Hora do Lusco Fusco

Três anos sem ti: Parabéns, Tiago...

2011-04-11T10:42:00.001+01:00

Aprende-se a viver... É isso que tenho feito desde o dia 11 de Abril de 2008. Passaram 3 anos desde que o meu primeiro sobrinho nasceu. Sem vida. E tanto mudou. Eu mudei, o mundo mudou mas há algo que jamais deixei que mudasse. O meu amor pelo Tiago permaneceu forte e este sentimento não muda apesar do tempo que me vai distanciando do que podia ter sido e não foi.

Eu sinto que mudei de uma forma em que não há espaço para voltar atrás. Roubaram-me sonhos, sentimentos e o sorriso. Não sei se a vida já os devolveu. Nasceu a 30 de Agosto de 2009 aquela que é a luz dos meus olhos, a prova viva de que a esperança faz milagres. O Afonso é o meu segundo sobrinho. O Tiago será sempre o primeiro. Vivem em planos diferentes. O Afonso está presente fisicamente. O Tiago tem uma presença num plano superior que poucos entendem. Os dois estão no meu coração. Pelo Afonso sinto um amor em dose dupla, como se fosse possível amar em dobro alguém que já se ama tanto e sem medida.

O dia 11 de Abril de 2008 deixou uma ferida aberta. Estava preparada para viver um dos momentos mais felizes da minha vida. Ia ser tia pela primeira vez, fui tia, mas não estava preparada para sê-lo desta forma cruel. O meu sobrinho não tinha vida. É tão penoso escrever sobre estas memórias porque não consigo colocá-las na ordem certa. Parece um qualquer argumento de um filme de terror com a diferença de ter sido vivido por mim e pela minha família.

Lembro-me de que naqueles momentos de profunda agonia quis dar o meu corpo ao sofrimento. Quis dividir com a minha irmã a dor física, enquanto partilhávamos a mesma dor de alma. Quis tanta coisa e não fui capaz de nada. Ajudei como sabia, como achava que era o certo. Quis acima de tudo ter a força e a mestria para fazer recuar o tempo e poder abraçar o Tiago como tia de primeira viagem. Por mais que tivesse implorado, isso não aconteceu.

Estou mais serena do que antes. Felizmente, consegui sempre entender esta perda num outro plano. Vivo-a de uma forma muito minha. Posso falar. Posso chorar. Posso desabafar. Sei que me ouvem e que entendem. Sei que o Céu está cheio de luz que os anjos irradiam, como se quisessem dizer-nos: “estamos aqui”. E eu sei que estão. Eu sei que estás, Tiago.

Parabéns, meu pequenino... Ensinaram-me que quando um anjo faz anos o céu fica em festa. Eu acredito nessa imagem para não ficar triste com a tua ausência. A tia gostava de poder abraçar-te.... Prometo que logo à noite, através das estrelas, vais sentir o meu abraço. E nunca te esqueças que não é um céu de distância que apaga o amor que sentimos por ti. Um beijo no centro do teu coração.

Para ti, mana, a minha profunda homenagem à tua força e à tua coragem. És uma mãe muito especial. E eu gosto muito de ti.

Aniversário da mamã

2010-11-22T16:05:00.003Z

Hoje é um dia especial.
Especial porque há 55 anos atrás nascia a Mulher que mais amo neste mundo: a minha mãe.
Sabias que para mim, não envelheces? Que és e hás-de ser sempre a mãe mais linda de todo o planeta? Amo-te tanto, mamã. Fica sempre comigo. Prometes?

Beijinhos

Duas Quintas!

2010-09-13T20:05:00.002+01:00

Olá!!!

Meu Deus, meu Deus! Começo a duvidar que isto de andar a ver muitas quintas para casamentos seja uma boa opção. Temos duas que entraram directamente para o top das preferências! Antes de decidirmos, ainda queremos ver uma outra de que nos falaram muito bem! A grande questão: para o ano não há data. Já passámos essa fase, já estamos focados em 2012 e em tudo o que tem de positivo. Mais tempo para organizar, mais tempo para poupar dinheiro, mais tempo para pensar em tudo e mais oportunidades de escolha.
Gosto quando um local me faz sonhar! Gosto! Eu e o J. estamos super tranquilos e queremos ter uma festa maravilhosa junto daqueles que nos querem ver felizes. Nesta última quinta onde fomos, vi-me logo, de imediato, a casar ali! Tudo se encaixava no nosso gosto! Oh tempo, podes passar depressa? Podes? Podes? Podes?

Em breve dou mais novidades!
Beijinhos grandes

PS: Aninhas, hoje amanhã, para o ano, para 2020... O que interessa é ter o noivo na hora de dizer o "sim"! Hehehhe.... :)

Quem manda ser uma boa amiga?

2010-09-02T15:11:00.002+01:00

Com a pergunta feita desta forma, até parece que tem um sentido negativo. Vou explicar. Não é isso... A verdade é que às vezes, e em certas e determinadas ocasiões, dava jeito não ter tantos amigos. Não falo sequer dos conhecidos mas sim dos amigos. Daqueles mesmo com "A" grande. Eu já sabia mas aperecebi-me de que, de facto, tenho muitos. E ninguém imagina o quanto gostava de tê-los todos no meu casamento. Agora "pior" do que a noiva ter muitos amigos é o facto de o noivo ser um autêntico "Silva" que tem também uma catrefada de amizades. E toda esta introdução serve para dizer que eu e o João fizémos ontem a lista dos nossos convidados para o casório e chegámos ao belo número de 55. E só no que diz respeito aos amigos! Podem acreditar que para o número ser minimamente decente, ainda tive de colocar um ponto de interrogação nalguns deles (com muita pena minha).
A verdade é que irrita-me esta coisa de ter de convidar apêndices (leia-se namorados e namoradas) de amigos meus que não me dizem nada ou, pior que isso, que nem sequer conheço! Que chatice... Mas sim, eu sei, quanto a isso não há nada a fazer. Só se até lá, dado que ainda falta um tempinho, alguns deles ficarem descomprometido(a)s. (Eu não escrevi isto, eu não escrevi isto, eu não escrevi isto).
55... Meu Deus, 55! Excluía bem algumas pessoas da minha família só para ter lá alguns amigos. Mas não posso! Já me chamam revolucionária e aí sim vinha tudo abaixo!

Bom, tenho ali à minha espera um suplementozito para fazer para o Expresso sobre internacionalização de empresas em Moçambique e, por muito que não me apeteça escrever, tem de ser. Até lá vou pensando numa estratégia económica para contornar esta situação. E se cada um pagasse o seu? Era porreiro, não era? Pode ser que vire moda até lá. (Joana, tu não escreveste isto, tu não escreveste isto...)

Beijos...Fui!

Casar em 2011 ou 2012?

2010-08-31T17:29:00.006+01:00

Ora bem,

Se me dissessem que para organizar um casamento uns nove meses de antecedência podiam não ser suficientes, eu era a primeira a dizer: "Está tudo louco! Em nove meses nasce um filho!"
Pois é minha gente, o pior é que estes nove meses podem mesmo não ser suficientes e, assim sendo, o casamento em Junho de 2011 corre o sério risco de passar para Maio de 2012. E sabem que mais? Não me ralo nada. Vendo bem as coisas, até é melhor! Mais tempo, menos stress e uma escolha da quinta mais ponderada (e económica), espera-se!

Eu e o João começámos a ver Quintas para o grande dia no sábado passado. É claro que nos embeiçámos por uma mas o preço não era assim muito convidativo. Pensámos que estávamos a tempo e como não tinhamos visto muitas decidimos continuar a procurar. Pois claro! Só se casa uma vez na vida (assim espero) e nada como ver bastantes sítios, comparar preços e pensar em todos os pormenores... A verdade é que a maior parte das Quintas já tem todos os sábados dos meses de Maio, Junho, Julho, Agosto e Setembro de 2011 preenchidos! Espantem-se! Acham normal???? Eu não acho! Aliás, eu nem fazia a mínima ideia de que havia tanta gente a casar e com tanto tempo de antecedência.
Bom, vendo o lado positivo, ficamos com mais tempo para organizar tudo. Além disso, se vamos esperar até 2012, gostava que casássemos em Maio e se fosse no próximo ano, este mês era uma escolha completamente impossível.
Para nós é ponto assente que queremos casar a um sábado e o copo de água terá de ser em Palmela/Setúbal e não vamos mudar de planos. Decidimos que vamos continuar a ver quintas, tal como faríamos se casássemos em 2011. Se encontrarmos o local e a data perfeitos, óptimo. Se não, o mundo não acaba. Já vivemos juntos, não temos pressas e, pelo que já percebi, o tempo vai passar a correr de qualquer das maneiras! Se o enlace é para a vida toda, então esperar mais um aninho e meio não será um drama!
Assim que tiver mais novidades, venho cá contar-vos tudinho! ;) Continuamos entusiasmados e em busca da Quinta! :)

Beijoooos

Aniversário do Afonso

2010-08-31T17:01:00.003+01:00

Queria ter escrito ontem mas não consegui. O Afonso fez um ano na segunda-feira, dia 30. Às 15h17 (hora do nascimento) cantámos os parabéns e apagaram-se as velas. O meu sobrinho é um amor! Estava todo bem disposto, adorou tudo e os olhos dele brilhavam muito com toda a agitação e os balões pendurados! Fizemos uma festa em Tróia com a família mais chegada e alguns amigos. Sentimos esta comemoração em dobro!
Quando olho para o Afonso, quando o pego ao colo, quando sinto aquela mãozinha a fazer-me festas, quando o mimo; sinto que a vida adiou estes momentos de uma forma muito cruel. Talvez por isso, tenha aprendido a viver em pleno um dia de cada vez e com uma sabedoria que poucos (mas bons) entendem. A verdade é que o Afonso está cá junto a nós e - apesar de não haver um único dia em que não me lembre do Tiago e do quão felizes podíamos ter sido com a sua presença - aprendi a olhar para o passado sem amargura. São sentimentos ambíguos que poucos compreendem mas que eu sei que algumas pessoas partilham. De qualquer forma, ontem, recuámos todos um ano. Agradeço a oportunidade que a vida deu à minha família de podermos vivenciar esta experiência de ver um ser do nosso sangue seguir o seu caminho, junto a nós. (Ando tão sensível que as lágrimas não páram de cair enquanto escrevo).
Aprendi a olhar para a maternidade com outros olhos. E, coincidência ou não, hoje que acabo de saber que uma grande amiga está prestes a iniciar esta etapa da maternidade. Também ela e a família encaram a gravidez de uma forma menos cor de rosa (ou talvez mais real, não sei bem) mas também sei que é uma guerreira para saber que o acreditar e a esperança são os maiores inimigos do nosso medo :)
Estou feliz, bolas! Muito feliz!

Quanto às "cenas de um casamento", vêm no post seguinte :)

E a novidade do ano é...

2010-08-27T16:05:00.004+01:00

Txan, txan, txan, txan.... (suspense)

A vossa LuscoFusco está noiva! É verdade, meus queridos. Estas férias foram, aliás como já vos tinha dito, memoráveis. O João pediu-me em casamento no dia 11 de Agosto, na Madeira, junto à Cascata do Véu da Noiva. Foi lindooooooooo! Pela primeira vez na minha vida, perdi a força nas pernas e perdi também a fala! Mas é claro que disse o "sim" antes! Descansem...
Aliás, o pedido foi uma comédia! Comecei a notar o João nervoso e, de repente, no miradouro que dava para a tal cascata, ele tira a caixa do anel e eu... Completamente à toa sem perceber nada. Quando caí em mim, fiquei com os olhos inundados e toda eu tremia. Ele pergunta-me: Queres casar comigo? Eu respondo: Sim, sim, sim. E no meio desta cena romântica, eis que chega um autocarro com uns 30 turistas russos que entram pelo miradouro a dentro, enquanto nos atropelavam para tirar fotografias à cascata. É claro que eu e o João começámos a rir-nos com tudo aquilo e é caso para dizer que "testemunhas" do pedido não faltaram. Foi um dia muito feliz para nós. Passámos um dia lindo e, para terminar, jantámos num restaurante todo romântico com um bom vinho e uma espetada madeirense divinal! Estou feliz. Estou imensamente feliz.
Claro que quando chegámos de férias, queríamos contar logo às nossas famílias. Mas tivémos de guardar segredo uns dias, porque resolvemos juntá-las numa sardinhada em casa do meu avô e demos a boa nova a todos ao mesmo tempo. Foi muito esngraçado! Tudo a brindar, o meu sogro com as lágrimas nos olhos...Hehehe!
Por ser um momento da nossa vida tão especial, achei que a notícia devia ser dada pessoalmente aos nossos amigos e não gosto nada de partilhar estas novidades no facebook (pelo que peço que assim continue :P) e afins. Aqui no blogue é diferente. É um cantinho meu e, apesar de não estar privatizado, sei bem quem cá vem. Espero que fiquem feliz por mim, da mesma forma que eu me sinto feliz por partilhar com vocês esta notícia. Tal como sempre sonhei, o Afonso será o menino das alianças. E ainda por cima, sou abençoada em dobro, porque vou ter o Tiago a acompanhar a cerimónia a partir do Céu e a guiar o irmão para que ele não as perca ;)
Estou feliz, meus queridos. Estou muito feliz (e assustada com a quantidade de coisas que temos para organizar). Toda a ajuda é bem vinda! Enfim... Ainda há tempo. Queremos casar em Junho e este fim de semana começamos a procurar quintas.
Na segunda, o Afonso faz um ano. O meu pequeno guerreiro faz um ano.! Já! Está crescido o meu sobrinho. Parece que foi ontem... Há precisamente um ano, andava numa ansiedade louca e hoje sou uma tia completamente babada.

Uma beijoca grande para todos.

Estou de volta :)

2010-08-23T16:14:00.002+01:00

E tenho tantas novidades!!!!

Quero contar-vos tudo! Com calma, com detalhe e com toda a felicidade que me inunda o coração ;) Só não vai poder ser agora. Pois... É que as férias deram-me um presente: uma gripe. Vou ali curá-la e já venho para vos contar tudinho, está bem?

Até já!! (Amanhã, espero conseguir escrever. Juro!)

Ps: Vou passar a manter este blogue mais actualizado! Vou, vou e vou!

Beijos

Vou para a ilha!

2010-08-06T14:55:00.002+01:00

Meus queridos,

Escrevo com um sorriso GIGANTE!!!! Vou de férias! Amanhã apanho o avião e vou conhecer a Madeira com o meu mais que tudo :) Andamos cansados e a precisar urgentemente de um momento só para nós. Algo me diz que estas férias vão ser m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a-s!!!
Na segunda semana, vou babar completamente em cima do meu sobrinho! O Afonso está lindo, lindo, lindo. Tem energia que nunca mais acaba, é super simpático (mas só depois de lhe conquistarem a confiança), adora praia, piscina e tudo o que meta ar livre, já é tagarela e adora andar agarrado às paredes! Sou uma tia tão (mas tão) babada!
Beijinhos, minha gente! Até daqui a duas semanas! :)

Hoje é um dia... Feio!

2010-07-30T16:14:00.002+01:00

A vida é mesmo uma passagem. Acho que nos esquecemos vezes demais que é assim. De vez em quando vem a morte para nos lembrar que perdemos tempo com o que não vale a pena e esquecemo-nos do que é verdadeiramente importante. Cada dia que passamos por cá, devia ser uma constante gargalhada. Porque é que não é? Culpa nossa. Só nossa...

Descansa em paz, António Feio.

PS: Posso pedir-te um favor? Quando chegares ao Céu, procura o Tiago. E quando estiveres ao lado dele, faz com que ele solte uma gargalhada. Obrigada.

Este blogue anda às moscas!

2010-07-28T15:54:00.006+01:00

O pior é que me sinto mal com isso. É quase como se, de repente, tivesse deixado de abrir a porta e ela tivesse inchado tanto com o calor que já não vai lá com chave. Custa-me. Tenho tanto da minha vida aqui... Hoje senti-me a recuar com as minhas lembranças. Hoje, chorei. Como há muito tempo não o fazia.
Tenho bem presente que existe uma Joana diferente a viver em mim desde que o Tiago partiu. A morte do meu sobrinho foi o mais doloroso momento que me lembro de ter vivido nestes meus 27 anos de existência. Rezo todos os dias para que não tenha de voltar a passar por nada semelhante. Não sei se teria força outra vez. Ninguém entende isto. Esta não é uma dor que o tempo cura. Desconfio que a única coisa que o calendário faz, neste caso, é disfarçá-la. Como é que se amou e ama um ser que não conhecemos. Ninguém percebe como é que se olha para um céu estrelado à noite e sentimos que estamos a dar um abraço. Ninguém compreende que apesar do Afonso ser a luz dos meus olhos, não há momento nenhum em que olhe para ele e não me assaltem outros pensamentos . Eu amo o Afonso de uma forma dupla e esse amor é tão (mas tão) grande que às vezes acho que é impossível gostar de alguém assim. Claro que, quando for mãe (não, não é para já) vou perceber este sentimento avassalador de uma outra forma mas a verdade é que sou uma tia que ama a dobrar!
O meu coração obrigou-me a trancar este amor para poder dá-lo agora. Em cada sorriso, em cada gesto, em cada dentinho, em cada abraço, eu amo o Afonso. Em cada estrela, em cada nuvem, em cada pensamento sobre o que não pudémos viver, eu amo o Tiago. Será tão difícil entender isto?

No fórum da Artémis dei por mim a ler uma coisa que escrevi para uma Mulher com M grande (apesar do seu 1m, 60). Dizia-lhe, naquela altura, que nada é um fim absoluto e que temos de acreditar sempre. Escrevi esta frase porque ela afirmava que a luta por um segundo filho estava terminada. Com a notícia da gravidez desta Guerreira ainda consigo acreditar que às vezes a justiça da vida não é uma miragem.

Beijos para todos os que (ainda) me lêem.

Saramago

2010-06-18T17:27:00.002+01:00

Crise para cá, crise para lá e como um mal nunca vem só, o nosso país ficou (ainda) mais pobre! Morreu um grande escritor.
Memorial do Convento, Ensaio sobre a Cegueira, Caím... Leituras que me marcaram.
Não consegui ler a "Jangada de Pedra" mas um dia ainda vou navegar nestas letras.

Beijinhos para todos

Joana, versão pombo!

2010-06-01T20:06:00.005+01:00

Hoje deram-me migalhas.
Tenho ar de pombo?!

Sim, minhas queridas falo de trabalho. Trabalho, não. Perdão. Esse tenho de sobra. Condições e vencimento à altura é que já é mais difícil.

Só me custa deixar a família :( O meu sobrinho, o João... Mas imigrar nunca me pareceu tão boa ideia :(

Já ninguém deve vir aqui...

2010-05-27T23:26:00.005+01:00

O Lusco Fusco está intermitente. Também é assim que está a minha vida.
Tenho a tendência para iludir-me. Tenho sempre a convicção pura de que se mergulhar de cabeça vou conseguir o que mais quero. Tenho sempre a ilusão de que a maldade não consegue superar a humildade. Tenho sempre a mesma recompensa: um enorme vazio.
A única coisa que dá alento à minha vida são os que mais amo. Os meus sobrinhos, Tiago e Afonso, os meus pais, a minha mana, o meu João e os meus poucos (mas verdadeiros) amigos continuam a ser os grandes responsáveis pelo meu sorriso. A eles devo tudo o que fui, tudo o que sou.
Faço parte de uma geração rasca, que está à rasca e que não se desenrasca seja qual for a opção que tome. Sou uma cidadã do mundo, num país que afunda e onde o futuro se resume à instabilidade. Não me dão o direito de ter uma casa, de ter um equilíbrio, de poder sonhar com uma família. Por mais esforços que faça, por mais que lute, não consigo ter um rumo. Estou há três meses a dar tudo de mim, a colocar o meu corpo à prova, a dedicar 13 a 14 horas das 24 que tem o dia para provar que sou empenhada e profissional. Pagam-me uma miséria, num período a que chamam de experimental, quando tudo o que já tinha antes era uma experiência e a carteira vazia. Quase 120 dias depois, provo a mim própria o que já sabia.
Desabafei. Sinto-me melhor. Aproveito que o João não está aqui para escrever neste cantinho e tentar perceber que passo tome a seguir. Tenho colocado tudo em causa, afastei-me de pessoas e lugares que me faziam sentir útil. Não volto a colocar nada à frente das minhas convicções. Não volto.
Gostava tanto que se abrisse um caminho. Seja ele qual for. Um trilho... O resto eu descubro.

Beijinhos para quem ainda passa por aqui...

Há tanto tempo...

2010-04-08T18:16:00.003+01:00

que não chorava. Hoje "lavei" a alma...
Amanhã parto para Viseu. Domigo será sem dúvida um dia muito bonito.

Beijos para todos da tia mais babada do mundo!

Countdown

2010-04-06T19:12:00.003+01:00

Contagem decrescente numa mistura estranha entre felicidade e saudade...
No próximo Domingo vai ser o baptizado do Afonso. No próximo Domingo passam dois anos sobre o momento mais dramático da minha vida. No próximo Domingo, o nosso anjinho Tiago faz dois anos no Céu e eu continuo a pensar como seria se os fizesse na Terra, a nosso lado...

Uma Páscoa Feliz

2010-04-01T21:23:00.004+01:00

Olá meus queridos e queridas,

Venho desejar-vos uma Páscoa Feliz!
Amanhã a minha mana linda faz anos. 31! Tenho tanto orgulho nela... Orgulho pela Mulher que é! E é tão bom sentirmos que o sangue que nos corre nas veias é dividido com o de alguém de quem se gosta tanto. Incondicionalmente! E agora dividido também pelo meu sobrinho lindo que eu tanto amo.
Começou a contagem descrescente para o baptizado do Afonso e para os 2 anos do nosso anjo. As recordações são dolorosas e deixaram feridas difíceis de sarar... Ser tia é o melhor que me podia ter acontecido. Tive de aprender a sê-lo de uma forma que desconhecia. Amo dois sobrinhos com a mesma intensidade mas em planos diferentes. Sinto-me abençoada...

Quando penso nos meus sentimentos de há 2 anos atrás, percebo o quanto mudei. Para melhor? Não sei. Simplesmente, muita coisa mudou em mim. Percebi que as prioridades são subjectivas e que as "pancadas" da vida alteram-nos. Para sempre.

Beijinhos para todos

Ainda me lêem?

2010-03-29T23:42:00.002+01:00

Mil perdões!
Eu não tenho vindo aqui escrever mas sinto tanto a falta deste cantinho... Tanto! Ando desligada do mundo, vivo enfiada no escritório, dia após dia rumo a Lisboa. Trânsito, poluição, caos, sair ao romper do dia e voltar já noite a casa... Tudo isto em nome de um sonho: ser jornalista! Não me queixo! Não! Mas sinto falta de um tempo para mim...
Aproxima-se uma das datas mais dolorosas. O dia em que há 2 anos atrás sonhei que seria o mais bonito da minha vida, num ápice se tornou no mais triste. No dia 11 de Abril de 2008 nasceu o meu primeiro sobrinho Tiago. Sem vida...
No dia 11 de Abril deste ano o meu sobrinho Afonso vai ser baptizado. Sou a madrinha e a tia mais babada do mundo. Sei e sinto que neste dia, a luz intensa do Céu vai iluminar toda a igreja assim como o Tiago ilumina a nossa vida.

Gostava de dar...
O meu abraço carinhoso todas as mamãs que lutam por um filho e que têm anjinhos como o meu lá em cima. E hoje gostava particularmente que o meu carinho chegasse a uma menina muito especial. Não há nada que a vontade não finte e que o coração não conquiste. Não desistas, Cristina!

Beijinho grande para todos!

Raios partam os computadores! (Mas não três ao mesmo tempo)

2010-02-10T09:04:00.006Z

Sinto-me consumida!!!
Se antes tinha quase todo o tempo do mundo, agora ele foi-se! Escapuliu-se!
Ainda assim, não podia deixar de cá vir dar-vos umas notícias....
O trabalho está a correr bem! Estou a fazer muita coisa ao mesmo tempo e o melhor de tudo é que sinto-me outra vez VIVA, ÚTIL e até mais inteligente! (Sim, é incrível mas é verdade!)
Mas como na minha vida nada é facilitado... Pimba! Esta semana consegui com que avariassem 3 computadores! TRÊS, minha gente!!!! Três! Avariou o portátil do João, o meu e o computador de mesa do escritório... Conclusão: TENHO DE IR COMPRAR UM PORTÁTIL ESTA SEMANA! O meu dinheirinho suado com noites mal dormidas e viagens pelo país de madrugada para acompanhar caçadores de perdizes, javalis, coelhos,lebres e afins; vai direitinho para uma caixinha que me vai permitir trabalhar! Irónico, não é?
Mas passemos à frente... Estou a morrer de saudades do meu sobrinho! Saudades mesmo, daquelas que sufocam. Já vou notar uma diferença enorme assim que o voltar a ver, tenho a certeza. Entretanto estava a pensar ir fazer uma visita à minha mana ainda este mês. Vamos lá ver como se organiza a minha vida.
Dia dos namorados... Pois, este ano estou sem ideias! Queria fazer algo original mas não sei o quê! Alguém tem sugestões?

Beijocas larocas

Gostava...

2010-02-03T17:15:00.003Z

De ter mais tempo para escrever por aqui!
De ter mais tempo para ler as vossas chafaricas!
De ter mais tempo para falar do meu sobrinho!

Tenho novidades! Voltei a trabalhar na minha área. Fiz uma aposta e tenho a certeza que não me vou arrepender dela (pelo menos assim espero). Só vos posso dizer que o jornalismo económico ganhou um novo valor. Eu, moi meme, je! É um projecto aliciante, algo de futuro. Vou estar três meses à experiência (a receber, claro!). Se gostarem de mim, fico. Se não gostarem, dão-me um pontapé no rabo e siga em frente que atrás vem gente. Vou dar o meu melhor, isso é garantido. O resto virá! A concretizar-se, no início de Maio estarei novamente com um contrato de trabalho e com a possibilidade de realizar alguns sonhos. Mas até lá muita água corre no mar e o que importa é viver cada dia com intensidade e sabedoria.

Novidade fresquinha: O meu sobrinho Afonso está lindo, maravilhoso! É super bem-disposto e manda dizer-vos que a sopinha é muito boa! No início não achou muita piada aos legumes. Sim, porque a primeira vez que comeu a bela da sopa foi o meu cunhado que lhe deu! Ora, o rapaz estava habituado ao leitinho da mama da mãe e depois sai-lhe um pai que tem maminhas que dão sopa! Claro que não se faz! Ahhaha... O que eu me ri!
Enfim, tenho as saudadinhas deste pequerrucho a apertar! Em breve venho dar-vos outra notícia acerca do Afonso. O nosso tesourinho vai ser baptizado num dia muito especial e a madrinha e tia babadíssima quer preparar uma homenagem.

Um beijinho com muito carinho para todos!

A VOSSA ATENÇÃO, POR FAVOR...

2010-01-26T16:59:00.003Z

Porque uma amiga pediu para que divulgasse, e também porque é impossível ficarmos indiferentes, apresento-vos a Sofia.
Tem apenas 7 meses (mais dois do que o meu sobrinho Afonso) e precisa da NOSSA ajuda. Se ainda não são dadores de medula óssea, então chegou a hora. Todos um dia já desejámos salvar uma vida. Simplesmente a nossa vocação não nos levou a profissões como a de médico ou bombeiro, e nunca conseguimos fazê-lo embora gostássemos. Aqui está essa oportunidade.
Olho para esta pequena e só consigo amarrar toda a solidariedade do meu coração a esta família... Não me sinto capaz de imaginar o quanto sofrem. Inscrevam-se em qualquer Centro de Histocompatibilidade. Ajudem este pequeno ser a continuar na presença de todos quanto a amam.
Um beijinho grande para todos! Força, Sofia!

"I just post to say I´m sorry!"

2010-01-26T12:53:00.002Z

Não é o título da música do Stevie Wonder mas podia ser...
Pois é amigos, não sei se me desculpam pela ausência mas, do fundo do meu coração, espero que o façam. Não vou mentir. Não tenho aparecido por cá, porque simplesmente não me apetece escrever por aqui. Pelo menos, sempre que havia uma tentativa de colocar aqui um post acabava num texto sem ânimo, triste e melancólico e optava por apagar. Hoje, não me sinto especialmente animada mas, pelo menos, sinto a confiança de escrever sobre as alegrias da minha vida.
Para começar, o Afonso está LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! É o sobrinho mais querido do mundo! Já deixou de ser o bebézinho que só mama e dorme e agora já ri, já interage, já chora, já grita, já faz beicinho... Enfim, é a luz dos meus olhos! E dou por mim a ter reacções muito totós à conta deste tesouro. Um destes dias, quando a minha irmã cá esteve, ele estava estranho comigo. Quando olhava para mim, desatava a chorar com direito a beicinho e tudo, e eu, de coração partido e lágrima no olho, tive de despedir-me dele assim... Custou!
Quanto a trabalho, continua tudo na mesma! Procuro, procuro, procuro e custa a achar... Há que não perder a fé! No meio de tudo, adorei fazer parte da equipa do "Couto e Coutadas" e foi uma experiência muito gratificante! Para o ano, o coordenador do programa quer contar comigo novamente e eu tenho muito orgulho em continuar com este projecto. A todos os que me viram no Domingo, agradeço as vossas mensagens! Acreditem que dediquei-me de corpo e alma a este programa e espero que me possa abrir portas para um futuro mais risonho.
Por último, queria mandar um beijinho do tamanho do mundo para uma menina da Artémis que há um ano atrás foi mamã do João Pedro. Lena, se me lês, e sei que o fazes, ficas a saber que estou muito feliz pelo teu tesouro e pela mensagem linda que ele traz consigo. Guerreiros como o Afonso e o João Pedro fazem-nos acreditar que é possível!!!
Beijinhos grandes para todos!

PS: Prometo vir cá com mais frequência, a partir de agora! Juro, juro, juro!

2010 chegou...

2010-01-06T17:18:00.004Z

Sê bem vindo!

De ti, 2010, espero muita coisa. Deposito em ti muita esperança. Exijo de ti a realização de alguns sonhos. Não defraudes as minhas expectativas, peço-te...

Neste primeiro post do ano, sinto-me obrigada a recuar no tempo. Há um ano, no dia 6 de Janeiro, recebi a notícia de que a minha mana estava novamente grávida. O Afonso estava a caminho e eu não cabia em mim de tanta felicidade. Estava em casa dos meus pais e, ao telefone com a minha mana, as lágrimas caíam de uma forma avassaladora. Lembro-me de sentir um misto de felicidade e medo mas tive a certeza absoluta de que, desta vez, iria ter a oportunidade de pegar no colo este sobrinho. O nosso anjo Tiago estava a proteger-nos.

Lembro-me de neste dia pegar no telemóvel e de ligar para uma amiga muito especial, também ela mãe de um anjo. No mesmo dia em que festejava a vinda do Afonso, havia alguém do outro lado da linha obrigada a recordar o dia em que tinha dado à luz uma filha que ganhou asas. Coincidências ou não, hoje é dia de reis. Hoje, dia 6 de Janeiro, é também dia de uma rainha. Essa rainha chama-se Mónica, nasceu há 4 anos atrás e é filha de uma das mulheres mais especiais que já tive a honra de conhecer!

Amar à distância de um céu é para mim um dos mais genuínos actos de amor. Desde que o meu sobrinho Tiago se transformou em anjo que aprendi que existiam muitas famílias capazes de amar desta forma. Sinto-me abençoada por ter conhecido muitas delas. A dor uniu-nos e a esperança jamais nos separará.

Graças à mãe de uma pequena Rainha aprendi a acreditar num céu iluminado cheio de anjos, onde o Tiago vive feliz. Graças à mãe da Mónica, hoje sei que o Céu está em festa e que o Tiago faz parte dela. Graças a esta mãe lutadora, tenho a certeza que o fim não existe e que amar desta forma dá vida a quem não a tem.

Para a minha querida amiga Sandra, envio todo o mimo que tenho no meu coração! Para ti, Mónica, o meu beijinho gigante de feliz aniversário e, por favor, não te esqueças de proteger o meu Tiago, afinal de contas és a mais velhinha... Fica descansada que eu cuido da tua mamã por estas bandas... Sabes, querida, podemos viver 100 anos mas teremos sempre a capacidade de vos amar com a mesma intensidade como fazíamos quando ainda estavam na barriga e nem sequer imaginávamos que ganhariam asas de anjo.

Ps: Parabéns também ao meu cunhado que hoje faz 29 anos. Um guerreiro que eu admiro pela coragem, companheirismo e determinação.

Beijos para todos!

Este Natal...

2009-12-23T12:11:00.004Z

É especial. Muito especial...

A minha família recebeu o presente antecipado a 30 de Agosto, tem o nome de Afonso, veio embrulhado em papel de amor e é símbolo de muita esperança.

Se me perguntassem qual seria o meu maior desejo, algo que eu pudesse pedir e que o "menino Jesus" realizasse, não teria dúvidas. Gostava que a medicina evoluísse de tal forma que nenhuma mulher pudesse perder o seu filho ainda na gestação. Que famílias inteiras não pudessem ser consumidas pela mais devastadora das dores. Que a gravidez significasse a certeza de que 9 meses depois cada mãe, pai, irmão, irmã, avó, avô, tio, tia, amigo segurassem no colo estes bebés.

Neste Natal, o primeiro que passo com o meu sobrinho Afonso, e o segundo sem o Tiago, quero que saibam que os meus pensamentos vão estar com todas as famílias que se viram privadas do mais genuíno dos sentimentos.Grande parte delas conheci através da Artémis e entraram para o meu coração pela porta da frente. Em cada estrela, quero imaginar um anjo vestido de branco que terá a missão de limpar cada lágrima de saudade que possa cair. E acredito que as nossas sejam difíceis de segurar. Quero acreditar que o Tiago vai juntar-se a nós na noite de Natal porque os nossos corações recordam-no com tanta intensidade que lhe damos vida. Preciso de ter a certeza de que nada acaba e que o caminho faz-se com montanhas que, sabiamente, conseguimos ultrapassar.

Neste Natal peço para mim, e para todos os que amo, a capacidade de não desistirmos e de lutarmos por aquilo em que acreditamos. Não peço nada que dependa de mim, da minha força e da minha persistência. Limito-me a pedir apenas aquilo em que não tenho poder de decisão.

Para o Afonso, o meu maior tesouro, quero apenas que ele cresça feliz com a certeza de que tem uma família que o ama incondicionalmente e uma tia que vai estragá-lo de mimos para sempre!

Um Feliz Natal para todos os que visitam este cantinho e que 2010 seja o ano da realização de todos os sonhos.

Um beijinho desta amiga,

Joana

Couto e Coutadas

2009-12-18T18:19:00.002Z

A minha primeira reportagem neste magazine vai passar este Domingo às 19h na RTP2. É sobre uma reserva de caça associativa em Mértola. Estou muito orgulhosa! Espero que gostem... A mim deu-me um gozo fenomenal fazer este trabalho!

Beijos para todos e bom fim de semana!

Sismo,tremor de terra, terramoto...

2009-12-17T22:58:00.004Z

EU SENTI! E BEM!

Resumo do meu serão de ontem:
Tinha acabado de me deitar com o J. depois de termos visto um filme que me deixou um tanto ou quanto pertubada. "The pursuit of hapyness", assim se chama, e a personagem principal é representada pelo Will Smith. Sabem aquela sensação parva de que quando estão a viver uma fase complicada da vida, as vossas preocupações perseguem-vos por toda a parte? Quase como acontece connosco, mulheres, na adolescência em que não nos vem a menstruação e só vemos grávidas em todo o lado? Estão a ver a ideia? Pois bem, este filme fez-me lembrar esses tempos... É que o núcleo central da história era a procura desperada de um homem (o querido Will) por um emprego! Isso mesmo! Enfim, a mensagem do filme é genial e, acreditem ou não, pôs-me a pensar. Aconselho vivamente que o vejam. Claro que, depois deste momento de 7ª arte, acabei a chorar desalmadamente com o J. a abraçar-me. Falámos um pouco, lá me acalmei e fomos deitar-nos.

O sismo:
Fiquei às voltas na cama. Por mais que quisesse, não estava a conseguir dormir. O J. também não. Eis quando, de repente, as portas do nosso roupeiro começam a abanar. Nos primeiros instantes abanaram ligeiramente para logo a seguir parecer que iam saltar da calha! Já para não falar da cama! Entrei em pânico! Chamei pelo J. e gritei-lhe que a terra estava a tremer. O meu coração disparou e abraçámo-nos os dois. Os dois ficámos ali, impávidos, sem reacção... E logo eu, Joana Cruz, aquela que tudo sabe sobre sismos, escalas de Richter e Mercalli, que morre de medo destes fenómenos, que sabia que o ideal era ficar na ombreira de uma porta ou sair para a rua... Pois é, essa Joana entrou em pânico e não teve reacção. Congelei de medo. Nem fui capaz de contar... (Coisa que jurava a mim mesma que seria capaz de fazer em caso de sismo).
As reacções são realmente fenómenos em mim. Se à vezes que tenho um sangue frio assustador, há outras em que sinto-me completamente traída pelo controlo. Enfim... A seguir ao sismo, mais ou menos por volta da 1h37 (sim, ao menos consegui ver as horas no telemóvel) seguiram-se umas belas horas de insónias com medo das réplicas. Conclusão: acordei de rastos. De manhã liguei logo para a minha mãe.
Sabem uma coisa? É por estas e por outras que hei-de ser bem velhinha (e a minha mãe e o meu pai ainda mais) e hei-de sempre correr para os braços deles à procura de protecção. Se para os nossos pais somos eternas crianças, não há dúvida que para nós serão sempre os heróis dos filmes. Os que nunca morrem, os que nunca se magoam e os que estenderão sempre a mão para nos salvar dos "maus".
Já que a vida ultimamente tem-me parecido tão cinzenta, resta-me pôr a imaginação e os sonhos a pintarem-na de cor-de-rosa.

Um beijinho com as cores do arco-íris para todos vocês que me lêem e um obrigada especial pelas vossas palavras de apoio.

Ai, ai... O Afonso vem ver a tia daqui a uma semaninha! Não aguento mais de tanta saudade do meu tesourinho (este sim um presente valioso e um motivo de vida!)

Acabou...

2009-12-15T12:15:00.003Z

A minha colaboração no "Couto e Coutadas" terminou, pois em Janeiro acaba o programa. Para o ano, se a RTP quiser outra série, voltarei a colaborar com esta equipa de trabalho a quem dou os maiores elogios. Foi um trabalho emocionante, feito de gente simples e hospitaleira e eu senti-me como peixinho na água. As minhas reportagens começam a passar a partir deste domingo e conto com vocês do outro lado da televisão.
Com o fim desta colaboração, chegaram as lágrimas e o desespero. Desta vez em força! Estou à procura de trabalho desde Junho e estou a deixar fugir os meus sonhos. Sonhos de uma menina que um dia pensou em ser jornalista e imaginou este mundo pintado a pinceladas suaves e cheias de cor. Fiz escolhas erradas, deixei-me levar pelo coração e acabo assim...
Vou ser mais uma licenciada rendida a uma caixa de supermercado ou algo do género ( e não tomem isto como uma vergonha). Não o é. Admiro todas as pessoas que fazem este trabalho e não o menosprezo. A única questão aqui tem a ver com os 4 anos da minha vida, empenhados nos livros em busca de um futuro melhor, futuro esse que não chegou, não chega e duvido que vá chegar.
Olho para a frente e não consigo sorrir. Numa altura em que devia estar rendida ao encantamento de uma vida a dois, não consigo estar. Faltam-me recursos, falta-me liberdade, falta-me independência...
Há dois dias que choro interruptamente. A minha saúde está a começar a ser afectada e tenho medo, muito medo, de cair no fundo, levando comigo tudo o que ainda tenho de bom... O meu amor, os meus amigos, a minha família, o meu sobrinho que tanto amo.
Sinto que não me deixam ser feliz em pleno com o constante medo de que para ter alguma coisa, tenha de perder outra. Foi sempre assim...
Sinto que estou a entrar em desiquilíbrio num caminho que me pode vir a custar muito caro mas não estou a conseguir mudar o rumo. Passo os dias em frente ao computador em busca da oportunidade e já não sei se ela virá. Sim, pelo post derrotista, esta não é a aitude mas... Já não consigo ter outra.
Vou mudar de área, vou mudar o caminho e começar do zero mas... para onde? Para o quê? Sinceramente já não sei de nada...
Já não consigo pensar...
Faço uma pausa para recomeçar em grande em Janeiro, esperar que a crise dê uma folga e que as empresas comecem a recrutar? Será?

Despeço-me com o mesmo tom nostálgico com que iniciei as minhas palavras... Sintoma de mais um dia difícil que custa a passar...
Beijinhos

Ps: Obrigada, Daniela, pelo teu carinho. Espero que continues a visitar-me sempre!

Sem tempo...

2009-12-09T12:07:00.002Z

Estou viva!
Ainda não apanhei gripe A!
Perdizes, coelhos, lebres e tordos são agora os meus melhores amigos...
As caçadas estão a consumir todo o meu tempo!

Venho dar mais notícias, assim que consiga!!!

Beijooooooooooooooooooos

Ps: Eu sei que este post é, assim, um tanto ou quanto, de fugida mas é o melhor que consigo por agora!

Vale a pena...

2009-11-23T16:21:00.002Z

...Lutar, acreditar e não desistir. O despertador tocou às 03h20 da madrugada. Uma hora depois estava no Campo Grande para partir com o operador de câmara e o coordenador do programa "Couto e Coutadas" rumo a Mértola. A minha estreia no mundo da caça foi, simplesmente, maravilhosa. Nem o sono me tirou o sorriso da cara. Estava feliz, a fazer o que gosto, como gosto e, ainda por cima, no meio da natureza. Há que esquecer as nossas opiniões, os nossos sentimentos e ser profissional. Tenho a certeza que fui e estou certa de que fiz o meu melhor. Sou feliz por ter a oportunidade de fazer o que gosto, embora as dificuldades sejam muitas e o ânimo nem sempre seja fácil de manter. Felizmente, tenho capacidade de me automotivar com as mais pequenas coisas. Só assim faz sentido...
Farei de tudo para marcar a diferença e, acreditem, a hospitalidade e o carinho com que todos me trataram é algo que jamais esquecerei. Fossem todas as estreias como esta e não haveriam certamente lugares vazios.
Uma beijoca grande para todos e uma especial para a minha mamã que fez ontem anos e que eu tanto amo!

Já não escrevia por aqui...

2009-11-13T17:14:00.001Z

...há algum tempo!

Bem, meus amáveis e queridos leitores, ando a passar uma fase complicada. Esta coisa de não ter um trabalho certo, um horário, um patrão e um ordenado normal andam a deitar-me abaixo... Sinto-me como um livro que tem uma história interessantíssima mas que está na estante a ganhar pó, porque ninguém lhe pega. Sinceramente não sei o que possa fazer mais para sair desta situação de desemprego. Aguardo por algumas respostas que teimam em tardar, aguardo por apostas que fiz mas que parecem não ter dado resultado, aguardo, aguardo e... Nada! Entretanto, no meio desta cena dantesca, vou conseguindo fazer alguns trabalhos como freelancer. Simplesmente porque recuso baixar os braços. Na semana passada fui contactada por uma produtora e vou começar a fazer parte de um programa de caça. Vão poder ouvir-me (numa primeira fase) e depois ver-me (mais adiante), todos os domingos na RTP2 às 19h. "Couto e Coutadas", assim se chama o magazine em que vou participar e que espero que possam seguir atentamente.
Depois, esta coisa de não ter dinheiro para nada dá comigo em doida. Sinto que sou um peso para o J. (apesar de ele insistir em dizer-me o contrário) mas sinto... E isso faz-me sentir pior ainda. Há meses que não compro uma peça de roupa ou qualquer futilidade. Há meses que não bebo café na rua para não gastar desnecessariamente no que não é imprecindível. E, a juntar a tudo isto, como sabem, aluguei casa há pouquíssimo tempo e ando com o J. a tentar mobilá-la. Obviamente que esta situação instável em que me encontro, deixa-me aflita e não me permite desfrutar desta fase, supostamente mágica. Neste momento temos uma decoração, digamos que... minimalista! Faltam os cortinados, os candeeiros, os tapetes, as cadeiras da sala... E tudo o que eu mais queria era poder contribuir com o meu ordenado, fruto do meu trabalho.
Sei que é uma fase, sei que vai passar mas estou com sérias dúvidas de que consiga fazer face a esta situação muito mais tempo. Provavelmente, terei mesmo de abdicar da minha profissão e do que mais gosto de fazer... O fim do ano é o meu limite.
Depois, claro, que sinto a minha vida cheia a todos os outros níveis. Um homem que amo e que me compreende e apoia sempre a meu lado. Uma família linda e um sobrinho maravilhoso que é a luz dos meus olhos e outro que brilha forte no alto do Céu. Amigos, saúde...
Este ano a prenda que vou pedir ao Pai Natal é apenas trabalho. A minha vida já tem todos os presentes que gostava de ter recebido.

Um beijinho para todos!

Este fim de semana vou para a lama!

2009-11-06T11:41:00.002Z

Vou estar em reportagem - 5ª Edição Destinos Land Rover - Curia.
Se estiverem por estas bandas não hesitem em visitar-me. Se tiverem Land Rover, melhor!

Beijos para todos!

Escrevo directamente...

2009-11-04T11:35:00.002Z

DO MEU SOFÁ NOVO!!!!!
Estão a imaginar a minha alegria quando os homens sairam cá de casa e eu olhei para o sofá montadinho? Ahahha... Comecei aos pulos feita tonta! Nunca pensei que um sofá pudesse ter tanta importância na minha vida! Mas tem. Mais uma vez se comprova que só damos valor ás coisas quando não as temos.
Uiiiii... o meu sofá é lindooooooooooooooooooooo! (E não estou a exagerar!)

Afonso, Afonso, Afonso...

2009-11-03T11:26:00.003Z

Pois é, meus amores, duvido que exista algo melhor do que poder abraçar um ser que tem o nosso sangue, um cheirinho delicioso que nos derrete com a sua paz e nos faz esquecer todos os problemas da nossa vida. Com o Afonso é assim!

Os últimos dias foram, como sabem, um pouquinho complicados e tristes. Não é fácil despedirmo-nos para sempre de alguém de quem gostamos e, confesso-vos que, a morte do avô do J. mexeu comigo. Toda aquela tristeza espelhada nos olhos do J., e de toda a família, deixou-me muito abalada e, confesso que, todo aquele cenário de cemitério e lágrimas impregnadas de lembranças deixaram-me fragilizada.

Mas neste post quero também partilhar convosco momentos felizes. Nas últimas duas semanas estive com o meu sobrinho e só vos posso dizer que o amor que sinto por este pequenote é... É simplesmente mágico! O Afonso está um borrachão! Já ri! E adoro pegá-lo ao colo enquanto ele se enrosca no meu peito como se fosse uma formiguinha! É muito bom poder tê-lo aqui! Meus Deus... É tão bom! A minha mana é uma mãe excelente (aliás sempre tive a certeza de que assim seria!) e vê-la feliz é a recompensa mais certeira da vida! A minha irmã e o meu cunhado são pessoas muito especiais! Os meus pais são uns avós babdíssimos! Aliás, parece que o Afonso cria uma espécie de cortina invisível para tudo o que está à volta! Ahahaha... é a expressão máxima do amor incondicional e indestrutível que todos sentimos por ele, desde o primeiro momento.
Já tenho saudades do meu sobrinho lindo! Lembram-se de ter falado da cor dos olhos? Pois é, parece mesmo que o nosso tesourinho vai ter os olhos claros, como sempre desejei. Bem, deixem-me lá limpar a baba de tia que está prestes a inundar a minha sala.

E por falar em sala... TXA NAN! Chega hoje o nosso sofá magnífico! Chaise longue, 3 lugares, preto, de pele, e lindoooooooooooo de morrer! No último mês e meio, eu e o J. temos visto televisão auxiliados por dois cadeirões do IKEA, um deles muito desconfortável por sinal. Mas agora isso está a acabar! O sofá chega hoje entre as 14h e as 18h. Uiiiiiii! Não vejo a hora! E para comemorar, estou a preparar uma bela sessão de cinema com um bom vinho para assinalar o momento. O J. precisa de animar. Anda muito em baixo e custa-me muito vê-lo assim. Ontem, por exemplo, comovi-me bastante. Em conversa sobre o Sr. Francisco, o J. confessou que um dos maiores desgostos era o facto do avô não poder estar presente num dia muito especial para nós. Imaginámo-lo tantas vezes a tocar a concertina...

Beijinhos para todos!

E a concertina calou-se.

2009-10-30T10:13:00.002Z

Por mais que amemos, por mais que tentemos prolongá-la, a vida tem hora certa para terminar. Não sabemos quando, como e onde. Sabemos apenas que termina. Um dia.

Faleceu esta noite o avô do J. com quase 90 anos e um passado de riqueza de experiências que poucos se orgulham de ter. Acordámos esta manhã com um telefonema. Chorámos os dois abraçados num silêncio que nada diz e diz tudo. Perder um avô é algo que marca profundamente qualquer neto. Mesmo que assim seja, no fim da vida. Ao J. resta-lhe uma só avó. Já eu, não tenho nenhuma embora goste de sentir-me abençoada por ter três avôs...

Vou lembrar-me sempre do Sr. Francisco de concertina na mão e sorriso no rosto. Foi assim que o conheci e é assim que o vou recordar. Para sempre. Quando o J. me levou a Tomar para conhecer os avós, recordo-me do abraço apertado dele e do carinho com que me recebeu. Tenho presente o momento em que lhe contei que também eu tinha tocado acordeão em pequena para logo a seguir vê-lo pegar na concertina entoando algumas notas. Recordo-me da visita guiada que me fez à sua oficina, onde, testemunhei a colecção de cassetes (sim, as devolutas cassetes) recheadas das mais variadas músicas, tantas vezes tocadas de ouvido. Lembro-me do Sr. Francisco com vida. Faço questão de o preservar na minha memória assim...

Partimos hoje para Tomar, o funeral é amanhã.

Link da reportagem da Artémis

2009-10-29T10:58:00.003Z

Olá a todos,

Tal como prometido, cá está o link da reportagem da Artémis que passou ontem no jornal da noite da SIC. Começa a partir do minuto 25.

http://sic.sapo.pt/online/video/informacao/Jornal+da+Noite/2009/10/edicao-de-28-10-2009-2-parte-morte-de-crianca-com-gripe-a-e-secretarios-de-estado-do-novo-governo.htm

É impossível assistir a estes pedaços de história e ficar indiferente a esta dura realidade. Uma realidade que chegou à minha família a 11 de Abril de 2008, quando o meu primeiro sobrinho partiu. À semelhança da Vera, que entra nesta reportagem, a minha mana estava com 39 semanas de gestação, faltavam apenas 3 dias para completar as 40 semanas, e a sentença veio com um ctg que mostrou que o coração do Tiago já não batia...

O meu sobrinho transformou-se num anjo. O amor que todos sentíamos por este pequeno ser foi testado ao limite. Depois de um parto normal, do funeral, do luto, fomos obrigados a continuar de cabeça erguida. Fizémos este caminho auxiliados pela Associação Projecto Artémis. Conhecemos outras mães e famílias inteiras que, tal como a minha, tinham sido abaladas por este drama. Seguimos em frente, com a saudade e a tristeza constantes de não termos vivido com o Tiago todos os momentos que hoje vivemos com o Afonso. O nosso guerreiro nasceu a 30 de Agosto de 2009 e tem um anjinho no Céu como irmão.

O que vos peço é que olhem para estes pedaços de vida, abruptamente separados ,e que não virem a cara ou desviem o assunto quando o tema for a perda gestacional. Divulguem-no! Falem da Artémis e, se servir de exemplo, de como esta Associação nos ajudou. Não compactuo com uma sociedade que adopta a postura de avestruz e que teima em passar ao lado de um drama que afecta milhares de mulheres e suas famílias em todo o mundo!

Um beijinho muito especial para a Cristina e para a Vera. Agradeço-vos, do fundo do meu coração, por terem sido a nossa voz nesta reportagem. Lá do alto, sei que os nossos anjinhos têm muito orgulho em nós, por nunca os esquecermos mesmo quando à nossa volta teimam em apagar a sua existência...

PS: Juliana, comoveste-me com as tuas palavras... O que dizer? É para mim, uma enorme alegria. E não duvides, minha querida, em breve a vossa família vai crescer, vão ter o vosso tesouro no colo e serão sempre abençoados por um anjo.

Artémis no Jornal da Noite na SIC!

2009-10-28T10:01:00.003Z

Meus queridos amigos,

A Associação Artémis vai à televisão! Desta vez pela voz de duas mamãs guerreiras e profissionais que trabalham com a associação bem de perto. Serão 11 minutos (quase estatuto de grande reportagem) em que a mensagem será a esperança! Não percam!

São duas as meninas que irão fazer parte deste trabalho jornalístico, a Vera e a Cristina Tudella. A primeira é uma mãe que perdeu o seu bebé no 3º trimestre, tal como a minha mana, e a segunda é uma mulher fabulosa que tive a honra de conhecer na Artémis e, imaginem só, perdeu 6 vezes! Sim, teve 6 abortos espontâneos e tem também uma filha linda, a Pipa, que é a luz da sua vida. À beira de completar 40 anos, a Cristina tem feito de tudo para dar um irmão à filhota. Eu, rezo todos os dias para que esse milagre aconteça! E vai acontecer! Vai sim!

Um grande beijinho para elas. E a minha homenagem a todas as mulheres e respectivas famílias que foram tocadas por esta dura realidade. Consegue-se continuar a olhar em frente, embora a dor e a saudade sejam permanentes. Gosto de pensar que somos muito especiais, pois amamos de uma forma diferente...

Um beijinho grande para todos!

PS: Juliana, não sei se têm a SIC aí no Brasil mas, de qualquer modo, penso que a reportagem ficará disponível on-line. Depois coloco aqui para quem não tiver a oportunidade de ver.

"Caim" e levantei-me!

2009-10-26T20:48:00.002Z

Olá a todos,

Deixem-me, antes de tudo, agradecer as vossas palavras e os vossos mimos no post anterior. Dizem-me aquilo que eu sei e reforçam aquilo em que acredito mas, como humana que sou, às vezes tenho os meus momentos de desespero, angústia e medo. No fundo (bem lá no fundo) sei que a minha hora vai chegar embora pareça que o meu relógio anda um bocadinho a dar para o perdido. Enfim...

Hoje venho falar-vos de um assunto que mexeu comigo: "Caim", a mais recente obra de José Saramago. Sempre achei que, mesmo em momentos de crise, vale a pena gastar uns euros em livros. Neste caso específico, valeu-me a minha querida mãe que não hesitou em comprar-me a obra da polémica numa altura em que já estava completamente tomada pela curiosidade. Sim, isso mesmo! A pura e simples curiosidade consegue em mim um efeito viciante. Das coisas que mais me irritam, e são muitas, ganha o 1º lugar do meu top de irritações a de ficar à margem de uma conversa ou de uma dicussão (pública, neste caso) por não dominar o assunto em debate. Ora, cada vez que ligava a televisão, dava por mim a assistir ignorantemente a ataques a José Saramago e ao seu último livro, respondidos à letra pelo nobel da literatura que em todas as declarações que ouvi também não poupou "elogios" à Igreja, a Deus e à bíblia, etc. Não vou falar da questão religiosa e das minhas crenças neste blog. Sou uma mulher de fé! Fé nas coisas, nos actos, nas pessoas. Fé, tenho. Às vezes em todas as coisas e há dias em que em coisa nenhuma. Sou uma humana à moda antiga.

Estou a meio do livro... O meu primeiro objectivo foi conquistado. Ouvi atentamente o "debate" de ideias na Sic Notícias entre um padre e José Saramago e senti-me perfeitamente capaz de fundamentar a minha opinião, pois também eu já tinha tido contacto com a obra. Acontece que, tal como eu previa, assisti a duas interpretações diferentes. Alguém que lê as passagens da bíblia e interpreta-as de uma determinada maneira e outro alguém que não acredita em Deus (leia-se ateu) e que decidiu escrever sobre o livro sagrado e algumas das suas "personagens". Uma coisa posso garantir-vos, a escrita de Saramago é brilhante. A forma como escreve e a maneira como pontua concedem aos seus livros um protagonismo sem igual, já que obrigam a que esteja concentrada única e exclusivamente na sua leitura, sem dar espaço a distracções. Ou seja, ler Saramago e ter a televisão ou um rádio ligados ao mesmo tempo torna-se um exercício impossível comparado a um ensurdecedor concerto de heavy metal que absorve os meus neurónios. Percebem a ideia? Dito isto, e correndo o risco de parecer uma parvinha a dissertar sobre o óbvio, gostava de poder dizer a José Saramago as palavras que lerão a seguir.

Pois bem, Senhor-Prémio-Nobel-que-tem-a-mania-que-a-idade-e-o-estatuto-permitem-que-diga-o-que-quiser, está certo que prezo muito a liberdade de expressão e adoro a forma como escreve, mas não custava nada conter-se um pouquinho. É que coisas como "Deus não é de fiar" ou "O Senhor é um filho da p..." são frases que até a mim me chocam. E olhe que eu não sou o melhor exemplo, religiosamente falando. Já agora, aproveito para lhe dizer que se o intuito de toda esta polémica foi a de vender mais uns milhares de exemplares de Caim, saiba que já dei o meu contributo. Objectivo conseguido! O seu e o meu, claro!

Beijos para todos!

Estou...

2009-10-21T12:58:00.003+01:00

... a tentar não desanimar mas a chegar ao meu limite. Ontem, assisti a inúmeros comentários e reclamações sobre o temporal. "Com esta chuva, apetecia-me ficar entre os lençóis mas tive de vir trabalhar", ouvia-se em todo o lado. E pensar que eu dava tudo para chegar encharcada ao meu local de trabalho, pois era sinal que o tinha :(

Não está fácil. Não consigo manter o positivismo que sempre me caracterizou, mesmo nas alturas mais difíceis. Nunca tive medo de trabalhar. Nunca tive medo de arregaçar as mangas. Mas, pela primeira vez na minha vida, estou com medo de ter de abandonar a profissão que sempre me fez ter um brilho no olhar apesar da carteira vazia... Esse brilho tem-se transformado em lágrimas e sinto-me forçada a abandonar este caminho. Lamentavelmente.

Estou triste. Esta tristeza tem sido camuflada por todas as coisas boas que tenho na minha vida (e não são poucas) mas a parte profissional é igualmente importante e, nesse campo, estou tremendamente infeliz. Ontem peguei o Afonso no colo e estive a matar todas as saudadinhas que tinha daquele pequerrucho que eu tanto amo. Por momentos, a tristeza passou. Hoje estou de volta à realidade dura e nem mesmo a crise de choro que acabo de ter, me aliviou a alma.

Desabafar sempre me fez bem. Vou guardar os lenços molhados e "voltar à carga", como sempre tenho feito. Há dias assim...

Beijinhos para todos os que me lêem.

PS: Este blogue faz-me tão bem!

Fim de semana manarvilhoso!

2009-10-19T12:52:00.002+01:00

Há dias que não deviam ter fim. Existem momentos em que gostava de poder fazer "pause" até que me apetecesse avançar. Há alturas da vida que são tão mágicas que nos sentimos a levitar. Eu estou nessa fase, no que à minha vida pessoal diz respeito. Amo e sou amada. Rio e vejo sorrir. Tenho os olhos brilhantes de tanta chama. Sinto-me feliz!

Há três anos atrás, precisamente na altura em que tinha decidido que não queria ninguém na minha vida, apareceu o J. Lembro-me ainda hoje do seu primeiro sorriso e do frio que me correu por todo o corpo acompanhado de um pensamento convicto:"Não estou a acreditar nisto!" Pois é, o cupido fez das suas e desconfio que a seta foi certeira. Nunca acreditei no "para sempre" das coisas mas, hoje, tenho a certeza de que só nos cabe a nós eternizar aquilo em que acreditamos. E eu acredito no amor. Em todos os planos!

O J. é a pessoa que sempre imaginei ter a meu lado. Com todos os defeitos (que também os tem) e virtudes. Um companheiro faz-se das mais pequenas coisas e o J. é o meu companheiro de vida. Das alegrias, das tristezas...

No sábado, o dia em que completámos três anos de amor, paixão, amizade e companheirismo, o J. levou-me até às paisagens do Alentejo. Passámos o dia em Mora, onde almoçámos num restaurante alentejano típico, fomos visitar o fluviário, andámos pelas barragens circundantes. Foi um dia muito, muito bom! Namorámos muiiiiiiito!

Hoje quero apenas passar uma mensagem. A vida avança e não nos é dada a possibilidade de fazer um intervalo. Acredito que mais vale viver tudo a mil à hora, desfrutando de cada segundo, do que passar todo o tempo a lamentar o que não se viveu nos minutos anteriores.

Um beijinho muito grande para todos! Amem muito!

De laço ao peito...

2009-10-15T11:33:00.002+01:00

... E lágrima no olho.
Hoje é um dia especial, de emoções fortes, de mensagem profunda.
Hoje, carrego ao peito a homenagem ao meu sobrinho Tiago e a todos os bebés que, tal como ele, partiram cedo demais. Aproveito ainda para mandar um beijinho muito grande para a Juliana, mãe do João, que tal como o Tiago é mais um anjo que brilha no imenso céu.

Hoje não consigo escrever mais... Um beijinho grande para todos.
Força e coragem! Hoje e sempre...

Quero todos de laço ao peito!

2009-10-14T15:55:00.003+01:00

Meus queridos,

Em nome da maior das dores, em nome da maior das perdas e em nome de todas as mulheres guerreiras e suas famílias que lutam contra a saudade, peço-vos que amanhã coloquem ao peito um laço muito simbólico.

A Associação Projecto Artémis, da qual faço parte, encontra-se a promover o dia da perda gestacional que se comemora a 15 de Outubro e, para assinalar esta data, peço a todas as pessoas que se solidarizam com esta causa que, amanhã, usem ao peito um laçinho muito especial.

O laço é feito com duas simples fitas em rosa e azul, que simbolizam o masculino e feminino, enlaçados pelo vínculo maternal. O feitio fica semelhante ao laço da "abraço" e prende-se com um alfinete de dama.

Como sabem a perda gestacional entrou na minha vida a 11 de Abril de 2008. Na altura, aguardava pela chegada do meu primeiro sobrinho, o Tiago, que perdeu a vida na barriga da minha mana a poucos dias de completar 40 semanas de gestação. Hoje, sou tia de um sobrinho anjo e de um sobrinho guerreiro que nasceu a 30 de Agosto de 2009 e que é a luz das nossas vidas. Amanhã eu e a minha família vamos exibir orgulhosamente os nossos laçinhos numa homenagem ao nosso menino que partiu e como gesto solidário para com todas as famílias que, tal como a minha, perderam os seus anjinhos.

Obrigada a todos por me lerem. Conto convosco nesta acção.

Informo-vos que existe uma petição on-line para que este dia seja reconhecido como dia nacional de sensibilização para a perda gestacional, que podem assinar através deste link:

http://www.petitiononline.com/Dia/petition.html

Obrigada a todos por me lerem. Conto convosco nesta acção!

O meu anúncio

2009-10-14T11:46:00.004+01:00

Nunca gostei de esperar, nunca gostei da versão "stand-by" das coisas mas há alturas em que por mais que queiramos que o tempo avance, ele permanece inalterável. Pois bem, como mulher determinada que sou, estabeleci metas para a minha vida mas não vou esperar de braços cruzados e perna trocada ETERNAMENTE! Falo da minha vida profissional, obviamente! QUERO TRABALHAR, MINHA GENTE!!! Tenho tantas capacidades e sinto-me a estupidificar! Não que, nos últimos tempos, não tenha trabalhado (e muito!) mas falta-me um horário decente, um ordenado certo e uma actividade que me leve para fora destas quatro paredes! Se gostava que fosse na minha área? Claro que gostava! Mas estou a ver-me a abdicar dela se não houver outra solução. Não fosse a ajuda dos meus pais e não sei como conseguiria aguentar. Vale-me não ter ainda filhos e despesas fixas para além da casa... Como já perceberam hoje estou em baixo. Aguardo pela execução de alguns projectos mas só o vou fazer até ao final do ano. Portanto, faltam menos de três meses!

Agora, algo que me faz sorrir... Este sábado, eu e o J. comemoramos 3 anos de namoro. Precisamente há 3 anos atrás, renasci. O J. está a preparar uma surpresa para esse dia e não me diz para onde me leva! Só sei que tenho de estar preparada para sairmos de casa cedo, tenho de levar uns tenis na mala do carro, já sei que vamos rumo a sul mas não faço a mínima ideia para onde é que ele me vai levar!!!! E logo eu que sou tão CURIOSA!!!! Enfim... na companhia do J. tudo é bom, nem que fossemos passar o dia num acampamento de ciganos a andar de burro! Hehe!

Vale-me a minha felicidade pessoal, com o amor sincero que tenho pelo J., a minha família linda e os meu Afonso lindão que me enche a alma e os amigos que me rodeiam. Penso nisto tudo e sou realmente feliz. Agora só falta o trabalho... Vá lá, Senhor aí de cima, dá-me lá uma ajudinha. Olha que eu não desiludo! E vocês que me leêm também podem ajudar, claro!

Já sabem:

JOVEM JORNALISTA

OFERECE EMPENHO, PROFISSIONALISMO

E MUITO AMOR PELO JORNALISMO

EM TROCA DE UMA OPORTUNIDADE DE TRABALHO

DECENTE E JUSTA!

(Digam lá que não é um bom auto-anúncio? Tenho jeito para a coisa...)

Obrigada!

Nobel da Paz

2009-10-09T11:02:00.003+01:00

Barack Obama?! Acho que o comité devia ter muito poucas opções de candidatos ao digníssimo Nobel para que a escolha tivesse recaído sobre o Presidente americano. Parece-me prematuro e arriscado. Contudo reconheço os esforços de Obama em cultivar a paz em várias zonas de conflito no globo mas cedo demais para a atribuição deste galardão.

Talvez para o ano o Nobel da Paz seja atribuído a Hugo Chavez, pelas suas relações "pacifistas" com o inimigo americano! Ou talvez, o digníssimo prémio venha para Portugal... (Perdão!) Para a Madeira, directamente para a secretária de Alberto João Jardim, pelo seu magnífico esforço em tentar manter a paz com os continentais! Ou serão cubanos? Hum...
Deu-me para isto, o que é que querem? Hoje, apetece-me reflectir sobre estas questões. Sabem o que penso? Uma das atribuições mais justas para o Nobel da Paz seria a atribuição do prémio a Bono Vox, vocalista dos U2. Em 2005 foi nomeado, talvez um destes anos receba o merecido reconhecimento pela força e dedicação com que apoia todas as causas.

Beijo para todos

Directamente da casinha nova...

2009-10-08T17:44:00.003+01:00

Escrevo-vos sob um estado de felicidade pleno. Por estas bandas, está o caos instalado com sacos e caixas empilhadas por toda a sala, mas posso dizer-vos que estou muito contente com este passo. Eu e o J. passámos a nossa primeira noite no "ninho" e posso dizer-vos que, apesar de estarmos a falar de um modesto T1, andamos meio perdidos por aqui. Não sabemos bem os sítios das coisas, não estamos habituados às divisões mas garanto-vos que em cada parede está espelhado o nosso sorriso.
O Afonso está muito lindão... Vem ver a tia de segunda a uma semana e eu nem estou em mim, só de pensar que vou poder apertar-lhe aquelas bochechinhas lindas e chateá-lo com tantos mimos! A nível de trabalho vou ser sujeita a um teste grandioso e espero bem que a minha oportunidade tenha chegado! Ora bem... que mais há para dizer? Por hoje, mais nada. É que aqui ao lado esperam-me toneladas de coisas para arrumar!
Um beijinho grande para todos!

Fechado! Motivo: Mudanças

2009-10-05T11:59:00.002+01:00

Se me estão a ler, então saibam que ando a carregar móveis, roupas e afins para a casinha nova! :)
Volto assim que for possível!

Beijoooooooooooooooooooooooos

Balanço do fim de semana...

2009-09-29T10:41:00.002+01:00

Olá a todos!!!

O meu fim de semana foi... Diferente! Entre ir a um casamento, montar móveis e votar, posso garantir-vos que não faltou emoção! O casamento do meu mano foi lindo! Poucas pessoas, muito amor e cumplicidade. O que mais se pode desejar? Voltei a fazer uma leitura na igreja (aliás sempre que há casamentos, lá vai a bela da Joana) e, desta vez, aconteceu algo muito giro. Como sabem, eu trabalhei em rádio e a colocação de voz está sempre presente, não há nada a fazer! Claro que, uma voz colocada a juntar à óptima acústica de uma igreja, resulta numa conjugação maravilhosa de palavras. Isto para dizer que no final, o Sr. Padre e alguns responsáveis da Igreja vieram perguntar-me se eu não queria participar nas missas da paróquia, pois tinha lido muito bem! Ahahah... Lá agradeci, mas não sendo eu de Lisboa, recusei o convite.

Depois seguiu-se o copo de água, na Ajuda, num sítio muito giro que aconselho a todos que visitem! Um Páteo Alfacinha, reencarnado ao pormenor. Havia uma barbearia antiga, uma fábrica de azulejo, casas típicas decoradas como antigamente... Simplesmente, lindo!!!! O casamento estava animado e, claro que a madrinha de serviço, teve de preparar uma surprezazita! Apesar das inúmeras tentativas para tirar as chaves da casa dos noivos, não conseguimos! Nem mesmo a preciosa ajuda da mãe do noivo, resultou. Das chaves do carro, nem vestígio. A verdade é que a tentativa de esconderem de nós o pópó foi boa, mas encontrámo-lo! Sendo grande parte dos convidados jornalistas, nada mais normal que "embrulhar" o carro com jornais!!!! Merecia um prémio, no final!!! E claro está, havia muitas garrafinhas de água de 1,5 litros presas para decorar o embrulho. Apesar de termos saido do casório às 3 e tal da manhã, não vimos a reacção dos dois quando se depararam com aquele cenário! Heheheh...

Para terminar, adivinhem quem apanhou o bouquet da noiva? EUUUUUUUUUUUU! Ahahaha...foi muito engraçado! O J. estava todo nervoso! Dizia na brincadeira, que eu tinha espancado a rapariga do lado para apanhá-lo! (É mentira, ok?) Sim, eu sei o que estão a pensar. Somos os próximos... Sim haveremos de casar mas, por agora, queremos aproveitar a nossa casinha! Uma coisa de cada vez, ok? :) E por falar em casinha, as coisas já estão mais ou menos ajeitadinhas. A maior parte dos móveis está montada. Falta apenas a limpeza geral e levar tudo desta casa para a outra. Ah! E já comprámos o colchão! Ah! E o nosso senhorio anda a ver se deixa a situação do gás tratada. Ai que ainda falta tanta coisa! A nossa previsão era que nos mudássemos esta semana mas talvez no início da próxima, seja mais sensato.

Quanto às eleições... Bem, nem sei o que vos diga. Uma abstenção mais elevada do que há 4 anos atrás?! Como é possível? Eu fui no Domingo, de propósito com o J., à Santa Terrinha para votarmos!!!! Porquê? Porque achámos que era importante! Ora bem, estávamos em mudanças, fomos gastar dinheiro mas....FOMOS VOTAR!!!! Juro por Deus, que este país não avança enquanto as pessoas não se aperceberem do quanto é importante estarem envolvidas com a sua palavra na comunidade, no país, no mundo! "Lá ganhou o PS!", ouvia no domingo à noite. Não creio que o PS tenha sido vencedor! Não creio que o próximo governo esteja de pé até ao final do mandato. Uma maioria relativa como esta sem coligações possíveis à esquerda, vai deitar-nos por água abaixo. Quem ganhou? Paulo Portas e CDS-PP, claro! Voltam estes merd.. ao poder e nem sabemos como! Mais uma vez se prova! Quando a esquerda se divide, a direita (ou a pequenez direita-centrista, como quiserem) ganha! Agora venham de lá as autárquicas, que o que o país precisa é de jantares-comício!

Beijoooooooooooooooooos

Juanita num minuto...

2009-09-24T10:14:00.002+01:00

Ora bem,

CASA NOVA
O tempo não chega para nada. Ando a montar móveis e percebi que os suecos têm sempre razão (ou acham que o velhote do IKEA enriqueceu porque era parvo?!)Água ligada. Luz ligada. Gás, nem por isso. FOI DETECTADA UMA FUGA DE GÁS E NÍVEIS ELEVADOS DE MONÓXIDO DE CARBONO na nossa casinha! Pagam-se 37 euros para ouvir um técnico dizer que aquela traquitana não está boa, depois de uma manhã perdida à espera destes anormais!!!! (Tinha mesmo de fazer este desabafo) O Senhorio foi logo lá ver o que se passava e vai tratar de tudo (claro!).
Ainda não comprámos o colchão, mas já nos decidimos. Há tanta coisa para fazer e começo a dar em louca! Mudamos no início do mês.

TRABALHINHO A CAMINHO...
Estou com novos projectos e desafios na calha. Deus queira que tudo corra bem! Porque eu mereço, caramba! A minha hora vai chegar, a minha hora vai chegar... Só pode!

AFONSO, AFONSO, AFONSO E...MANA LINDA!
O meu sobrinho, o meu tesouro, o meu amor, o meu mais que tudo continua LINDÃO e mais resmungão. É perito em tirar noites de sono à minha mana por causa das malvadas cólicas (pois é Xaninha, parece que a tua Maria não é a única) mas faz parte. A minha mana está feliz, o meu cunhado está feliz, eu estou feliz, toda a minha família voltou a ser feliz. Só dispensava estas SAUDADES! Caramba! Custa muito...

O "SIM"
Hum... Para terminar, Sábado vou a um casamento. Um casamento especial, de uma pessoa ainda mais especial. O meu melhor amigo, meu mano do coração, vai casar e eu sou a madrinha. Estou muito feliz por ele, por eles, e fiquei muito honrada com este convite.

Fui!

Ps: Espero voltar com mais tempo. Só não sei quando... Beijooooooooooooos!

Porque render não significa desistir

2009-09-19T13:39:00.004+01:00

Este post não vai dizer nada, dizendo muito...

Quando acho que já não tenho capacidade para me surpreender com as pessoas, eis que sou surpreendida. Nem imaginam a quantidade de vezes em que penso no quanto a minha emocionalidade me prejudica mas, logo em seguida, reflicto sobre a minha forma de ser e percebo que se não fosse assim, não seria eu. Genuinamente eu! Tomei uma decisão que adiei bastantes vezes por acreditar que valia a pena continuar a lutar pelo que acredito. Hoje, sei que era só uma questão de tempo. Tantas vezes disse que ia mudar ao mundo e ainda mais vezes ouvia que não era possível. Sei que embora muito aquém das minhas expectativas, ao longo da minha vida mudei a vida de algumas pessoas e sei também que com essa mudança alterei certas coisas no mundo. No meu, no dos outros...

É com alguma tristeza e frustração que hoje me rendo. E render, não significa para mim que tenha desistido. Simplesmente, afasto-me como uma mera espectadora para assistir ao inevitável final que, ao contrário do que pensei, não será apoteótico. Não desisto, pois o que sempre fiz continuarei a fazer, junto de quem sempre esteve presente com o mesmo espírito altruísta que o meu. Com a mesma dedicação, com o mesmo empenho, com o mesmo sentido de responsabilidade com que sempre pautei cada projecto ao qual me entreguei, continuarei a ajudar. E já foram alguns... Falo-vos de projectos inseridos no meu próprio projecto de vida. Felizmente, em tudo, quando algo chega ao fim sentimos no coração que, apesar das mágoas, valeu a pena. Continuaria a valer, uma, duas, três... Mil vezes! Porque embora a desilusão seja grande, a riqueza de ter me cruzado com pessoas generosas, genuínas, lutadoras e íntegras faz-me ter a certeza de que valeu a pena, sim. Valeu!

Um beijo grande para todos os que acreditam que podem mudar o mundo, mesmo quando já se renderam (como eu) às evidências de que ele, realmente, está virado ao contrário.

A mil à hora!

2009-09-15T10:18:00.002+01:00

Desculpem todos os que me lêem pela falta de notícias!!! A minha vida está virada ao contrário e tempo é coisa que me tem faltado nos últimos dias!

Resumindo e baralhando em segundos (porque tenho toneladas de coisas para ir fazer!):

- A minha mana está óptima, linda, maravilhosa... (e tudo, e tudo, e tudo!)

- Ela e o Afonso já se entenderam com a amamentação, depois de um período um tanto ou quanto conturbado (normalíssimo, portanto...)

- O meu sobrinho é um borrachão! Tem tanto de dorminhoco como de giraço e, ao que parece, é mesmo parecido com o pai embora cá para mim, continuem a ser visíveis IMENSAS SEMELHANÇAS COM A TIA!

- Tive de regressar a casa e custou-me muito ir para longe do meu tesouro... Ainda tentei convencer a minha mana a trazê-lo comigo mas ela disse-me prontamente que fizesse um igual! ( Pois, pois... Ser tia é muiiiiiiiiiiiiiiito bom!)

-Estou cheia de saudades do pequenote, mas a minha mamã ( a avó mais babada do mundo) tem-me mandado imensos mms´s e eu cá me arranjo com a lágrimazinha no olho e o coração apertadinho...

- Vou mudar de casa! ( Que lindinho que é o apartamento que eu e o J. arrendámos!)

- Temos andado entre o IKEA, Moviflor, sofatinni, casas de decoração, pikollin, molaflex´s e afins..

- MAS PORQUE É QUE ESCOLHER A M**** DE UM COLCHÃO É TÃO DIFÍCIL?! Já para não falar do preço!!!!!

-Ando em negociações para fazer parte de um projecto de comunicação, uma oportunidade de que tive conhecimento graças à minha querida e fiel amiga donababada (Porque é que não consigo linkar isto?). Por falar dela, vejam lá se tratam bem os vossos animais! Aproveitem e visitem o seu blog desta menina em www.caopanhia.blogspot.com e vejam o quanto é bonito o amor incondicional pelos animais. Podem ter penas, patas, escamas, carapaças, para a donababada, todos os animais merecem ser respeitados! E é assim que deve ser, ok???? Sempre!

-E para terminar o ciclo de novidades (que já vai longo), a melhor notícia da semana. A minha querida amiga e colega da Associação Artémis, a Cristina, está GRÁVIDA!!!! Depois de um historial de abortos espontâneos sucessivos, esta guerreira conseguiu! Eu sei que vai tudo correr bem desta vez. Vai, porque ela merece! E cá dentro eu sinto mesmo que ela está abençoada. É que não sei se se lembram mas a Cristina era a menina que faltava engravidar depois do pacto celebrado no jantar de Natal da Artémis, do qual resultou o nascimento - claro que os papás tiveram que dar o conributo mágico :P - do Afonso (da minha mana), do Luís (da Celeste), da Maria (da Xana) e do Tiago ( da Lili). Todos estes bebés estão cá fora!!! para o ano há-de estar o teu, Cristina! Muita força e esperança!

Tenho de ir... Obrigada por ainda estarem desse lado!

Um beijinho gigante e que o meu sorriso gigante possa alegrar-vos o dia!

Com quem se parece o Afonso?

2009-09-04T20:50:00.002+01:00

Com a TIA!!!! Claro! Heheheh! É verdade. E não há como negar.

Sim, eu sei que estão-se a rir mas é verdade, verdadinha! O meu sobrinho parece-se comigo!

Meus queridos, estes dias têm sido vividos na mais pura das felicidades e, acreditem ou não, parece que agora sim conseguimos todos voltar a respirar. Apesar das mudanças e da avalanche de conhecimentos a que a minha mana tem estado sujeita, está muito feliz. E quando a vejo sorrir assim, o meu coração fica gigante e aconchegado! O meu cunhado é o papá babdíssimo com um jeito magnífico para crianças, o que não é de estranhar, ou não fosse ele o mais velho de 6 irmãos sendo que o mais novo tem apenas 6 aninhos! O jeito do pai para a banhoca do Afonso até dá gozo de ver. A especialidade da minha mana é mais a de... Como é que hei-de dizer isto sem ferir susceptibilidades? Hum... Digamos que... Nos últimos dias tem mais ar de vaquinha leiteira! Subiu o leite, dá mama, depois dá outra vez e outra vez e outra vez e, pelo meio, passa por umas brasinhas. E isto é o que se arranja por agora. e é melhor nem reclamar, pois apesar de tudo, o Afonso é muito sossegadinho. Chora pouco e passa o tempo a dormir!

Hehhehe... E eu cá tenho estado. Passo os dias a idolatrar o meu tesourinho e é rara a vez que lhe deite um olhar em que os meus olhos não se encham de lágrimas. O que estou a viver é, sem dúvida, muito forte. E este amor... Ai este amor não tem medida. Já estou a pensar como é que vou fazer para enfrentar estas saudades quando for embora. Enfim...

O J. tem estado cá desde quarta e também está babadíssimo com este sobrinho lindo. Quem não está, afinal?

Obrigada pelas vossas mensagens! Adoro chegar aqui e ler-vos! A minha mana manda-vos um beijinho gigante!

PS: Quando voltar para baixo, tenho uma novidade para vos dar mais em pormenor... Não, ainda não é agora que vou casar mas adianto-vos que vou mudar de ninho de amor :)

O grande dia cheio de emoção!

2009-08-31T22:20:00.005+01:00

Olá!!!

Deixem-me agradecer as mensagens de telemóvel, aqui no blog e no fórum da Artémis... Deixem-me em nome da minha irmã e do meu cunhado, agradecer o vosso apoio incondicional. A nossa felicidade é tão grande que quero partilhá-la com todos vocês.
Conhecer o Afonso foi a maior das emoções da minha vida. Não me lembro de me ter sentido nada parecido antes. Mas confesso-vos, ver de novo o sorriso da minha irmã foi o meu desejo realizado. A minha família renasceu e eu não cabo em mim de tanta felicidade.

Dia do Nascimento:
Arranquei de Almada às 9 da manhã. Não tinha dormido rigorosamente nada. Fiz a viagem até Viseu numa calma estranha. Às 13 h já cá estava. Entretanto, a minha irmã avisou-me que ia ser cesariana pois o médico não queria correr nenhum tipo de risco. Fiquei aliviada.
Tinha decidido que se o parto fosse induzido (aí demorava mais tempo) passava em Fátima para acender duas velinhas, uma por cada sobrinho. Como não dava tempo, decidi que ia lá no regresso com o J.
Chego a casa da minha irmã e dou com os meus pais muito aflitos de ansiedade. Arrancámos para o hospital com o coração nas mãos e recebemos mensagem do meu cunhado a dizer que o Afonso tinha nascido. Fomos ter com o Filipe à sala dos cuidados aos recém nascidos. Olho pela primeira vez para o meu tesouro e desabo num choro de emoção, abraçada aos meus pais. Peguei-o logo no colo e disse-lhe que tinha estado à espera para lhe dar o meu amor... Agora, esse momento chegou!
Depois de toda a emoção ficámos à espera da minha mana, que ainda demorou duas horas a sair do recobro. Dei-lhe um beijo carinhoso e só fui capaz de lhe dizer que tinha sempre acreditado que haveríamos de ter um final feliz! Lado a lado, a minha mana, o Afonso, o Filipe, os meus pais, eu e lá no alto o nosso Anjo Tiago na moldura da família mais linda do mundo: a minha!

PS:Obrigada Tiago, por teres protegido a mamã e o mano. Tenho a certeza que eras como sempre imaginei,muito parecido com o nosso Afonso. E olha que o teu irmão é absolutamente lindo!!!

Beijinhos para todos e obrigada pelo vosso carinho. Obrigada!

Nasceu o meu sobrinho Afonso!

2009-08-30T21:54:00.003+01:00

Às 15h17 nasceu o nosso tesouro com 3kg de peso, 47 centímetros e com toneladas de felicidade repartidas por toda a família. A minha mana e o Afonso estão bem e retribuem a todos os beijinhos e o apoio que sempre nos deram. Eu sou, definitivamente a tia mais babada do mundo!
Assim que possa, venho cá fazer-vos o relato deste dia, pois hoje não consigo passar para as palavras tamanha felicidade.
Emoção, lágrimas e muita alegria marcaram este 30 de Agosto. Não tenho palavras para descrever os sentimentos que hoje tomaram conta do meu coração...

Um beijinho do tamanho do mundo para todos os que me lêem.
Obrigada por terem sempre acreditado junto comigo que tudo ia correr bem!

PS: Não é por ser meu sobrinho, mas o Afonso é mesmo lindoooooooo!!!!

Indo eu, indo eu...

2009-08-29T15:46:00.002+01:00

A caminho de Viseu!

Pois é meus amores, parece que o nosso Afonso resolveu fazer-nos esperar até ao limite. Amanhã, a minha mana dá entrada no Hospital e o parto vai ser induzido. Sinto-me como nunca me tinha sentido antes. Uma ansiedade incontrolável que já me tirou a fome, o sono e as unhas... Hoje já chorei, já ri, já sonhei e confesso-vos que nunca pensei que se pudessem sentir tantos sentimentos distintos em tão pouco tempo. Tenho um aperto no peito. Mas cá dentro invade-me a certeza de que desta vez o final vai ser feliz. O nosso anjo Tiago não nos abandonará. Tenho a certeza!

Acabo de falar com a minha mana que está, apesar de tudo, calma. Tenho um orgulho enorme nela e na mulher que se tornou. Como mãe, não tenho a miníma dúvida de que será a melhor, ao lado de um pai que apesar de todo o sofrimento revelou-se sempre um castelo de coragem impenetrável. Amo muito a minha família. Não vejo a hora de voltar a ver o olhar do meu pai cheio de brilho, o carinho da minha mãe a tomar forma e o sorriso da minha mana recuperado. Tudo isto se perdeu a 11 de Abril de 2008...

Mas hoje, dia 29 de Agosto é mais uma data que jamais me sairá do esquecimento. A minha querida Lili deu à luz o Tiago esta madrugada! Chorei de emoção assim que vi a mensagem. Acabei há pouco de falar com ela e é do fundo do meu coração que lhe dedico estas palavras! O rapazola resolveu apressar-se e, apesar de ter nascido com apenas 36 semanas, ele e a mamã estão bem! Não há qualquer texto que transmita o sentido desta felicidade. Lutei ao lado destas mulheres, em nome da esperança, e agora os frutos estão à vista. Há melhor recompensa do que esta, quando nos dedicamos a uma causa? Não há, certamente! Parabéns Lili, parabéns a toda a família! Estou certa de que o vosso anjo Miguel vos olha com um sorriso do tamanho do céu, feliz com a chegada do irmão. Um beijo grande, minha amiga...

Despeço-me com a ansiedade nos píncaros mas com o coração repleto de esperança de que falta pouco para poder abraçar o meu sobrinho e dizer-lhe, vezes sem conta, o quanto sou feliz por ser tia!

PS: Mana, estou contigo incondicionalmente, em todos os momentos. Fazes parte de mim e, apesar de nem sempre te ter demonstrado o meu amor da melhor forma, és e serás sempre a mana que eu tanto amo!

Beijo para todos, conto trazer novidades em breve!

Carta especial, muito especial...

2009-08-27T18:20:00.006+01:00

Foste o meu primeiro sobrinho e vais sê-lo sempre. Mesmo com a chegada do Afonso, não quero que penses que te esquecemos, porque isso nunca vai acontecer. Mesmo que toda a família ande agora numa roda viva com a chegada do teu mano, sentimos muito a tua falta. Essa é a verdade.

Sabes, a tia fala muito em ti e relembra-te a toda a hora.

Tenho muita pena que nunca tenhamos podido brincar os dois. Dói muito pensar que podias estar aqui e que, por esta altura, até já andarias e, se saísses à tia, andavas todo tagarela a soltar as primeiras palavras. Fico triste que tenha sido obrigada a amar-te com a distância de um céu. Mas amo, meu querido... E eu sei que tu sentes este amor.

Sabes, a tua mamã é uma mulher muito bonita e muito corajosa. O teu papá é um homem com um coração gigante e os teus avós... Esses... São, sem dúvida, os melhores avós do mundo. Gostava tanto que nos tivesses conhecido, pequenote. Imaginei-te sempre de olhos muito verdes, de boca carnuda e muito moreno como a mamã embora o feitio tivesse a certeza que seria do papá. Sonhei tanto contigo e não pude conhecer-te. Dói.

No meio de toda esta saudade que sentimos, a tia encontrou uma menina que tal como a mamã também tinha uma filha que partiu para esse lugar onde estás.... Foi ela que me foi ensinando a ver-te como um anjo que foi para o Céu porque era demasiado especial para ficar na Terra. Depois, a tia conheceu ainda mais meninas, mães de anjos como tu, e decidiu dedicar-lhes parte do seu tempo, porque assim sentia que te estava a homenagear. Dia após dia. Aos poucos fomos amando-te de uma maneira diferente e incompreendida. A tua mamã e o teu papá foram aprendendo a viver com a tua ausência terrena mas sempre contigo no coração. Parece que foi ontem que passámos da curiosidade de te conhecer à maior tragédia das nossas vidas: ter-te perdido.

Hoje, a poucos dias de conhecer o teu mano, quero acreditar que já mobilizaste as tropas de anjos aí em cima para que torçam pela tua mamã e pelo Afonso. Sei que não vais deixar que nada de mal aconteça, pois afinal és o nosso anjo da guarda. Tenho a certeza que a esta hora a tua amiga Mónica já tratou de te ensinar o que deves fazer, pois também ela tem a tarefa de proteger o Vasco. Todos os dias.

Meu querido, quero acreditar que lês estas palavras e quero pedir-te que protejas a mamã e o mano. Eu sei que quando esse momento chegar, tu vais lá estar e que o teu sorriso nos vai iluminar para sempre. A tia ama-te muito e quando eu choro é só saudade, meu amor...

Cuida de nós, cuida também do Tiago que vai nascer da barriga da Lili em breve e por favor não deixes de brincar, apesar dos generosos pedidos que a tia constantemente te faz.

Ps: Só mais uma coisinha, eu sei que estou a abusar mas... Importaste de apressar as coisas e fazer com que a mamã tenha o Afonso já amanhã? É que amanhã é um dia muito especial... Não te vou dizer porquê, porque tu sabes.

Um beijo da tia

Estou realmente muito nervosa...

2009-08-26T12:03:00.002+01:00

... tanto, tanto que pareço uma maluquinha!

Cá em casa, o J. já goza comigo diz que eu estou tão grávida quanto a minha irmã. E sabem que mais? É verdade. Sou uma grávida de coração. Já não sei o que fazer para deixar de pensar, para me entreter, para sossegar... Tenho a mala pronta no quarto, tenho o carro com o depósito cheio para arrancar para Viseu a qualquer altura, e tenho um nó no estômago que não me deixa respirar. Ando com a lágrima sempre no olho, muito por culpa do excesso de sensibilidade que tomou conta de mim nas últimas semanas. Com a vinda dos filhotes da Celeste e da Xana, parece que me inundou uma súbita força para acreditar que vai ser possível desta vez segurar o meu sobrinho no colo. Na verdade também sinto a Maria e o Luís como sobrinhos, pois vivi junto com as suas mães as diferentes fases da gravidez. Quando chegar o Tiago da Liliana, sei que vou ser tomada de assalto por uma felicidade extrema. A Lili deu o nome do meu primeiro sobrinho ao mano do Miguel e esse foi um gesto que deixou-me a mim e à minha mana muito felizes! Agora que penso nisto tudo, apetece-me ter ainda uns bons anos pela frente até que eu e o J. decidamos entrar pelos meandros da maternidade. É que não é por mal, mas tenho um grande jeitaço para ser tia!

Os afazeres chamam-me... Juro por Deus que está a ser muito difícil lidar com esta ansiedade. Vem logo, Afonso!

Já nasceu a Maria!!!!

2009-08-25T15:31:00.004+01:00

Já nasceu a Maria!
Já nasceu a Maria!
Já nasceu a Maria!
A princesinha artémis nasceu esta madrugada! Ela e a mamã estão bem!
Xana, minha linda, hoje as minhas palavras são para ti.

Lembro-me tão bem daquele dia frio de Novembro, do teu olhar cheio de lágrimas, da tua tristeza de cortar a alma. Lembro-me tão bem... Olhava para a minha irmã, olhava para ti e para tantas meninas sentadas naquela mesa e só conseguia pensar nos porquês. Não era justo... Depois fizemos um pacto. Lembras-te? Ali, às portas do Chimarrão como se quiséssemos brindar ao nosso primeiro jantar de Natal da Artémis, prometemos não baixar os braços. No próximo ano, ou seja, em 2009, haveríamos de fazer outro jantar, desta vez com os vossos filhotes no colo. Desse pacto selado entre ti, a minha irmã, a lili, a Celeste geraram-se a Maria, o Afonso, o Tiago e o Luís Henrique. Dois já cá estão, falta conhecer o Afonso e o Tiago que certamente se vão juntar a nós em breve (espero mesmo que seja em breve para bem da minha sanidade mental!). Desse pacto, falta apenas a Cristina, a quem será dada a benção da maternidade logo, logo, logo... Tenho a certeza! Aquele momento ficou-me gravado na memória, até hoje... E é com muita alegria, emoção e verdadeira amizade que hoje te escrevo aqui para felicitar a tua força, a tua coragem porque és e sempre serás uma mãe guerreira que não esquece a filha amada que vos protege do alto do Céu e que agora vive em pleno a felicidade de poder ter no colo a linda Maria! Não vejo a hora de a conhecer!

Agora, só peço a Deus que o meu sobrinho nasça logo. Desconfio que não aguento mais tanta ansiedade. Parece-me que dia 28 era um bom dia para nascer. Estou cá com um feeling que este pequenote nasce antes de Domingo... Hum...

Beijosssssssssssssssss

Sem unhas...

2009-08-25T11:38:00.002+01:00

... Mas ainda com dedos!
Cada vez que o telefone toca pareço uma atrasada mental. Atropelo tudo e todos e só sossego quando vejo que não é a minha irmã. Tenho a ansiedade a tomar conta de mim, do meu pai, da minha mãe, do meu avô, do J., dos meus amigos... Todos vivemos esta gravidez de uma forma inimaginável.

Ontem recebi uma mensagem da Xana, mais uma guerreira da Artémis, a dizer que rebentaram as àguas e que a hora da Maria conhecer este mundo, aproxima-se! Como não disse mais nada, cá estamos numa ansiedade louca a juntar à restante. Claro que está tudo bem, a Maria vai nascer cheia de saúde, vai chorar muito, e vai demonstrar aos seus papás que tudo valeu a pena! Além do mais, a Maria tem também uma irmã no Céu o que, convenhamos, é um motivo bem forte para acreditarmos que tudo vai correr bem.

E agora, cá estou, a tentar controlar os impulsos para não ligar à minha irmã, correndo o risco de deixá-la ainda mais ansiosa. O papá, o meu cunhado lindo, anda na mesma! Pobrezinho, a minha irmã confidenciava-me ontem que ele está mais nervoso do que ela! Ao que parece foram os dois andar mais uns bons Km por Viseu para ver se aceleram a vinda do nosso Afonso. Uffffa! Quem disse que ser tia era fácil?

Beijinhos para todas e obrigada, mais uma vez, pelas vossas palavras.

Contagem decrescente

2009-08-24T15:27:00.003+01:00

Vou colocar-vos a par das últimas novidades. Por sinal, acabadinhas de chegar via telefone. Hoje foi dia de registo no hospital. A minha irmã está bem e o Afonso também. Ao que tudo indica, dia 30, ou seja este Domingo, fica internada no Hospital de Viseu para que possam induzir o parto. Estou de uma forma como nunca estive. Tensa, nervosa, chorona, sensível, frágil... Já a minha mana, podem imaginar como não estará. Que grande mulher! Se soubessem o quanto a admiro. A ela e ao meu cunhado! Um casal que o amor uniu e que a dor de terem perdido um filho tornou ainda mais forte!

Esta sexta-feira completam-se 38 semanas. Posso fazer-vos um balanço desta gravidez na visão de uma tia e de uma irmã que tem tudo de uma gravidez, menos a barriga! Nas últimas duas semanas, perdi o apetite, deixei de conseguir dormir, já sonhei mil e uma vezes com o momento em que vou conhecer o Afonso e sei de cor como ele vai ser. Tenho pensado muito no Tiago e tenho sido assolada por um medo e um sentimento de culpa terrível. Será que o Tiago não está zangado connosco e com ciúmes desta alegria e deste amor que já nutrimos pelo irmãozinho que aí vem? Mas lá no fundo, sei que ele sabe que nunca o esqueceremos e que o meu coração tem um lugar só dele, para todo o sempre. Encontro-me num misto de euforia e pânico. Estou feliz mas esta é uma felicidade que me sinto a negar constantemente, quase como se me quisesse proteger. É a ansiedade no seu estado mais puro. Posso garantir-vos que é de loucos!
Peço a todos os anjos que, por favor, permitam que a minha mana possa ser mãe com um filho nos braços e que eu possa ser tia para além do coração. Hão-de permitir...
Desculpem o atropelo de palavras mas a verdade é que me sinto meio doida com todos estes sentimentos que me invadem repetidamente. Estou feliz? Estou muito... Muito. Mas tenho medo, tanto medo.... Chega a doer o coração.

Beijos para todos e obrigada por estarem desse lado.

PS: Vou dando notícias!

Bla bla bla...

2009-08-19T12:31:00.004+01:00

Hoje apetece-me falar do braseiro em que se tornou a minha casa...

Sim, devem estar uns 40 graus aqui dentro e eu sinto-me como um frango a girar no espeto! Já bebi 1,5 litos de água, já fui à casa de banho 5000 vezes, já protestei por causa das abelhas que teimaram todas em vir para a rua, já sequei roupa de duas máquinas, já pensei em desistir de mandar cv´s e zarpar para uma praia da Costa, já pensei milhentas vezes no quanto a minha mana e o Afonso devem estar a sofrer com este calor, já pensei.... Já pensei.... E por tanto pensar, também me começa a chegar aqui um cheirinho a queimado!

Agora aqui a franga no espeto vai verstir a roupinha do ginásio e fazer o aquecimento para o carvão, pois as férias fizeram das suas e não me quero desleixar.

Amanhã escrevo-vos sobre o meu sobrinho, tenho sonhado tanto mas tanto com ele... Já adivinho os traços da sua carinha.... Meu Deus, que esta ansiedade dá cabo de mim! Tenho andado aqui numa azáfama a preparar umas coisinhas para o Afonso (não posso escrever aqui porque a cusca da minha mana lê o meu blog) e enfim... Falta pouco. Amanhã escrevo sobre os sentimentos que me têm assaltado a mente.

Um beijinho grande para todos!

Reentré...

2009-08-17T18:46:00.004+01:00

...Novo visual no blogue e não percebo nada disto! Desculpem a minha ignorância na blogolândia mas prometo que em breve vou conseguir colocar este cantinho operacional! Armei-me em esperta, quis apresentar-vos um visual renovado e... Txa nan! Saiu esta bela caca!

Mas toca a falar das férias, que agora pouco me resta a não ser recordá-las! Estive em Tróia, Odemira, Armação de Pêra e Melides. Qual destes destinos o melhor! Amei estes 15 dias! Namorei muito, li bastante e estive sempre colada ao telemóvel para saber notícias da minha mana e do meu sobrinho Afonso que manda dizer que se está muito bem na barriga da mamã.

Estou toda morenaça, dei mergulhos até não aguentar, apanhei uma bebedeira às 4 da tarde ao comer um besuguinho em Sto. André (regado com Mateus Rosé) e que fez com que acabasse a dormir na praia sem me ter conseguido despir, proporcionando momentos de gargalhada ao meu J.

Durante as férias, houve ainda tempo para receber a mensagem do nascimento do Luís Henrique, filhote da minha querida amiga Celeste, e que é nada mais nada menos do que o símbolo de mais uma vitória numa jornada de batalhas. Entretanto, uma das minhas melhores amigas também foi tia, o que me deixou muito feliz e houve ainda tempo para receber o telefonema da minha querida amiga (dona babada) que se lembrou de mim para uma proposta de trabalho... Não podia desejar mais desta jornada de férias! Estou renovada, apesar de hoje me ter desapontado com algumas coisas que não merecem o meu desânimo... Enfim, estou de volta!Conto com o vosso carinho para a contagem descrescente que me separa do meu sobrinho Afonso! Estou numa ansiedade doida e o J. diz que parece mais que sou eu a grávida! É verdade, minha gente... Ando uma pilha. E também tenho direito a mala pronta para rumar a Viseu assim que soe o alerta! O Afonso está quase a chegar e eu estou quase à beira de um colapso cardíaco!

Só peço ao nosso anjinho Tiago que proteja o mano. Lá no Céu andam todos em polvorosa, pois vem aí a Maria da Xana, o Tiago da Lili e muitos mais bebés Artémis chegarão.

Obrigada a todas pelos miminhos! Obrigada pelo carinho! E sabem que mais? Já tinha saudades deste cantinho que (apesar de desarrumado) continua a revelar a minha essência!

Beijoooooooooooooooooooooos

Ps: Mas porque raio não consigo mudar a data nesta coisa?! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr....

Este blog vai de férias...

2009-07-31T15:39:00.004+01:00

Uma partida para um descanso merecido, embora a perspectiva de não ter um sítio para ir trabalhar, quando voltar, me deixe em baixo... Apesar de tudo, quero aproveitar ao máximo o que a vida tem para me dar. E a jornada ainda agora começou! Estou intelectualmente esgotada, é um facto, mas destas férias quero tirar forças para me motivar e recomeçar a luta. Profissionalmente falando...

A ansiedade não tem sido boa amiga nem boa conselheira, ando com os nervos em franja. Falta precisamente um mês para conhecer o meu sobrinho. Conto as horas, conto os minutos e rezo todas as noites para que esta vida me dê a oportunidade de voltar a ver a minha irmã feliz e partilhar com ela, com o meu cunhado e com toda a minha família essa felicidade. Ai, Afonso, se tu soubesses o amor que a tia já sente por ti...

Vou de férias com mais uma preocupação, há neste momento uma menina de nome Vitória que, ironicamente, precisa de vencer. E porque eu acredito que o seu nome é uma inspiração, tenho a certeza que será uma batalha ganha! Força, minha querida! Já pedi ao Tiago que olhasse por ti e nestas coisas, os anjos têm os mais incríveis poderes! Eu acredito! Muita força!

Um beijinho muito grande a todos os que me lêem. Daqui a duas semanas, volto! Até lá, já sabem, façam o favor de ser felizes!

Bom trabalho para quem está confinado às paredes de um escritório e boas férias para quem puder dedicar-se ao dolce fare niente como eu!

Nem sei que título colocar...

2009-07-22T16:24:00.005+01:00

Acabo de receber um telefonema que me deixou em choque. Um congelamento de alma capaz de partir qualquer coração.
A irmã/cunhada de uns grandes amigo meus, acaba de perder o bebé aos 5 meses de gestação. Hoje não quero nem consigo escrever o que quer que seja! Mas porque é que isto acontece, meu Deus! Porquê?Limitei-me a falar da Artémis, um braço amigo num momento tão devastador...

E porque a vida é mesmo feita de contrastes... Ontem nasceu a Carolina, filha de um casal amigo desse casal...

Haja fé e esperança!
Que toda a força do mundo esteja com vocês neste momento tão difícil, o qual conheço tão bem...

Beijinhos

Tia babada? Eu?!

2009-07-20T17:10:00.006+01:00

Sim! Tia babada, babadíssima... Daquelas que cria um poço de baba à volta, pelos lados, de cima a baixo! Sou eu!
A minha mana veio passar duas semanas connosco. Este fim de semana estive bem pertinho do Afonso! A barriga dela tem vida! Vida que se testemunha nos altos e baixos da pele que denunciam um pequeno ser cheio de vitalidade!

Afonso,

Será que tens tanta vontade de nos vir conhecer, como aquela que sentimos de olhar-te, tocar-te, beijar-te? Será? A tia já fez tantos planos para ti. Já te tenho tão presente na minha vida! Na nossa vida! Vou levar-te ao jardim zoológico, vou ver-te caminhar com as alianças no dia em que casar com o teu tio, vou ver-te ser baptizado, vou dar-te uma prenda sem que faças anos, vou sentir o teu sorriso quando cantarolar para ti, vou mudar-te a fralda mesmo que ela cheire muito mal (hum...espero não me arrepender desta promessa), vou levar-te à praia e vamos brincar como dois míudos, vou... Vou! Vou! Desta vez vou poder fazer-te tudo!
Ser tia é tudo isto... Ser tia é conseguir amar mesmo que o medo de te perder, por vezes, me faça tremer de terror. Ser tia é conseguir amar à distância de uma barriga e à distância do Céu. Pergunto-me tantas vezes, como seriase o teu mano estivesse aqui... Mas de imediato sou tomada pela realidade. Deixa-nos amar-te, Afonso. Deixa... Prometo que farei de ti o sobrinho mais amado do mundo! Mas não te esqueças que tenho o meu amor de tia multiplicado por dois. Sempre!
Vou contar-te um segredo: Não imaginas a mamã e o papá lindos que tens à tua espera! Eles são os heróis e tu o guerreiro de uma história que fez da maternidade um momento mais longo do que o normal mas que eu sei e sinto que vai ter um final feliz!

Beijo da tia!

Recados:

-Sónia (traquinas) e palavras perdidas, sejam bem vindas ao meu cantinho. É um prazer ter-vos por cá!

- O encontro da Artémis foi M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O! Mais um momento de partilha de esperança que revela bem o quanto as mães de anjos são pessoas especiais... Obrigada, Artémis, por existires!

- Ainda não arranjei emprego mas estou na luta com uma fé enorme de que a minha oportunidade vai chegar!

- Em Agosto vou de férias (que eu também mereço).

-Acabo de saber que nasceu a Carolina, hoje, às duas da tarde! A Carolina é filha da Sandra e do Pedro, uns amigos que conheci através de um casal muito nosso amigo! Desatei a chorar de emoção... Começo a ficar preocupada com a minha extrema sensibilidade! Sê bem vinda ao mundo, Carolina!!!! A vida é uma dádiva!

Encontro Artémis no Montijo

2009-07-16T10:41:00.002+01:00

Hoje é dia de encontro...
Hoje é dia de esperança.
Hoje é dia de matar saudades e travar novos conhecimentos.
Hoje é dia de levar a minha mana para junto de mamãs guerreiras.
Hoje é dia de missão!

Beijinhos para todos

Dissertações bem rápidas...

2009-07-10T11:08:00.003+01:00

Curto e grosso (para não perder tempo)

Afonso
O meu sobrinho tem 1kg e 600, está precisamente há 31 semanas na barriga da minha irmã e mexe vigorosamente! A ansiedade é difícil de gerir e com o aproximar da hora, deixa-me ainda mais descontrolada. Só quero abraçar o meu sobrinho, só quero tocá-lo, beijá-lo e dizer-lhe o quanto o amo. E vou fazê-lo!

Desemprego
Cá vou andando...
Arranjei trabalho (não um emprego)...
Txa nannnnnnnnn! O meu trabalho tem um horário das 9h ás 18h (mais coisa menos coisa) e resume-se a tentar arranjar emprego (com intervalos pelo meio onde vou fazendo trabalhos de freelance)! Ah pois, que isto de estar parada e de braços cruzados à espera que ele apareça não pode ser!
Funciono com uma base de dados, que exploro todos os dias, com os meus contactos, com muito empenho e motivação, determinada em encontrar a minha OPORTUNIDADE! Sou uma desempregada activa e recuso-me a ser subsídio-dependente!

Flores
Eu e o J. rendemo-nos aos prazeres da jardinagem no fim de semana passado. Plantámos 6 pés de flores giríssimas em 4 floreiras. Dúvida: Porque é que me parece que está tudo a morrer? Juro que as rego de 2 em 2 dias, conforme as indicações do centro de jardinagem! Até tenho falado com elas! A frase que mais pronuncio é a seguinte. "Não me digam que fomos gastar quase 25 euros em vocês para agora acabarem no balde do lixo!" E elas não reagem.

Ferro
Comprámos um ferro todo XPTO com caldeira. Não tem nada a ver com o anterior! O J. está rendido a esta tarefa!
Parte boa: Para o bem da minha sanidade mental, é ele que passa a roupa na maior parte das vezes.
Parte má: Passar as minhas calças favoritas do ginásio e ficar com elas coladas ao ferro!
Parte assim assim: Vai oferecer-me umas novas em nome dos danos morais causados!

Decisões
Vou apostar na minha formação. Em Setembro lá vou eu desembolsar um curso de Formação de Formadores. Depois segue-se Cenjor e o meu mestrado.

Eu disse que eram dissertações rápidas...

Beijoquinhas de uma Joana "desempregadamente" feliz :S

Quem disse que estar desempregada era estar desocupada?

2009-07-08T11:47:00.002+01:00

Quem disse isto, não sabia do que estava a falar! Pois é, meus queridos, em primeiro lugar deixem-me agradecer-vos o vosso mimo e apoio com um grande abraço virtual e peço desculpa pela ausência. Na verdade, não me tem apetecido muito escrever por aqui...
Se há dias em que tenho muita força, muita esperança, muita curiosidade pelo que se vai seguir na minha vida, há outros em que só me apetece chorar, gritar e revoltar-me com o mundo. A vida não me tem dado descanso e quando estou feliz... Tumba! Lá vem um safanão como que a dizer "não te dou o direito à felicidade!" Porquê? Porquê? Que raio... Há tanta gente neste mundo que não liga nenhuma aos outros, que não faz nada para além do bem estar do seu umbigo, que não dá sem ter a garantia de que recebe, que não chora com a dor alheia, que não ri com o sorriso dos outros, que não é pura nem genuína, que não ama, que não vive! Caramba! Eu também tenho defeitos (e não são assim tão poucos) mas até sou uma boa menina... Porque é que tenho de penar tanto para conseguir alguma coisa na vida? Porque é que uma vez, SÓ POR UMA VEZ, as oportunidades não vêm ter comigo?! Porque é que tenho de dar sempre dois passos para trás para conseguir avançar apenas um? PORQUÊ???
Não tenho feitio para parasita e muito menos sou daquele tipo de pessoas que cruza os braços, chora baba e ranho, e fica sentada à espera que algo de bom aconteça! Não sou! Mas... Chiça, que às vezes a vida podia lembrar-se de me dar um presentinho( profissionalmente, falando). Só profissionalmente... Porque pessoalmente, tenho tudo! Tenho uma família linda, tenho o meu sobrinho à distância da barriga da minha irmã e só peço que desta vez seja possível abraçá-lo, tocá-lo, senti-lo, amá-lo presencialmente.... Tenho outro sobrinho no céu, que através da Artémis e do voluntariado, posso homenagear dia após dia. Tenho o J. a meu lado, o amor da minha vida, a pessoa mais íntegra que alguma vez conheci e que sei que será sempre o meu companheiro. Tenho amigos que me fazem rir e que, mesmo ausentes, estão sempre presentes. Tenho uma vida cheia.... Tenho! Mas não tenho a oportunidade, de momento, de estar a trabalhar na minha área profissional e isso chateia-me! Às vezes pergunto-me, mas porque é que insisti com o jornalismo? Podia ter sido médica, enfermeira, juíza... Mas não! Desde miúda que me sentia jornalista! Já tenho dúvidas de que tenha feito a escolha certa... E isso deixa-me triste... Tão triste...
Estou em casa mas faço trabalhos como freelancer (mal de mim), ando a tentar fazer apostas que, uma vez mais, não sei se serão certeiras, mas não me rendo à situação. E odeio dizer ou sentir que estou desempregada! Mas essa é a verdade! Quando toda a gente já está com a cabeça virada para as férias e eu só queria trabalhar...

Pronto! E cá está mais um post cheio de lamúrias. Eu não queria escrever estas coisas, por isso andava a evitar cá vir. Agora já está! É isto que sinto mesmo, não há nada a fazer... O próximo já não vai ser assim, prometo! Venho cá quando for para vos contar que me contrataram para trabalhar na CNN, na RTP ou na Sport TV com um salário decente... Aí sim, um post não chegaria para exprimir a felicidade. O homem sonha e o mundo avança, não é? Vou mudar este ditado! "A Joana sonha, o mundo avança e a oportunidade vai chegar!", muito melhor assim, não é?

Repararam no esforço que fiz, nesta parte final, para que este post tivesse algo de positivo? Hum...
Ao menos, enquanto escrevo, convenço-me!

Beijinhos para todos!
Obrigada pelo carinho.

E hoje estou...

2009-07-02T10:25:00.002+01:00

...em baixo. Estou com medo do futuro.
Fim de post.

Sabem uma coisa?

2009-06-29T16:22:00.007+01:00

Não me apetece perder tempo a contar-vos o resto da minha odisseia na Segurança Social. Até porque vocês devem imaginar muito bem o que se seguiu. Se fosse recordar-me daqueles momentos ia fazer com que voltassem sentimentos muito maus e, hoje, o que tenho no meu coração é tudo menos tristeza e revolta.
Tenho algo muito mais valioso para partilhar com vocês. Ontem foi um dia muito importante para mim. A Associação Artémis esteve representada no "Barrigas de Amor", um evento que teve lugar no Parque dos Poetas , e que graças a um fantástico grupo de voluntárias levou mais alto o nome da Associação e a mensagem que lhe dá forma.
A luta em nome da sensibilização e o apoio a mães e familiares que passaram por uma perda gestacional (aborto espontâneo, morte fetal ou morte pé natal) não pode acabar e nós somos a prova de que enquanto há esperança, há vida!
Tive a honra de conhecer neste evento mais uma lutadora como a minha irmã. A Vanda (amiga da minha mana e do meu cunhado) passou por um aborto espontâneo, por uma gravidez ectópica e é mãe do anjo Matilde que foi para o Céu há cerca de um mês e meio. Enfrentando os seus medos e fraquezas, vestiu a camisola da Associação e juntou-se a esta causa de corpo e alma. As lágrimas nos olhos foram uma constante, mas estou certa de que ela saiu de lá com um coração sorridente e reconfortada com os inúmeros exemplos de coragem com que contactámos ao longo do dia.
Pudemos também contar com a Maria dos Anjos, uma senhora fantástica que se juntou a nós, levada pela mesma dor que há cerca de 20 anos lhe levou um filho ainda na gravidez. Com um sorriso fantástico e uma força incrível, a Maria dos Anjos esteve no nosso expositor da parte da manhã e mostrou que a dor e a saudade não se esquecem mas que é possível começar de novo. A Diana (já agora, sê muito bem vinda ao meu cantinho de palavras, minha querida)... A Diana é uma menina que eu não conhecia mas de quem já tinha ouvido falar muitas vezes, através da Sandra. Pude testemunhar na primeira pessoa, que ela é, de facto, uma força da natureza. Quando a vejo chegar, com um colar cervical, pronta para ajudar, percebi que realmente só trava a acção quem não tem vontade de agir. Adorei conhecê-la! Ainda para mais, é mãe de um Afonso! Ahahha... Curiosamente, também nasceu em Setembro, o mês em que está previsto que o meu sobrinho Afonso nasça! A Diana nunca passou por uma perda, nem teve ninguém perto dela que tivesse passado por esta privação mas, ainda assim, não quis alhear-se de uma causa que assume como sendo sua, visível em cada acção de voluntariado no seio da Artémis.
A Xana, foi com a Maria ao Barrigas de Amor. A Xana é uma menina que conheci em Novembro passado no almoço de natal da Artémis. Naquela altura, ouvi-lhe pouco mais do que uma frase mas lembro-me até hoje daquele olhar triste e carregado de lágrimas. Tal como a minha irmã, também ela tinha perdido a sua razão de viver às 37 semanas de gestação. Tinha passado apenas um mês desde que tudo tinha acontecido e a Xana tinha decidido ir conhecer-nos. Foi tão importante! Ontem, quando a reencontrei, conheci uma Xana diferente! Um sorriso encantador, uma força inesgotável e uma Maria que cresce cheia de vida na sua barriguinha!
A Cristina, bem... Não há palavras para a descrever! Depois de um ensaio, veio juntar-se a nós com apenas um iogurte no estômago mas muita vontade de marcar a diferença. A Cristina é mãe da Filipa, com cerca de 8 anos, e trava uma batalha contra o tempo para tentar engravidar novamente, depois de já ter passado por cinco abortos espontâneos em diferentes períodos da gestação.
A Sandra, a minha amiga Sandra, foi mais uma vez a minha companheira destas lutas. Foi através dela e da Mónica que percebi que éramos pessoas especiais. A Sandra fez-me acreditar que o Tiago tinha sido recebido no Céu pela filha dela e eu, acreditei que cá em baixo era a mãe da Mónica que zelava por todas nós. Desde então, aprendi tanto... Senti que o sorriso desta mãe que se recusa a que esqueçam a sua filha era a maior inspiração para mim, enquanto tia. Foi através das suas palavras, da sua coragem que me reergui e mostrei a toda a minha família que era possível voltarmos a viver! Era possível... O Vasco, o irmão da Mónica, é a prova de que a esperança é a nossa razão de viver. Uma filha no Céu, e um filho na terra, como ela sempre diz.
Passava horas a falar-vos destas guerreiras! São para mim, verdadeiros exemplos de coragem e esperança! Tenho-as no meu coração.
Ontem, no Barrigas de Amor, senti por diversas vezes que os nossos anjos estavam ali. Estavam presentes nas inúmeras caras que passaram pelo expositor da Artémis, nos inúmeros olhares divididos entre a dor e a saudade, na solidariedade de cada sorriso, de cada gesto...
Senti que estávamos a fazer a melhor das homenagens aos nossos anjos. Senti que o meu sobrinho Tiago, a Mónica, as Matildes e todos os anjos haviam de se orgulhar por nunca nos esquecermos da sua curta existência...
Ontem senti a verdadeira sensação de Missão cumprida!

Obrigada Artémis!

Profundamente revoltada

2009-06-24T18:01:00.005+01:00

Não, não estou revoltada com a vida.
Não, não estou revoltada com o mundo.
Não, não estou revoltada com o desemprego.
Não, não estou revoltada com a segurança social.
Não, não estou revoltada com a mal amada que me recebeu no IEFP.
Não, não estou revoltada com as pessoas ou comigo.
ESTOU REVOLTADA COM O ESTA REPÚBLICA DAS BANANAS A QUE CHAMAM DE SISTEMA!

Não se assustem ao ler-me. São desabafos. Como já vos disse antes, não vou baixar os braços. Além deles, tenho duas pernas, uma cabeça e muitaaaaaaaaaaaaaaaa vontade de trabalhar! Muita vontade de fazer algo por mim. Recusei-me sempre a olhar para um subsídio de desemprego como quem olha para um salário que cai na conta ao final de cada mês. É a primeira vez que me encontro numa situação deste tipo ( e a última, espero!). Para mim, o subsídio de desemprego é e será sempre um recurso. Um recurso que não me está a ser dado gratuitamente, tal como o governo parece querer fazer sentir a quem o recebe. Para mim, a porcaria deste subsídio só vem até mim, porque estou numa situação que não escolhi. O desemprego bateu à minha porta mas garanto-vos que não vai levar muito a que lhe mostre a saída. Era o que faltava!
Com 26 anos e uma vida inteira pela frente e estar a desesperar porque se atravessou um obstáculo no meu caminho?! Era mesmo só o que faltava!
Tenho uma vida linda, uma família que amo e que me ama, tenho saúde, tenho amigos e tenho um sobrinho prestes a vir ao mundo e não me passa pela cabeça mais nada que não seja aproveitar estas minhas dádivas! Acontece que esta onda de positivismo (que no fundo mais não é do que deparar-me com a realidade) ficou um tanto ou quanto abalada esta semana...

Na segunda-feira fui à Segurança Social (SS) e apercebo-me que a minha empresa estava em falta comigo. O contabilista, simplesmente tinha-se "esquecido" de dar a entrada das minhas folhas de vencimento e respectivos descontos. Fiquei bamba quando a simpática senhora da SS me diz que só tinha descontos até Dezembro de 2008 e que, assim sendo, não tinha direito ao subsídio de desemprego. Depois de 36 números de espera e umas belas três horas a pavonear-me na Loja do Cidadão, tinha ido ali em vão! Liguei ao meu patrão, pedi-lhe responsabilidades. Nunca, em nenhum momento, perdi a calma mas só eu sei como me sentia. Tinha havido um erro. (Até ai nada de novo e também sabia que esse erro não era meu). O que me interessava era a solução. Essa ainda não chegou mas parece estar a caminho... Até lá espera-me mais uma jornada em frente à SS e a conquista de uma senha, entre centenas.
Na SS dizem-me ainda que devia dirigir-me ao Centro de Emprego para tratar do processo e que assim que os descontos estivessem em ordem, o dito processo avançava. Aqui sim, o que vos vou relatar é digno de uma odisseia! Tiro a senha no IEFP(outra) e tenho 93 números à minha frente. No momento em que olho para o placard luminoso pisca o 99 e eu tenho na minha mão a senha premiada com o número 192! Não desesperei. Decorei todas as leituras disponíveis naquele centro de emprego, muni-me do maior número de informação possível. Durante as três horas e meia que ali estive, intervaladas com idas ao café, ia-me deparando com as faces carregadas das centenas de pessoas que passavam por aqueles corredores, certamente em situações muito mais penosas do que a minha.
Chegou a minha vez. Entrei no gabinete nº6. Era sombrio, pequeno e nada acolhedor. Peço com licença e ouço uma voz por detrás do écrã de computador que pede que me sente. Estava prestes a conhecer uma senhora que devia estar a cortar carne num talho ( com a devida ressalva ao humanismo das muitas pessoas que têm este trabalho) mas que em vez disso estava numa secrerária do Instituto De Emprego e Formação Profissional...

(Continua....)

Burocraticamente desempregada...

2009-06-19T09:43:00.004+01:00

Papéis para cá.
Papéis para lá.
Assine aqui, por favor.
Agora, uma assinatura aqui.
Outra vez aqui.
Tire a senha.
Volte amanhã.

Desculpem a ausência mas tenho andado ocupadíssima em visitas ao meu contabilista, aos meus amiguinhos da segurança social, centro de emprego, etc...

Volto em breve!

Ps: Obrigada pelas vossas palavras de apoio e incentivo. Obrigada de coração!

Oportunidade, onde andas tu? Procuro-te incessantemente!

2009-06-16T10:35:00.006+01:00

É oficial! Sou mais uma jovem prestes a engrossar as infindáveis listas do desemprego.

Como me sinto? Absorvida por uma anestesia mental, suficiente para ter passado uma noite em claro, avaliando todas as opções profissionais que fui tomando ao longo da minha vida. Até hoje. Até agora. Até este momento.

Sinto-me uma espécie de jogadora que fixa o cimo da mesa, olhando para o que restou das apostas nos cavalos errados. Nunca tive aptidão para o jogo, embora a vida me tivesse feito o favor de ensinar que a sorte e o azar andam de braço dado com o empenho, com a vontade de chegar a algum lugar. Um lugar que não este onde estou agora.

Esta manhã, enquanto falava com o meu melhor amigo, dizia-lhe que não era assim tão mau. Afinal de contas, há muito que procurava uma mudança. E as mudanças podem/devem ser para melhor. Eu acredito que assim será. Convictamente.

"Baixar ou levantar os braços custa exactamente o mesmo, apenas muda o movimento que escolhemos", frase sábia dita pelo Sr. António. Era um velhinho amoroso que costumava sentar-se no banco em frente da minha casa em Benfica, quando eu ainda era estudante. Aprendi muito com ele... Entre uma cartada e um cigarro, o Sr. António era um homem experiente num corpo massacrado pela dureza da vida. Nada lhe tirava o sorriso. "Só não quero solidão, menina", dizia-me tantas vezes. Enquanto existissem baralhos de cartas, companheiros de batota, um cigarro e um banco de jardim, este homem teria vida. Não lhe segui o rumo. Não sei o que foi feito daquele sorriso amarelado pelo alcatrão. Nunca mais pisei aquelas ruas de Benfica. Mas lembro-me do Sr. António muitas vezes. Vezes demais.

Hoje aqui estou. Faço uma pausa na arrumação da secretária (companheira dos últimos dois anos) para escrever neste canto de desabafo onde há tanto de mim. Hoje sinto-me assim, sem sentir. Leio e releio o meu último post, onde me apercebo que o "safanão" chegou. Não, não tenho aspirações em tornar-me taróloga, vidente, etc. Torna-se fácil adivinhar o futuro, quando o presente nos dá sinais. O meu trabalho tinha vindo a dá-los. A cada dia, a cada mês...

Escrevo-vos para dizer que não baixo os braços. Escrevo para conseguir acreditar que a minha oportunidade anda algures por este mundo. Perdida. Tal como eu me sinto neste momento. Escrevo para me certificar que, conscientemente, não baixarei os braços pois, tal como o Sr. António tantas vezes dizia, custa o mesmo do que levantá-los. Escrevo-vos porque preciso de mimo e das vossas palavras de conforto. Escrevo porque escrever, comunicar oral e verbalmente, são sonhos de menina que não quero deixar que morram.

Se conhecem alguém, ou alguém que conhece alguém, ligado à comunicação ou jornalismo (televisivo, radiofónico, escrito) digam que existe uma jovem jornalista que ama o que faz e que procura uma oportunidade. Essa jovem sou eu.

Obrigada por me lerem... Obrigada.

Beijinhos

Fechei para balanço...

2009-06-15T15:47:00.002+01:00

... e aproveitei para apanhar um grandessíssimo escaldão nos pés. Claro! Ou é ou não é! Tive uns dias de pausa na atribulada vida de jornalista, decido ir trabalhar para o bronze e escaldo os pés! Nada mais normal, quando o sol já não é o de antes e o protector factor 15 já nem serve para combater os devaneios dos raios UV. Cada vez mais fortes! Sim, que há uns anos eu ficava na praia 8 horas seguidas e passava de morena a chamuscada. Hoje em dia, basta um par de horas para vestir a pele de um camarão acabadinho de sair da frigideira.

E as dores que eu tenho no peito dos pés... Minha nossa! Os atilhos das sandálias fazem questão de me lembrar que algo de muito quente se passa nesta minha zona do corpo. Ontem ocorreu-me que se lançasse sobre eles um ovo ( como no célebre filme "ases pelos ares") talvez estrelasse sem dificuldade. Não o fiz. Resta-me alguma sanidade mental.

Aproveitei esta semana de feriados, pontes e de folga para a crise para tentar ganhar forças. Forças que não tenho. Ando cansada. Fisica e intelectualmente. Decidi que não havia de gastar dias de férias este ano, para que pudesse aproveitar ao máximo a vinda do meu sobrinho lá para Setembro ou Agosto ( eis a questão!). Não é todos os anos que se espera ansiosamente por ser tia, se bem que no meu caso já lá vão dois anos de ansiedade e... saudade. Agrada-me pensar que depois hei-de fazer férias no Inverno com o meu J. Até lá trabalha-se que nem uma moura para não chegar a lado algum.

Tenho pensado tanto no quanto me sinto feliz a nível pessoal (do profissional é melhor nem falar) que até ando com medo de levar um safanão da vida... Será que é desta que me vão deixar sorrir?

Ps: Os meus pés até estão inchados.... Só me apetece chorar!

Então e esta? Está a fazer uma trovoada terrível! Oh S. Pedro andas mesmo desorientado, ou é impressão minha?! Vê lá se poupas nos pingos de chuva que a malta anda farta deste tempo que ninguém entende.

Verão=Sol=Calor Ok???????

Beijoooooooooooooos

Novidades de um tia orgulhosa!

2009-06-05T12:32:00.005+01:00

Olá a todos!

Ontem foi dia de ecografia. Já lá vão 26 semanas de gravidez da minha mana, o Afonso está óptimo, mexe-se bastante e tem 800 gramas! Tenho tanta vontade de conhecer este pequenote que custa segurar esta ansiedade toda no peito. Ser tia é dose...

Na Associação Artémis - Associação de apoio a mães e familiares que perderam um filho durante a gravidez - da qual faço parte com muito orgulho, há nesta altura muitas mamãs que, tal como a minha mana, perderam os seus filhotes e que estão novamente grávidas. E nem imaginam o quanto me sinto feliz por isso! Como diz uma amiga: "parecem pipocas!" A estes bebés chamamos bebés Artémis! Estes pequenos seres repletos de vida são fruto da esperança colhida no seio desta associação e vão vir ao mundo como símbolos de coragem e determinação das suas mamãs e familiares.

Estas Mulheres com "M" grande simbolizam a esperança que se vive e gera nesta associação maravilhosa, da qual me orgulho em fazer parte.

Volto a informar-vos, se conhecerem alguma mamã que necessite da nossa ajuda, não hesitem em dar-lhe os seguintes contactos:

Associação Projecto Artémis

http://www.associacaoartemis.com/

Fórum de apoio à perda gestacional http://perdagestacional.forumeiros.com

Obrigada!!!!

Beijinhos

Ps: Joaninha obrigada por me teres feito sentir que este trabalho vale a pena. Conto contigo... Obrigada.

Um adeus sentido à "tecno-avó"

2009-06-04T09:55:00.005+01:00

Olá,

Lembram-se de vos ter falado de uma velhinha espanhola que tinha 95 anos e escrevia num blog? Esta semana, enquanto fazia a "ronda" pelos meus cantinhos de leitura, faço o click em http://amis95.blogspot.com e deparei-me com o temido post. A "tecno-avó", como muitos lhe chamavam, tinha falecido. Fiquei triste...

Acompanhei os seus testemunhos e a maravilhosa forma como esta senhora descrevia as aventuras de uma vida. E vida foi o que lhe deu este seu blog, uma generosa "oferta" do neto no aniversário dos 95 anos da sua querida avó.

Vale a pena pensar em casos como o da nossa querida Maria Amélia, que nos ensinou uma verdadeira lição. Nunca é tarde para nada na nossa vida. Nunca!

Eu deixei uma mensagem de condolências no blog e, eis que esta manhã, vejo que tenho uma mensagem - no post onde escrevo uma carta para a minha avó - de alguém que agradece as minhas palavras. Eu é que agradeço por ter "conhecido" esta maravilhosa demonstração de vida!

Decidiram homenagear esta grande Mulher e vão lançar um prémio em seu nome. Vão lá espreitar: http://premiomariaamelialopez.blogspot.com/

Um beijinho muito grande

Irritações para todos os gostos!

2009-06-03T15:14:00.002+01:00

Apetecia-me mudar o "ar" do blogue mas essa tarefa anda a tirar-me do sério e a consumir-me o tempo que não tenho.

Templates, códigos, XML, tentativas, mais tentativas e nada!

Num outro blogue que tenho (privadíssimo) consigo mudar. Neste não! Será que é por este ser mais antigo? Feitas as contas, este Lusco Fusco já tem 3 aninhos....

Bem, quando conseguir a ajuda e a disposição do técnico lá de casa, logo venho aqui mudar os ares à coisa. E vocês rapaziada/mulherada dos blogues, não querem ajudar-me?!

Bem, mudando de assunto, hoje apetece-me contar-vos algumas coisas a meu respeito. Dei por mim a pensar no que me irrita verdadeiramente e... Txa nannnnn! Eis que me saiu esta bela lista que vou partilhar com vocês.

IRRITA(M)-ME:

-que comam de boca aberta (sem comentários possíveis)

- que assobiem quando estou a tentar concentrar-me

- esperar (esta irrita-me MESMO à séria)

- unhas dos pés grandes

- migalhas em cima da mesa

- nódoas numa blusa branca (é ver-me a subir paredes)

- ver água suja num balde com esfregona

- que falem alto (principalmente quando estão à minha frente e eu até ouço bem!!!!)

- encontrar alguém na rua com o auricular no ouvido a fazer figura de anormal

- que me peçam o finalzinho de um gelado (se for Cornetto então... NÃO DOU!)

- ir à Caixa Geral de Depósitos no início do mês

- que os bancos não estejam abertos ao sábado de manhã (dava um jeitão)

- ir ao Multibanco e ter de levantar 20 euros porque não existem notas de 10

- estar a ouvir rádio com interferências

- que falem comigo quando estou a tentar ouvir as notícias!

- os chicos-espertos do trânsito que não respeitam a fila e tentam pôr-se à minha frente ( todos os dias numa estrada perto de si)

- o cheiro a suor

- desodorizantes de spray

- ficar sem bateria no telemóvel

- despertadores

- chuva miudinha

- meias estações (odeio a primavera e o Outono pois nunca sei o que vestir)

- moscas, mosquitos e melgas

- ter de fazer planos (sai sempre tudo furado)

Uffffa.... que isto já vai grandote. Certamente vou lembrar-me demais irrritações mas fica para outro post.

Ahhhhhh! Já me esquecia... E olhem que esta é mesmo importantíssima!

- IRRITA-ME IR À CASA DE BANHO E REPARAR QUE NÃO HÁ PAPEL SÓ DEPOIS DO "SERVIÇO" FEITO, PORQUE A PESSOA QUE LÁ FOI ANTES RESOLVEU ESQUECER-SE QUE HÁ MAIS PESSOAS QUE PRECISAM DE LIMPAR O RABO!

Beijinhos

Novo ar

2009-05-29T12:09:00.004+01:00

Quero que cause o efeito de um novo corte de cabelo (versão blogue)!
Não percebo muito mas devagarinho chego lá!
Peço a vossa compreensão :)

Beijoquinhas para todos

Mulheres, digam-me que fizeram a perguntinha mágica... :)

2009-05-27T15:48:00.002+01:00

Olá!
Preciso de vocês!!!

Estou a preparar uma reportagem e preciso do vosso contributo.
Ajudam-me? Por favor...
Preciso de testemunhos de mulheres casadas que tenham tido a coragem de serem elas a fazer o pedido de casamento!
Parece fácil, mas ainda não consegui encontrar muitas.
Necessito de uma pequena descrição de como foi o pedido e do porquê de terem tomado essa atitude, quando a tradição "manda" que seja o homem a fazê-lo, assim como a reacção do vosso mais que tudo.

Peço-vos ainda que juntem ao testemunho o vosso primeiro e último nome, idade e também a profissão.

Enviem-me os vossos testemunhos para o mail artigos.jgc@sapo.pt e ficarei eternamente grata pela vossa ajuda!

Se preferirem, relatem aqui as vossas experiências e entro em contacto convosco.

Obrigada, obrigada, obrigada!!!!

Carta de uma neta com saudade

2009-05-26T10:40:00.007+01:00

Não se pode dizer que não esperávamos por ela. Culpo-a apenas pelo "timming" mas, friamente analisando, percebo que o momento certo nunca chegaria. Estava vestida de negro e andava perto, testando e consumindo as tuas forças de ser humano que costumava ter vida. Em tempos. Foi ela que fez com que uma família tivesse de assistir na primeira fila ao definhar da dignidade humana. O amor de filha, de esposo, de genro, das netas e de todos quanto se preocupavam contigo fazia-te continuar. Lembro-me do dia em que me disseste que só querias viver até conhecer o teu bisneto. Não conheceste o Tiago aqui, mas foste para perto dele um mês depois. Hoje, sei que estava destinado que o protegesses. Acredito com toda a força do meu coração que estás melhor aí. Estavas a sofrer tanto... Ganhaste vida de novo, não foi avó? Foi.
Faz hoje um ano que partiste. E eu tenho tantas saudades tuas! Do teu mimo, do teu mau feitio, dos peixinhos da horta, do teu bolo de iogurte, dos presentes que me davas às escondidas do avô, dos teus beijinhos, da tua força, das nossas conversas... Tenho tantas saudades tuas, avózinha.
Tenho pena de não me conseguir lembrar de ti com saúde. Tenho pena de ter gravado em mim a última imagem que tenho de ti, cravada a golpes profundos. Não consegui despedir-me. Mas sabias que te amava e amo muito, não sabias? Lembro-me da tua preocupação por estares a depender dos outros. Quando te mudava a fralda, porque já nem tinhas mão nas tuas necessidades, dizias-me que davas trabalho, que já não fazias nada aqui e que era preferível partires. Eu dizia-te com carinho, que não estava a fazer menos do que algum dia já tinhas feito por mim, pela minha mana... Ficavas envergonhada. No dia da queima das fitas do J. dei-te comer pela útlima vez. Por uma sonda. Depois tive de pôr um sorriso na cara e esquecer o nosso drama. Aquele dia era importante para ele, e tu eras tão importante para mim. Mal sabia que eram os teus últimos fôlegos de vida. A quimioterapia ia tomando conta de ti e eu não podia fazer nada. O "bicho" tinha-te entrado pelo peito e chegou-te às entranhas...
Em cima de toda a dor, coube-me a mim dizer-te que o único fio de vida que te restava, tinha acabado de quebrar-se. Tive de contar-te que o teu bisneto tinha-se transformado em anjo... Doeu ver o teu olhar, avó. Doeu muito... Foste forte, como sempre foste toda a vida. Nesse dia fomos passear... Querias ver o mar, lembras-te? Até sorriste como quem quer sossegar a filha que, naquele momento, teve de deixar de estar ao pé de ti para ser o ombro da própria filha. Foi duro. Tão duro que custa recordar. Dois dias antes "dela" chegar, disseste-me que tinhas pena porque já não me ias ver casar. Encheste-me os olhos com lágrimas. Gostava de ter subido ao altar só para te ver sorrir. Sei que quando esse dia chegar, vais estar lá. Mesmo que eu não te consiga ver.
Hoje recordo-me de todos estes episódios com uma mágoa profunda... Uma tristeza que não me deixa dizer-te as vezes suficientes o quanto eras importante na minha vida.

Um beijo grande para ti, avózinha. Tenho muitas saudades. Muitas...

Afonso - o Guerreiro!

2009-05-20T14:47:00.003+01:00

Senti o Afonso mexer.
Que sensação maravilhosa! Os meus olhos encharcaram num ápice. Foi uma mistura de emoção, saudade e lembrança. A última vez que senti um bebé, era o Tiago naquela barriga...
Ontem foi dia de ecografia morfológica. O nosso guerreiro pesa 500 gramas e já se vêem tão bem os traços do rosto... O queixo, o narizinho arrebitado, as pérolazinhas dos olhos (que hão-de ser verdes como os do avô), as mãos que tapam a carinha quase como se reclamasse por privacidade. Pois, coitadinho! É que isto da minha irmã estar a ter uma gravidez considerada de risco, tem muito que se lhe diga! Ecografias quase à semana, no hospital e no consultório do médico, análises para aqui e para ali, aspirina... Ui! Já não se pode estar tranquilamente a curtir a barriguinha da mamã, pois não, Afonso? Mas é por uma boa razão! Não queremos que nada de mal te aconteça, meu querido.
Esta ansiedade sufoca. Cada vez que há uma ida ao médico, tremo de cima abaixo. Instala-se um medo que me deixa gelada, só de imaginar que alguma coisa possa não estar bem. Mas está! Está tudo bem! Vai estar sempre tudo bem! O Afonso vai nascer, cheio de vida, todo enrugadinho e vai chorar muito de modo a que a tia o ouça no corredor do Hospital! Tenho a certeza que vai ser assim! Vai!

A minha mana está linda. A barriga está grande e redondinha. Gostava tanto que já fosse altura de conhecer este guerreiro. Como é que é possível amar tanto alguém que ainda não conhecemos? É possível, asseguro-vos. É possível.
Tiago, protege a mamã e o mano. Não deixes que nada lhes aconteça... És o nosso anjo da guarda! E hás-de ser sempre o meu primeiro sobrinho, mesmo que tenha de te amar a um Céu de distância! Sempre!

Beijos para todos!

Esperança

2009-05-19T12:04:00.006+01:00

Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!

Recado para o Céu: Se realmente Existes, prova que não vais voltar a errar. Sim, porque Tu também erras! E desculpa a franquesa, acho que cometes erros demais!

Para o pai de uma amiga muito especial, peço-vos a vossa mais forte oração...

Beijos para todos.

O prazer de ler

2009-05-15T16:52:00.005+01:00

Eu acho que tenho um problema. Um problema, quer dizer... Não é bem, bem, um problema mas é uma coisa estranha. Bom, estranha também não é a palavra certa mas na falta de melhor... Vou explicar que, ao que parece, isto está a ficar confuso.
Eu adoro ler. Para mim, a leitura tem quase o mesmo poder de uma viagem. Carrega-me baterias, faz-me sentir livre e não há nada melhor do que estas sensações conjuntas quando se lê um livro. Um bom livro, claro! Já li muitos. Já desisti de ler uns quantos. Não me perguntem os nomes das obras que não me lembro da maior parte deles. Os nomes dos autores tão pouco. Se leio um bom livro, sou incapaz de ir ver a sua adaptação ao cinema. O contrário costuma acontecer. Normalmente aquilo que agrada a muita gente ("leituristicamente" falando), desagrada-me. Odeio Paulo Coelho, não gosto de códigos, codex´s, anjos, demónios e afins. Irritam-me os livros da Margarida Rebelo Pinto (sei lá!) e definitivamente odeio livros de lavagem cerebral do tipo " Como ser feliz" ou "Como ganhar um trilião" mas fui uma das milhares de vítimas do "Segredo"! De resto leio de tudo e em qualquer lugar. Pois bem, era exactamente aqui que queria chegar quando iniciei este post. Qualquer lugar mas existe um que é especial....
ADORO LER NA CASA DE BANHO!
SOU CAPAZ DE PASSAR HORAS A LER NA CASA DE BANHO!
TENHO LIVROS NA CASA DE BANHO!
O LIVRO QUE ANDO A LER AGORA (Rio das Flores, um romance do Miguel Esteves Cardoso) FAZ PARTE DA MOBÍLIA DA CASA DE BANHO!
A LEITURA SÓ ME SABE BEM SE FOR NA CASA DE BANHO!
Se leio na cama, adormeço.
Se leio no carro, enjoo.
Se leio no comboio, dói-me a cabeça.
Mas se leio na casa de banho... Sou uma leitora feliz!
Acontece que existe um grande problema. Na casa de banho gosto de ler de tudo. Não precisa de ser necessariamente um livro. Pode ser um folheto do Staples (passo a publicidade), a Dica da Semana (esse grande jornaleco by LIDL), a Visão, a Sábado, o Jornal de Negócios... Enfim pode ser tudo! E quando digo tudo, é tudo mesmo! Acontece que em minha casa tenho este ambiente de casa de banho intelectual mas quando vou a casas de banho, que não a minha, falta-me esse aconchego. Então, arranjei uma maneira de solucionar este - digamos - problema. Como normalmente em qualquer casa de banho existe sempre um ambientadorzito para disfarçar o cheiro da coisa, entretenho-me a ler os seus rótulos! Sim, é um facto. Adoro ler rótulos! São quase todos iguais e até já decorei o que diz na maior parte deles. "Manter fora do alcance das crianças" (parece-me óbvio). " Não vaporizar junto de uma chama ou corpo incandescente" ( é capaz de não ser muito boa ideia). E a minha preferida: "Por medida de segurança, utilizar exclusivamente para a finalidade prevista" ( Txa nan! Não vá cá a malta lembrar-se de colocar ambientador nos sovacos! Perdão, axilas! ).
SERÁ QUE TENHO UM PROBLEMA?! Provavelmente estão a rir porque, tal como eu, também têm esta pancada! Certo?!
Há coisa de duas semanas, ri-me muito com uma amiga à conta destas divagações e também ela me confidenciou que adora ler na casa de banho e também faz parte do clube de fãs da leitura de rótulos!

Actualização da história do bolo de chocolate: Deitei ontem fora a fatia/colherada. Há que terminar com dignidade.

Beijos a todos e bom fim de semana!!!!! :)

É só para informar que...

2009-05-13T16:02:00.003+01:00

A "colherada" de bolo de chocolate que sobrou ainda habita o meu frigorífico!
Parece-me que alguém vai ter de a comer para eu me esquecer de vez daquele episódio culinariamente embaraçoso...
O J. nem lhe tocou, ontem! E eu tambem não ( mas só porque estou de regime). O meu bolinho até estava bom. Juro que estava...

Eu até punha aqui uma fotografia mas tenho vergonha.

Beijoooooooooooooos

SERÁ MESMO VERDADE?! OU É MITO?

2009-05-12T10:49:00.003+01:00

Vamos lá por partes...

Em primeiro lugar, quero agradecer a todas o vosso carinho e as vossas mensagens! Acreditem que gostei muito de vos ler e, claro, tenho os meus olhinhos a brilhar porque vocês deixam-me sem palavras! Obrigada a todas, do fundo do meu coração.

Pois bem, como não podia deixar de ser, ainda estou aparvalhada com o que me aconteceu ontem! Fiz um jantarzinho familiar lá em casa com o J. com os meus pais e com o meu avôzito. Preparei um bacalhauzinho com bróculos que (modéstia à parte) estava assim a dar para o espectacular e, como não podia deixar de ser, achei que a ocasião merecia um BOLO DE CHOCOLATE! Eu confesso que na comida safo-me bem, agora nos doces...
Caramba, já tinha feito esta receita do bolo duas vezes e tinha-me saído sempre bem! Ontem correu desastrosamente mal! O meu bolo sofreu um enfarte! Não cozeu! Ficou como se fosse o resultado de um atropelamento de um camião e a mim só me apetecia chorar!!!! Estava tão líquido, tão líquido que nem segurava as velas! Valeu o sabor que até estava bom... Sim, porque se julgam que não o meti na mesa, enganam-se! Pus a minha melhor cara e apresentei aquela obra ( que tinha muito pouco de prima) e até tentei pôr um ar sério mas, a dada altura, não consegui aguentar o riso ao ver todos a olharem para mim quase a rebentar de gozo! E ENTÃO???? NUNCA VOS CORREU MAL? Hum... EU COMI E ATÉ REPETI! E ESTAVA BOM! PRONTO!
Depois lembrei-me... Na manhã dos meus anos tinha tido um presente muito agradável (não se nota a ironia?). Pois é, com tanto dia para vir, o Mr. Red, chegou no meu dia de anos! Não acho normal! Agora que penso... Será que aquela coisa de correr sempre mal quando se fazem bolos com o período, afinal não é um mito?! Bem, se a cena de lavar a cabeça também for verdade, podem escrever: ESTOU OFICIALMENTE MALUCA!
Digam de vossa justiça. E por favor, digam-me também que já tiveram desastres culinários semelhantes ao meu! Só para que eu me sinta um pouquinho mais animadita. (Pode ser? Pode? Pode?)

Beijos

O meu dia de anos

2009-05-11T10:24:00.002+01:00

É um dia especial? É.
É um dia estranho? Também.
Sempre adorei fazer anos, sempre adorei estrear roupa nova nesse dia. Em miúda, fazia questão de dizer a todos que este dia era meu, só meu, só meu! Punha o meu melhor sorriso e lá ia, toda cheia de orgulho, pela rua fora... Se fosse dia de escola, melhor! Ter os meus amigos à minha volta a partilharem comigo mais um aninho era a melhor das prendas. Até fazer 18 anos, foi sempre esta animação!
Em 2008 perdi o meu sorriso e aos poucos tenho-o recuperado. Se puder partilhar com alguém uma grande lição ao longo destes 26 anos de existência é a de que a esperança e o amor são os maiores presentes que podemos receber, e que só alguns têm a capacidade de dar.
A todos os que me têm ajudado a ser uma pessoa melhor, o meu muito obrigada!

Tal como as velhotas, quando vão à televisão, também eu quero mandar alguns beijinhos lá para casa! Cá vai:
-Um beijo para os meus pais que são o meu maior motivo de orgulho. Em especial para a minha mãe que, há 26 anos, tinha-me conhecido pela primeira vez, depois de uma noite difícil e 9 meses de expectativa. Sei que mudei para sempre a sua vida, sei que um dia também hei-de ter a oportunidade que mudem a minha.

-Um beijo para o amor da minha vida que me acordou com um sorriso e um beijo terno que me fez acordar de sorriso rasgado.

-Um beijo para a minha mana, para o meu cunhado e para o Afonso. Outro beijo, bem gigante para o meu Tiago que há um ano e um mês nos deixou mas que hoje, lá no céu, está feliz pelo aniversário da tia. Eu sei que sim...

- Um beijo do tamanho do meu coração para todos os meus amigos e por tudo o que me têm ensinado (e aturado também).

-Por fim, um beijo para os meus inimigos (não sei se os tenho) porque não sabem o que estão a perder em não ter-me como amiga! :)

Sinto-me estranhamente tonta, nostálgica, sensível e tudo o que consigam imaginar... Sou eu, no meu melhor!

Beijooooooooooooooooooooooooos

Estou quase a fazer contas à vida (literalmente)

2009-05-08T18:22:00.002+01:00

Parei para pensar e...
Faço anos segunda-feira.
Estranho. Muito estranho.

Bom fim de semana a todos!

Os "se´s"!

2009-05-07T16:42:00.002+01:00

Gosto tão pouco de "se´s" na minha vida e, o pior, é que teimam em perseguir-me.
Tenho a vida profissional em stand by. Pela primeira vez na vida, tenho medo do futuro...
Temo que já não tenha o dom de menina de continuar a achar que um dia vou mudar o mundo, sem que ele me mude e corrompa primeiro.

Um beijo grande

PS: Parabéns à minha querida amiga Sandra pelas suas três décadas + IVA (como ela diz) a espalhar sorrisos na vida de quem com ela se cruza! Feliz dia, minha querida!

Para ti, meu amor...

2009-05-05T00:08:00.005+01:00

Há 25 anos nasceu o homem por quem me apaixonei...

Agradeço todos os dias ao destino por ter feito com que entrasses na minha vida.
Tenho a certeza que estarei a teu lado, ano após ano, a assistir na primeira fila ao soprar das velas que assinalam a idade e a experiência. Prometo-te que o farei até sermos bem velhinhos!
Como prenda ofereço-te o meu sorriso eterno e o aconchego do meu coração.

Parabéns, meu amor! Muitos Parabéns!

O céu ficou ainda mais bonito...

2009-05-04T16:36:00.003+01:00

Olhem só as minhas lindas...
Todas elas, à sua maneira, são as verdadeiras heroínas desta vida!

Reportagem RTP -Projecto Artémis
http://tv1.rtp.pt/noticias/?headline=20&visual=9&tm=8&t=Hoje-e-Dia-da-Mae.rtp&article=217435

Um beijo grande para a minha mana, que há pouco mais de um ano foi mamã, e que desde então tem aprendido a sê-lo com um céu de distância. O balão azul voou e lá do alto tenho a certeza que o Tiago brincou muito com ele...
Um beijo sem medida para a minha Mãe que fez de mim a pessoa que hoje sou...

Tenho o coração repleto de emoção. Tenho mesmo...

Hum....

2009-04-29T10:44:00.003+01:00

Eu juro que não estive no México. Juro!
Mas a gripe está cá!

ESTOU FARTA DE NOTÍCIAS ALARMISTAS!!!!!
Já não chega?!
Ou é a crise, ou o desemprego, ou uma pandemia ,ou um sismo brutal ou... Que raios!

PS: Fora esta tosse que me faz ter vontade de cuspir os pulmões, estou bem. Apesar de não dormir como deve de ser há duas noites, ser a fã nº 1 de mebocaina, xaropes, chá quente e aloé!

Beijos

Desculpem se vos assustei

2009-04-28T12:34:00.007+01:00

Não era minha intenção.

Não quero nem saber as barbaridades em que ficaram a pensar... Eu também fui responsável por esse mal entendido, pois não me expliquei bem. Aliás, ultimamente parece que é algo que se repete na minha vida. Ou não me explico bem (o que é provável) ou as pessoas compreendem da forma que lhes dá jeito (o que também é provável).

Passo a explicar... O que acabou foi um projecto grandioso, de nome Associação Artémis, mas que continuará vivo graças ao esforço conjunto de mulheres que recusam render-se ao silêncio. Estou incluída neste grupo. Estarei sempre! E até que me consumam todas as forças, assim será! Desculpem o desabafo anterior, que não chegou a ser desabafo nenhum pois, tal como vos escrevi, não conseguia colocar os meus sentimentos em palavras. E ainda não consigo fazê-lo. Ser voluntária numa associação é algo que nos dá e suga forças. Acho... Ou melhor, estou certa de que no caso da Artémis as dádivas foram sempre maiores. Pode até ter havido um fim deste projecto, enquanto estrutura, mas na minha vida nunca lhe colocarei um ponto final. Nunca.

Quem me lê, quem me conhece, quem ouviu falar de mim sabe o quanto me custou perder o meu sobrinho. Para quem não sabe, o coração do Tiago deixou de bater, ainda na barriga da minha mana, às 39 semanas de gestação. Um dia antes da data prevista para induzir o parto... Ao contrário do que sempre pensei, não me foi dada a oportunidade de conhecer o meu primeiro sobrinho mas a sua partida trouxe pessoas especiais demais à minha vida. Tudo aconteceu no dia 11 de Abril de 2008. Um dia que vai ficar para sempre nas nossas memórias.

Hoje, a barriga da minha irmã está de novo com lotação esgotada. Vem um Afonso a caminho! Um guerreiro de nome e de alma! Um bebé desejado, fruto da esperança e da força que recolhi ao longo do último ano na Associação Artémis e que em grandes quantidades fui levando à minha irmã, ao meu cunhado, à minha família, ao mundo! Essa mesma associação, onde tantas vezes fui "beber o sumo" da esperança, acabou. (Não me peçam para falar das razões que a condenaram a este desfecho, pois corro o risco de me tornar injusta ou incompreendida). A verdade é que senti esta perda com uma intensidade muito forte. Senti, porque sem a Artémis talvez não me tivesse erguido, talvez não tivesse tido forças para ajudar a minha mana, talvez não tivesse conhecido heroínas que me ensinaram a lutar, talvez tivesse desistido...

Como posso ficar indiferente face ao terminar de algo que me foi tão querido e pelo qual tanto me esforcei? Não posso. Simplesmente, não posso.

Da minha parte vou fazer de tudo para que haja informação sobre esta realidade, sobre este lado negro da maternidade. Da minha parte vou lutar com afinco para que projectos de voluntariado, na área da perda gestacional, como aquele que existe em Braga no S. Marcos (conquista da Artémis) passem a ser a regra e não a excepção.

Da minha parte, cada vez que uma mãe precisar de ajuda para lidar com esta dor impiedosa, eu estarei pronta para a ouvir.

Da minha parte, nem que seja à distância de um fórum público http://perdagestacional.forumeiros.com/ estarei sempre presente. Da minha parte, prometo-vos que vou continuar a homenagear o Tiago, ajudando...

Apesar de toda esta onda de consternação que varreu um projecto, o tema da perda gestacional chegou uma vez mais à televisão. Digam-me lá se estas mulheres são ou não são verdadeiras guerreiras? http://www.fatima.tv/ - Maternidades Fugazes

Sandra e Vera, a minha sincera e profunda homenagem às Mulheres com M grande como vocês!

Um beijo grande para todas e obrigada pelo vosso carinho.

Novidade fresquinha: O meu sobrinho Afonso pesa 300g, na última ecografia estava com um ataque de soluços e está tudo bem com ele e com a mamã! Em Maio, chega a ecografia morfológica. Depois dou novidades.

Vasco, um pequeno grande herói

2009-04-24T10:41:00.007+01:00

Em relação ao assunto do post anterior, ainda não consigo dizer o que quer que seja. (Preciso de tempo, ou melhor, precisamos!). Trata-se de uma perda que não é só minha mas de muita gente...

Hoje é um dia especial. O Vasco faz dois anos! E perguntam vocês, quem é o Vasco? É um menino herói, filho de uma mãe guerreira a quem tenho o maior orgulho do mundo em chamar de amiga!

Este bebé fez-me acreditar que era possível sonhar, que valia a pena ter esperança e, acima de tudo, que um dia haveria de ter um sobrinho no colo.

Este bebé tem uma mana especial. Uma irmã que vive no mesmo céu do meu sobrinho Tiago. A Mónica foi uma menina amada, através de uma barriga, que partiu cedo demais mas que ficou eternamente nos nossos corações. Graças a uma das mulheres mais lutadoras que eu conheço, a sua mãe, a Mónica é símbolo de uma das maiores lições de amor. O Vasco é o irmão mais velho e a maior prova de que nunca devemos deixar de acreditar.

Há 2 anos atrás, a minha amiga activestress (http://activestress.blogs.sapo.pt/) viveu um dos momentos mais especias da sua vida e eu, ao conhecê-la, tornei a minha vida especial!

Parabéns, Vasco!

Quero desabafar e não consigo...

2009-04-23T11:30:00.002+01:00

Tenho as palavras presas
Tenho a cabeça inundada de dúvidas
Tenho um nó no estômago
Preciso de tempo para digerir
Preciso de ganhar coragem

Paro, penso e não acredito que acabou. Não acredito...

Ps: Explicarei noutro post, noutra altura, com mais calma e mais serenidade.

Nem sei o que vos diga

2009-04-20T15:15:00.007+01:00

Ainda não me recompus do delírio mental. Assaltaram a minha casa na madrugada de sábado. Não roubaram nada, felizmente. Não deve ter dado tempo... Algo assustou os ladrões, alguma coisa aconteceu e ainda nem conseguimos aperceber-nos da sorte que tivémos. A tentativa de assalto deu-se através da janela da cozinha. Espantem-se! Eu e o João não estávamos em casa mas os meus cunhados estavam lá, a dormir. Não ouviram nada. Os ladrões entraram e não fizeram qualquer barulho que chamasse a atenção. Nem quero imaginar o que podia ter acontecido se algum deles desse de cara com os ladrões...

Na varanda encontrámos alguns objectos (câmara de filmar, um disco rígido, etc) prontos para tomar um caminho incerto. Estranhamente, não os levaram. A carteira do meu cunhado estava em cima da mesa da cozinha (tirada da mesa da sala) e também não a levaram... É tudo muito estranho. Estou muito assustada. Tenho medo de estar em casa. Passámos a dormir com o alarme ligado e vamos colocar uma grade na janela e outra na porta da cozinha. Nem imaginam o quanto me repugna saber que alguém esteve ali, dentro de casa. Dá uma espécie de nojo.

Resultado do assalto: Roubaram-nos a paz!

Por favor, estejam atentos. Tranquem portas, janelas, escondam as chaves, bloqueiem persianas... Não facilitem. Está visto que a criminalidade veio para ficar e podem não ter a mesma sorte que nós tivémos.

Beijos para todos!

Fui indemnizada!!!!

2009-04-17T11:49:00.007+01:00

Pois é, meus queridos, fui indemnizada pela Câmara Municipal do Barreiro! Os pneus novos do meu boguinhas e o alinhamento de direcção foram pagos pela autarquia, que assumiu a sua responsabilidade na falta de manutenção da faixa de rodagem. Depois de 2 meses a ligar todos os dias para a Câmara - de já conhecerem a minha voz e de já tratar a responsável pelo meu processo por tu - consegui que fosse feita justiça! E ainda me sinto uma verdadeira Joana D´Arc (bem tuga em vez de francesa) por ter contribuido para a segurança de todos os frequentadores da estrada nº 1028, em Covas de Coina! Sabem porquê? Porque não só pagaram a minha despesa como arranjaram a respectiva estrada! Tenho dito!

A persistência leva-nos longe! Pelo menos sempre acreditei nesta velha máxima, apesar de noutros campos da minha vida, achar que já ando há anos demais a persistir e resultados nem vê-los! Hum... Mas agora parece que vêm aí novos ventos de mudança! (sem foguetes antes da festa e muita contenção nas expectativas).

Estou feliz, caramba! Recuperei os 169, 66€ e, se pensarmos que estamos a meio do mês, mais feliz me sinto!

Portanto, como reclamar é comigo, aqui vos deixo umas dicas preciosas:

- Não baixar os braços quando algo vos acontece.

- Mesmo que todos digam que não vai dar em nada, vão em frente e RECLAMEM!

- Andem sempre munidos de uma máquina fotográfica para registar qualquer acontecimento e se estiverem pessoas no local, peçam-lhes os contactos (as testemunhas dão sempre imenso jeito)

-Sejam CHATOS

-Liguem todos os dias, insistentemente, para saber que seguimento está a ter o vosso processo

- Joguem com o que tenham à mão ( a comunicação social é uma boa aliada)

- Não dêem nada como perdido, antes do veredicto final

Beijos para todos!!!

Ps: E tenham cuidado com os buracos nos dias 16 de Fevereiro. Ao que parece, já aconteceu o mesmo a mais pessoas neste dia. Não é verdade, martocas?

(Por favor, alguém me tire este desejo absoluto de ir estoirar o valor da indemnização num shopping perto de mim : S )

Adivinhem só...

2009-04-15T11:21:00.003+01:00

...Quem se esqueceu da janela do carro aberta, precisamente na noite em que desaba um temporal, com direito a granizo e tudo?
Eu!

Ps: Tenho o boguinhas cheio de água, tenho as calças molhadas, tenho frio, estou a ficar doente e só queria mesmo ter ficado a dormir!

Obrigada...

2009-04-13T10:50:00.003+01:00

A todos sem excepção agradeço as palavras, o carinho...
Do fundo do meu coração só vos consigo dizer que estou muito magoada. Esta saudade... Esta saudade não deixa respirar. Se às vezes sinto-me forte, logo a seguir sinto-me completamente absorvida por esta dor. Uma dor que não passa! Uma dor que não atenua! Está sempre aqui...
Como é que se pode passar de um estado de pura felicidade para mergulhar num buraco fundo de tristeza? Em segundos... Foi assim há um ano atrás.
Eu quero realmente acreditar no tal Céu. Juro! Mas é tão difícil... Ninguém entende isto! Deixei de acreditar em muita coisa... Digo e penso coisas das quais me arrependo logo a seguir mas sou genuína neste meu sentir...
Chorei muito nestes dias. Muitas destas lágrimas estavam presas há muito tempo e talvez fosse altura para as deixar sair.
Sabem o que acho mais curioso? O céu esteve assim naqueles dias... Cinzento, carregado, tal e qual como o nosso coração.

Um beijinho grande, Tiago...Parabéns pelo teu 1º aniversário. A tia não se conforma, não era para ser assim... Não era! Mas prometo-te que jamais te esqueceremos. O nosso amor é grande e vai alcançar o Céu. Para sempre!

Ps: Só volto a escrever quando estiver mais animadinha. Não estranhem a minha ausência. Um beijinho muito grande

Por mais que tente...

2009-04-10T13:06:00.001+01:00

Sinto que me levaram todas as forças...Há um ano atrás, esperava ansiosamente que o telefone tocasse e que do outro lado me dissessem que o meu sobrinho estava a caminho. Tinha a mala feita para ir para Viseu a qualquer altura, bastava saber que a minha mana tinha dado entrada no hospital...Nessa semana, lembro-me de chegar do trabalho tarde e, mesmo cansada, ia pintar a fraldinha que tinha comprado com tanto amor para o Tiago... Queria dá-la no dia em que nascesse. Não tive tempo de pintar o nome. Não cheguei a dar.Era uma quinta-feira, o céu tinha as mesmas nuvens cinzentas, numa espécie de cenário para o que nos esperava... O telefone tocou mas, contrariamente ao que pensava, do outro lado ouvi a frase mais dura de sempre. Foi o dia mais triste que me recordo de ter vivido. O Tiago nasceu no dia 11 de Abril, sem vida...Tudo mudou, desde esse dia... De repente, muitas coisas que achava importantes perderam todo e qualquer sentido. Alteraram-se prioridades, aligeiraram-se expectativas, aprendi a sorrir de uma maneira diferente. Dava tudo de mim para nunca ter visto a minha mana e o meu cunhado destroçados daquela forma, dava a vida para nunca ter testemunhado aquela tristeza nos meus pais, dava o meu coração por um segundo de brincadeira com o meu sobrinho...Uma parte de nós foi com o Tiago para aquele imenso céu de onde nos olha, de onde nos protege, de onde acautela o irmãozinho que cresce na barriga da melhor mãe do mundo! É assim, não é? É assim que temos de pensar, não é? E se vos disser que não consigo? E se vos disser que também eu não tenho forças? Sinto que não as tenho nem para mim, nem para a minha irmã, nem para a minha família... Não tenho.Caiem-me as lágrimas e não vos consigo esconder a revolta que vai cá dentro!Porquê Deus? Porque é que permitiste uma tragédia destas? Porque é que continuas a permitir que famílias inteiras passem por esta dor corrosiva? PORQUÊ? Tu, Todo Poderoso, Aquele que faz a justiça divina, onde estavas? A Ti não te perdoei! Não sou pessoa de crenças mas sim de convicções. Como queres que acredite em Ti se levaste o meu sobrinho? Como queres que te dê valor se, insatisfeito, apressaste-te a roubar a minha pobre avó logo a seguir? Como queres que tenha fé em Ti se continuas a permitir que as mães continuem a sofrer desta maneira?!Por favor, alguém me diga como é que esta dor vai embora... Tenho tanto medo! Tanto, meu Deus! Juro que em nenhum momento deixo que o pensamento de que algo possa correr mal com o Afonso assole a minha cabeça. Mas tenho tanto medo. Tanto que sinto o coração gelar.Aos poucos, com a ajuda de verdadeiras heroínas desta vida, aprendi a ser tia de um anjo e acredito com toda a força do meu coração que vou pegar o Afonso no colo e dizer-lhe vezes sem conta que o amo. Vou olhar o meu sobrinho nos olhos (verdes como os do avô), vou abraçá-lo, vou sentir aquele cheirinho de bebé, vou chorar de alegria, vou gritar bem alto que ele é fruto de muito amor e de muita esperança. Joana

O que é uma má ideia?

2009-04-08T11:26:00.004+01:00

Uma má ideia, ou melhor, uma péssima ideia é ter tido um dia de cão, ter vontade de desaparecer, estar com a neura, abrir o frigorífico e lembrar-me de fazer um doce!

Tinha um pacote de massa folhada prestes a passar do prazo e, como não sou de deitar comida fora, resolvi aproveitar a dita massa e fazer uma sobremesa. Vi nos milhares de sites e blogs de receitas que há na net que era FÁCIL fazer uma daquelas TARTES DE PASTEL DE NATA. Não parecia realmente nada de complicado. Era só deitar tudo ao molho no liquidificador, depois levar ao lume num tachinho até engrossar e despejar em cima da tarte...

Eu inovei, caros amigos! Fiz a chamada TROMBOSE DE NATA! Ficou uma real m....! O João (com um olhar desesperado de quem procura alguma solidariedade nos meus olhos) não conseguiu ir além de uma garfada e eu comi só para provar a mim própria que não tinha corrido assim tão mal. Mas correu! O aspecto nem era mau, juro! Mas o sabor.... Ficou uma espécie de massa crua, onde faltava açúcar, cheia de grumos, (que mais parecia o resultado de uma paragem de digestão de alguém!) em cima de uma tarte de massa folhada que ainda por cima queimou nas pontas! Agora está lá aquela porcaria a encher-me o frigorífico e provavelmente vai ter o lixo como destino!*

Para acabar o dia em grande, recebo uma carta do Hospital do Litoral Alentejano a dizer que tenho de pagar um acto médico realizado em Agosto do ano passado! Mas eu até achava que tinha pago!!!! Mas não encontro o comprovativo! Não tenho alternativa a não ser ir à porcaria dos correios hoje e pagar! Chiça! Estou mesmo com os nervos à flor da pele!

O meu dia de ontem foi para esquecer! E algo me diz que o de hoje vai pelo mesmo caminho...

Sinto-me tão... Sinto-me sem sentir! Estão a ver a ideia?

* Eu até nem cozinho mal, a sério que não... Ontem tinha sido bem mais sensato ter comprado um pacote de amêndoas de chocolate e ter-me entretido a devorá-lo. Eu sei!

Beijos

Aproximam-se dias difíceis...

2009-04-06T11:52:00.004+01:00

Alguém trave estas recordações...
Alguém me diga que não era para ser assim...
Faz hoje um ano que senti o Tiago pela última vez através da barriga da minha mana...
Faz hoje um ano que a família estava toda reunida e feliz...
Faz hoje um ano, que escrevi num guardanapo uma mensagem familiar profunda e sentida (que provavelmente deve estar na parede daquele restaurante em Viseu). Estávamos à espera do nosso rebentinho...

Há um ano atrás não fazia ideia do que nos esperava...

Andam a testar a minha paciência!

2009-04-03T14:59:00.006+01:00

É só para vos informar que estou aqui, estou a aparecer na SIC no programinha "nós por cá!". Antes disso, estou prestes a ir armar a peixeirada para a reunião da Câmara Municipal do Barreiro!
Lembram-se da minha história dos dois pneus rebentados? Ah pois.... Foi no dia 16 de Fevereiro, há quase dois meses atrás e, desde então, a única informação que tenho tido é a de que o meu processo encontra-se em apreciação nos serviços jurídicos da Câmara! Muito tempo demoram estes filhos da mãe a apreciar processos! E tem piada que a mim também me tinha dado jeito apreciar a minha carteira cheia mais tempo, antes de me terem saltado de lá os 170 euros do arranjo! EXIJO O DINHEIRO DOS PNEUS E DO ALINHAMENTO DE DIRECÇÃO! E JÁ!
Sabem porque é que escrevo assim tão irritada? Então não é que hoje abro o meu e-mail e vejo que tenho umas palavrinhas vindas directamente da Câmara. Passo a transcrever:

Estimada Dra. Joana,

No seguimento do V/ e-mail, vimos por este lamentar o sucedido e informar que já se procedeu à reparação das irregularidades que se encontravam na via.
Gratos pelo V/ contacto e com respeitosos cumprimentos.

Além de estar muuuuuito bem escrito ( com certeza foi um copy paste, porque escrever dá trabalho, e ups! Escapou-se o "meio!) apetece-me responder assim:

Cara- Sra. - que- atende - as -minhas -300 mil -chamadas -desde -que- rebentei -a -m... -dos- pneus,

Fico muito contente por terem arranjado a m... da via e terem assim evitado que alguém perdesse a vida, como eu ia perdendo a minha. A reparação da estrada (1 mês e tal depois) já lá vai. ENTÃO E A REPARAÇÃO DO MEU CARRO?????? Já agora, não agradeça o meu contacto, pois não o fiz por vontade própria, e por mim, nunca tinha trocado quaisquer palavras com a sua pessoa!

Tenho ligado todas as semanas (duas e três vezes) para a incompetente que anda a "tratar" do meu processo. Sim, porque ele precisa que lhe limpem o pó de vez em quando... A resposta é sempre igual. Esta tarde, depois de ter lido o mail, liguei novamente.
Agradeci por não terem feito mais do que a sua obrigação e aproveitei para avisar que, em breve, iria pessoalmente até à Câmara para me inteirar de que o processo estava a ser alvo do devido tratamento!
É que esta senhora parece uma cassete! Dizia-me sempre o mesmo quando, há coisa de duas semanas atrás, ( já o meu processo estava lá há mais de um mês) lembrou-se que, afinal, faltava anexar a fotocópia do meu cartão de contribuinte ao resto da documentação! ( Entenda-se por documentação: fotografias da cratera, o papel do reboque, da despesa da oficina, contactos de testemunhas, etc.) Poupem-me!
Lá mandei por fax, lá liguei para me certificar que aquela incompetente sabia receber um fax e cá estou eu. Continuo à espera que a Câmara assuma a responsabilidade! Curioso... Se tivesse pedido à oficina que me tratou do carro para só pagar a despesa quando a Câmara me pagasse a mim, havia de ser bonito...

Juro que tenho tempo, persistência e paciência para insistir! Ah, se tenho! Hoje no telefonema número 476000 que fiz para a Câmara deixei bem claro que não me ia calar! (Até já conhecem a minha voz!)
Portanto, se virem alguma doida nas televisões, rádios ou nos jornais a reclamar por causa de uns pneus rebentados e um alinhamento de direcção, sou eu!!

Também é giro estar do outro lado da barricada! Olha que bem, em vez de dar a notícia, a notícia sou eu!

Só para não acharem que sou paranóica, vejam pelos vossos próprios olhos!

Ps: Caramba, cada vez que me lembro do susto que apanhei...
Só para terem noção, se passam dois carros nesta via ao mesmo tempo, um deles era obrigado a cair no buraco e logo a seguir há um entrocamento! A faixa é tão estreita que não passam dois ao mesmo tempo!

Fim de reclamação!

Bom fim de semana a todos!