O amontoar de papéis na secretária e a pilha de artigos por escrever não me têm deixado vir aqui... Tenho andado com muito stress, sinto-me cansada e estou desesperada por férias. Como o João, este ano, só tem direito a dois diazitos, que vai acrescentar ao 15 de Agosto, vou aproveitar o resto das duas semanas a que tenho direito para me dedicar de alma e coração à Associação Artémis, pondo em prática as mil e uma coisas que tenho em mente. Sim, porque férias para mim nunca foram sinónimo de ficar "esparrachada" no sofá o dia todo ou render-me aos prazeres da praia sem produzir coisa alguma... Nem pensar! Nas férias gosto de descansar, é um facto, mas gosto de me dedicar a uma data de coisas para as quais não tenho tempo no resto do ano.
A semana que passou foi um tanto ou quanto desgastante no escritório e, resolvi ir até Tróia passar o fim de semana com os irmãos do João e um casal amigo, e esquecer o mundo. Como já vos tinha dito, o João tem um sobrinho, o Pedro, que fez no mês passado um aninho. Eu e o Pedrusco temos uma cumplicidade muito boa, passo a vida a brincar com ele, tenho por ele um amor incondicional e, inevitavelmente, acabei por depositar nele muito do amor que Deus não permitiu que eu desse ao meu sobrinho Tiago. Muitas vezes brinco com o Pedro e imagino como seria se o Tiago estivesse aqui também.... Ninguém imagina o quanto me destrói a alma... Acontece que, no sábado, tive um ataque de choro descontrolado. Acho que a minha cunhada não se apercebeu mas senti-me terrivelmente mal. Quando fomos para a praia, estavam lá uns colegas dela e do irmão do João, também papás de uma menina com cerca de ano e meio. Inevitavelmente, as conversas andaram à volta de bebés, o dar de mamar, o parto, as fraldas, brincadeiras, primeiras papas, etc... E eu, senti-me terrivelmente revoltada por nunca ter ouvido da minha mana tudo aquilo. O que era normal! As experiências, os medos, as alegrias... De repente começo a chorar com o coração apertado de dor e saudade, ao mesmo tempo que me revoltava com o que ouvia... O João apercebe-se, dá-me a mão, e eu, desajeitadamente consigo não fazer barulho e limpo as lágrimas com violência. Tinha o coração a sangrar naquele momento... Eu sei que não pode ser assim e que as pessoas não têm culpa. Elas não sabem! Não imaginam que a minha mana perdeu um filho quando faltava um dia para nascer, não imaginam que eu choro todas as noites porque o meu sobrinho não está aqui, não sabem... Às vezes acho que nunca mais vou conseguir agir naturalmente ao pé de bebés, grávidas e mamãs... Às vezes sinto que esta carga a que a minha família, e tantas outras, foram sujeitas dilacera aos poucos e corrói como ácido a nossa visão de futuro. Tenho tanto amor para dar e não me deixam dá-lo...
O resultado da autópsia ainda não saiu, antes disso não convém que a minha mana engravide, sinto-me a viver em "rewind" desde o fatidico dia 11 de Abril...
Às vezes sinto-me uma actriz de comédia, obrigada a fazer rir o público, mesmo que se sinta triste, até que as cortinas se fechem...
3 comentários:
Minha querida, a vida é um palco onde tens que encarnar várias personagens muitas das vezes sem querer...
Percebo muito bem o que sentes... esse "rewind"... mas tens que seguir em frente, fazer um esforço que sei ser muito dificil...
A vida continua e vais ver que logo que recebam a autópsia e a tua mana ter autorização para ficar grávida os sentimentos vão mudar um pouquinho.
É normal que não sejas a mesma... a partida o Tiago serviu para cresceres enquanto ser humano, tu, a tua mana, o teu cunhado, os teus pais e toda a gente que sente saudades do Tiago.
Sei que és uma pessoa racional e que sabes tudo aquilo que te vou dizer, mas... vão continuar a nascer bebés, vão continuar a existir mamãs que vão falar dos seus filhotes com muita baba, que amamentaram, etc... e tu e a tua mana vão ter que ser muito fortes para conseguirem ouvir e participar nessa conversa...
Sabes o que é que eu fazia quando haviam esses comentários??? Participava na conversa, claro que só podia falar dos meus 9 meses de gravidez, dos pontapés da Mónica, das idas à obstetra, das Ecografias, das noites mal dormidas, do aumento de peso e das mamocas que tive... no início as pessoas ficavam de boca aberta pois não contavam que eu participasse na conversa mas aos poucos começaram a entender que eu fui Mãe, a diferença (que é brutal) é que nunca mudei fraldas nem nunca amamentei a Mónica, mas estive grávida!!!
Assim, tenho a certeza que embora no início tenha sido algo muito dificil para mim, aos poucos fui melhorando e passei a não ter receio de estar com outras mamãs e mais... consegui com que as pessoas tivessem a noção de que a Mónica realmente existiu!!!
Amiga... é muito natural que te sintas diferente... estranho seria se tivesses ficado na mesma... estás mais "crescida", mais bonita, mais ser humano... entendes??? ... e esta diferença para melhor, foi provocada pelo Tiago... um bebé que partiu cedo demais mas que ensinou tanta coisa a tanta gente...
Por ele, por ti, pela tua mana, pela tua família pensa sempre que "ainda bem que continuam a nascer bebés e Mães babosas" porque um dia tu e a tua mana vão poder sentir tudo isso na pele... vocês vão ter um belo/a mano/a e Sobrinho/a no colo!!
Joana... és linda e eu tenho muito orgulho por te conhecer... obrigado por fazeres parte da minha vida... e obrigado Tiago e Mónica por permitirem esta amizade!!!
Beijos directamente do coração de uma Gaja que é assim um bocado pró malucado...
eu sei que não é a mesma coisa, mas sempre que falas no Tiago penso na minha sobrinha Gabriela. Dela só sei mesmo o nome, porque como sabes não acompanhei a gravidez da minha cunhada nem estive ao lado do meu irmão quando o pior aconteceu.
imagino como para ti seja ainda mais difícil perder o Tiago do k para mim foi perder a Gabriela. Mas espero que essa dor nunca se transforme em silencio, como acontece na minha família cheia de tabus em que toda a gente age como se nada tivesse acontecido. compreendo que cada pessoa tenha a sua maneira de reagir, mas nao partilhar a dor com os outros ou entrar numa de negação, não me parece propriamente a mais saudável.
beijinhos e força! dedica-te a ajudar os outros e vais ver que isso te ajudará mais do que pensas.
PS - vê lá mas é se alteras aqui as definições dos comentários, porque deixei de conseguir escrever sem ser com este login estúpido que remete para um blog que não é o meu... Agora é o teu blog que não me deixa comentar, já viste isto?
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