E hoje estou...

...em baixo. Estou com medo do futuro.
Fim de post.

Sabem uma coisa?

Não me apetece perder tempo a contar-vos o resto da minha odisseia na Segurança Social. Até porque vocês devem imaginar muito bem o que se seguiu. Se fosse recordar-me daqueles momentos ia fazer com que voltassem sentimentos muito maus e, hoje, o que tenho no meu coração é tudo menos tristeza e revolta.
Tenho algo muito mais valioso para partilhar com vocês. Ontem foi um dia muito importante para mim. A Associação Artémis esteve representada no "Barrigas de Amor", um evento que teve lugar no Parque dos Poetas , e que graças a um fantástico grupo de voluntárias levou mais alto o nome da Associação e a mensagem que lhe dá forma.
A luta em nome da sensibilização e o apoio a mães e familiares que passaram por uma perda gestacional (aborto espontâneo, morte fetal ou morte pé natal) não pode acabar e nós somos a prova de que enquanto há esperança, há vida!
Tive a honra de conhecer neste evento mais uma lutadora como a minha irmã. A Vanda (amiga da minha mana e do meu cunhado) passou por um aborto espontâneo, por uma gravidez ectópica e é mãe do anjo Matilde que foi para o Céu há cerca de um mês e meio. Enfrentando os seus medos e fraquezas, vestiu a camisola da Associação e juntou-se a esta causa de corpo e alma. As lágrimas nos olhos foram uma constante, mas estou certa de que ela saiu de lá com um coração sorridente e reconfortada com os inúmeros exemplos de coragem com que contactámos ao longo do dia.
Pudemos também contar com a Maria dos Anjos, uma senhora fantástica que se juntou a nós, levada pela mesma dor que há cerca de 20 anos lhe levou um filho ainda na gravidez. Com um sorriso fantástico e uma força incrível, a Maria dos Anjos esteve no nosso expositor da parte da manhã e mostrou que a dor e a saudade não se esquecem mas que é possível começar de novo. A Diana (já agora, sê muito bem vinda ao meu cantinho de palavras, minha querida)... A Diana é uma menina que eu não conhecia mas de quem já tinha ouvido falar muitas vezes, através da Sandra. Pude testemunhar na primeira pessoa, que ela é, de facto, uma força da natureza. Quando a vejo chegar, com um colar cervical, pronta para ajudar, percebi que realmente só trava a acção quem não tem vontade de agir. Adorei conhecê-la! Ainda para mais, é mãe de um Afonso! Ahahha... Curiosamente, também nasceu em Setembro, o mês em que está previsto que o meu sobrinho Afonso nasça! A Diana nunca passou por uma perda, nem teve ninguém perto dela que tivesse passado por esta privação mas, ainda assim, não quis alhear-se de uma causa que assume como sendo sua, visível em cada acção de voluntariado no seio da Artémis.
A Xana, foi com a Maria ao Barrigas de Amor. A Xana é uma menina que conheci em Novembro passado no almoço de natal da Artémis. Naquela altura, ouvi-lhe pouco mais do que uma frase mas lembro-me até hoje daquele olhar triste e carregado de lágrimas. Tal como a minha irmã, também ela tinha perdido a sua razão de viver às 37 semanas de gestação. Tinha passado apenas um mês desde que tudo tinha acontecido e a Xana tinha decidido ir conhecer-nos. Foi tão importante! Ontem, quando a reencontrei, conheci uma Xana diferente! Um sorriso encantador, uma força inesgotável e uma Maria que cresce cheia de vida na sua barriguinha!
A Cristina, bem... Não há palavras para a descrever! Depois de um ensaio, veio juntar-se a nós com apenas um iogurte no estômago mas muita vontade de marcar a diferença. A Cristina é mãe da Filipa, com cerca de 8 anos, e trava uma batalha contra o tempo para tentar engravidar novamente, depois de já ter passado por cinco abortos espontâneos em diferentes períodos da gestação.
A Sandra, a minha amiga Sandra, foi mais uma vez a minha companheira destas lutas. Foi através dela e da Mónica que percebi que éramos pessoas especiais. A Sandra fez-me acreditar que o Tiago tinha sido recebido no Céu pela filha dela e eu, acreditei que cá em baixo era a mãe da Mónica que zelava por todas nós. Desde então, aprendi tanto... Senti que o sorriso desta mãe que se recusa a que esqueçam a sua filha era a maior inspiração para mim, enquanto tia. Foi através das suas palavras, da sua coragem que me reergui e mostrei a toda a minha família que era possível voltarmos a viver! Era possível... O Vasco, o irmão da Mónica, é a prova de que a esperança é a nossa razão de viver. Uma filha no Céu, e um filho na terra, como ela sempre diz.
Passava horas a falar-vos destas guerreiras! São para mim, verdadeiros exemplos de coragem e esperança! Tenho-as no meu coração.
Ontem, no Barrigas de Amor, senti por diversas vezes que os nossos anjos estavam ali. Estavam presentes nas inúmeras caras que passaram pelo expositor da Artémis, nos inúmeros olhares divididos entre a dor e a saudade, na solidariedade de cada sorriso, de cada gesto...
Senti que estávamos a fazer a melhor das homenagens aos nossos anjos. Senti que o meu sobrinho Tiago, a Mónica, as Matildes e todos os anjos haviam de se orgulhar por nunca nos esquecermos da sua curta existência...
Ontem senti a verdadeira sensação de Missão cumprida!

Obrigada Artémis!

Profundamente revoltada

Não, não estou revoltada com a vida.
Não, não estou revoltada com o mundo.
Não, não estou revoltada com o desemprego.
Não, não estou revoltada com a segurança social.
Não, não estou revoltada com a mal amada que me recebeu no IEFP.
Não, não estou revoltada com as pessoas ou comigo.
ESTOU REVOLTADA COM O ESTA REPÚBLICA DAS BANANAS A QUE CHAMAM DE SISTEMA!

Não se assustem ao ler-me. São desabafos. Como já vos disse antes, não vou baixar os braços. Além deles, tenho duas pernas, uma cabeça e muitaaaaaaaaaaaaaaaa vontade de trabalhar! Muita vontade de fazer algo por mim. Recusei-me sempre a olhar para um subsídio de desemprego como quem olha para um salário que cai na conta ao final de cada mês. É a primeira vez que me encontro numa situação deste tipo ( e a última, espero!). Para mim, o subsídio de desemprego é e será sempre um recurso. Um recurso que não me está a ser dado gratuitamente, tal como o governo parece querer fazer sentir a quem o recebe. Para mim, a porcaria deste subsídio só vem até mim, porque estou numa situação que não escolhi. O desemprego bateu à minha porta mas garanto-vos que não vai levar muito a que lhe mostre a saída. Era o que faltava!
Com 26 anos e uma vida inteira pela frente e estar a desesperar porque se atravessou um obstáculo no meu caminho?! Era mesmo só o que faltava!
Tenho uma vida linda, uma família que amo e que me ama, tenho saúde, tenho amigos e tenho um sobrinho prestes a vir ao mundo e não me passa pela cabeça mais nada que não seja aproveitar estas minhas dádivas! Acontece que esta onda de positivismo (que no fundo mais não é do que deparar-me com a realidade) ficou um tanto ou quanto abalada esta semana...

Na segunda-feira fui à Segurança Social (SS) e apercebo-me que a minha empresa estava em falta comigo. O contabilista, simplesmente tinha-se "esquecido" de dar a entrada das minhas folhas de vencimento e respectivos descontos. Fiquei bamba quando a simpática senhora da SS me diz que só tinha descontos até Dezembro de 2008 e que, assim sendo, não tinha direito ao subsídio de desemprego. Depois de 36 números de espera e umas belas três horas a pavonear-me na Loja do Cidadão, tinha ido ali em vão! Liguei ao meu patrão, pedi-lhe responsabilidades. Nunca, em nenhum momento, perdi a calma mas só eu sei como me sentia. Tinha havido um erro. (Até ai nada de novo e também sabia que esse erro não era meu). O que me interessava era a solução. Essa ainda não chegou mas parece estar a caminho... Até lá espera-me mais uma jornada em frente à SS e a conquista de uma senha, entre centenas.
Na SS dizem-me ainda que devia dirigir-me ao Centro de Emprego para tratar do processo e que assim que os descontos estivessem em ordem, o dito processo avançava. Aqui sim, o que vos vou relatar é digno de uma odisseia! Tiro a senha no IEFP(outra) e tenho 93 números à minha frente. No momento em que olho para o placard luminoso pisca o 99 e eu tenho na minha mão a senha premiada com o número 192! Não desesperei. Decorei todas as leituras disponíveis naquele centro de emprego, muni-me do maior número de informação possível. Durante as três horas e meia que ali estive, intervaladas com idas ao café, ia-me deparando com as faces carregadas das centenas de pessoas que passavam por aqueles corredores, certamente em situações muito mais penosas do que a minha.
Chegou a minha vez. Entrei no gabinete nº6. Era sombrio, pequeno e nada acolhedor. Peço com licença e ouço uma voz por detrás do écrã de computador que pede que me sente. Estava prestes a conhecer uma senhora que devia estar a cortar carne num talho ( com a devida ressalva ao humanismo das muitas pessoas que têm este trabalho) mas que em vez disso estava numa secrerária do Instituto De Emprego e Formação Profissional...

(Continua....)

Burocraticamente desempregada...

Papéis para cá.
Papéis para lá.
Assine aqui, por favor.
Agora, uma assinatura aqui.
Outra vez aqui.
Tire a senha.
Volte amanhã.

Desculpem a ausência mas tenho andado ocupadíssima em visitas ao meu contabilista, aos meus amiguinhos da segurança social, centro de emprego, etc...

Volto em breve!

Ps: Obrigada pelas vossas palavras de apoio e incentivo. Obrigada de coração!

Oportunidade, onde andas tu? Procuro-te incessantemente!

É oficial! Sou mais uma jovem prestes a engrossar as infindáveis listas do desemprego.

Como me sinto? Absorvida por uma anestesia mental, suficiente para ter passado uma noite em claro, avaliando todas as opções profissionais que fui tomando ao longo da minha vida. Até hoje. Até agora. Até este momento.

Sinto-me uma espécie de jogadora que fixa o cimo da mesa, olhando para o que restou das apostas nos cavalos errados. Nunca tive aptidão para o jogo, embora a vida me tivesse feito o favor de ensinar que a sorte e o azar andam de braço dado com o empenho, com a vontade de chegar a algum lugar. Um lugar que não este onde estou agora.

Esta manhã, enquanto falava com o meu melhor amigo, dizia-lhe que não era assim tão mau. Afinal de contas, há muito que procurava uma mudança. E as mudanças podem/devem ser para melhor. Eu acredito que assim será. Convictamente.

"Baixar ou levantar os braços custa exactamente o mesmo, apenas muda o movimento que escolhemos", frase sábia dita pelo Sr. António. Era um velhinho amoroso que costumava sentar-se no banco em frente da minha casa em Benfica, quando eu ainda era estudante. Aprendi muito com ele... Entre uma cartada e um cigarro, o Sr. António era um homem experiente num corpo massacrado pela dureza da vida. Nada lhe tirava o sorriso. "Só não quero solidão, menina", dizia-me tantas vezes. Enquanto existissem baralhos de cartas, companheiros de batota, um cigarro e um banco de jardim, este homem teria vida. Não lhe segui o rumo. Não sei o que foi feito daquele sorriso amarelado pelo alcatrão. Nunca mais pisei aquelas ruas de Benfica. Mas lembro-me do Sr. António muitas vezes. Vezes demais.

Hoje aqui estou. Faço uma pausa na arrumação da secretária (companheira dos últimos dois anos) para escrever neste canto de desabafo onde há tanto de mim. Hoje sinto-me assim, sem sentir. Leio e releio o meu último post, onde me apercebo que o "safanão" chegou. Não, não tenho aspirações em tornar-me taróloga, vidente, etc. Torna-se fácil adivinhar o futuro, quando o presente nos dá sinais. O meu trabalho tinha vindo a dá-los. A cada dia, a cada mês...

Escrevo-vos para dizer que não baixo os braços. Escrevo para conseguir acreditar que a minha oportunidade anda algures por este mundo. Perdida. Tal como eu me sinto neste momento. Escrevo para me certificar que, conscientemente, não baixarei os braços pois, tal como o Sr. António tantas vezes dizia, custa o mesmo do que levantá-los. Escrevo-vos porque preciso de mimo e das vossas palavras de conforto. Escrevo porque escrever, comunicar oral e verbalmente, são sonhos de menina que não quero deixar que morram.

Se conhecem alguém, ou alguém que conhece alguém, ligado à comunicação ou jornalismo (televisivo, radiofónico, escrito) digam que existe uma jovem jornalista que ama o que faz e que procura uma oportunidade. Essa jovem sou eu.

Obrigada por me lerem... Obrigada.

Beijinhos

Fechei para balanço...

... e aproveitei para apanhar um grandessíssimo escaldão nos pés. Claro! Ou é ou não é! Tive uns dias de pausa na atribulada vida de jornalista, decido ir trabalhar para o bronze e escaldo os pés! Nada mais normal, quando o sol já não é o de antes e o protector factor 15 já nem serve para combater os devaneios dos raios UV. Cada vez mais fortes! Sim, que há uns anos eu ficava na praia 8 horas seguidas e passava de morena a chamuscada. Hoje em dia, basta um par de horas para vestir a pele de um camarão acabadinho de sair da frigideira.

E as dores que eu tenho no peito dos pés... Minha nossa! Os atilhos das sandálias fazem questão de me lembrar que algo de muito quente se passa nesta minha zona do corpo. Ontem ocorreu-me que se lançasse sobre eles um ovo ( como no célebre filme "ases pelos ares") talvez estrelasse sem dificuldade. Não o fiz. Resta-me alguma sanidade mental.

Aproveitei esta semana de feriados, pontes e de folga para a crise para tentar ganhar forças. Forças que não tenho. Ando cansada. Fisica e intelectualmente. Decidi que não havia de gastar dias de férias este ano, para que pudesse aproveitar ao máximo a vinda do meu sobrinho lá para Setembro ou Agosto ( eis a questão!). Não é todos os anos que se espera ansiosamente por ser tia, se bem que no meu caso já lá vão dois anos de ansiedade e... saudade. Agrada-me pensar que depois hei-de fazer férias no Inverno com o meu J. Até lá trabalha-se que nem uma moura para não chegar a lado algum.

Tenho pensado tanto no quanto me sinto feliz a nível pessoal (do profissional é melhor nem falar) que até ando com medo de levar um safanão da vida... Será que é desta que me vão deixar sorrir?

Ps: Os meus pés até estão inchados.... Só me apetece chorar!

Então e esta? Está a fazer uma trovoada terrível! Oh S. Pedro andas mesmo desorientado, ou é impressão minha?! Vê lá se poupas nos pingos de chuva que a malta anda farta deste tempo que ninguém entende.

Verão=Sol=Calor Ok???????

Beijoooooooooooooos

Novidades de um tia orgulhosa!

Olá a todos!

Ontem foi dia de ecografia. Já lá vão 26 semanas de gravidez da minha mana, o Afonso está óptimo, mexe-se bastante e tem 800 gramas! Tenho tanta vontade de conhecer este pequenote que custa segurar esta ansiedade toda no peito. Ser tia é dose...

Na Associação Artémis - Associação de apoio a mães e familiares que perderam um filho durante a gravidez - da qual faço parte com muito orgulho, há nesta altura muitas mamãs que, tal como a minha mana, perderam os seus filhotes e que estão novamente grávidas. E nem imaginam o quanto me sinto feliz por isso! Como diz uma amiga: "parecem pipocas!" A estes bebés chamamos bebés Artémis! Estes pequenos seres repletos de vida são fruto da esperança colhida no seio desta associação e vão vir ao mundo como símbolos de coragem e determinação das suas mamãs e familiares.

Estas Mulheres com "M" grande simbolizam a esperança que se vive e gera nesta associação maravilhosa, da qual me orgulho em fazer parte.

Volto a informar-vos, se conhecerem alguma mamã que necessite da nossa ajuda, não hesitem em dar-lhe os seguintes contactos:

Associação Projecto Artémis

http://www.associacaoartemis.com/

Fórum de apoio à perda gestacional http://perdagestacional.forumeiros.com

Obrigada!!!!

Beijinhos

Ps: Joaninha obrigada por me teres feito sentir que este trabalho vale a pena. Conto contigo... Obrigada.

Um adeus sentido à "tecno-avó"

Olá,

Lembram-se de vos ter falado de uma velhinha espanhola que tinha 95 anos e escrevia num blog? Esta semana, enquanto fazia a "ronda" pelos meus cantinhos de leitura, faço o click em http://amis95.blogspot.com e deparei-me com o temido post. A "tecno-avó", como muitos lhe chamavam, tinha falecido. Fiquei triste...

Acompanhei os seus testemunhos e a maravilhosa forma como esta senhora descrevia as aventuras de uma vida. E vida foi o que lhe deu este seu blog, uma generosa "oferta" do neto no aniversário dos 95 anos da sua querida avó.

Vale a pena pensar em casos como o da nossa querida Maria Amélia, que nos ensinou uma verdadeira lição. Nunca é tarde para nada na nossa vida. Nunca!

Eu deixei uma mensagem de condolências no blog e, eis que esta manhã, vejo que tenho uma mensagem - no post onde escrevo uma carta para a minha avó - de alguém que agradece as minhas palavras. Eu é que agradeço por ter "conhecido" esta maravilhosa demonstração de vida!

Decidiram homenagear esta grande Mulher e vão lançar um prémio em seu nome. Vão lá espreitar: http://premiomariaamelialopez.blogspot.com/

Um beijinho muito grande

Irritações para todos os gostos!

Apetecia-me mudar o "ar" do blogue mas essa tarefa anda a tirar-me do sério e a consumir-me o tempo que não tenho.

Templates, códigos, XML, tentativas, mais tentativas e nada!

Num outro blogue que tenho (privadíssimo) consigo mudar. Neste não! Será que é por este ser mais antigo? Feitas as contas, este Lusco Fusco já tem 3 aninhos....

Bem, quando conseguir a ajuda e a disposição do técnico lá de casa, logo venho aqui mudar os ares à coisa. E vocês rapaziada/mulherada dos blogues, não querem ajudar-me?!

Bem, mudando de assunto, hoje apetece-me contar-vos algumas coisas a meu respeito. Dei por mim a pensar no que me irrita verdadeiramente e... Txa nannnnn! Eis que me saiu esta bela lista que vou partilhar com vocês.

IRRITA(M)-ME:

-que comam de boca aberta (sem comentários possíveis)

- que assobiem quando estou a tentar concentrar-me

- esperar (esta irrita-me MESMO à séria)

- unhas dos pés grandes

- migalhas em cima da mesa

- nódoas numa blusa branca (é ver-me a subir paredes)

- ver água suja num balde com esfregona

- que falem alto (principalmente quando estão à minha frente e eu até ouço bem!!!!)

- encontrar alguém na rua com o auricular no ouvido a fazer figura de anormal

- que me peçam o finalzinho de um gelado (se for Cornetto então... NÃO DOU!)

- ir à Caixa Geral de Depósitos no início do mês

- que os bancos não estejam abertos ao sábado de manhã (dava um jeitão)

- ir ao Multibanco e ter de levantar 20 euros porque não existem notas de 10

- estar a ouvir rádio com interferências

- que falem comigo quando estou a tentar ouvir as notícias!

- os chicos-espertos do trânsito que não respeitam a fila e tentam pôr-se à minha frente ( todos os dias numa estrada perto de si)

- o cheiro a suor

- desodorizantes de spray

- ficar sem bateria no telemóvel

- despertadores

- chuva miudinha

- meias estações (odeio a primavera e o Outono pois nunca sei o que vestir)

- moscas, mosquitos e melgas

- ter de fazer planos (sai sempre tudo furado)

Uffffa.... que isto já vai grandote. Certamente vou lembrar-me demais irrritações mas fica para outro post.

Ahhhhhh! Já me esquecia... E olhem que esta é mesmo importantíssima!

- IRRITA-ME IR À CASA DE BANHO E REPARAR QUE NÃO HÁ PAPEL SÓ DEPOIS DO "SERVIÇO" FEITO, PORQUE A PESSOA QUE LÁ FOI ANTES RESOLVEU ESQUECER-SE QUE HÁ MAIS PESSOAS QUE PRECISAM DE LIMPAR O RABO!

Beijinhos

Novo ar

Quero que cause o efeito de um novo corte de cabelo (versão blogue)!
Não percebo muito mas devagarinho chego lá!
Peço a vossa compreensão :)

Beijoquinhas para todos

Mulheres, digam-me que fizeram a perguntinha mágica... :)

Olá!
Preciso de vocês!!!

Estou a preparar uma reportagem e preciso do vosso contributo.
Ajudam-me? Por favor...
Preciso de testemunhos de mulheres casadas que tenham tido a coragem de serem elas a fazer o pedido de casamento!
Parece fácil, mas ainda não consegui encontrar muitas.
Necessito de uma pequena descrição de como foi o pedido e do porquê de terem tomado essa atitude, quando a tradição "manda" que seja o homem a fazê-lo, assim como a reacção do vosso mais que tudo.

Peço-vos ainda que juntem ao testemunho o vosso primeiro e último nome, idade e também a profissão.

Enviem-me os vossos testemunhos para o mail artigos.jgc@sapo.pt e ficarei eternamente grata pela vossa ajuda!

Se preferirem, relatem aqui as vossas experiências e entro em contacto convosco.

Obrigada, obrigada, obrigada!!!!

Carta de uma neta com saudade

Não se pode dizer que não esperávamos por ela. Culpo-a apenas pelo "timming" mas, friamente analisando, percebo que o momento certo nunca chegaria. Estava vestida de negro e andava perto, testando e consumindo as tuas forças de ser humano que costumava ter vida. Em tempos. Foi ela que fez com que uma família tivesse de assistir na primeira fila ao definhar da dignidade humana. O amor de filha, de esposo, de genro, das netas e de todos quanto se preocupavam contigo fazia-te continuar. Lembro-me do dia em que me disseste que só querias viver até conhecer o teu bisneto. Não conheceste o Tiago aqui, mas foste para perto dele um mês depois. Hoje, sei que estava destinado que o protegesses. Acredito com toda a força do meu coração que estás melhor aí. Estavas a sofrer tanto... Ganhaste vida de novo, não foi avó? Foi.
Faz hoje um ano que partiste. E eu tenho tantas saudades tuas! Do teu mimo, do teu mau feitio, dos peixinhos da horta, do teu bolo de iogurte, dos presentes que me davas às escondidas do avô, dos teus beijinhos, da tua força, das nossas conversas... Tenho tantas saudades tuas, avózinha.
Tenho pena de não me conseguir lembrar de ti com saúde. Tenho pena de ter gravado em mim a última imagem que tenho de ti, cravada a golpes profundos. Não consegui despedir-me. Mas sabias que te amava e amo muito, não sabias? Lembro-me da tua preocupação por estares a depender dos outros. Quando te mudava a fralda, porque já nem tinhas mão nas tuas necessidades, dizias-me que davas trabalho, que já não fazias nada aqui e que era preferível partires. Eu dizia-te com carinho, que não estava a fazer menos do que algum dia já tinhas feito por mim, pela minha mana... Ficavas envergonhada. No dia da queima das fitas do J. dei-te comer pela útlima vez. Por uma sonda. Depois tive de pôr um sorriso na cara e esquecer o nosso drama. Aquele dia era importante para ele, e tu eras tão importante para mim. Mal sabia que eram os teus últimos fôlegos de vida. A quimioterapia ia tomando conta de ti e eu não podia fazer nada. O "bicho" tinha-te entrado pelo peito e chegou-te às entranhas...
Em cima de toda a dor, coube-me a mim dizer-te que o único fio de vida que te restava, tinha acabado de quebrar-se. Tive de contar-te que o teu bisneto tinha-se transformado em anjo... Doeu ver o teu olhar, avó. Doeu muito... Foste forte, como sempre foste toda a vida. Nesse dia fomos passear... Querias ver o mar, lembras-te? Até sorriste como quem quer sossegar a filha que, naquele momento, teve de deixar de estar ao pé de ti para ser o ombro da própria filha. Foi duro. Tão duro que custa recordar. Dois dias antes "dela" chegar, disseste-me que tinhas pena porque já não me ias ver casar. Encheste-me os olhos com lágrimas. Gostava de ter subido ao altar só para te ver sorrir. Sei que quando esse dia chegar, vais estar lá. Mesmo que eu não te consiga ver.
Hoje recordo-me de todos estes episódios com uma mágoa profunda... Uma tristeza que não me deixa dizer-te as vezes suficientes o quanto eras importante na minha vida.

Um beijo grande para ti, avózinha. Tenho muitas saudades. Muitas...

Afonso - o Guerreiro!

Senti o Afonso mexer.
Que sensação maravilhosa! Os meus olhos encharcaram num ápice. Foi uma mistura de emoção, saudade e lembrança. A última vez que senti um bebé, era o Tiago naquela barriga...
Ontem foi dia de ecografia morfológica. O nosso guerreiro pesa 500 gramas e já se vêem tão bem os traços do rosto... O queixo, o narizinho arrebitado, as pérolazinhas dos olhos (que hão-de ser verdes como os do avô), as mãos que tapam a carinha quase como se reclamasse por privacidade. Pois, coitadinho! É que isto da minha irmã estar a ter uma gravidez considerada de risco, tem muito que se lhe diga! Ecografias quase à semana, no hospital e no consultório do médico, análises para aqui e para ali, aspirina... Ui! Já não se pode estar tranquilamente a curtir a barriguinha da mamã, pois não, Afonso? Mas é por uma boa razão! Não queremos que nada de mal te aconteça, meu querido.
Esta ansiedade sufoca. Cada vez que há uma ida ao médico, tremo de cima abaixo. Instala-se um medo que me deixa gelada, só de imaginar que alguma coisa possa não estar bem. Mas está! Está tudo bem! Vai estar sempre tudo bem! O Afonso vai nascer, cheio de vida, todo enrugadinho e vai chorar muito de modo a que a tia o ouça no corredor do Hospital! Tenho a certeza que vai ser assim! Vai!

A minha mana está linda. A barriga está grande e redondinha. Gostava tanto que já fosse altura de conhecer este guerreiro. Como é que é possível amar tanto alguém que ainda não conhecemos? É possível, asseguro-vos. É possível.
Tiago, protege a mamã e o mano. Não deixes que nada lhes aconteça... És o nosso anjo da guarda! E hás-de ser sempre o meu primeiro sobrinho, mesmo que tenha de te amar a um Céu de distância! Sempre!

Beijos para todos!

Esperança

Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!
Esperança!

Recado para o Céu: Se realmente Existes, prova que não vais voltar a errar. Sim, porque Tu também erras! E desculpa a franquesa, acho que cometes erros demais!

Para o pai de uma amiga muito especial, peço-vos a vossa mais forte oração...

Beijos para todos.

O prazer de ler

Eu acho que tenho um problema. Um problema, quer dizer... Não é bem, bem, um problema mas é uma coisa estranha. Bom, estranha também não é a palavra certa mas na falta de melhor... Vou explicar que, ao que parece, isto está a ficar confuso.
Eu adoro ler. Para mim, a leitura tem quase o mesmo poder de uma viagem. Carrega-me baterias, faz-me sentir livre e não há nada melhor do que estas sensações conjuntas quando se lê um livro. Um bom livro, claro! Já li muitos. Já desisti de ler uns quantos. Não me perguntem os nomes das obras que não me lembro da maior parte deles. Os nomes dos autores tão pouco. Se leio um bom livro, sou incapaz de ir ver a sua adaptação ao cinema. O contrário costuma acontecer. Normalmente aquilo que agrada a muita gente ("leituristicamente" falando), desagrada-me. Odeio Paulo Coelho, não gosto de códigos, codex´s, anjos, demónios e afins. Irritam-me os livros da Margarida Rebelo Pinto (sei lá!) e definitivamente odeio livros de lavagem cerebral do tipo " Como ser feliz" ou "Como ganhar um trilião" mas fui uma das milhares de vítimas do "Segredo"! De resto leio de tudo e em qualquer lugar. Pois bem, era exactamente aqui que queria chegar quando iniciei este post. Qualquer lugar mas existe um que é especial....
ADORO LER NA CASA DE BANHO!
SOU CAPAZ DE PASSAR HORAS A LER NA CASA DE BANHO!
TENHO LIVROS NA CASA DE BANHO!
O LIVRO QUE ANDO A LER AGORA (Rio das Flores, um romance do Miguel Esteves Cardoso) FAZ PARTE DA MOBÍLIA DA CASA DE BANHO!
A LEITURA SÓ ME SABE BEM SE FOR NA CASA DE BANHO!
Se leio na cama, adormeço.
Se leio no carro, enjoo.
Se leio no comboio, dói-me a cabeça.
Mas se leio na casa de banho... Sou uma leitora feliz!
Acontece que existe um grande problema. Na casa de banho gosto de ler de tudo. Não precisa de ser necessariamente um livro. Pode ser um folheto do Staples (passo a publicidade), a Dica da Semana (esse grande jornaleco by LIDL), a Visão, a Sábado, o Jornal de Negócios... Enfim pode ser tudo! E quando digo tudo, é tudo mesmo! Acontece que em minha casa tenho este ambiente de casa de banho intelectual mas quando vou a casas de banho, que não a minha, falta-me esse aconchego. Então, arranjei uma maneira de solucionar este - digamos - problema. Como normalmente em qualquer casa de banho existe sempre um ambientadorzito para disfarçar o cheiro da coisa, entretenho-me a ler os seus rótulos! Sim, é um facto. Adoro ler rótulos! São quase todos iguais e até já decorei o que diz na maior parte deles. "Manter fora do alcance das crianças" (parece-me óbvio). " Não vaporizar junto de uma chama ou corpo incandescente" ( é capaz de não ser muito boa ideia). E a minha preferida: "Por medida de segurança, utilizar exclusivamente para a finalidade prevista" ( Txa nan! Não vá cá a malta lembrar-se de colocar ambientador nos sovacos! Perdão, axilas! ).
SERÁ QUE TENHO UM PROBLEMA?! Provavelmente estão a rir porque, tal como eu, também têm esta pancada! Certo?!
Há coisa de duas semanas, ri-me muito com uma amiga à conta destas divagações e também ela me confidenciou que adora ler na casa de banho e também faz parte do clube de fãs da leitura de rótulos!

Actualização da história do bolo de chocolate: Deitei ontem fora a fatia/colherada. Há que terminar com dignidade.

Beijos a todos e bom fim de semana!!!!! :)

É só para informar que...

A "colherada" de bolo de chocolate que sobrou ainda habita o meu frigorífico!
Parece-me que alguém vai ter de a comer para eu me esquecer de vez daquele episódio culinariamente embaraçoso...
O J. nem lhe tocou, ontem! E eu tambem não ( mas só porque estou de regime). O meu bolinho até estava bom. Juro que estava...

Eu até punha aqui uma fotografia mas tenho vergonha.

Beijoooooooooooooos

SERÁ MESMO VERDADE?! OU É MITO?

Vamos lá por partes...

Em primeiro lugar, quero agradecer a todas o vosso carinho e as vossas mensagens! Acreditem que gostei muito de vos ler e, claro, tenho os meus olhinhos a brilhar porque vocês deixam-me sem palavras! Obrigada a todas, do fundo do meu coração.

Pois bem, como não podia deixar de ser, ainda estou aparvalhada com o que me aconteceu ontem! Fiz um jantarzinho familiar lá em casa com o J. com os meus pais e com o meu avôzito. Preparei um bacalhauzinho com bróculos que (modéstia à parte) estava assim a dar para o espectacular e, como não podia deixar de ser, achei que a ocasião merecia um BOLO DE CHOCOLATE! Eu confesso que na comida safo-me bem, agora nos doces...
Caramba, já tinha feito esta receita do bolo duas vezes e tinha-me saído sempre bem! Ontem correu desastrosamente mal! O meu bolo sofreu um enfarte! Não cozeu! Ficou como se fosse o resultado de um atropelamento de um camião e a mim só me apetecia chorar!!!! Estava tão líquido, tão líquido que nem segurava as velas! Valeu o sabor que até estava bom... Sim, porque se julgam que não o meti na mesa, enganam-se! Pus a minha melhor cara e apresentei aquela obra ( que tinha muito pouco de prima) e até tentei pôr um ar sério mas, a dada altura, não consegui aguentar o riso ao ver todos a olharem para mim quase a rebentar de gozo! E ENTÃO???? NUNCA VOS CORREU MAL? Hum... EU COMI E ATÉ REPETI! E ESTAVA BOM! PRONTO!
Depois lembrei-me... Na manhã dos meus anos tinha tido um presente muito agradável (não se nota a ironia?). Pois é, com tanto dia para vir, o Mr. Red, chegou no meu dia de anos! Não acho normal! Agora que penso... Será que aquela coisa de correr sempre mal quando se fazem bolos com o período, afinal não é um mito?! Bem, se a cena de lavar a cabeça também for verdade, podem escrever: ESTOU OFICIALMENTE MALUCA!
Digam de vossa justiça. E por favor, digam-me também que já tiveram desastres culinários semelhantes ao meu! Só para que eu me sinta um pouquinho mais animadita. (Pode ser? Pode? Pode?)

Beijos

O meu dia de anos

É um dia especial? É.
É um dia estranho? Também.
Sempre adorei fazer anos, sempre adorei estrear roupa nova nesse dia. Em miúda, fazia questão de dizer a todos que este dia era meu, só meu, só meu! Punha o meu melhor sorriso e lá ia, toda cheia de orgulho, pela rua fora... Se fosse dia de escola, melhor! Ter os meus amigos à minha volta a partilharem comigo mais um aninho era a melhor das prendas. Até fazer 18 anos, foi sempre esta animação!
Em 2008 perdi o meu sorriso e aos poucos tenho-o recuperado. Se puder partilhar com alguém uma grande lição ao longo destes 26 anos de existência é a de que a esperança e o amor são os maiores presentes que podemos receber, e que só alguns têm a capacidade de dar.
A todos os que me têm ajudado a ser uma pessoa melhor, o meu muito obrigada!

Tal como as velhotas, quando vão à televisão, também eu quero mandar alguns beijinhos lá para casa! Cá vai:
-Um beijo para os meus pais que são o meu maior motivo de orgulho. Em especial para a minha mãe que, há 26 anos, tinha-me conhecido pela primeira vez, depois de uma noite difícil e 9 meses de expectativa. Sei que mudei para sempre a sua vida, sei que um dia também hei-de ter a oportunidade que mudem a minha.

-Um beijo para o amor da minha vida que me acordou com um sorriso e um beijo terno que me fez acordar de sorriso rasgado.

-Um beijo para a minha mana, para o meu cunhado e para o Afonso. Outro beijo, bem gigante para o meu Tiago que há um ano e um mês nos deixou mas que hoje, lá no céu, está feliz pelo aniversário da tia. Eu sei que sim...

- Um beijo do tamanho do meu coração para todos os meus amigos e por tudo o que me têm ensinado (e aturado também).

-Por fim, um beijo para os meus inimigos (não sei se os tenho) porque não sabem o que estão a perder em não ter-me como amiga! :)

Sinto-me estranhamente tonta, nostálgica, sensível e tudo o que consigam imaginar... Sou eu, no meu melhor!

Beijooooooooooooooooooooooooos

Estou quase a fazer contas à vida (literalmente)

Parei para pensar e...
Faço anos segunda-feira.
Estranho. Muito estranho.

Bom fim de semana a todos!

Os "se´s"!

Gosto tão pouco de "se´s" na minha vida e, o pior, é que teimam em perseguir-me.
Tenho a vida profissional em stand by. Pela primeira vez na vida, tenho medo do futuro...
Temo que já não tenha o dom de menina de continuar a achar que um dia vou mudar o mundo, sem que ele me mude e corrompa primeiro.

Um beijo grande

PS: Parabéns à minha querida amiga Sandra pelas suas três décadas + IVA (como ela diz) a espalhar sorrisos na vida de quem com ela se cruza! Feliz dia, minha querida!

Para ti, meu amor...

Há 25 anos nasceu o homem por quem me apaixonei...

Agradeço todos os dias ao destino por ter feito com que entrasses na minha vida.
Tenho a certeza que estarei a teu lado, ano após ano, a assistir na primeira fila ao soprar das velas que assinalam a idade e a experiência. Prometo-te que o farei até sermos bem velhinhos!
Como prenda ofereço-te o meu sorriso eterno e o aconchego do meu coração.

Parabéns, meu amor! Muitos Parabéns!

O céu ficou ainda mais bonito...

Olhem só as minhas lindas...
Todas elas, à sua maneira, são as verdadeiras heroínas desta vida!

Reportagem RTP -Projecto Artémis
http://tv1.rtp.pt/noticias/?headline=20&visual=9&tm=8&t=Hoje-e-Dia-da-Mae.rtp&article=217435

Um beijo grande para a minha mana, que há pouco mais de um ano foi mamã, e que desde então tem aprendido a sê-lo com um céu de distância. O balão azul voou e lá do alto tenho a certeza que o Tiago brincou muito com ele...
Um beijo sem medida para a minha Mãe que fez de mim a pessoa que hoje sou...

Tenho o coração repleto de emoção. Tenho mesmo...

Hum....

Eu juro que não estive no México. Juro!
Mas a gripe está cá!

ESTOU FARTA DE NOTÍCIAS ALARMISTAS!!!!!
Já não chega?!
Ou é a crise, ou o desemprego, ou uma pandemia ,ou um sismo brutal ou... Que raios!

PS: Fora esta tosse que me faz ter vontade de cuspir os pulmões, estou bem. Apesar de não dormir como deve de ser há duas noites, ser a fã nº 1 de mebocaina, xaropes, chá quente e aloé!

Beijos

Desculpem se vos assustei

Não era minha intenção.

Não quero nem saber as barbaridades em que ficaram a pensar... Eu também fui responsável por esse mal entendido, pois não me expliquei bem. Aliás, ultimamente parece que é algo que se repete na minha vida. Ou não me explico bem (o que é provável) ou as pessoas compreendem da forma que lhes dá jeito (o que também é provável).

Passo a explicar... O que acabou foi um projecto grandioso, de nome Associação Artémis, mas que continuará vivo graças ao esforço conjunto de mulheres que recusam render-se ao silêncio. Estou incluída neste grupo. Estarei sempre! E até que me consumam todas as forças, assim será! Desculpem o desabafo anterior, que não chegou a ser desabafo nenhum pois, tal como vos escrevi, não conseguia colocar os meus sentimentos em palavras. E ainda não consigo fazê-lo. Ser voluntária numa associação é algo que nos dá e suga forças. Acho... Ou melhor, estou certa de que no caso da Artémis as dádivas foram sempre maiores. Pode até ter havido um fim deste projecto, enquanto estrutura, mas na minha vida nunca lhe colocarei um ponto final. Nunca.

Quem me lê, quem me conhece, quem ouviu falar de mim sabe o quanto me custou perder o meu sobrinho. Para quem não sabe, o coração do Tiago deixou de bater, ainda na barriga da minha mana, às 39 semanas de gestação. Um dia antes da data prevista para induzir o parto... Ao contrário do que sempre pensei, não me foi dada a oportunidade de conhecer o meu primeiro sobrinho mas a sua partida trouxe pessoas especiais demais à minha vida. Tudo aconteceu no dia 11 de Abril de 2008. Um dia que vai ficar para sempre nas nossas memórias.

Hoje, a barriga da minha irmã está de novo com lotação esgotada. Vem um Afonso a caminho! Um guerreiro de nome e de alma! Um bebé desejado, fruto da esperança e da força que recolhi ao longo do último ano na Associação Artémis e que em grandes quantidades fui levando à minha irmã, ao meu cunhado, à minha família, ao mundo! Essa mesma associação, onde tantas vezes fui "beber o sumo" da esperança, acabou. (Não me peçam para falar das razões que a condenaram a este desfecho, pois corro o risco de me tornar injusta ou incompreendida). A verdade é que senti esta perda com uma intensidade muito forte. Senti, porque sem a Artémis talvez não me tivesse erguido, talvez não tivesse tido forças para ajudar a minha mana, talvez não tivesse conhecido heroínas que me ensinaram a lutar, talvez tivesse desistido...

Como posso ficar indiferente face ao terminar de algo que me foi tão querido e pelo qual tanto me esforcei? Não posso. Simplesmente, não posso.

Da minha parte vou fazer de tudo para que haja informação sobre esta realidade, sobre este lado negro da maternidade. Da minha parte vou lutar com afinco para que projectos de voluntariado, na área da perda gestacional, como aquele que existe em Braga no S. Marcos (conquista da Artémis) passem a ser a regra e não a excepção.

Da minha parte, cada vez que uma mãe precisar de ajuda para lidar com esta dor impiedosa, eu estarei pronta para a ouvir.

Da minha parte, nem que seja à distância de um fórum público http://perdagestacional.forumeiros.com/ estarei sempre presente. Da minha parte, prometo-vos que vou continuar a homenagear o Tiago, ajudando...

Apesar de toda esta onda de consternação que varreu um projecto, o tema da perda gestacional chegou uma vez mais à televisão. Digam-me lá se estas mulheres são ou não são verdadeiras guerreiras? http://www.fatima.tv/ - Maternidades Fugazes

Sandra e Vera, a minha sincera e profunda homenagem às Mulheres com M grande como vocês!

Um beijo grande para todas e obrigada pelo vosso carinho.

Novidade fresquinha: O meu sobrinho Afonso pesa 300g, na última ecografia estava com um ataque de soluços e está tudo bem com ele e com a mamã! Em Maio, chega a ecografia morfológica. Depois dou novidades.

Vasco, um pequeno grande herói

Em relação ao assunto do post anterior, ainda não consigo dizer o que quer que seja. (Preciso de tempo, ou melhor, precisamos!). Trata-se de uma perda que não é só minha mas de muita gente...

Hoje é um dia especial. O Vasco faz dois anos! E perguntam vocês, quem é o Vasco? É um menino herói, filho de uma mãe guerreira a quem tenho o maior orgulho do mundo em chamar de amiga!

Este bebé fez-me acreditar que era possível sonhar, que valia a pena ter esperança e, acima de tudo, que um dia haveria de ter um sobrinho no colo.

Este bebé tem uma mana especial. Uma irmã que vive no mesmo céu do meu sobrinho Tiago. A Mónica foi uma menina amada, através de uma barriga, que partiu cedo demais mas que ficou eternamente nos nossos corações. Graças a uma das mulheres mais lutadoras que eu conheço, a sua mãe, a Mónica é símbolo de uma das maiores lições de amor. O Vasco é o irmão mais velho e a maior prova de que nunca devemos deixar de acreditar.

Há 2 anos atrás, a minha amiga activestress (http://activestress.blogs.sapo.pt/) viveu um dos momentos mais especias da sua vida e eu, ao conhecê-la, tornei a minha vida especial!

Parabéns, Vasco!

Quero desabafar e não consigo...

Tenho as palavras presas
Tenho a cabeça inundada de dúvidas
Tenho um nó no estômago
Preciso de tempo para digerir
Preciso de ganhar coragem

Paro, penso e não acredito que acabou. Não acredito...

Ps: Explicarei noutro post, noutra altura, com mais calma e mais serenidade.

Nem sei o que vos diga

Ainda não me recompus do delírio mental. Assaltaram a minha casa na madrugada de sábado. Não roubaram nada, felizmente. Não deve ter dado tempo... Algo assustou os ladrões, alguma coisa aconteceu e ainda nem conseguimos aperceber-nos da sorte que tivémos. A tentativa de assalto deu-se através da janela da cozinha. Espantem-se! Eu e o João não estávamos em casa mas os meus cunhados estavam lá, a dormir. Não ouviram nada. Os ladrões entraram e não fizeram qualquer barulho que chamasse a atenção. Nem quero imaginar o que podia ter acontecido se algum deles desse de cara com os ladrões...

Na varanda encontrámos alguns objectos (câmara de filmar, um disco rígido, etc) prontos para tomar um caminho incerto. Estranhamente, não os levaram. A carteira do meu cunhado estava em cima da mesa da cozinha (tirada da mesa da sala) e também não a levaram... É tudo muito estranho. Estou muito assustada. Tenho medo de estar em casa. Passámos a dormir com o alarme ligado e vamos colocar uma grade na janela e outra na porta da cozinha. Nem imaginam o quanto me repugna saber que alguém esteve ali, dentro de casa. Dá uma espécie de nojo.

Resultado do assalto: Roubaram-nos a paz!

Por favor, estejam atentos. Tranquem portas, janelas, escondam as chaves, bloqueiem persianas... Não facilitem. Está visto que a criminalidade veio para ficar e podem não ter a mesma sorte que nós tivémos.

Beijos para todos!

Fui indemnizada!!!!

Pois é, meus queridos, fui indemnizada pela Câmara Municipal do Barreiro! Os pneus novos do meu boguinhas e o alinhamento de direcção foram pagos pela autarquia, que assumiu a sua responsabilidade na falta de manutenção da faixa de rodagem. Depois de 2 meses a ligar todos os dias para a Câmara - de já conhecerem a minha voz e de já tratar a responsável pelo meu processo por tu - consegui que fosse feita justiça! E ainda me sinto uma verdadeira Joana D´Arc (bem tuga em vez de francesa) por ter contribuido para a segurança de todos os frequentadores da estrada nº 1028, em Covas de Coina! Sabem porquê? Porque não só pagaram a minha despesa como arranjaram a respectiva estrada! Tenho dito!

A persistência leva-nos longe! Pelo menos sempre acreditei nesta velha máxima, apesar de noutros campos da minha vida, achar que já ando há anos demais a persistir e resultados nem vê-los! Hum... Mas agora parece que vêm aí novos ventos de mudança! (sem foguetes antes da festa e muita contenção nas expectativas).

Estou feliz, caramba! Recuperei os 169, 66€ e, se pensarmos que estamos a meio do mês, mais feliz me sinto!





Portanto, como reclamar é comigo, aqui vos deixo umas dicas preciosas:

- Não baixar os braços quando algo vos acontece.

- Mesmo que todos digam que não vai dar em nada, vão em frente e RECLAMEM!

- Andem sempre munidos de uma máquina fotográfica para registar qualquer acontecimento e se estiverem pessoas no local, peçam-lhes os contactos (as testemunhas dão sempre imenso jeito)

-Sejam CHATOS

-Liguem todos os dias, insistentemente, para saber que seguimento está a ter o vosso processo

- Joguem com o que tenham à mão ( a comunicação social é uma boa aliada)

- Não dêem nada como perdido, antes do veredicto final



Beijos para todos!!!



Ps: E tenham cuidado com os buracos nos dias 16 de Fevereiro. Ao que parece, já aconteceu o mesmo a mais pessoas neste dia. Não é verdade, martocas?

(Por favor, alguém me tire este desejo absoluto de ir estoirar o valor da indemnização num shopping perto de mim : S )

Adivinhem só...

...Quem se esqueceu da janela do carro aberta, precisamente na noite em que desaba um temporal, com direito a granizo e tudo?
Eu!

Ps: Tenho o boguinhas cheio de água, tenho as calças molhadas, tenho frio, estou a ficar doente e só queria mesmo ter ficado a dormir!

Obrigada...

A todos sem excepção agradeço as palavras, o carinho...
Do fundo do meu coração só vos consigo dizer que estou muito magoada. Esta saudade... Esta saudade não deixa respirar. Se às vezes sinto-me forte, logo a seguir sinto-me completamente absorvida por esta dor. Uma dor que não passa! Uma dor que não atenua! Está sempre aqui...
Como é que se pode passar de um estado de pura felicidade para mergulhar num buraco fundo de tristeza? Em segundos... Foi assim há um ano atrás.
Eu quero realmente acreditar no tal Céu. Juro! Mas é tão difícil... Ninguém entende isto! Deixei de acreditar em muita coisa... Digo e penso coisas das quais me arrependo logo a seguir mas sou genuína neste meu sentir...
Chorei muito nestes dias. Muitas destas lágrimas estavam presas há muito tempo e talvez fosse altura para as deixar sair.
Sabem o que acho mais curioso? O céu esteve assim naqueles dias... Cinzento, carregado, tal e qual como o nosso coração.

Um beijinho grande, Tiago...Parabéns pelo teu 1º aniversário. A tia não se conforma, não era para ser assim... Não era! Mas prometo-te que jamais te esqueceremos. O nosso amor é grande e vai alcançar o Céu. Para sempre!

Ps: Só volto a escrever quando estiver mais animadinha. Não estranhem a minha ausência. Um beijinho muito grande

Por mais que tente...

Sinto que me levaram todas as forças...Há um ano atrás, esperava ansiosamente que o telefone tocasse e que do outro lado me dissessem que o meu sobrinho estava a caminho. Tinha a mala feita para ir para Viseu a qualquer altura, bastava saber que a minha mana tinha dado entrada no hospital...Nessa semana, lembro-me de chegar do trabalho tarde e, mesmo cansada, ia pintar a fraldinha que tinha comprado com tanto amor para o Tiago... Queria dá-la no dia em que nascesse. Não tive tempo de pintar o nome. Não cheguei a dar.Era uma quinta-feira, o céu tinha as mesmas nuvens cinzentas, numa espécie de cenário para o que nos esperava... O telefone tocou mas, contrariamente ao que pensava, do outro lado ouvi a frase mais dura de sempre. Foi o dia mais triste que me recordo de ter vivido. O Tiago nasceu no dia 11 de Abril, sem vida...Tudo mudou, desde esse dia... De repente, muitas coisas que achava importantes perderam todo e qualquer sentido. Alteraram-se prioridades, aligeiraram-se expectativas, aprendi a sorrir de uma maneira diferente. Dava tudo de mim para nunca ter visto a minha mana e o meu cunhado destroçados daquela forma, dava a vida para nunca ter testemunhado aquela tristeza nos meus pais, dava o meu coração por um segundo de brincadeira com o meu sobrinho...Uma parte de nós foi com o Tiago para aquele imenso céu de onde nos olha, de onde nos protege, de onde acautela o irmãozinho que cresce na barriga da melhor mãe do mundo! É assim, não é? É assim que temos de pensar, não é? E se vos disser que não consigo? E se vos disser que também eu não tenho forças? Sinto que não as tenho nem para mim, nem para a minha irmã, nem para a minha família... Não tenho.Caiem-me as lágrimas e não vos consigo esconder a revolta que vai cá dentro!Porquê Deus? Porque é que permitiste uma tragédia destas? Porque é que continuas a permitir que famílias inteiras passem por esta dor corrosiva? PORQUÊ? Tu, Todo Poderoso, Aquele que faz a justiça divina, onde estavas? A Ti não te perdoei! Não sou pessoa de crenças mas sim de convicções. Como queres que acredite em Ti se levaste o meu sobrinho? Como queres que te dê valor se, insatisfeito, apressaste-te a roubar a minha pobre avó logo a seguir? Como queres que tenha fé em Ti se continuas a permitir que as mães continuem a sofrer desta maneira?!Por favor, alguém me diga como é que esta dor vai embora... Tenho tanto medo! Tanto, meu Deus! Juro que em nenhum momento deixo que o pensamento de que algo possa correr mal com o Afonso assole a minha cabeça. Mas tenho tanto medo. Tanto que sinto o coração gelar.Aos poucos, com a ajuda de verdadeiras heroínas desta vida, aprendi a ser tia de um anjo e acredito com toda a força do meu coração que vou pegar o Afonso no colo e dizer-lhe vezes sem conta que o amo. Vou olhar o meu sobrinho nos olhos (verdes como os do avô), vou abraçá-lo, vou sentir aquele cheirinho de bebé, vou chorar de alegria, vou gritar bem alto que ele é fruto de muito amor e de muita esperança. Joana

O que é uma má ideia?

Uma má ideia, ou melhor, uma péssima ideia é ter tido um dia de cão, ter vontade de desaparecer, estar com a neura, abrir o frigorífico e lembrar-me de fazer um doce!

Tinha um pacote de massa folhada prestes a passar do prazo e, como não sou de deitar comida fora, resolvi aproveitar a dita massa e fazer uma sobremesa. Vi nos milhares de sites e blogs de receitas que há na net que era FÁCIL fazer uma daquelas TARTES DE PASTEL DE NATA. Não parecia realmente nada de complicado. Era só deitar tudo ao molho no liquidificador, depois levar ao lume num tachinho até engrossar e despejar em cima da tarte...

Eu inovei, caros amigos! Fiz a chamada TROMBOSE DE NATA! Ficou uma real m....! O João (com um olhar desesperado de quem procura alguma solidariedade nos meus olhos) não conseguiu ir além de uma garfada e eu comi só para provar a mim própria que não tinha corrido assim tão mal. Mas correu! O aspecto nem era mau, juro! Mas o sabor.... Ficou uma espécie de massa crua, onde faltava açúcar, cheia de grumos, (que mais parecia o resultado de uma paragem de digestão de alguém!) em cima de uma tarte de massa folhada que ainda por cima queimou nas pontas! Agora está lá aquela porcaria a encher-me o frigorífico e provavelmente vai ter o lixo como destino!*

Para acabar o dia em grande, recebo uma carta do Hospital do Litoral Alentejano a dizer que tenho de pagar um acto médico realizado em Agosto do ano passado! Mas eu até achava que tinha pago!!!! Mas não encontro o comprovativo! Não tenho alternativa a não ser ir à porcaria dos correios hoje e pagar! Chiça! Estou mesmo com os nervos à flor da pele!

O meu dia de ontem foi para esquecer! E algo me diz que o de hoje vai pelo mesmo caminho...

Sinto-me tão... Sinto-me sem sentir! Estão a ver a ideia?

* Eu até nem cozinho mal, a sério que não... Ontem tinha sido bem mais sensato ter comprado um pacote de amêndoas de chocolate e ter-me entretido a devorá-lo. Eu sei!

Beijos

Aproximam-se dias difíceis...

Alguém trave estas recordações...
Alguém me diga que não era para ser assim...
Faz hoje um ano que senti o Tiago pela última vez através da barriga da minha mana...
Faz hoje um ano que a família estava toda reunida e feliz...
Faz hoje um ano, que escrevi num guardanapo uma mensagem familiar profunda e sentida (que provavelmente deve estar na parede daquele restaurante em Viseu). Estávamos à espera do nosso rebentinho...

Há um ano atrás não fazia ideia do que nos esperava...

Andam a testar a minha paciência!

É só para vos informar que estou aqui, estou a aparecer na SIC no programinha "nós por cá!". Antes disso, estou prestes a ir armar a peixeirada para a reunião da Câmara Municipal do Barreiro!
Lembram-se da minha história dos dois pneus rebentados? Ah pois.... Foi no dia 16 de Fevereiro, há quase dois meses atrás e, desde então, a única informação que tenho tido é a de que o meu processo encontra-se em apreciação nos serviços jurídicos da Câmara! Muito tempo demoram estes filhos da mãe a apreciar processos! E tem piada que a mim também me tinha dado jeito apreciar a minha carteira cheia mais tempo, antes de me terem saltado de lá os 170 euros do arranjo! EXIJO O DINHEIRO DOS PNEUS E DO ALINHAMENTO DE DIRECÇÃO! E JÁ!
Sabem porque é que escrevo assim tão irritada? Então não é que hoje abro o meu e-mail e vejo que tenho umas palavrinhas vindas directamente da Câmara. Passo a transcrever:

Estimada Dra. Joana,

No seguimento do V/ e-mail, vimos por este lamentar o sucedido e informar que já se procedeu à reparação das irregularidades que se encontravam na via.
Gratos pelo V/ contacto e com respeitosos cumprimentos.

Além de estar muuuuuito bem escrito ( com certeza foi um copy paste, porque escrever dá trabalho, e ups! Escapou-se o "meio!) apetece-me responder assim:

Cara- Sra. - que- atende - as -minhas -300 mil -chamadas -desde -que- rebentei -a -m... -dos- pneus,

Fico muito contente por terem arranjado a m... da via e terem assim evitado que alguém perdesse a vida, como eu ia perdendo a minha. A reparação da estrada (1 mês e tal depois) já lá vai. ENTÃO E A REPARAÇÃO DO MEU CARRO?????? Já agora, não agradeça o meu contacto, pois não o fiz por vontade própria, e por mim, nunca tinha trocado quaisquer palavras com a sua pessoa!

Tenho ligado todas as semanas (duas e três vezes) para a incompetente que anda a "tratar" do meu processo. Sim, porque ele precisa que lhe limpem o pó de vez em quando... A resposta é sempre igual. Esta tarde, depois de ter lido o mail, liguei novamente.
Agradeci por não terem feito mais do que a sua obrigação e aproveitei para avisar que, em breve, iria pessoalmente até à Câmara para me inteirar de que o processo estava a ser alvo do devido tratamento!
É que esta senhora parece uma cassete! Dizia-me sempre o mesmo quando, há coisa de duas semanas atrás, ( já o meu processo estava lá há mais de um mês) lembrou-se que, afinal, faltava anexar a fotocópia do meu cartão de contribuinte ao resto da documentação! ( Entenda-se por documentação: fotografias da cratera, o papel do reboque, da despesa da oficina, contactos de testemunhas, etc.) Poupem-me!
Lá mandei por fax, lá liguei para me certificar que aquela incompetente sabia receber um fax e cá estou eu. Continuo à espera que a Câmara assuma a responsabilidade! Curioso... Se tivesse pedido à oficina que me tratou do carro para só pagar a despesa quando a Câmara me pagasse a mim, havia de ser bonito...


Juro que tenho tempo, persistência e paciência para insistir! Ah, se tenho! Hoje no telefonema número 476000 que fiz para a Câmara deixei bem claro que não me ia calar! (Até já conhecem a minha voz!)
Portanto, se virem alguma doida nas televisões, rádios ou nos jornais a reclamar por causa de uns pneus rebentados e um alinhamento de direcção, sou eu!!

Também é giro estar do outro lado da barricada! Olha que bem, em vez de dar a notícia, a notícia sou eu!

Só para não acharem que sou paranóica, vejam pelos vossos próprios olhos!

Ps: Caramba, cada vez que me lembro do susto que apanhei...
Só para terem noção, se passam dois carros nesta via ao mesmo tempo, um deles era obrigado a cair no buraco e logo a seguir há um entrocamento! A faixa é tão estreita que não passam dois ao mesmo tempo!



Fim de reclamação!

Bom fim de semana a todos!

Parabéns, Mana!

Há 30 anos nascia uma grande Mulher...

Apesar de teres nascido às 8h30, a mãe só te conheceu perto do meio dia. Eras muito pequenina (ainda hoje! Ahahah!) e tiveste de ir para a incubadora. Hoje, provas que a força nada tem a ver com o tamanho. E do "alto" do teu metro e meio de altura mostras o quanto és grande!

Escolheste este dia para "visitar" aquele mar vigoroso onde nos despedimos do Tiago. Sei que querias fazê-lo há muito e junto com o Filipe vais ganhar forças neste dia especial. Acredito que vás "apresentar" o Afonso ao mano mas lembra-te que hoje o Céu também está em festa, porque a mamã de um anjo faz anos!

Gosto tanto de ti, mana...

Tenho a certeza de que tu e o Filipe vão dar ao Afonso os pilares para que ele se orgulhe sempre de vocês e possa ser muito feliz!

Um beijinho muito grande da mana que te adora, te admira e que vai estar sempre a teu lado! Sempre!

Parabéns! Parabéns! Parabéns!

Acredito que há um retorno...

...para tudo o que fazemos!

Há uns anos atrás, quando ainda estudava na faculdade e vivia em Lisboa, estava no C.C. Colombo quando vi um saco de compras "esquecido", junto a um banco. Levantei-me e fui buscá-lo, julgo que tinha um casaco lá dentro e estava com as etiquetas e o respectivo talão. Levei o saco até ao segurança e entreguei-o, pois alguém o tinha perdido. Na altura, lembro-me de pensar que alguém ia ficar muito contente por eu ter encontrado o saco e talvez um dia fizessem o mesmo por mim. Assim foi... Esse dia chegou no sábado passado, quando estive em Viseu.
Eu, a minha mana, o João, o meu cunhado e a minha mãe tinhamos ido passear ao Palácio do Gelo (tipo fórum) e a minha mãe tinha comprado um casaco. Depois de jantarmos, já em casa, a minha mãe pergunta pelos sacos das compras e apercebe-se que o saco com o casaco não estava lá! Começámos todos a questionar-nos... Conclusão: tinhamos perdido um dos sacos! Ligámos para a última loja em que tinhamos estado (onde, por sinal a avó babada tinha comprado uma fraldinha para o Afonso) e nada! A senhora da loja disse-me que não tinha lá ficado nenhum saco e eu deixei o meu contacto, caso aparecesse. A minha mãe estava muito triste... E estava-me a custar tanto vê-la assim que nem imaginam!
Já todos tinham dado o casaco por perdido....Entretanto, lembrei-me que provavelmente o Palácio do Gelo teria uma secção de "Perdidos e Achados"! Procurei na internet o contacto e liguei! Do outro lado, dizem-me que o saco com o casaco estava lá! Fiquei tão feliz!!! Tinha sido eu que tinha deixado o saco junto ao banco, onde fiquei com a minha mana a descansar, enquanto eles tinham ido ao jumbo. O saco foi encontrado por uns rapazitos do City Bank que repararam que «tinha sido esquecido por uma grávida e uma menina bonita!» Subiu-me o ego quando o segurança me contou este pormenor! Ahahah! Correcção: Uma grávida e uma menina lindas de morrer! E que por sinal até são irmãs! :)

Serve este episódio para lembrar que às vezes leva o seu tempo mas somos sempre recompensados pelas nossas acções.

Num dia particularmente difícil para mim como este - onde só por um milagre não me precipitei numa decisão que podia mudar a minha vida - vale a pena recordar histórias como esta.

Um beijinho grande para todos!

Mágico, intenso e único!

São estes os adjectivos que encontro para definir o momento que vivi no dia 27 de Março. Fui assistir à ecografia da minha mana que está grávida de 16 semanas!
Ora bem, para que eu chore não é preciso muito. Comovo-me facilmente e as minha lágrimas são umas desavergonhadas: caem em qualquer altura e qualquer lugar! Assim foi... Passei toda a ecografia, super emocionada e de cara encharcada. Foi lindo! A minha mana está grávida de um menino, como sempre quisémos. Vai chamar-se Afonso! Amei o nome! Além de ser um nome de guerreiro é um nome especial de pessoas especiais... (Paula e Vera um grande beijo para vocês!)
Ficámos a saber o sexo do bebé nesta ecografia, o que tornou este momento ainda mais intenso ( se é que é possível). Vi as mãozinhas, a cabeça perfeitinha, os cristais dos olhinhos, o coração... Meu Deus! Tenho a certeza de que o Afonso vai ser moreno de olhos verdes e em Setembro iremos comprová-lo!!!!
Assim que o Médico começa o ctg, dispararam uns batimentos acelerados! Era O CORAÇÃO DO MEU SOBRINHO! Um coração que batia com tanto vigor... E eu chorava cada vez mais agarrada à minha mãe... Uma verdadeira Maria Madalena! Foi um momento tão especial que tenho a certeza que jamais esquecerei!
Na gravidez do Tiago não tive a oportunidade de assistir a nenhuma ecografia e desta vez não quis que assim fosse. Sei que o Tiago está muito feliz pelo irmão que vem a caminho, sei que independentemente da altura do Céu, ele abraçou-nos com este momento mágico. Sei que ele tem muito orgulho nos papás que nunca o esquecerão...
Tiago, a tia deu ao Afonso a fraldinha que tinha pintado para ti. Não te importas pois não? O mano vai cuidar bem dela...

Vida, a ti agradeço por nos permitires sonhar novamente!
Um beijinho grande!

Amanhã....

...Vou assistir à ecografia da minha mana!
Vou "conhecer" o meu sobrinho ou sobrinha! Estou que nem posso! Esta ansiedade...
Depois conto tudinho!

Beijoooos

Verdades e Mentiras - a revelação!

Tenho-vos a dizer que já me ri muuuuito com as vossas respostas!
Até eu dúvido de algumas coisas que já aconteceram na minha vida! Aqui vai:

1 - Já atropelei um polícia - VERDADE
Em tempos tive uma mota (uma daquelas aceleras que não dão mais do que 50 km/h) e este episódio teve lugar numa das avenidas mais conhecidas de Setúbal. Dois polícias estavam nessa avenida com o respectivo carro na berma, e os dois do lado de dentro da estrada! Ora, vinha um carro à minha frente a alta velocidade e pára de repente numa passadeira. Eu, tento travar para não me espetar contra o dito carro e eis que me apercebo que a mota não estava a corresponder. Restava-me tentar a minha sorte entre o carro e os dois polícias (QUE ESTAVAM DENTRO DA ESTRADA EM VEZ DE ESTAREM NA BERMA), um deles com o braçinho na anca (tipo varina).Ora, estão a ver o filme? Pois, eu bati com o guiador no braço do Sr. bófia e ele cai violentamente no chão. Eu consigo equilibrar a mota, sem cair, e pará-la mais à frente. Volto atrás aflitíssima e apanho o chapéu do polícia que, tal como ele, tinha saltado para o chão. Ofereço-lhe ajuda e ele recusa, enquanto o coleguinha estava aos berros comigo! Ora bem eu tentei explicar-me, entretanto o atropelado levanta-se e manda-me seguir. Eu, nervosíssima com aquilo tudo, monto-me na mota a tremer e... Txa nan! Em vez de seguir pela estrada, atravessei a esplanada do MCDonald´s!!!!

2- Quando era pequenina sonhava em ser forcado(a) - MENTIRA
Já me basta ser do signo touro, ok? Nada disso. Até simpatizo com o mundo da tauromaquia mas nunca sonhei em ser forcado (para bem da sanidade mental dos meus queridos pais!)

3 - Não gosto de arroz - VERDADE
Sim, eu sei que é estranho, mas efectivamente não gosto de arroz. Graças à minha amada mãe que, quando eu era pequenina, insistia em dar-me a água do arroz (blheck!) por causa dos intestinos, nunca mais fui capaz de comer este cereal. Há pratos que tenho pena de não gostar, como o célebre arroz de marisco mas, também não há crise, como com massa!

4 - Já pesei 82 kg, hoje peso 64 kg - VERDADE
Pois é. Sempre tive problemas com o meu peso. Desde que me conheço que só de olhar para a comida, engordava, e tomei a decisão de que ia emagrecer. Fiz um programa de controlo de peso da Herbalife e só assim consegui chegar ao meu peso actual: 64 kg. Em Fevereiro do ano passado, pesava 82! Hoje, quando olho para as minhas roupas antigas, nem acredito que estava assim.... Pela primeira vez na minha vida, sinto-me bem com o meu corpo e assim vou continuar!

5 - A minha irmã parece minha gémea de tão parecidas que somos, física e psicologicamente - MENTIRA
Eu e a minha irmã somos exemplo vivo do chamado "cara de uma, cu de outra"! Ahahah! A minha irmã é baixinha, cabelo liso, super magrinha. E eu sempre fui cavalona, 1m 70, gordinha (agora já não! Hihihi) e tenho cabelo encaracolado( sim a número 7 também é mentira!). Psicologicamente, NÃO TEMOS NADA A VER! Ela é super envergonhada, e eu não tenho vergonha nenhuma! Fala pouco de tão tímida que é, enquanto eu falo pelos cotovelos! Enfim...somos mesmo muito, muito diferentes!

6 - Sou apicofóbica (fobia de abelhas) - VERDADE
Por causa deste medo horrendo, já me aconteceram mil e uma coisas. Entro em pânico e desato aos gritos, assim que vejo uma! Nunca fui picada! Saltar de carros em andamento, jogar-me de uma janela e quase morrer afogada porque um bicha destas se enrolou no meu cabelo, são só algumas das minhas aventuras!

7 - Só tenho caracóis porque faço permanentes.
Na verdade, o meu cabelo é liso. - MENTIRA
Sempre tive caracóis, mas só por volta dos 14 anos é que descobri. A minha mãe insistia em cortar-me o cabelo à rapazinho ( eu odiava) porque dizia que o meu cabelo era cheio de jeitos! Pois, eram os caracóis que ela insistia em cortar!!!! Grrr... Aliás, tenho uma fotografia num casamento dum primo em que fui menina das alianças e nota-se bem o quanto eu estava contente com o meu penteado! Estava com o cabelo curto e, ainda por cima, a minha mãe achou que era giríssimo pô-lo espetadinho com gel!!!!!

8- Descobri aos 12 anos numa peixaria que, afinal, o bacalhau não era um peixe (tipo raia) e disse à peixeira que ela se tinha enganado a identificar o peixe! -VERDADE
Pois é, sempre me julguei inteligente e achava que não tinha jeito nenhum, o bacalhau ser...hum, digamos... UM PEIXE NORMAL! Com cabeça e tudo! Achava que era um parente da raia (também só o conhecia seco!!) E armada em chica-esperta informei a peixeira que aquilo era um erro! Hahaha...Isto foi numa peixaria junto à antiga casa dos meus pais! Lembro-me como se fosse hoje! E lembro-me da idade, porque fazia anos nesse dia!

9-Só conheci o meu avô paterno no ano passado- VERDADE
Verdade, verdadinha... Têm a história completa num dos meus posts no blogue. Fiquei muito feliz por conhecê-lo. A grande lição: nunca é tarde para nada na vida.





Surpreenderam-se? Ahahah!
Uma beijoca grande para todas! Agora ficaram a conhecer um pouquinho mais de mim :)

Outro desafio: Verdades e mentiras!

Acho que vai ser bem divertido...

Ora bem, tenho de dizer 9 coisas sobre mim. 3 são mentira e 6 são verdade. A vocês cabe a tarefa de dizerem quais são as mentirinhas :)

1 - Já atropelei um polícia
2- Quando era pequenina sonhava em ser forcado(a)
3 - Não gosto de arroz
4 - Já pesei 82 kg, hoje peso 64 kg
5 - A minha irmã parece minha gémea de tão parecidas que somos, física e psicologicamente
6 - Sou apicofóbica (fobia de abelhas)
7 - Só tenho caracóis porque faço permanentes. Na verdade, o meu cabelo é liso
8- Descobri aos 12 anos numa peixaria que afinal o bacalhau não era um peixe (tipo raia) e disse à peixeira que ela se tinha enganado a identificar o peixe!
9-Só conheci o meu avô paterno no ano passado

Aguardo pelas respostas! Isto promete...

Beijoooooooooooooooooooooooos

Curiosidades sobre a minha pessoa

Em primeiro lugar, quero agradecer a quem lê as minhas patetices, aventuras e desabafos.
Em segundo lugar quero dizer-vos que fico muito feliz com os prémios que atribuem ao meu blog e pedir-vos desculpa por nunca retribuir. Não é por nada de especial, a não ser a minha falta de tempo e a minha distracção. O mesmo se passa com os desafios. Leio os vossos, acho piada a muitos deles, e depois nunca respondo... Hoje é diferente!
Vou então responder ao desafio que a Martense me propôs no blogue dela. Consiste em escrever 6 coisas sobre mim para que me fiquem a conhecer melhor!

Aqui vai:
1-Tenho 25 anos e a minha imagem de marca é o meu sorriso :)
2- 2008 foi o pior ano da minha vida. Perdi o meu sobrinho, um dia antes de ele nascer... A minha maior dor foi ver a minha mana e a minha família destroçadas...
3- No dia 17 de Outubro de 2006 conheci o amor da minha vida... Hoje, vivemos juntos e sou uma mulher feliz
4- O meu maior desejo é poder pegar no colo um sobrinho. Já está "encomendado" e chega em Setembro! :)
5- O meu maior sonho: Poder fazer algo tão grandioso, que um dia, quando não estiver por cá se recordem de mim com orgulho!
6- Sou jornalista, amo a minha profissão mas tenho dúvidas de que tenha feito a escolha certa para o meu futuro.

As regras do jogo são:
1 - Linkar a pessoa que a indicou;
2 - Escrever as regras no blog;
3 - Contar 6 coisas aleatórias sobre si;
4 - Indicar mais seis pessoas e identificá-las com links no final do post;
5 - Deixar a pessoa saber que a indicou deixando um comentário para ela.

1- Martense- http://martense.blogspot.com
2- Cá estão elas
3- Cá estão elas também
4-Não vou colocar aqui os links, sintam-se todos desafiados!
5- Marta, uma grande beijoca para ti. Lembra-te sempre de uma coisa, nada é mais forte do que a nossa vontade! Nada! :)


Beijos para todos...

PS: Como isto dos desafios até tem piada, vou fazer aquele das verdades e mentiras no post seguinte... :) Me aguardem!

Como uma virose me deitou abaixo!

Parece o título de um qualquer filme de Holywood mas, na verdade, é o nome do "filme" que vi na semana passada. Conta com produção totalmente nacional e a protagonista sou eu!

O que começou por ser uma simples má disposição evoluiu para o que se julgou ser uma intoxicação alimentar e terminou comigo no hospital a levar soro! Tive uma VIROSE! E uma virose é, segundo a médica, uma coisa que vem não sei de onde, ninguém sabe porquê, e que nos deita abaixo sem dó nem piedade. Foi o que aconteceu comigo... Deixem-me dar-vos um conselho, quando isto vos acontecer, não esperem que passe por si (como eu fiz!) e vão logo ao médico! Se eu soubesse...

Na terça-feira passei o dia todo mal disposta e à noite já não fui capaz de comer. Cheguei a casa e comecei a tentar vomitar (sem conseguir). O João trouxe-me umas pastilhas digestivas da farmácia e umas três garrafas de água com gás. Tomei as pastilhas, bebi a água e consegui vomitar apenas um pouquinho. Nessa noite não dormi nada e ainda me levantei para vomitar a água com gás que tinha tomado antes.

No dia seguinte (quarta-feira) acordei como se tivesse sido atropelada por um camião. Liguei para o meu patrão a informá-lo de que não conseguia ir trabalhar. Comecei com dores musculares, a má disposição continuou e nem sequer tinha força para me levantar. A muito custo, cozi uma maçã. Foi o que almoçei nesse dia... Comecei com diarreia. Há noite, a minha mãe foi lá a casa e levou-me uma canja. Com os benurons, com as pastilhas e com os imodium comecei a sentir-me a recuperar... Aguentei a canja no estômago.

Na quinta feira, já me sentia melhor e até já vim trabalhar. Trouxe canjinha e fruta cozida e fui comendo. Pouco mas, ao menos, comia. A má disposição já não era tão forte e eu estava convencidíssima que estava a passar... Passei a noite bem.

Acordo na sexta-feira novamente com diarreia. Desta vez muito forte. Estava cheia de pontadas no corpo. Decidi que ia ao médico... Como me considero forte, ainda achei que podia vir trabalhar e ia à consulta no final do dia. Enganei-me! Assim que chego ao escritório, vou três vezes seguidas à casa de banho e começo com picos de frio. Agarrei no carro, fui para Setúbal e dirigi-me logo ao hospital (privado porque se fosse ao público, desconfio que ainda lá estava!). A médica pôs-me a soro com uma medicação forte e receitou-me uma pilha de coisas que tenho de tomar. Estou a recuperar aos pouquinhos. Passei o fim de semana melhor e ontem já senti apetite. De 4ª a 6ª perdi 2 quilos. Sinto-me ainda fraca mas feliz por aquele mal-estar ter passado.

Sinceramente? Desconfio que não aguentava mais...

Um conselho grátis: NÃO FAÇAM COMO EU! NÃO TENHAM A MANIA QUE SÃO MÉDICOS! Há muito boa gente que estudou muito para essa função! (Mas, fazendo jus ao 6ª sentido ou telepatia de uma amiga dos blogs, também não deixem de acreditar nas vossas intuições!) Obrigada pelas melhoras, loira!

Beijinhos para todos!

Ainda não se viram livres de mim! Estou de volta!

É só para dizer que...

...Tenho a sensação de que me passou um camião por cima!

O meu próximo desafio: saber se a canja vai aguentar no meu pobre estômago.

Resumo dos meus últimos dias...

Trabalho, trabalho e mais trabalho...
Ontem, o meu carro ficou sem bateria, estava na garagem de frente e não havia cabos que lá chegassem...
Hoje, estou em casa, com uma intoxicação, ao que tudo indica originada por água engarrafada...Vómitos,diarreia, dores no corpo e tudo o que consegui comer hoje foi metade de uma pêra cozida.

Animada a minha vida, hum?

Explicações

A pedido da minha mana, não contei a ninguém da gravidez dela antes dos 3 meses. A ninguém... quer dizer, contei a algumas pessoas, e pedi-lhes igualmente segredo, quando só me apetecia gritar ao mundo o quanto estávamos felizes. Se voltarem atrás no meu blogue, conseguem agora decifrar o post que escrevi no dia 6 de Janeiro. Um dia inesquecível, porque foi o dia em que a minha mana soube que estava grávida de novo, numa data por si só já muito especial graças ao nascimento da Mónica, um anjo que, tal como o nosso Tiago, vive no céu.
Recebi a notícia da gravidez da minha mana com muito entusiasmo mas também com muito medo, confesso... Chorei de emoção, ri de felicidade e desde o primeiro momento senti-me a renascer! Ouvir a minha mana com uma felicidade plena na voz, adoçou-me o coração e sossegou-me a alma... Lembrei-me tanto do Tiago. Agora parece que ficou ainda mais forte a saudade que assola o meu coração. Não me vou esquecer nunca da sua existência e sofro muito por não ter tido a oportunidade de o conhecer....

Ontem, foi o dia da ecografia das 12 semanas e como é óbvioooooooooooo: ESTÁ TUDO BEM com o meu sobrinho ou sobrinha que aí vem! É um facto, ainda não sabemos se será menino ou menina. Não sei porquê mas algo me diz que desta vez será uma moçoila! Para mim, pouco importa, a única coisa que eu quero é poder abraçar este ser que agora cresce na barriga da minha mana e dizer-lhe o quanto o amo desde o momento em que soube da sua vinda.
Estou imensamente feliz, radiante e sinto-me cheia de esperança! Tomei uma decisão. Infelizmente, na gravidez do Tiago, o trabalho não me deixou assistir a nenhuma ecografia. Desta vez, o trabalho vai ficar parado por um dia, porque aqui a tia de serviço vai assistir à próxima ecografia, marcada para 27 de Março! As prioridades da minha vida têm-se vindo a alterar de uma forma alucinante... E Sabem que mais? Todos temos tempo, o que fazemos com ele é que varia! E eu não quero desperdiçar nem um segundo deste momento mágico que eu e a minha família estamos a viver.

Já tenho um presente para o meu sobrinho ou sobrinha, já comprei uma prendinha para a minha mana. Vou fazer tudo igual! Tudo! E sabem porquê? Porque é assim que deve ser! É assim que eu sinto!

Obrigada a todos pelo vosso carinho! Fico muito feliz por poder partilhar com vocês este momento de alegria!

Ps: Tomara que fosse já Setembro!

Tia, vou ser tia...

A minha mana está grávida! Grávida! Grávida! Grávida!
E eu estou feliz! Muito feliz!

Ps: Amanhã escrevo-vos com mais calma. Hoje não consigo... :)

Assim é que eu gosto!

Pois bem,

Já obtive resposta do gabinete da Presidência da Câmara Municipal do Barreiro. A minha reclamação seguiu para os serviços jurídicos. Tenho agora de enviar em carta registada as cópias de todos os documentos que comprovem o sucedido, juntamente com as fotografias que documentam a existência de uma cratera sem sinalização na estrada de Covas de Coina!

O Gabinete da Presidência assegurou-me que fará chegar a bom termo a minha reclamação (assim espero). Se assim não for, parece que vamos ter grandes problemas! É que eu não tenho intenção nenhuma de me deixar vencer pelo cansaço de meses e meses de espera! Tenho dito!

Num dos próximos posts, prometo colocar algumas fotos para que vocês analisem...

Beijinhos

A minha aventura

Vamos por partes...

INTRODUÇÃO

O país está em crise. Eu não nado em dinheiro mas sou uma pessoa honesta, pago os meus impostos, trabalho 10 horas por dia ( 8 de escritório + 2 horas de viagem) e o meu mês costuma ser maior do que o ordenado. Isto são factos!

Por causa da malfadada crise, e porque poupar sempre foi o meu lema, achei que compensaria fazer uns quilómetrozinhos todas as manhãs de Almada ao Montijo pela estrada nacional (almada-Coina-ic32 - Montijo) e sempre conseguia poupar os 70 cêntimos da portagem. A viagem era pacífica, não apanhava muito trânsito, portanto parecia-me uma boa opção. Na volta vinha pelo ic32, seguindo pela auto-estrada, para chegar a casa a horas decentes, e com isto conseguia poupar uns quantos trocos ao final do mês. Até aqui tudo bem. ESTA POUPANÇA SAIU-ME MUITO CARA!!!!! Descobri ontem, e da pior maneira...

ACÇÃO

São mais ou menos 8h45 da manhã, saio de Coina em direcção ao Montijo para apanhar a estrada miserável que faz a ligação com o IC32. Vou devagar (50 km/h) e quando dou por mim, sinto que o meu boguinhas passou por onde não devia e em seguida ouço um grande estrondo. Tinha rebentado o pneu da frente do lado direito... Perco a direcção do carro e, enquanto tento aflitivamente controlá-lo, correndo o risco de cair numa vala, apercebo-me que o meu drama não ia acabar ali. Ouço outro estrondo, rebento outro pneu, desta vez o de trás e do mesmo lado... Por milagre não passava nenhum carro naquela altura e consigo desviar o boguinhas para um pedaço de areia em frente a uma vivenda. Ponho os 4 piscas e fui avaliar o estrago...

Resultado: 2 pneus rebentados, carro imobilizado e uma parva à beira da estrada sem saber o que fazer e branca que nem cal! No mesmo instante, pararam 4 carros que oferecem ajuda (ser mulher tem destas vantagens) mas lamentavelmente não podem fazer nada. Dois pneus em baixo deixaram-me poucas soluções a não ser chamar a assistência em viagem...

Pergunto a um senhor de uma casa ali perto, como se chamava aquela zona e que estrada era aquela. "Covas de Coina, menina", diz-me apressado. Pois bem, que nome tão apropriado! Dou as indicações à assistência. Chamam o reboque...

Entretanto, vou ao "local do crime" para tirar fotografias das CRATERAS que causaram o estrago. Dá para acreditar que haviam dois buracos gigantes na berma mas dentro da faixa de rodagem?! E ao que apurei pela vizinhança, que entretanto se foi concentrando junto ao meu pobre boguinhas, parece que situações como a minha são às centenas e todas as semanas! ENTÃO E SINALIZAR AQUELA M...? E TAPAR OS BURACOS? NÃO?! E SE EU TIVESSE PERDIDO A VIDA? NÃO HÁ NINGUÉM QUE SE RESPOSABILIZE?

REFLEXÃO

Estou farta da politiquice! Só querem saber dos eleitores quando chega a hora de sentar o cu na presidência! Agem como bem querem e bem entendem, sem serem responsabilizados? Era o que faltava! Pois bem, a Câmara Municipal do Barreiro, entidade responsável pelas estradas da Junta de Freguesia de Coina, e que devia salvaguardar a segurança das suas estradas municipais, vai ter de se responsabilizar pelo sucedido!!! Ou direi antes, pelos 170 euros em pneus e alinhamento de direcção que tive de pagar?! Mesmo que nunca me paguem nada, ao menos que o que me aconteceu a mim não aconteça a mais ninguém e com um desfecho bem mais trágico!

Já apresentei queixa na Câmara do Barreiro, redigi uma carta dirigida ao Exmo. Sr. Presidente Carlos Humberto e faço contas de lá ir fazer uma visitinha em breve. Tenho testemunhas e uma bela conta para apresentar! Segunda-feira lá estarei à porta! Pensando bem... Segunda-feira não pode ser. Porquê? Perguntam vocês? Que raio de pergunta! Então não se está mesmo a ver? O país não precisa de produzir, a crise é para os pobres e vai tudo brincar ao carnaval quando estes políticos da treta andam de máscara o tempo todo! Raios partam esta m...

Ps: Estou bem, e isso é que interessa, mas o meu orçamento familiar ficou com muitos danos...

Uma manhã irreal

Rebentei dois pneus do meu "boguinhas", esta manhã, quando vinha para o trabalho!

Não se preocupem, apesar do susto, estou bem!

Prometo passar por aqui com tempo para contar-vos esta aventura.

Ainda não foi desta que se livraram de mim... Mas foi por pouco!

Beijinhos

É oficial...

...ODEIO PASSAR A FERRO!

Meu Deus como eu odeio o "génio" que um dia achou que a invenção de um ferro de engomar faria sentido! Juro que se apanhasse esse filho... (da mãezinha e do paizinho dele) lhe dava com o dito objecto em cima. Então não era muito mais fashion andarmos todos amarrotadinhos? Claro que era! Agora todos engomados, tem lá algum jeito? Que estupidez esta de passar a ferro... Esta tarefa parva consome-me as energias! Além de demorar uma eternidade, as rugas multiplicam-se na roupa! Quando consigo livrar-me de uma...Zuca! Lá está outra! E o fio do ferro? Que raiooooo! Só complica!

Nem tudo é mau... Como está friozinho, passar a ferro aquece! E para o meu amor, serve como jogging, sim porque em vez de ser o ferro a movimentar-se, ele acha bem mais divertido andar à volta da tábua enquanto passa as camisas (outra invenção parva que fica para outro post)! Sim, o meu queridão passa as próprias camisas! E tem muito jeitinho, fiquem sabendo!

Dividimos as tarefas os dois! Aliás dividimos tudo os dois... Só assim tem sentido!

Ando cansada... Ele também... É a falta de hábito! Mas sabem uma coisa? Acima de tudo, estamos felizes! Eu tenho a certeza que tenho a meu lado a pessoa com que sempre sonhei! E se andasse todo amarrotadinho, ia amá-lo da mesma forma!

Tive uma ideia! E que tal passarmos a andar todos de roupa por passar? Tenho a certeza que virava moda! Uh, certamente muita gente ia aderir! Eu alinho :)

Beijinhos

Artémis no coração

Seis da tarde.

-Desculpe mas, hoje, tenho de sair mesmo a horas!
- Passa-se alguma coisa?
-Sim. A Artémis vai estar representada num programa da SIC Mulher. Começa às 19h.
-Então vá, Joana. Vá. Se conseguir também vou ver.



Esta foi a conversa com o meu patrão, ontem, ao final da tarde. Estava com um misto de nervoso e entusiasmo por ver a Associação Artémis na televisão. Estava ansiosa por saber como ia correr. Tenho tanto orgulho neste projecto! Tanto, meu Deus!
Correu bem! Muitíssimo bem! É claro que o tempo passou a correr, não deu para falar de mil e uma coisas mas, no essencial, a mensagem foi transmitida! As mamãs que perderam os seus bebés cedo demais são umas guerreiras, umas lutadoras! Haja coragem para pegar o touro pelos cornos! Sim, porque, de uma vez por todas a Artémis tem de chegar com a sua mão onde mais ninguém chega! Só um hospital do país nos abriu as portas para fazermos voluntariado! UM!!! Temos de chegar mais longe! Temos tanto por fazer! Tantas pessoas para ajudar! Tantas famílias que sofrem sózinhas! Ficava todo o dia a divagar à volta do que falta fazer... Mas hoje não quero.
Hoje, precisamente no dia em que o meu sobrinho faria 10 meses se cá estivesse, só posso deixar a mensagem de esperança a todas as mamãs. Hoje, neste dia, quero apenas elogiar a força da minha mana e a coragem de voltar a tentar, de voltar a conquistar o brilho no olhar. Hoje, quero apenas lembrar-vos de que a esperança mora no meu coração e jamais vou permitir que de lá saia.

Um beijo grande a todos!

Ps: Ontem estive com o João a meu lado, apertando-me a mão, enquanto assistiamos a esse "mundo das mulheres" que toca nos nossos companheiros, quando realmente o amor existe!

Artémis no Mundo das Mulheres

Hoje, ao final da tarde (18h50 Às 19h50) a Associação Artémis vai estar representada no programa Mundo das Mulheres, na Sic Mulher.
Eu vou ver! E tu?

Feliz

Estou feliz!
Estou feliz!
Estou feliz!
Estou feliz!
Estou feliz!
Estou feliz!
Estou feliz!
Estou feliz!

Ps: Uma beijoquinha para a minha amiga Sandra, a única pessoa que em vez de ser atropelada por um carro prefere ser atropelada por uma matilha de cães, só para ser original! Loool! As melhoras! Hihihi

Novidades de uma "ajuntada"

É um facto! Não sou casada, logo o João não é meu marido (ainda, ok?). É meu namorado, companheiro, amigo, confidente... Sim, que estas coisas têm de ficar clarificadas, para bem da sanidade mental da minha adorada mãe! Coitadinha, ainda não se habituou à ideia de eu ter saido de casa, sem que antes tivesse havido o ritual do vestido de noiva... Já lhe expliquei, aliás já expliquei a toda a gente, que eu e o João queremos viver uns tempos juntos antes desse passo! Será assim tão dificil de compreender?! Talvez. Pelo menos para a minha mãe que, volta e meia, manda uma ferradinha.
Mas eu quero casar!!! Aliás eu quero e o João também! Só que não é já! Mas descansem, meus amigos, vocês vão comer camarão e queijinho à nossa conta numa festarola toda da bonitona! Só vamos ter de ajustar essa coisa do arroz para dar boa sorte aos noivos... Sim, porque se eu não gosto de arroz, agradeço que não me atirem com este cereal em cima! Obrigada! ( Mais À frente falaremos desta questão)
Retomando o assunto, o meu pai percebeu logo e acatou a minha/nossa decisão, já a minha mãe está, digamos que, a fazer a digestão da coisa. Heheheh! No Domingo, houve uma almoçinho de famílias e foi muito engraçado vê-los todos juntos a desejarem-nos felicidades mas, volta e meia, a minha mamã aproveitava para manifestar a opinião/imposição do casório! Eu e o João ríamos pois, na verdade, não havia muito mais a fazer. Foi um dia muito especial! Até tivémos direito a champanhe e bolo de chocolate ( que ainda habita o meu frigorífico, apesar de já se encontrar em formato reduzido...) A minha mãe gostou da casa (para minha admiração, pois há sempre um defeitinho aqui ou ali). O meu pai, o meu pai... Olhava-me enbevecido. Sei que os dois estão felizes com a minha felicidade. Isso é o mais importante!
Nestes primeiros dias tenho-me sentido numa espécie de casa de férias... Sim, é verdade. Ainda não me sinto lá, entendem? Ainda estranho o caminho, faltam muitas das minhas coisas, falta o comer feito na mesa, falta a roupa que aparecia no armário milagrosamente... Falta... Falta de hábito! Ahahah! Mas estou a viver um momento muito bom! Ou melhor, estamos! Sei que vou ter de moldar muitas coisas e o João também. Estamos a aprender a dividir tarefas... Até acaba por ser engraçado. O segredo está em cumprir e não abrir cedências! Mas o melhor, o bom mesmo, é podermos dormir abraçadinhos, adormecer com um sentimento de protecção e acordar com a certeza de que estou feliz! (Mesmo que neste intervalo haja um voltar de costas, umas ressonadelas e um roubar de mantas!!) Ahahaha!
Já agora... Hum, o que é que faço hoje para o jantar? (Estas passaram a ser as minhas dúvidas existenciais) Hehehe...


PS: Obrigada pelas vossas palavras de apoio no post anterior! Nem sabem o quanto me deixa feliz saber que estão a torcer por mim! Um beijo gigante para cada uma de vocês!

Emoção à flor da pele...

Tenho o coração aos pulos! Uma mistura de ansiedade, curiosidade e medo...

Vou dar continuidade a uma bonita história de amor que começou a 17 de Outubro de 2006. É no fundo um seguir de uma vida a dois mas, agora, debaixo do mesmo tecto! Não muda nada e muda tudo! Acho que, como em tudo na minha vida, é mais um desafio. Um desafio a que me lanço de corpo e alma, pronta para dar tudo de mim. Tudo o que sempre fui, tudo o que sempre serei... Estou emocionada, confesso-vos...

Os meus pais têm andado a tentar disfarçar a tristeza de me verem a "ganhar asas".

Ontem, à noite, enquanto víamos televisão, estava a pensar no quanto foi bom crescer com os valores que eles me passaram... Eis que a minha mãe me aperta a mão e o meu pai olha-me nos olhos, com a lagriminha bem lá no canto. "Vais mesmo embora, meu amor? Ai...ainda nem acredito..." As lágrimas encheram-me os olhos... Mas estou feliz! Eles sabem-no... Amo-os tanto! Amo e vou amar sempre, incondicionalmente! Tenho muito orgulho na minha família!

Ps: Mana, apesar de não estares cá nesta altura. Sinto-te aqui a dares-me força! :)

Beijo, vou parar de escrever... ( já estou a chorar feita Maria Madalena!)
É muita emoção...

Sabem que mais? Façam o favor de ser felizes!

Se eu pudesse dar estas notícias todos os dias...

Estou feliz!
Nasceu mais um bebé Artémis! O JP nasceu às primeiras horas do dia de ontem e é com o coração cheio de ternura que partilho com vocês esta notícia. A mamã é uma mulher de armas, uma verdadeira guerreira que nunca baixou os braços, apesar dos momentos difíceis. Para mim, heróis e heroínas, são estas mamãs e papás, impedidos de pegar ao colo os filhos. Para mim, a definição de batalha alterou-se depois de ter conhecido esta guerra. Para mim, não há lugar para desistências quando a esperança é o único caminho a seguir. Para mim, viver é voltar a sorrir quando o mundo lá fora parece ter perdido a luz.
Hoje, dedico este post a todas as mamãs que perderam os seus filhotes durante a gravidez. A minha sincera e profunda homenagem a todas as que não perdem a esperança e continuam a lutar nesta batalha a que chamamos VIDA.



Um beijinho especial para a Lena e o João!
Um beijinho com carinho para a minha amiga Celeste e para o filhote que vem a caminho!
Um beijinho com o meu amor incondicional para a minha mana!
Um beijinho de "tia" para o Tiago e todos os meus sobrinhos emprestados!

Estendal- A saga! Último capítulo! (Uff!)

Caros leitores, amigos e todos aqueles que sofreram com o meu desespero:

É oficial! Já tenho estendal! Não foi o da promoção, pois andei numa perseguição de quatro dias no tal retail park e cansei-me, mas foi um em conta! É todo bonitão e custou apenas 19, 90 euros! Não imaginam a felicidade que é ter um estendal! (Ao que isto chegou...)
Tive um fim de semana, no mínino, diferente! Estive a limpar móveis, arrumar loiças, roupas e afins... Enquanto o João andou a deitar lixo no ecoponto, a arrumar a garagem e o sótão! Dói-me o corpo todo! Devolvam-nos o nosso fim de semana! Por favor....

Beijinhos

Estendal- A saga! Parte II

Então não é que o raio do estendal continua ESGOTADO?!

Ps: Apetece-me bater em alguém!

Estendal- A Saga!

Txiii... Como a vida muda! Há uns anos atrás (e não estou a falar de muitos) quando recebia alguma coisa para o enxoval ( das tias, primas, avós e afins...) torcia o nariz e achava uma tremenda de uma patetice! Hoje, consigo perceber que ALGUMAS coisas até vão dar muiiiiiiiiiito jeito! Claro que este ALGUMAS precisa de ser escrito em letras grandes porque, como devem de calcular, existem ALGUMAS outras coisas que... Bem, como direi... Hum... São um tanto ou quanto...Sei lá... Inúteis? ( palavra simpática para feias e pindéricas).

Mas o que me faz escrever-vos hoje, em particular, é que eu e o meu querido andamos numa busca incessante de um estendal! Sim, um estendal! Parece fácil mas não é! Queremos um estendal daqueles para a rua, de plástico e em conta! Acontece que só encontramos caros, sem qualidade, e, os que existem a bom preço, esgotam!!!! Foi o caso de ontem! O João liga-me e diz-me que tem um folheto em casa de uma loja de um retail park, que tem lá um estendal como aquele que procuramos e que, melhor ainda, é de plástico e custa apenas 13,99 euros! Ora, tendo em conta que a maioria dos que já vimos é de metal (rasco), e nunca a menos de 25, 30 euros, esta opção era excelente! Saí do trabalho tardíssimo, fui com o João à tal loja e eis quando nos deparamos com um ESGOTADO! A m... do estendal esgotou!!!!! Mas porque raio decidiu toda a gente comprar aquele estendal em específico????? Que nervos! Estou danada! (Nota-se muito?) Ufff... Já desabafei. Estou aliviada. E pronto! (ou "Prontos", como diz o povo) assim vai a minha triste vidinha de menina-mulher-quase - "ajuntada"- com - o - seu- mais - que - tudo!

Beijos

Hoje...

...Sinto-me como um peixinho a quem tiraram a àgua do aquário.
Apesar de tudo, continuo a ter noção de que lá fora existe um oceano que me faz lutar... Sempre!

Pedido de ajuda!

Olá a todos,

O Afonso Tiago, a estagiar ao abrigo do Inov Contacto, em Berlim, foi visto pela última vez na madrugada de sábado dia 10 de Janeiro de 2009 pelas 4h da manhã.

É muito importante que toda e qualquer informação que exista sobre o paradeiro do Afonso seja enviada para: gestor.conteudos@networkcontacto.com ou linda@xillyweb.com.
REENVIEM PARA TODOS OS VOSSOS CONTACTOS, POR FAVOR!

Blog: http://findafonsotiago.blogspot.com/

Esta mensagem chegou à minha caixa de e-mail através de uma amiga, que tem uma amiga, que por sua vez é amiga do Afonso. Além do mais é irmão de um colega de profissão.

O desespero começa a tomar conta desta família... Ajudem, enviando para o maior número de pessoas e coloquem esta informação nos vossos blogues pessoais.

Obrigada.

Tenho-me sentido mais ou menos assim:

Ando ansiosa.
Estou ansiosa.
Um pouco ansiosa.
Ok. Ansiosa demais!
Tenho vontade de roer as unhas.
Vontade de descabelar-me.
Vontade de fazer uma coisa que deixei de fazer.
Respira fundo, Joana! Respira fundo... Contar até 20...



1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16, 17, 18, 19, 20!

Já passou!







Ps: Pensamento positivo!

Palavras para ti...

Tiago, ontem foi um dia especial...
Como todos os dias 11 serão... Sempre!
Há 9 meses nasceste, infelizmente partiste... Asseguro-te que jamais te esqueceremos!
Um beijinho para ti, meu amor!

Ps: Cuida da mamã! Prometes?

Está um calor esquisito! Ou é impressão minha?

7h20 da manhã. O despertador toca. Ponho a mão fora do edredon para comprovar o que temia: ESTÁ UM FRIO TERRÍVEL! Volto a esconder-me debaixo dele mas, infelizmente, tenho mesmo de deixar o quentinho da minha cama. Antes de levantar-me apercebo-me que nem era aconselhável sair da posição em que estava pois, assim que me viro sinto um gelo nos lençóis que me faz desejar que seja apenas um pesadelo... É real. Ligo o ar condicionado para tornar menos agressivo o impacto que me esperava ( de nada adianta). Vesti-me por camadas e vagarosamente. Bebi água quente de manhã e aqueci. Abro a porta e parece que o pólo norte desceu até Palmela!!! Vou buscar as minhas análises, antes de ir trabalhar, e começo a ver os carros cheios de gelo!!! Caramba! Não me lembro deste frio!!!

Aqui estou eu a escrever-vos ( de luvas) com o aquecedor quase colado a mim, um poncho no colo a servir de manta e o cérebro prestes a congelar... Que raio!

Verão, volta! Estás perdoado!

Ps: Alguém quer um cházinho quente???

Domesticamente falando...

Ando preocupada.

De repente deu-me para começar a consultar sites e mais sites de receitas e até ando com vontade de cozinhar! Vontade de sujar um montão de loiça, vontade de me aventurar nuns refogados, de preparar uns pratos XPTO...Pois! É que isto de ir viver com um ALARVE tem muito que se lhe diga! (Tadinho, agora até está com gripe e nem se tem alimentado como deve de ser) mas passa-lhe depressa e depois há-de voltar com o habitual apetite de Leão daqueles que não comem há 1 mês! A verdade é que cheguei a uma conclusão: as receitas para 2 pessoas cabem-lhe na cova de um dente! Portanto, passei a ter especial queda pelas receitas para 4 pessoas! Ainda assim, ele continuará a comer por 3, uma vez que eu considero-me uma pessoa normal, logo, vou comer por uma pessoa! Complicada esta coisa de viver a dois! Que raio! Bem, não é grave! Há uma churrasqueira maravilhosa perto da nossa futura casa! Logo, se a coisa correr mal, há-de haver sempre um franganize para safar a refeição! Boa?

Beijoooooooooooooooosss

Ps: Agora fiquei com fome!!!!

Dia de reis, rainhas, batalhas e vitórias

Dia especial... Demasiado especial...

Aniversários especiais

O meu cunhado faz hoje anos. Parabéns! Que a vida te traga muita felicidade e que a possas dividir sempre com a minha mana e todos aqueles que gostam de ti! Quando soprares as velas, pede um desejo com muita força e não tenho dúvidas de que se realizará!

No entanto, o dia de hoje ganha para mim um simbolismo ainda maior. Hoje, dia de reis, faz três anos que nasceu uma rainha que, tal como diz a sua mamã, preferiu ser anjo. Para a Mónica, um beijo com muito carinho. Sei e sinto que o Céu está em festa. Sei também que, por muito difícil que seja para o resto do mundo compreender esta ideia de Céu, acreditar que ele existe sossega o meu coração e o de todos quanto viram os seus anjos ganhar asas. Acredito que o meu sobrinho Tiago também mora nesse imenso Céu e que, neste preciso momento, está numa nuvem acolchoada, pronto para se juntar à festa de aniversário da Mónica. Querem que pense o quê? Que a morte é escura e implacável? Que é o fim?! Recuso-me a alimentar essa ideia. Recuso-me! No que depender de mim, o Tiago, a Mónica e todos os anjos que habitam o Céu estão no meu coração. São amados, logo vivem.

Sandra, minha querida amiga, um beijo gigante para ti. Parabéns, porque há três anos foste mamã pela primeira vez e não te esqueças que hoje hão-de cair beijos vindos do céu, da Mónica, para iluminarem a vossa família linda!

O meu futuro!

Celebrei a chegada do 2009 com muito entusiasmo e com a certeza de que este será um ano promissor! Sabem porquê? Porque pior do que 2008 é impossível! Pois... E sabem uma coisa, se aquela coisa das passas for mesmo verdade e compatível com a força dos meus desejos, acho que a minha mana vai dar-me 12 sobrinhos!!!!!!!! Não acho inconveniente nenhum mas era capaz de ser complicado em termos de logística! É verdade, o meu desejo mais forte é ser tia e vocÊs sabem-no bem. Sei que vou ver esse desejo realizado este ano! SEI, SEI E SEI! Em 2009 vou continuar a amar o Tiago no céu mas estou certa de que vou poder abraçar um sobrinho aqui na Terra! (Desta vez acho que será uma menina... É um feeling!)

Por outro lado, daqui a um mês vou viver com o meu amor e não consigo esconder a felicidade que sinto com esta nova fase da vida que estou prestes a viver. Estou feliz! Amo e sou amada! Haverá algo melhor? Duvido!

Tenho uma família maravilhosa e uns pais que amo muito. Para eles, desejo muita saúde, muito amor, muito carinho e muita felicidade.

Quero mudar de trabalho. Tenho a certeza que este ano será um ano de oportunidades.

Em 2009 quero ser mais positiva, quero sorrir mais e encontrar-me.

Em 2009 quero saúde e amor, pois o resto eu vou conquistar com esforço e humildade!

Em 2009 quero ver os meus amigos embalados com o meu sorriso, quero dizer-lhes mais vezes que os adoro e o quanto são importantes na minha vida!

Em 2009 quero perder-me nos meus sonhos e lutar por eles sem medo!

Quero arriscar! Quero arrepender-me do que fiz e congratular-me por ter tido coragem de ter feito!

Quero marcar a vida de muita gente!

Quero mover-me por causas!

Quero viver! Viver com garra!

Um beijo grande para todos aqueles que me lêem! Apesar de não responder aos vossos comentários, leio todos com muita atenção e carinho. Espero, de coração, que neste 2009 leiam só momentos felizes, que se riam com as minhas aventuras, que me mimem mais com as vossas palavras, que chorem comigo e me aliviem a alma mas que, acima de tudo, sejam felizes!

Prometo que as minhas palavras vão continuar a morar neste lusco fusco que é a vida! Obrigada por fazerem parte deste cantinho :)

Feliz Natal

Não desejei um feliz Natal antes, mas quero que saibam que estiveram sempre presentes no meu coração nesta quadra. Uma data difícil, confesso-vos... Mas, acreditem ou não, este foi um Natal especial! Teve direito a teatro, a sessões ao piano, prendas, missa do galo e alguma nostalgia e saudade. Não foi tão triste quanto pensei que pudesse ser... A falta daqueles que cá não estão foi compensada pelos sorrisos das crianças (irmãos do meu cunhado) e de uma mesa farta! Afinal, o Natal é para os mais novos!
Agora é tempo de pensar no novo ano que aí vem! Espero de coração que seja o melhor ano de sempre! Sem sofrimento, sem dor, com muito amor, saúde, paz e projectos concretizados!
Um beijo grande para todos!

Ausência forçada

Trabalho a 1000 à hora = falta de tempo!
Assim ando eu...

Beijinhos

Ps: Na próxima semana, volto a actualizar este cantinho. Prometo!

Esta semana tem sido dedicada:

aos atchins e respectivos "santinhas"
aos lenços de papel ranhosos
à febre
às pastilhas para a garganta
ao xarope
ao antibiótico
ao saco de água quente
à falta de apetite
à fraqueza
ao mau humor


ESTOU DOENTEEE!! Coitadinha de mim!!!

Curiosidade - Fui ao consultório do meu médico por causa da GRIPE e assisto à deliciosa conversa entre mãe e filha:


Filha -Oh mamã deste um pêdo?
Mãe - Que disparate, querida. Vá está lá caladinha...
Filha -Oh mamã deste um pêdo sim, porque eu ôvi!
(A mãe já está da cor de mil tomates)
Mãe: Vamos lá a acabar com a conversa. Não sejas inconveniente... A mamã já disse que não!
Filha: Tás a vêr, agora também tá a xêrar mal. Deste um pêdo, sim!

Eu: Agradeci desmedidamente por ter o nariz completamente congestionado e desmanchei-me a rir com a inocência daquela menina e a vergonha daquela mãe!!! :) Se a criança ouviu e cheirou, quem sou eu para duvidar...

Gripe... Estou com gripe!

Hoje, escrevo-vos de casa... Estou com gripe! Mas não é uma gripe qualquer! É uma daquelas que nos tira as forças e que parece que de minuto a minuto nos passou um camião por cima! A febre já passou mas sinto-me fraquinha. Amanhã espero estar operacional. Não gosto nada, nada, de estar doente!

Atchimmmm!

Já percebi a ciência da coisa...

E agora venha de lá o fim de semana.... Não sei porquê mas parece que estou a precisar de acalmar os ânimos!!!!! (Vontade terrível de dizer uma asneira daquelas...)

Peditórios

Com o Natal chegam os inúmeros stands de associações, estrategicamente erguidos nos centros comerciais, e com eles as centenas de pedidos de contribuição para esta ou aquela causa. Ora, eu tenho por hábito respeitar todas as pessoas e não me lembro de sequer um dia ter virado a cara ou tivesse respondido incorrectamente a alguém que me interpelasse num desses centros! Desde que me associei ao Projecto Artémis, ainda fiquei mais sensível a este respeito e, para meu grande mal ou infortúnio da minha carteira, não posso ajudar tanto quanto queria.

A verdade é que eu normalmente contribuo sempre nestas causas e para estas associações, até porque em breve também faço contas de estar do outro lado do stand a representar orgulhosamente a minha bonita ASSOCIAÇÃO ARTÉMIS. Acontece que, parece que virou moda pedir uns "simbólicos" 5 euros de donativo para levar uma caixinha, um bonequinho ou seja o que for em troca, impedindo que qualquer pessoa que queira apenas dar uma pequena ajuda o possa fazer. Como já tinha dito, não tenho por hábito ser mal educada nem tão pouco virar as costas a estas voluntárias que fazem este trabalho. Mas, ontem, meus amigos...

Ia eu descansadinha nó Fórum Montijo quando uma dessas meninas, de uma Associação que nem me recordo o nome, me perguntou se eu tinha um minuto. Respondi-lhe que sim e limitei-me a escutá-la... Era uma associação que apoiava crianças e estava a vender umas caixas por 5 euros ( bla bla bla)... Deixei-a terminar e, educadamente, disse-lhe que entendia perfeitamente pois também eu representava uma Associação (falei-lhe da Artémis mas ela não conhecia) e no final disse-lhe que 5 euros eram uma quantia alta, mas que se eu pudesse contribuir com algum valor simbólico, seria um prazer. Ela respondeu-me prontamente que não podia ser. Ou 5 euros ou nada. Ok, eu agradeci e segui caminho. Ora, quando me estou a ir embora, ouço a fulana (COM QUEM EU TINHA SIDO BASTANTE SIMPÁTICA) a dizer à outra colega a seguinte pérola: "Olha-me esta, não tem 5 euros mas anda nas compras!" Bem, meus queridos, saltou-me a tampaaaaaaaaaa!!! Em primeiro lugar: Não andava às compras por vontade própria!!!! Andava sim desesperada a ver se encontrava alguma coisa para um baptizado que o meu querido namorado fez questão de me avisar ONTEM!!!! Em segundo lugar: Mesmo que eu andasse às compras, ela não tinha nada a ver com isso! Em terceiro lugar: Se quis contribuir simbólicamente e não me foi dada essa oportunidade, quem é ela para me censurar???? Sinceramente, voltei-me para trás, mostrei-lhe a minha pior cara e só fui capaz de pensar para mim, no quanto esta gente não regula! A mim ensinaram-me que 10 pessoas que dêm um euro, fazem 10 euros! Ou será que uma a dar 10 euros é mais importante?! Fiquei triste! Aquela parvalhona conseguiu deixar-me mal disposta e sabem o que é pior? É que as criançinhas daquela associação, como tantas outras, não têm culpa! Se eu pudesse, amigos... Se eu pudesse dava tudo! E olhem que só há pouco tempo é que percebi que sózinha não vou poder mudar o mundo... Mas posso mudar o mundo de alguém, verdade?

Aos 25 anos... Parte III

... À medida que íamos saindo dali, eu sentia uma sensação de "missão cumprida" juntamente com um arrepio na espinha, que discretamente me dizia que lá do alto alguém me observava com orgulho. Esse alguém era a minha avó, tenho a certeza, feliz por finalmente eu ter conhecido o grande amor da vida dela.

O meu tio voltou a levar-me pelo braço, desta vez no caminho inverso, aproveitando para me mostrar a quinta. Havia um pouco de tudo lá semeado: cebolas, batatas, cenouras, feijão verde. Numa outra parte havia um espaço com patos e galinhas e , ao fundo, uma mini adega onde o meu avô se diverte a fazer vinho. O João provou um golo fugidio mas, ao que parece, ainda não estava no ponto e tinha de continuar em maturação. Tal como a minha relação de neta com este novo avô...

Antes de chegarmos ao carro, reparei que havia uma caixa coberta de maçarocas de milho e não hesitei em levar uma de recordação. Estava feliz mas por esta altura começava a ficar nervosa com o encontro do meu avô com o meu pai, 50 anos depois... Só conseguia pensar no que é que um pai diz a um filho que não conheceu, com quem não privou, que não viu crescer, que não o levou pela mão nas primeiras brincadeiras... Apressei-me a fazer um telefonema. «Pai, já conheci o avô... É tão parecido contigo!" disse-lhe com carinho. Do outro lado, a sua voz insegura antecedia um dos momentos mais ternos que me lembro de presenciar.

Ajudei a minha tia a preparar o jantar e assim que os meus pais chegaram, o meu tio levantou-se para ir buscar o meu avô à quinta. Estava quase... Estava quase... O meu pai tinha um ar nervoso mas com a calma que sempre lhe conheci. Estávamos todos na sala quando o meu tio chegou com o meu avô pelo braço. O meu pai levanta-se e abraçam-se os dois. ( Como estava ao pé da lareira acho que nesta altura uma fagulha tinha entrado no meu olho) Foi bonito.... Foi intenso... Foi autêntico...Foi um reencontro que já devia ter acontecido há tempo demais mas que só ganhou forma depois de 53 anos de vida. Jantámos harmoniosamente e com uma grande alegria. Fiz questão que o meu avô se sentasse a meu lado e na frente do meu pai. As conversas iam seguindo sem rumo, muitas vezes os assuntos não surgiam (valia o meu outro avô que, como bom alentejano, arranjava sempre um assunto do passado para reflectir) e eu divertia-me a observar o meu novo avô, registando fotograficamente cada traço, cada ruga, cada detalhe.... Quando terminámos, voltámos para a sala. O meu pai e o meu avô sentaram-se lado a lado no sofá e, estrategicamente, acabámos por deixá-los sózinhos. A conversa entre os dois estava travada há mais de 50 anos e ambos pensaram que não haveriam de estragar aquele momento com culpas, desculpas e porquês. Compreendi. Aliás, tratando-se do meu pai não esperava algo diferente. O resto do serão foi passado à lareira com o meu avô a recordar histórias que, para nós, eram completamente novas. O mais engraçado era constatar que em cada episódio, já tinha ouvido algo semelhante contado pelo meu pai! Tal pai, tal filho! Definitivamente!

Foi um dia inesquecível! Foi um dia que vou guardar para sempre no meu coração. Foi o dia em que conheci o meu avô com a sensação profunda de que o conheci desde sempre.

FIM

Aos 25 anos... Parte II

... No dia do aniversário da minha mãe, dia 22 de Novembro, lá fui eu, levada pelo meu tio e seguida bem de perto pelo João, pela minha tia e pelo meu avô materno até junto do meu novo avô. Estava a trabalhar na quinta e tudo o que eu conseguia ver, à medida que ia caminhando, era um monte de silvas. Soube depois que o meu avô pensava que eu só iria no Domingo e que não estava preparado para me ver. Nem eu, confesso! Uns metros antes do sítio onde o ia conhecer começaram a faltar-me as forças nas pernas e desatei num choro compulsivo. Só conseguia pensar no que é que lhe ia dizer... Acalmei-me e avancei. Assim que o vi, arrepiei-me da cabeça aos pés. Era igualzinho ao meu pai! Ou melhor, o meu pai é igualzinho a ele! Sorri e com os olhos carregados de lágrimas soltei um tímido «Olá avô...» Ele abraça-me, dei-lhe dois beijos e não consegui dizer nada por uns largos segundos. À minha volta conseguia olhar para os meus tios, para o João e para o meu outro avô, todos com as lágrimas nos olhos... E eu ia tentando limpar as minhas, inutilmente. Foi uma grande emoção. Fiquei muito tempo a mirar-lhe os traços. As sobrancelhas dispostas de forma igual às do meu pai, os mesmos olhos grandes ( embora não fossem azuis), as mãos com os dedos grossos, o cabelo grisalho... O meu avô era como eu tinha imaginado. Assim que consegui compor-me, disse-lhe que ele tinha outra neta, que não tinha conseguido vir, mas que lhe tinha mandado um grande beijo. «É professora, avô!», disse-lhe eu, para logo de seguida informá-lo de que eu era jornalista! Sorrimos...

Quando ele conheceu o João, achou piada ao facto de ser um João e uma Joana, notei-lhe um ar enternecido. O meu outro avô apressou-se a chamar-lhe compadre e cumprimentou-o com um forte aperto de mão. Eu sentia-me ali mas sem estar... Foi estranho.

Depois de quebrado o gelo inicial, o meu avô disse-me que guardava duas fotografias, uma minha e outra da minha irmã, com ele. Eu devia ter uns 9 anos e ela uns 13. Estávamos diferentes... Apressou-se a dizer-me que queria esquecer o passado e que a vida era feita de encontros e desencontros. Quase como se estivesse a desculpar-se. Naquela altura todas as explicações deixavam de fazer sentido! Disse-lhe que a partir de agora dependia de nós mantermos contacto. Disse-lhe que ele tinha de ir a Setúbal e que tinhamos muito gosto em recebê-lo. Sem hesitar, fitou-me e apressou-se logo a dizer que ia para o casamento! Ahahah! ( Por esta altura, eu e o joão pareciamos uns tomates!) Voltámos a rir em sintonia. O tempo passou a correr... Aquele cenário de silvas, onde se deu o reencontro, quase que parecia uma restrospecção das nossas vidas! O terreno precisava de ser limpo para que se começassem a colher e semear carinhos...

Fizemos-lhe o convite para que fosse jantar a casa dos meus tios, já que era o aniversário da minha mãe, e o meu pai estaria lá. Nem pestanejou e disse logo que ia. Estava contente, o velhote! Os olhos bilhavam com aquele brilho que, até à altura, só conhecia no meu pai. Passados 50 anos, os dois iam ver-se!

( Continua... )

Aos 25 anos...

...Conheci o meu avô!

Fechem-se as bocas de espanto que estas histórias não acontecem só na televisão. A da minha família é bem real. Cinquenta anos depois, no mesmo dia em que conheci o meu avô, ele e o meu pai abraçaram-se como pai e filho. A emoção foi gigante... Não me lembro de ter sentido o coração tão enternecido como naquele momento. Não me lembro de ter sido assaltada por tantos sentimentos ao mesmo tempo. Cheguei a pensar que não ia aguentar tanta emoção.Mas aguentei! Esta é uma história bem longa que vou tentar resumir...
A minha avó apaixonou-se pelo meu avô. Ela era pobre e ele de famílias abastadas. Por "pressões" da família ele acabou por acobardar-se e abandonou a minha avó, grávida do meu pai. O meu pai nasceu, os dois, viram-se duas ou três vezes, era ele muito pequeno (talvez tivesse uns 4 ou 5 anos). Aos 13 anos, o meu pai veio trabalhar para Setúbal e nunca mais se encontraram. O meu avô diz que foi à procura dele mas não o encontrou e uns anos mais tarde (tinha eu uns 8 anos) fomos ver o irmão do meu pai à quinta onde o meu avô mora. Na altura, ele não teve coragem de lá ir conhecer-nos e nós também não fomos até junto dele.

Da união entre a minha avó e o meu avô nasceu o meu pai mas da união dele com a senhora que se tornou sua mulher nasceram mais dois filhos: os meus tios. Com eles fomos mantendo contacto, embora pouco. A vida foi passando... Sempre soube desta história mas, como na altura em que a minha avó ficou grávida do meu pai, um senhor ficou com ela e amou o meu pai como se fosse filho, foi a esse senhor que eu e a minha irmã chamamos avô a vida toda e nunca senti essa "verdadeira" falta.

Quis o destino que em Fevereiro deste ano eu fosse com o João à Holanda. Como a minha tia/madrinha (irmã do meu pai) vive lá, resolvi que havia de ir vê-la. E fui! Desde aí voltámos a ficar mais próximos... No Verão, a minha madrinha veio passar férias a Portugal e o meu outro tio e a mulher vieram também visitar-nos ( o meu pai e este irmão não se viam há mais de 10 anos!). Aos poucos, começou a surgir o assunto de conhecer o meu avô.... Comecei a ficar curiosa, confesso. Comecei a ter uma vontade que nunca tinha tido antes, comecei a sentir que o meu pai ficava feliz com esta aproximação e decidi que havia de quebrar com este afastamento de anos. Como a minha tia fazia anos a dia 21 de Novembro e a minha mãe a 22, resolvemos que esta seria a data ideal para nos juntarmos todos, festejarmos os aniversários e, se eu quisesse, iria conhecer o meu avô. Assim foi....

(Continua...)

Vou ser bem sincera...

... Eu e o Natal não estamos em sintonia. Aliás, acho que nunca estivémos mas, neste ano em particular, não me sinto tocada por um espírito que há muito perdeu o seu propósito. Ontem, sentada à mesa, conversava com o meu avô e os seus quase 80 anos de vivências fizeram-me perceber que realmente a evolução das coisas é algo de extraordinário.

"Antes, no Natal era quando se comia melhor, porque havia carne na mesa, uns enchidos e às vezes até um doce, porque no resto do ano comia-se uma sardinha para três, sopas de cavalo cansado(...) e essa história das prendas, quais prendas! A melhor prenda era comer melhor!" refilava o meu avô. Tem razão... Mas a verdade é que hoje as coisas são diferentes.

Eu decidi que este ano não vou oferecer prendas a ninguém, pelo menos dessas ,comercialmente falando. Tenho intenções de fazê-las eu própria e de presentear os meus queridos familiares com o meu amor e carinho. Não quero andar na azáfama dos centros comerciais, não me apetece viver o Natal dessa maneira... Não me apetece! Não quero! Além disso estou a juntar dinheiro para a casa com o João e vamos passar a ter muitas despesas a partir de Janeiro e, além disso, não tenho de dar justificações a ninguém do que faço ou deixo de fazer com o dinheiro! Depois, há algo que me anda a perturbar... No ano passado, a maior parte das prendas foram para o Tiago que não as pode abrir porque estava na barriga da minha mana. Há um ano atrás, pensava que este Natal seria uma animação com os 8 meses do meu sobrinho e novamente a maior parte das prendas para ele... Mas, ao contrário do que imaginei, não vai ser assim. E esta realidade assalta-me o coração. Junta-se a ela o facto de também a minha avózinha já não estar junto de nós e portanto... Não consigo sentir-me entusiasmada com o Natal. Ponto. Será que me compreendem? Vamos para Viseu passar o Natal com a minha mana e espero, de coração, que esta quadra me dê a paz e serenidade necessárias para desfrutar do prazer de conviver com a minha família.

Beijinhosss

Apetece-me sorrir para a vida!

Parece que 2009 vai ser O ANO! Sim, porque na minha cabeça só perspectivo coisas boas! (Vou falar de todas elas num post mais à frente)

Estou quase, quase, quase a concretizar um desejo comum... Eu e o João estamos prestes a dar um passo importante nas nossas vidas ao irmos viver juntos, já no início do ano, e nem imaginam o quanto me sinto feliz por ir partilhar o mesmo espaço com o amor da minha vida, com o meu companheiro, o meu melhor amigo, confindente.... Tudo o que sempre desejei encontrar na pessoa que um dia escolheria para partilhar a vida comigo, o João tem! (Também tem defeitos, claro! Mas desses não quero falar agora para não estragar o tom do post! hihihi) Tenho aquele sorriso tolo na cara! Estou feliz! Ah... E a entrevista só foi esta manhã! (Na sexta-feira, ligaram-lhe a desmarcar!) e correu bem! Muito bem! Vamos lá ver o que o futuro vai reservar ao meu engenheiro ;)

Beijinhoooos

Tesourinho (bemmmmm) deprimente!

Pois é caros amigos, eu tenho o dom de ser sempre a escolhida para fazer as figuras mais tristes. Não acreditam? Qualquer dia escrevo um livro sobre as minhas peripécias... (Sim porque já tenho material suficiente recolhido em 25 anos de existência!)

Estive em Leiria no passado fim de semana, num evento organizado pela minha revista, e na noite de sábado tive direito a uns choques eléctricos e a uma faca enfiada no pescoço. Ah, pois!Tudo obra de um mágico famosíssimo, conhecido por Lanydrack e as partners Fati e Solange! (Uau! Este nome artístico digno de um Luís de Matos, versão gaga!) Looolll.... Foi uma peripécia!

Na plateia, estavam os meus patrões, o meu namorado, os meus colegas de trabalho e muita gente que se riu bastante à conta da minha deprimente figurinha. Quem não estava a achar piada nenhuma aquilo era eu! Até porque os choques doíam!!!! A sério! (não sei como apanhei choques numa cadeira de madeira mas que faziam doer, garanto que faziam!)

Sobrevivi, ao contrário do que se poderia imaginar e, meus amigos, ainda tiver direito a uma pérola à la moi même. Então não é que, momentos antes de ter uma faca enfiada no pescoço, ainda fui dizer ao mágico que «tinha de trabalhar!» Realmente, já não se encontram jornalistas assim! Estou em vias de extinção! :) Foi mais um momento engraçado e mais uma aventura para mais tarde recordar e que resolvi partilhar aqui com vocês!

Nota: Reparem na roupinha do mágico, o meu sorriso amarelo e o estilo da partner!!! Ahahaha... esta menina era a Solange! A Fati estava encarregue de tratar do som! bahhhh... Que três!

Estou a torcer por ti, meu amor...

Amanhã o João vai a uma entrevista. A primeira, depois do estágio que está agora na recta final! Está nervoso, pobrezinho... Mas eu sei que vai tudo correr bem! Eu sei, eu sei, eu sei!

Estamos naquela fase da relação em que, por muito que amemos as nossas famílias, estamos ansiosos por ter o nosso cantinho. E agora está mais perto do que nunca a concretização desse sonho! Para mim, este 2008 está mais do que arrumado na prateleira e agora venham os planos de futuro, um novo ano e novos motivos de alegria! Que de tristezas já chega! Só vos vim contar esta novidade de fugida porque o trabalho é mais do que muito e eu não tenho mãos a medir!

Beijinhos

Ps: Hoje estou animada, cheia de força e cheia de garra! Uns dias em baixo, outros no alto... A vida é assim mesmo! :)

Sete meses e muita, muita saudade

Será que nos vês? Será que sabes a falta que fazes nas nossas vidas? Tenho pensado tanto em ti... Falta-me o ar quando penso que não estás, que não te conheci, que não vou poder vibrar com esta e outras datas junto da tua mamã e dos avós que queriam tanto que estivesses neste mundo. Será que nos ouves cada vez que falamos em ti, meu querido? Será que te sentes amado? Será que existe um Céu? Por muito que às vezes não faça sentido, prefiro acreditar que és um anjinho, perfeito demais, que partiu porque tinha uma missão mais forte desse lado, do que aqui na terra... Gosto de te imaginar de mão dada com a vóvó quando chega a hora de dormir e imagino-te no resto do tempo a brincar com a Mónica. Sim, tenho a certeza de que ela recebeu-te e orientou-te aí em cima, tal como a mamã dela tem feito aqui em baixo comigo e com a mamã Carina.... Não está a ser fácil lidar com a tua ausência, pequenote.

Nunca me esquecerei de ti, Tiago, serás sempre o meu primeiro sobrinho. Sempre! E quando vires daí do alto desse Céu que a tia está a chorar, não fiques triste, meu anjo... É saudade! Saudade... Muita saudade....

Existem horas para tudo!

Hora do Lusco Fusco....
Hora de agir...
Hora de erguer...
Hora de sorrir...
Hora de amar...
Hora de vibrar...
Hora de sonhar...
Hora de acreditar...
Hora de ser eu, Joana!

Vai embora tristeza! Vai! Não te quero aqui! Este tempo deixa-me melancólica! O sol devia brilhar nos 365 dias do ano (ou 366 se for bisexto)! Não acham?

Anestesiada

Não sei bem que título dar a este post mas, à medida que vá escrevendo, calculo que me surja algo. Este Domingo fui visitar a minha avó. Não fui à casa dela, como antes, tive de visitá-la num emaranhado de campas.

Em vida, principalmente nos últimos tempos, era costume ouvi-la pedir-me a mim e à minha mãe para que quando ela morresse, fossemos lá lavar a campa e pôr umas florzinhas... Pobrezinha. Tantas vezes lhe pedi que não dissesse aquilo, ao mesmo tempo que ouvia a minha mãe a desviar o assunto, dizendo-lhe que talvez não fosse capaz. Queriamos dar-lhe tudo em vida, e demos, porque depois... Depois resumia-se a isto e eu sabia-o. Uma entrada sombria, uma fotografia com um rosto que não me lembro tão bem como antes, um punhado de terra fria e um choro imenso a sufocar a alma. A visita à minha avó foi assim.

A minha mãe chorou aflitivamente e não foi preciso muito tempo para que o meu pai a levasse dali. Eu fiquei para trás uns minutos, gelada. Enquanto olhava no vazio, tudo parecia ter perdido o sentido.... Chorei, fechei os olhos com força e falei com a minha avó baixinho. Disse-lhe que gostava muito dela, que tinha saudades e pedi-lhe que olhasse pelo Tiago. O meu Domingo foi assim...

Caramba! Como eu odeio tudo o que é instituído por datas que não me dizem nada. Não preciso de ir a um sítio para me lembrar seja de quem for! Fazem-me tão mal estes momentos... Hoje sinto-me... anestesiada. É isso! Estou sob o efeito de uma anestesia....

Sim...é o Frio!

Obrigadinha, amiga "três pontinhos"! (private joke) A tua perspicácia está sempre a surpreender-me!!! Ahahaha!

É verdade, o post anterior, referia-se ao frio!

Caramba, então e não é que estou gelada!

Como eu gostava de ter umas pantufas calçadas, uma manta sobre o corpo e um sofá só para mim (com um espaçinho para o João, claro!) enquanto devorava meia dúzia de DVD´s... Desconfio que estes vão ser os planos para o meu fim de semana. Desconfio! E se chover então, melhor ainda! Adoro sessões de cinema com a chuva a cair lá fora :)

Beijos e bom fim de semana!

O que será?

Já me tinha esquecido de ti.




Vens sem avisar e exiges ser recebido com pompa, circunstância e indumentária à altura.



Achas que estamos sempre preparados para a tua chegada e, vê só, enganas-te!



Com alguns truques damos-te a volta mas acabas quase sempre por vencer.



Exiges certos luxos energéticos porque és persona non grata.



Gosto de ti quando estou em casa mas, quando saio à rua odeio-te!



Provocas-me arrepios e peço com força para que te vás embora mas tu és um chato e ficas!



Quando chegas, ficas sempre uns meses mas, no fundo, no fundo, gosto de ver-te chegar.



Fazes-me ficar nostálgica e desejar chá quente e torradas.



Lembras-me que a vida é um ciclo e que voltaste, tal como no ano anterior, pela mesma altura...

Irrrrrra! Coisinha irritante...

Estou com a neura! Tão a ver uma pessoa "cócózinha", a quem tudo irrita, que faz sempre as mesmas coisas, come sempre nos mesmos sítios e nunca faz nada de diferente porque é estupidamente metódico? Juntem a tudo isto, uma boa dose de fobia hipocondríaca e conseguem obter... Txa nan nan nan: O CRIATIVO DA MINHA EMPRESA!!!! Grrrrrr...

Epá! Tem dias em que não o suporto e me faz perder o controlo de mim própria. Mudámos de escritório, e a pseudo-madame passou a ter uma sala só para a sua pessoa, pois nas anteriores instalações era um filme partilhar com ele a sala... O mais comum era ter de apanhar com pérolas, do tipo, "tenho de estar às escuras senão não consigo trabalhar as imagens", "tenho de abrir a janela porque sufoco com falta de ar" E a malta que se aguentasse, porque o menino tinha de estar bem! Raios parta! Mesmo sózinho, continua a moer-me o juízo! ...dasse!

Agora saiu-se com uma nova... Está um frio do caraças e a florzinha teimou que tem de ter a merda da janela aberta! Ora, está-se mesma a ver! Eu e a S. que estamos na outra sala ficamos cheias de frio, esta porcaria faz corrente de ar e as janelas com as portadas (velhas, por sinal) não páram de bater! Tudo porque o menino não pode estar fechado na própria sala onde SÓ ELE ESTÁ PRESENTE!!!! A minha dúvida é a seguinte... Será que ele tem medo de transmitir as doenças a ele próprio!!!!????? Caramba que ando farta de gente individualista! Ainda por cima, quando vai para a cozinha comer aquelas saladas ordinárias deixa o lava-loiças cheio de cascas de ovo e não é capaz de limpar nada! Que raio... Hoje, deixou-me em brasa!!!! Já lhe avisei. Vem aí o Inverno e eu, com frio, não consigo trabalhar... Arma-se em parvo e ainda vem para a sala onde estou, que eu nao me importo nada de me fechar numa divisão com um aquecedor e com as MINHAS DOENÇAS!!!!!!!

Ps: Já percebi porque é que ainda é solteiro...Com aquele feitio, não há quem lhe pegue! Irra!

O que disse o "Sô Dôtori"?

Presumindo que estão preocupados comigo, aqui vai... Não há razões para isso! Eu sou rija! O "Sô Dôtori" mandou-me fazer análises, deu-me uns quimicozitos para atacar as enxaquecas e estou a tomar umas ampolas (que têm um sabor horroroooooso) para ter mais energia! Já me sinto melhor... O Dôtori diz que, além de outras totozices, sofro de cansaço intelectual! Claro... cansaço intelectual é fino! É doença de jet 7! Até já imagino um diálogo entre tias:

_ Ai Tuxa nem me diga nada... Veja bem, o doutor disse que tenho de descansar!
_Ah! A sério Pati?!
_ A sério! Sofro de cansaço intelectual...
_Uau! Que chique!

Enfim... Hoje fui fazer uma aula experimental no ginásio VivaFit! Gostei... Estou toda partida mas gostei! Agora quero aproveitar as minhas horas de almoço com exercicio físico! Assim escuso de matar-me no ginásio depois de um dia inteiro de trabalho! Não acham? Estou a fazer de tudo para não me entregar às dores de cabeça que, por sinal, passaram...

Ah! É verdade! Vou dizer-vos um segredo... A última vez que fui ao "Sô dôtori" foi em Janeiro de 2008 e pesava uns deprimentes 80 kg e 900 gramas! E agora... peso ogulhosamente 67 kg! Hihi... Viva à Herbalife, aos 2 litros de água por dia e ao exercício físico! :) Ah e é verdade, as minhas últimas análises (feitas em julho) estão óptimas! Vai se lá perceber... Se estou tão bem assim, então porque é que me dói a merda da cabeça!!!!?????!!!!! Desculpem o palavrão.

É segunda feira e o mau humor não perdoa...

Beijinhossss

Ah! Já me esquecia...

...e tenham um excelente fim de semana!
Que lá por me doer a cabeça, não preciso de ser mal educada! :)

Iogurtes, atropelamento e visita ao "Sô Dôtori"

Caros amigos,

A coisa não tem andado famosa por estas bandas... Sinto-me muito em baixo de forma. Tanto assim que nem as minhas curtas e adoradas incurssões ao ginásio escapam. Não tenho tido a energia suficiente para lá ir, apesar da vontade. É verdade, dizem que o sonho comanda a vida mas, cá para mim, acho que é a cabeça! E quando ela dói, senhores... Não dá para fazer grande coisa a não ser esperar que um qualquer químico dê conta do assunto. Tenho passado os últimos dias assim. E hoje, lá vou eu, à cadeirinha do "Sô Dôtori" dizer-lhe que preciso de ajuda (não, não tem nada a ver com o programa ordinareco que passava na TVI). Vou e ponto final! Venham de lá esses exames e esses químicos, que aqui a Joana já está a ficar um bocadito a dar pró desesperada! Alguém me dizia hoje que, quanto às enxaquecas, era melhor deixar as enxas e ficar só com a outra parte! Ora assim seja, que a "je"até é adepta das curas naturais :)

Calma! Calma! Ainda não acabaram os dramas da minha vida... Era o que faltava! Então não é que ontem, quando saía do escritório, completamente lixada com a dor de cabeça, vejo uma gaiatinha ser atropelada mesmo à minha frente?! Tremi dos pés à cabeça! A miúda, devia ter pouco mais do que uns 12 anos, vinha montada numa bicicleta e lança-se para um cruzamento sem olhar para qualquer um dos lados, veio uma carrinha daquelas de caixa (uma opel acho...) e manda-lhe uma pancada. Aquele som foi completamente aterrador. Só fui capaz de ver o vidro partido e ao fundo ver a pobre miúda estendida, para logo a seguir levantar-se com uma genica de quem ainda está a quente... Bem.... Agarrei no telemóvel, pronta para chamar a ambulância e, de repente, já estava um bando de montijenses preocupado em não deixar a menina respirar pois, num ápice, juntaram-se dezenas de pessoas à volta dela. Estava tudo pronto para exterminar o condutor da carrinha que, por esta altura, ainda estava da cor da parede onde a miúda acabou por se encostar... Fico ali uns minutos e eis que chega a ambulância numa velocidade tão grande que, imaginem, quase me atropelou a mim! Respirei e meti-me no carro. Fui o caminho todo a pensar naquele episódio... Não sei como ficou a menina mas espero que tenha ficado bem e que aprenda a lição de que não se pode jogar para a estrada daquela maneira! Sim, porque ao contrário do burburinho, o senhor da carrinha não vinha com uma velocidade excessiva e, além disso, um carro é uma máquina. Não se consegue imobilizar assim! E eu vi tudo... Sei do que falo!

Para finalizar as aventuras da minha alegre semana, tive tempo para descobrir uns iogurtes magníficos! Estou a falar deles porque, epá, são realmente bons!!!! Bons ao ponto de ter de falar deles! Apetece-me. Pronto! O blogue é meu e eu escrevo sobre o que me apetecer. São uns iogurtes corpos danone com frutos vermelhos e maçã vermelha! São maravilhosos.... O que querem que vos diga? Gostei... Gosto muito! Gosto mesmo muito daqueles iogurtes!

Para finalizar, fui ver um ginásio aqui ao pé do meu trabalho para começar a ir nas horas de almoço! Sim, porque nas horas de almoço sou capaz de dar muito mais rendimento do que ao final da tarde, cansada de um dia de trabalho. E quando for viver com o João, ainda se junta o fazer o comer, passar a ferro, dar um jeito à casa.... BAhhh! Não me importo nada! Por mim podia ser já hoje... Mas ele que não pense que vai ficar sentadinho de sofá a ver-me rendida às lides domésticas! Era o que faltava! Se eu cozinho, ele lava a loiça. Se comprarmos a bimby, podemos esparrachar-nos os dois no sofá! Eu voto na bimby! E vocês?

Bem, vou acabar com este post que já nem tem nexo. O título não falava da bimby nem do ginásio mas também não o vou mudar... Olha agora! O blogue é meu e eu faço o que quiser!

Beijinhos (estão a ver este mau humor? A culpada é a dor de cabeça que não me deixa! Vai-te embora, chata! Vai!)

Preocupada com a minha saúde

Há muito tempo que não me ando a sentir bem... Tenho tido dores de cabeça muito intensas e, a verdade, é que ontem tive uma enxaqueca de tal maneira forte que fui obrigada a deixar o trabalho e ir para casa mais cedo. Acordo mais cansada do que quando me deitei, não me consigo concentrar, ando com uma queda de cabelo enorme e tenho sempre sono. Inicialmente pensei que fosse por ter perdido os óculos e andar a ver cada vez pior, mas já percebi que continuo na mesma. Decidi que não vou adiar mais uma ida ao médico e vou fazer todos os exames possíveis e imaginários para saber o que se passa. Estou com medo... Só ando a pensar em coisas parvas. Desconfio que possa ter uma anemia :( Será que é tudo uma questão nervosa? Seja o que for, tenho de me tratar... Continuar assim é que não pode ser.

Beijinhos

Amo-te, João!

Hoje é um dia especial...

Há dois anos atrás senti que a seta do cupido me tinha acertado em cheio e não me enganei. O João foi uma pessoa que tive a sorte de conhecer por acaso e que me completa de uma forma que não permite explicações. O sentir fala por mim...

Amar é sentir saudades quando acabaste de sair há um minuto atrás? Amar é contar-te algo patético e tu ouvires-me com atenção? Amar é sentir que junto de ti nada vai correr mal? Amar é estar um frio gelado e eu sentir o coração quente porque tu existes? Amar é saber que não és perfeito mas que aprendi a gostar dos teus defeitos? Amar é seres amigo? Amar é andarmos de mãos dadas e eu sentir-me feliz? Amar é rir a teu lado? Amar é chorar e tu chorares comigo em silêncio? Amar é sentir-me assim? Tola?! Então eu Amo! Amo! Amo! Amo!

Meu amor, hoje as minhas palavras são para ti, porque há precisamente dois anos tive a certeza de que é a ti que vou amar até sermos bem velhinhos :)

Reticências... Na vida e na alma

Nunca pensei que um dia vos fosse escrever sobre uma autópsia, muito menos que a autópsia fosse a do meu sobrinho... É tão absurdamente doloroso que chega a ser difícil de imaginar que é real. "Morte súbita in útero" foi o resultado. Não havia nada que pudesse ter sido feito. Simplesmente aconteceu... Não existe explicação científica para casos destes . Seis meses depois, resta-nos este nome, esta forma de perder a vida, que pode acontecer a qualquer um de nós, a qualquer altura, em qualquer momento, em qualquer lugar, mesmo naquele onde deveríamos estar mais protegidos... Que sensação de inutilidade estúpida, aquela que me invadiu agora... Que raio de sentido terá isto tudo? Terá com certeza... Deve ter... Tem de ter...

Um dia especial com as emoções à flor da pele

Hoje, tive um gosto especial em arranjar-me de manhã... Um brilho no olho diferente... Coloquei o laço azul e rosa no peito e sai com uma missão: homenagear o meu sobrinho! Foi um dia diferente, emocionante e a minha sensibilidade estava à flor da pele, junto com as lágrimas no canto do olho que, em vários momentos, teimaram em cair... Quero agradecer a todos os que usaram o laço! Senti muito orgulho ao ver-vos unidos com esta causa.

Acredito com convicção que, um dia, a medicina há-de evoluir de tal forma que impedirá que tantos bebés percam a vida no interior das suas mamãs.

E porque hoje é um dia especial, quero mandar um beijo gigante para a minha mana, a aprender a ser mamã de um anjo há seis meses, e uma verdadeira lutadora!

Obrigada pela vossa entrega, obrigada, obrigada, obrigada!

Obrigada por me permitirem homenagear o Tiago! Obrigada!

15 de Outubro - Laço pela Perda Gestacional

Família, amigos, companheiros, visitantes,

Amanhã é dia de laçinho na lapela (lado esquerdo). Dia 15 de Outubro - Dia Nacional para a Sensibilização da Perda Gestacional. Gostava tanto mas tanto que todos usassem! Não custa nada!!!! Não encontro melhor homenagem para fazer ao meu sobrinho e vocês têm a oportunidade de ser solidários com um gesto tão simples....

Para relembrar, leiam o meu post anterior! 15 de Outubro - um laço forte http://horadoluscofusco.blogspot.com/2008/10/15-de-outubro-um-lao-fote.html

Beijinhooooooooooooooooooooossss

Ai melga quando eu te apanhar....

...Sim, o teu destino será ficares esborrachada no meu chinelo! Vou bater-te tanto, mas tanto, que vais arrepender-te de teres entrado esta noite no meu quarto para perturbares o meu sono! Sua desgraçada! Tens a mania que és invisível mas vais ver o que eu te vou fazer! Fizeste com que nascessem em mim os instintos mais assassinos de sempre e agora não tens escapatória possível, porque eu vou apanhar-te! Agradeço-te as 20 babas que deixaste cravadas nos meus braços, pois vou passar o dia todo a olhar para elas e a pensar no quanto vais ter uma morte estúpida assim que eu te mandar com umas chineladas em cima! Deixaste-me furiosa.... Esse teu zumbido irritante que fazias ao meu ouvido vai sair-te caro! Ai vai, vai! Não tens vergonha? Sabias que me levanto todos os dias às 7h30 da manhã para trabalhar e que preciso de DORMIR??? Ou pensas que tenho a tua vida de vampiresca? Ai melga, a vingança será terrível!

Ps: Acho que ando um bocadiiiiiinho stressada... Mas quando eu te apanhar Melga Estúpida Perturbadora do Meu Sono... Ai quando eu te apanhar....

Um sábado difícil...

Por mais que gostasse de não me lembrar com tristeza de certas datas é inevitável passar por elas com tranquilidade. No sábado fez 6 meses que o meu sobrinho Tiago nasceu. Ao contrário de tantas outras histórias de tios e sobrinhos, a nossa é diferente. Sou tia de um anjo.

Eu sei que deve fazer-vos confusão a forma como me refiro ao Tiago mas sinto-o tão presente que não posso nem permitirei jamais que me falem dele como alguém que nunca existiu. Porque, apesar da sua curta existência, foram 9 meses de carinho, de amor e de uma felicidade extrema. Tenho a curiosidade permanente de saber como é que ele seria, que brincadeiras estariam planeadas para esta idade, que caretas, que birras... E fico-me pela curiosidade. Alguém lá do alto, com quem ainda não me reconciliei, determinou que a minha família conhecesse o lado negro da maternidade. Sujeitou-nos à mais profunda das dores. Uma dor que sinto quase como se fosse em triplo: por mim, pela minha irmã, pela minha família... E tenho a certeza de que enquanto for conseguindo escrever sobre, para e pensando no Tiago, estarei a fazer progressos neste penoso processo de luto que teimo em percorrer vitoriosa, mesmo quando a força me falta. ( E são tantas as vezes)...

Criei este cantinho para desabafar, e é essa a função dele... Sinto saudade, meus amigos, saudade...

A curiosidade matou o gato

Txiii... E eu que pensava que era muito curiosa! Pois, meus queridos amigos, vou desvendar o porquê de ter escrito o meu último post. A verdade é que sempre quis ter uma experiência em jornalismo televisivo que me fizesse ter a certeza de que é realmente esta a área em que devo investir. Quem me conhece sabe que não gosto de "ses" na minha vida e atormenta-me pensar neles. A "experiência" de jornalismo em televisão que tive durante o curso, não me chegou, as oportunidades nesta área escasseiam cada vez mais e por isso mesmo sou adepta de que quando elas surgem devemos pôr-nos à prova. Foi isso que eu fiz. Estive num casting, prestei provas e não me sai nada mal! Agora tenho de aguardar para saber novidades.

Sinceramente não estou com muitas expectativas, o que tiver de ser será! Mas que eu gostava bastante, gostava! Não vou mentir... Afinal de contas, foi por isso que tentei a minha sorte. Ao contrário de muitos colegas meus, nunca pensei em ser pivôt de um telejornal mas se me falarem nos directos, nas reportagens de exterior e na construção das narrativas para televisão... Aí sim, é a minha praia! Um dia hei-de conseguir realizar este sonho e provavelmente até me vou desiludir com a experiência mas a verdade é que já passei pela rádio, pela imprensa, e sinto cada vez mais necessidade de dar um passo em frente na área da televisão. O que estiver reservado para mim, às minhas mãos irá parar. É assim que eu penso. Até lá, continuarei sempre a lutar por este sonho profissional.

Ps: Por hoje, não vos vou falar de mais nada... Hoje não é um dia fácil. Apetecia-me escrever sobre um outro assunto mas decidi não fazê-lo agora. Há 6 meses atrás, por esta hora, recebia a pior notícia da minha vida. As datas... O massacre das datas... Nem sei porque é que lhes dou tanta importância, pois na verdade todos os dias sinto que este buraco gigante no meu coração está bem presente.... (Assunto para outro post)

Beijinhos

Como eu gostava...

Sempre quis, sempre sonhei e agora, que estou prestes a ser posta à prova, estou com medo....
Não sei se serei capaz, não sei se chegou o meu momento...Creio que sim. Sinto-me confiante mas aterrorizada com medo que deixe este sonho escorregar pelas minhas mãos... Vou conseguir! Acredito piamente que sim... Gostava que a vida me desse esta oportunidade e aconteça o que acontecer não deixarei de lutar. É uma promessa que vos faço...


Beijos

Ps: Torçam por mim! ( 5ª feira é um dia muito importante) Espero ter novidades para vocês em breve!

15 de Outubro - Um laço forte

Amigos, quando me dizem que não sabem como ajudar eu também não sei pedir-vos essa ajuda... Mas agora é diferente, agora podem ajudar-me, ajudando a Associação Artémis.

No dia 15 de Outubro coloquem um laço ao peito nas cores rosa e azul, como solidariedade para com as famílias que perderam filhos durante a gestação. Divulguem este gesto, envolvam amigos, familiares e conhecidos e vamos lutar em conjunto para que esta realidade "esquecida" no presente, se torne digna no futuro.

Eu vou colocar o meu ... Quando me perguntarem: "que laço é esse?" vou responder: "é o símbolo para a sensibilização da Perda Gestacional".

Como Fazer o Laço:

- Precisam de duas fitas uma em azul e outra em rosa, presas com um alfinete (como mostra a imagem)

- colocam-no ao peito

- perdem 5 minutos do vosso tempo

- ganham a nobre missão de ajudar

Obrigada! Conto com todos vocês para a divulgação desta mensagem :)

Fobias...

... Quem não as tem? Pois bem a esta pergunta só posso responder: EU TENHO! É verdade. E para muitos de vocês esta não é propriamente uma novidade mas também há muitas pessoas que não sabem. Então vou contar...

Sofro de apicofobia. Sim, este nome horrível significa ter medo de abelhas e animais "picantes"! Pois bem, eu não sei explicar o porquê deste medo a verdade é que já passei por situações bem complicadas à conta dele. Não vos consigo explicar... Mas cada vez que vejo uma abelha, fujo. Já não grito tanto (mas grito), entro em pânico com um medo que me bloqueia as acções, fico pálida, começo com suores frios e tem vezes que desmaio (já não acontece há muito). Não como mel (lógico!) e odeio a Primavera por causa destes bichos que aparecem aos milhares!

Já saltei de um carro em andamento porque uma abelha entrou ( e eu sai), já me joguei do 1ª andar na escola secundária e desci até ao piso inferior a deslizar por um tubo porque um coleguinha resolveu soltar um zangão na sala; já ia morrendo afogada porque uma abelha se enliou no meu cabelo na praia e eu joguei-me para dentro de água (fui salva por um colega), já me joguei da minha mota abaixo porque uma abelha resolveu aterrar na minha perna.... Um sem fim de histórias e estas são só algumas das mais caricatas!

E querem saber da melhor? NUNCA FUI PICADA! Pois é verdade, caros amigos. O facto de ser apicofóbica nunca me impediu de viver a minha vida normalmente mas a verdade é que me complica muito ter esta fobia que não sei explicar de onde veio. Ah! E para que conste: não faço distinção entre abelhas, zangões, vespas e familiares pois para mim é tudo o mesmo! Tudo me arrepia... E por mim estes bichinhos podiam desaparecer. E porque é que eu vos conto isto? Porque ontem, estava parada num semáforo, tinha a janela aberta e UMA ABELHA ENTROU! (Nota: É raro não andar com o ar condicionado no verão para evitar este tipo de situações) Pois, como devem estar a adivinhar... Eu abandonei o meu carro no semáforo e fugi! Depois caí em mim e pensei assim: "Ai Meu Deus que ainda me fazem um carjacking?" O bom senso obrigou-me a entrar de novo, sabendo que a bicha estava lá. O semáforo abriu, eu estava branca e a suar como nunca, conduzi dois metros, parei o carro voltei a sair e pedi ajuda! Houve um velhote simpático que me ajudou... Aliás eu estava tão branca que não precisei de lhe pedir coisa alguma, pois estava a escassos segundos de desmaiar! Lá me aguentei. Expliquei ao amável senhor que tinha uma fobia de abelhas e pedi-lhe que por favor me matasse a abelha porque, caso contrário, eu não era capaz de voltar a entrar no carro! O senhor entrou dentro do meu boguinhas na parte de trás, onde estava alojada a Senhora Dona Abelha e... Zuca! Conseguiu agarrá-la com um pano que eu tinha na bagageira. Ainda tenho patas esborrachadas no vidro de trás! Agradeci-lhe imenso, cheia de lágrimas nos olhos, porque entretanto comecei a chorar com os nervos. Voltei a entrar no carro e acreditem que até chegar a casa vinha constantemente a olhar para trás para certificar-me de que ela não tinha ficado lá. Por acaso, ligo a antena 3 e ouço o Alvim a falar de fobias. Sinceramente, começo a achar que não há coincidências!

Agora já sabem, onde estiver uma abelha, a Joana não está lá! De certezinhaaaaaa!

O fim da Joana pitosga

Já vejo! Já vejo as placas na auto-estrada, já leio as legendas dos filmes sem franzir a testa, já vejo as pessoas com as feições definidas, já posso ir ao cinema sem ter de ficar na 1ª fila, já vejo tudo! Tudo! No outro dia até conseguia ver que a senhora do café, onde vou todos os dias, tinha um ponto negro no nariz! Não é o máximo? É, meus amigos, garanto! Fiquei tão contente! (Apesar da visão não ser das melhores) E sabem porquê? Porque há mais de dois meses que perdi os meus óculos (durante este período, algo me dizia que havia de encontrá-los em qualquer lugar) mas como não voltei a encontrá-los tive de me render às evidências e abrir cordões à bolsa (a parte pior). Fui ao oftalmologista e comprei uns óculos novos!

Agora estou com um ar intelectualóide, com uns oculinhos de massa castanhos e uns brilhantinhos nos lados que, modéstia à parte, ficam-me a matar! Ahahaha! Estou tão contente por ter voltado a ver! Tenho miopia e estigmatismo (acho que é assim que se escreve esta porra com nome de gafanhoto), não ia ao oftalmologista há 3 anos e aumentei o,50 em cada olho! (não foi assim tão mau)! Agora já vejo!

Vejo tudo! E inevitavelmente vejo também muita coisas que não interessava ver mas, enfim... Deixei de ser pitosga! Estou feliz! :)

Não estou habituada...

...a lidar com hipocrisias,

com falta de humanismo,

falta de sensibilidade,

falta de respeito,

ignorância,

egoísmo,

presunção,

arrogância...

Provavelmente não estou habituada a lidar com o mundo real!

A verdade é que por cada pessoa com estas qualidades, que se cruza na minha vida, alguém me faz questão de apresentar quatro maravilhosas como recompensa! Por enquanto as contas estão a meu favor :)

Que felicidade...

Fazer voluntariado é muito mais do que ajudar os outros...

É ajudar e ser ajudado, bastando um sorriso para nos dar a certeza de que vale a pena lutarmos pelas causas em que acreditamos. A Associação Projecto Artémis espelha este sentimento na sua essência e eu sinto-me imensamente feliz por poder dizer com os olhos brilhantes e com o coração cheio de orgulho: SOU VOLUNTÁRIA! Voluntária na dedicação, voluntária no empenho, voluntária de corpo e alma! Este fim de semana estive em Gondomar, no Pavilhão Multiusos, para representar a Artémis na Expo Mamã e Bebé. Foi-me dada a oportunidade de privar com muitas mamãs que, tal como a minha mana, perderam os seus bebés e não mais esquecerei a forma calorosa como as pessoas, as empresas e as minhas colegas me receberam. Foi um evento que promete trazer muitas novidades à Associação e tudo porque, sem qualquer preconceito, algumas pessoas "vestiram" a camisola em nome da perda gestacional, lembrando-nos do quanto é importante remarmos contra a indiferença. Sinto-me feliz, sinto-me bem, tenho aquela sensação boa de "missão cumprida!".

Agora chegou a altura de agir e é por isso que o meu apelo vai para todos vocês que me lêem. A Associação Artémis encontra-se a divulgar uma petição para que se assinale oficialmente um dia nacional para a sensibilização da perda gestacional no dia 15 de Outubro. Podem assiná-la em http://www.petitiononline.com/Dia/petition.html. Como ainda não possuimos as 4000 assinaturas necessárias para o efeito, outra iniciativa que a Artémis está a desenvolver prende-se com o assinalar da data com um acto simbólico. Vou dar-vos conta de todos os pormenores em breve!

Um beijo gigante com todo o amor que me inunda o coração neste dia! Obrigada Tiago por me ajudares a encarar a tua saudade de uma forma maravilhosa como esta! :)

Esta noite...

... Dormi à pressa! Conhecem a sensação?
Cinco da tarde! JÁ?! O dia de hoje voou! Estou a rebentar de cansaço! Tenho olheiras, tenho calor e apetecia-me lavar os dentes! :)
Só queria dizer-vos que a partir de hoje sou uma fiel admiradora dos senhores e senhoras que trabalham nas papelarias e encadernam dossiers! Sabem porquê? Porque aquela máquina enervou-me de uma tal maneira que, provavelmente, nunca mais me atreverei a encadernar o que quer que seja! Grrrrr! Estraguei um dossier, (60 folhas impressas para o galheto), furei a minha blusa, esqueci-me de por uma folha plástica atrás, e ia agrafando os dedos algumas dez vezes! Só jeitinho! Valha-me Deus!
Bem que porcaria de post! Fui! Há dossiers Artémis à minha espera....

BEIJINHOSSSSS

Artémis na Expo Mamã e Bebé em Gondomar!

Este fim de semana, o Pavilhão Multiusos de Gondomar abre as portas para receber a Expo Mamã e bebé. A Associação projecto Artémis vai estar representada no certame com um stand informativo e, durante os dois de evento, terão lugar palestras, organizadas pela Artémis, numa perspectiva esclarecedora da perda gestacional e tudo o que ela envolve. Gostaria de encontrar-vos a todos por lá. O trabalho deste projecto, do qual também faço parte, merece toda a nossa atenção!

Sábado e Domingo (dias 27 e 28 de Setembro) em Gondomar!

É uma bela forma de tomar contacto com esta Associação :)

Beijinhos para todos!

Visitem o site, tornem-se associados! Esta causa tão nobre merece o vosso apoio!

Saudades dos velhos tempos

Existem pessoas que permanecem iguais, independentemente do tempo que passamos sem as vermos. Existem amigos que sabemos que estão sempre presentes, mesmo quando passamos meses sem trocar palavras. Existem momentos que, por terem sido tão marcantes, passamos a vida a recordar... Este Sábado foi um dia especial. O meu grupo de amigos de escola juntou-se numa jantarada animada, regada com bom vinho e muita, muita animação. Tinha tantas saudades... Saudades dos tempos de escola... Saudades de dizer o que achava sem me preocupar com o que pensariam...Saudades de não ter responsabilidades... Saudades dos planos das férias feitos antes de cada verão... Saudades das saídas...Dos intervalos... Saudades das gargalhadas da Sofia (somos amigas desde que tínhamos 6 anos)... Enfim, saudades!

Este sábado recordei-me de tanta coisa, sorri com gosto e libertei-me das tristezas... Foi muito bom reencontrar estes amigos, de sempre e para sempre, que a vida teima em afastar. Ou porque agora todos trabalhamos e falta tempo, ou porque as relações tornaram-se uma prioridade, ou porque os rumos diferentes se encarregaram de tornar difícil o convívio. Tomámos uma decisão conjunta. A partir de agora, a cada mês que passe, faremos um jantar. Como se fosse um dia marcado para extrapolarmos, para nos soltarmos, para dançarmos os ABBA como fizémos, para nos rirmos, para sermos nós próprios! A vida passa a correr e não queremos um dia ter de olhar para trás e sentirmos que o tempo escorregou-nos das mãos porque nós fomos incapazes de o segurar!

Um beijinho grande para vocês, meus amigos! Obrigada pela companhia! Obrigada por me terem feito sorrir!

Falta de tempo:o dia ter 24 horas, quando precisavas de 40!

Amigos,

Não tenho escrito aqui pois, como podem ver pelo título, não tenho tido tempo. Ou melhor, o tempo é pouco para fazer tudo o que tenho para fazer! É uma questão de perspectiva, sabem? Hum... adiante! (Até porque este post vai ser escrito a 100 à hora). Vim de Gouveia cansadíssima, mais de 1000 LR, muito pó e muita lama a fazerem-me questionar o porquê de me ter tornado jornalista de todo o terreno... Enfim! Ando envolvidísima com um novo projecto para a Artémis, e entusiasmadíssima por ir a Gondomar no próximo dia 28 à Expo Mamã e Bebé, o meu primeiro evento como voluntária da Associação. E que tal irem até lá? Gondomar, terra do Valentim e da corrupção ( ah pois, ou pensam que só a minha terra é que aparece nos jornais pelas piores razões?!) Sim, estou chocadíssima com uma notícia que li esta manhã... Então não é que andam a noticiar que agora existe um núcleo criminoso de jovens brasileiros favelados e cadastrados, agrupados em gangs, que andam a aterrorizar a margem sul e que têm sede es Setúbal? Chama-se PCP -Primeiro Comando Português- (a sigla do partido comunista português é uma mera coincidência) e eu não consigo ficar indiferente a mais uma machadada que pôe em causa a segurança que sempre senti na cidade do Sado que me viu nascer! Seguindo em frente... Perdi os meus óculos de ver ao longe, vou ter de entrar em despesas e ando assustada porque já nem posso conduzir à noite, já que simplesmente não vejo as placas e as luzes dos carros cruzam-se no meu vidro, impedindo-me de diferenciar o que quer que seja a mais de 5 metros. Terrível! E ver televisão?! Nem vos conto...

Ando mais animada, mais activa e aquele cansaço terrível, que me andava a preocupar, parece estar a passar. Ainda assim vou pedir ao médico para fazer alguns exames, pois só assim vou sossegar. Andei a ler na net sobre a queda de cabelo, as unhas fracas, a perda de apetite e as dores de cabeça e sabem o que é que quase todos os sites dizem? Sintomas de DEPRESSÃO! Qual depressão, qual quê! Não quero depressão nenhuma e não tenho porcaria nenhuma dessas! E eu é que mando! Sim, sinto-me muitas vezes triste, mas quem não se sente?! Que raio... agora para tudo é depressão! Nada disso... Bem, já estou a divagar. Vou embora!

Beijoooooooos

Beijooooossssss

Fui

Este fim de semana gostava de ficar... O trabalho obriga-me a deixar para trás uns dias de sossego e um casamento. Afinal de contas, a responsabilidade profissional assim o obriga. Gouveia vai ser o meu lar nestes próximos 4 dias. O V Encontro Land Rover Ibérico chama por mim... Os espanhóis chamam por mim... O meu patrão chama por mim... E eu chamo por mim própria. Segunda- feira estou de regresso!

Beijooos

Olha que esta! Há com cada anormal...

Estou muito bem no escritório a escrever sobre as tecnologias verdes e Land Rovers Híbridos quando, de repente, o telefone toca. A secretária de redacção não está e eu, logicamente, atendo o telefone com a simpatia habitual e a frase da praxe... Eis quando, do outro lado da linha escuto alguém a falar um inglês medíocre:

-Anormal: Elou can talk to produt manager?

-Eu: He´s not here at the moment.

- Eu: Sorry, but from where are you calling?

-Anormal:Sweeden

- Eu:Can you call us later?

- Anormal: yes, yes... at whati taimi?

- Eu:In the afternoon. Can you call us back at four?

- Anormal: I don´t work too late!

E desliga-me o telefone!!! OH MINHA GRANDE BESTA E NA SUÉCIA NÃO TE ENSINARAM A SERES EDUCADO, NÃO? Que raio! Olhem-me bem esta conversa parva! Nem lhe disse se era "a.m" se era "p.m" ou raio que o parta! Nem falar inglês sabia e ainda por cima é mal educado! Grrrr... Passei-me!

Batalha vencida, guerreira erguida

Plim! O cérebro processou a informação: "As análises ao fígado estão próximas do normal! A biópsia nao revelou o pior diagnóstico!" Plim! Fim de mensagem!
Respirei de alívio, como não o fazia há muito tempo. Chorei de alegria. Descomprimi. Mais um susto, mais uma batalha... Dar a volta por cima, quando o mundo parece ter-se virado contra nós, não é uma tarefa nada fácil mas a verdade é que começa a ganhar sentido, a velha máxima de que o que não nos destrói, torna-nos mais fortes!
Ouvi-te sorrir, mana... E como o teu sorriso me aconchegou a alma... Vamos acreditar? Vamos ganhar forças para começar de novo? Vamos! Estou contigo. Vou ajudar-te em tudo. Vou estar sempre presente. Gosto tanto de ti... Mereces ser muito feliz e vais sê-lo. Eu sei que vais! :)

Beijinhos

Analisando-me...

Estou calma... O fim de semana serviu para retemperar o espírito e reunir forças.

Hoje, é o dia da consulta da minha irmã e vamos ficar a conhecer o resultado da biópsia que ela fez ao fígado, há precisamente um mês atrás. Estou com muita esperança de que ela não tenha nada de grave. Seja o que for, trata-se. É assim que vai ser!

Acontece que, além da saúde da minha irmã, também começo a ficar preocupada comigo. Acho que a tristeza que sinto, desde há uns tempos, está a ficar descontroladamente díficil de suportar, o que significa que posso estar a entrar num poço fundo. Tenho medo... Este Domingo tive um ataque compulsivo de choro, um ansiedade brutal dentro do peito que me fez questionar o mundo. Valeu-me o mimo do João. Mas chego à conclusão que só ele me faz não desistir... Sentir essa "dependência" também me assusta. Pois, se um dia ele não estiver aqui, o que faço? Estranho, não é? Estranho como o cérebro processa toda a informação com esta velocidade... A verdade é que tenho-me sentido "doente". Não tenho energia, sinto-me cansada, sempre cheia de sono, sem ânimo e com uma vontade permanente de chorar. Ainda este fim de semana fui obrigada a contrariar a minha vontade em isolar-me. E não me isolei. Fui até à Festa das Vindimas com uns amigos e, depois de lá estar, até me diverti. Mas não estava bem... Aliás, não me sinto bem há tanto tempo...

Há uns anos atrás, foi-me diagnosticada uma depressão. Na altura, pedi ajuda. Hoje, acho que muitas das coisas que sentia estão a voltar... O medo, a incerteza, a ansiedade. A verdade, é que a vida não tem sido boa para mim e para a minha família e, por mais que queira, não consigo ser forte para fazer frente a este estado de espírito que tomou conta de mim. Não sei bem o que fazer... Apesar de tudo, resolvi dar um começo diferente a esta semana. Sinto-me mais motivada, não me dói a cabeça, não me sinto tão cansada como nos outros dias e estou a conseguir evitar que os pensamentos negros tomem conta da minha cabeça. Também já pensei que a semana que passou pode ter sido particularmente dificil porque foi a semana de regresso ao trabalho, depois das férias, e porque estas férias não me permitiram "descansar"... Também pode ser. Só gostava de dizer-vos que estou a fazer de tudo para "ajudar-me".

Prometo que, nos próximos dias, vou escrever um post a revelar-vos tudo o que me faria feliz. Ponto por ponto. E quando me sentir em baixo, releio cada pontinho e penso com força que se eu quiser, eu consigo. É uma boa táctica, não é?

Beijinhos

Entrevista a mim própria

Sonhos

EU: O que são os sonhos e para que servem?

JOANA: São momentos em que o cérebro permite que caminhemos até onde queremos ir. Servem para nos mantermos vivos e lutarmos pelo que acreditamos.

EU: Sonhas muito, Joana?

JOANA: O bastante para saber que já não sonho como antes.

EU: Porquê?

JOANA: Porque apercebi-me que cresci.

EU: É mau?

JOANA: É angustiante o suficiente para me deixar a pensar no poder que têm na minha vida.

EU:Mas continuas a sonhar?

JOANA: Todos os dias, sem excepção.

EU:Então acreditas que os sonhos se realizam?

JOANA: Já tive mais certezas e menos dúvidas.

EU:Tens medo que deixar de sonhar signifique deixar de viver?

JOANA: Tenho....

EU: Estás à espera de quê para sonhares de novo como sempre fizeste?

JOANA: À espera de encontrar-me.

"Não queiras saber de mim, hoje estou que não me entendo (...)

Não queiras saber de mim, hoje eu não me recomendo..."

Ouvi o Rui Veloso a cantar esta música na rádio, esta manhã, e cheguei à conclusão de que há dias assim e não há nada a fazer. Mas eu tenho remédio, a sério que tenho... :) Acreditam em mim?!

Ok, eu confesso o Mr. Red está para aí a vir e estou na minha semana de neura... Vai se lá entender as mulheres! Chiça! Tomara que tivesse umas bolinhas e um pendurico... (brincadeirinha!!!)

Positiva...

Quero e exijo estar positiva, sentir boas energias e acreditar piamente que a partir de agora só me esperam coisas boas. Este 2008 foi um ano bem díficil e estou ansiosa para que chegue ao fim. Compreendem esta sensação? Estou sofrida e desanimada e quando tento fazer algo por mim, ainda vou mais abaixo. Mas sei que agora vai mudar... Pelo menos, eu quero que mude.
E querer é poder não é?

Beijinhos

Não estou bem...

Costumava ser uma menina feliz, de olhos brilhantes e alma tranquila. Costumava ser tanta coisa e hoje sinto-me cheia de tanto nada...

Resumo de férias no dia de regresso ao trabalho

Estou de volta à blogosfera! E que saudades tive deste Lusco Fusco, esta hora só minha, este canto tão pessoalmente partilhado...

Começo por dizer-vos que as minhas férias, não foram realmente férias, precisamente porque me faltava o espírito de férias! Ainda assim, e como sempre na minha vida, não correu nada como planeado. Tive a triste ideia de ir para o Algarve em pleno feriado de Agosto e, obviamente que, em vez de passar uns dias descansadinha, tive de aguentar a confusão algarvia na sua plenitude. Valeram-me uns dias em harmonia com o litoral alentejano, entre Tróia e Melides! O meu amorzito não teve direito a férias, o que me deixou ainda mais deprimida e neurótica! Andei de bicicleta ( 40 km num só dia) e não comi uma única bola de berlim! Paguei 7 euros por uma caipirinha no Comporta café! (ladrões!!!) Os mosquitos elegeram-me neste Verão e em vez de babas tenho hematomas em todo o corpo! Tive uma infecção urinária em pleno fim de férias que me deixou numa pilha de nervos e me obrigou a desperdiçar uma tarde de praia para ir ao hospital! E estou de volta ao trabalho!

Ok...também não foram só dias maus, só que resumir férias no primeiro dia em que se regressa ao escritório (a acrescentar ao facto de ser segunda-feira) só podia dar nisto!

A verdade é que mergulhei numa tristeza muito grande... E vocês sabem porquê... No ano passado, quando soube que a minha irmã estava grávida, apressei-me a dizer ao João que, no ano seguinte por esta altura abdicava de ir para onde quer que fosse só para poder render-me às brincadeiras com o meu sobrinho. De repente, passou um ano, e o Tiago não está aqui. Nas praias parecia que de repente todas as mulheres tinham sido mães ao mesmo tempo e por todo o lado vi-as orgulhosas a passearem com os seus rebentos e a fotografar as gracinhas, tal como eu tinha imaginado fazer com o meu sobrinho há um ano atrás... Não foi assim. Senti um vazio gigante, agravado por ter estado com a minha irmã, e a todo o momento ter a sensação de que a ela sim, tudo custava encarar... Quase que nem conseguimos conversar, à excepção de uma única vez. Mas vai passar, dias melhores virão e não há mal que sempre dure nem bem que nunca acabe, e todos aqueles bla bla blas que tenho de repetir vezes sem conta para ver se isto anda para a frente! Ufff...

Isto hoje está difícil. Voltei ao trabalho e apesar de me ter custado levantar cedo, estou contente. Cabeça cheia não pensa em porcarias! E a minha, coitadinha, precisa de uma lavagem!

Vou dando notícias!

Pergunta estúpida para resposta parva: PORQUE É QUE AS PESSOAS TÊM TELEMÓVEL SE QUANDO LIGAMOS NÃO ATENDEM? Grrrr...Que neura!

Finalmente vou...

...de Férias! Férias, vacances, vacaciones, holidays e todas as outras formas de falar destes dias em que é suposto fazer-se muito pouco, produzir-se ainda menos e tentar descontrair ao máximo. É isso que vou tentar fazer. Prometo!
Depois de na última semana ter tido alguns dos momentos mais complicados da minha vida, com a saúde da minha irmã em cheque, sinto-me agora a descomprimir... Não que esteja aliviada a 100% mas pelo menos a 90%, diria que sim. Aguentar mais este embate só foi possível graças às pessoas maravilhosas que estiveram sempre comigo e com a minha mana e que tive a honra de conhecer na melhor associação do mundo - a Artémis - à qual pertenço com um orgulho que me eleva o coração ao estado mais pleno! Ah! É verdade, a minha mana mandou um beijão gigante para todas vocês!!!!!
Vou aproveitar este tempo para relaxar, para fazer umas quantas coisas que andam a fervilhar na minha mente, vou mimar a minha mana, vou namorar, vou matar saudades dos papás, dos amigos e desconfio que vou ter de me mimar a mim própria também, já que ultimamente tenho andado um pouco descuidada com o meu "eu". Tenho muitos planos para o futuro, tenho muita vontade de vencer e de ganhar asas para voar. Sinto que sou uma pessoa melhor (apesar de tudo, carregadinha de defeitos), sinto que o caminho vai ficar mais fácil de percorrer... Sinto. Além disso, as férias servem para recarregar baterias, certo?


Recados: - Este blog também vai de férias por uns tempos... Logicamente!
- S. Pedro, se cair uma pinga de chuva nas minhas férias vais ter de te ver comigo! Exijo uns 40 graus de calor (à sombra!) Obrigada!
- Aviso que me apetece comer uma bola de berlin na praia e...
- Provar aquela água de côco tão na moda, fechar os olhos, e pensar que estou no Brasil
- Vou andar bastante de bicicleta (sim, está relacionado com a bola de berlin... Hihih)
- Ah! E aos senhores mosquitos e donas melgas, um recadito: DEIXEM-ME EM PAZ, OK???

Beijooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!

Força...

Nunca acreditei em nada que não fosse terreno ou palpável e, hoje, dou comigo a agarrar-me ao transcendente, ao desconhecido, a alguma coisa que me faça acreditar...
Ninguém consegue viver assim... Queria sorrir com gosto! Queria sentir-me feliz! Já chega, Deus, Ok? Já chega!
Mana querida do meu coração, não te vai acontecer nada... Não vai! Não vai, porque eu não deixo e porque estamos todos a criar uma corrente de energia, aqui em baixo, para ti. Além disso temos um anjo lá em cima, lembras-te?

Estou contigo até ao fim, incondicionalmente, mana. Já te disse que gosto muito de ti? Já? Força!

"Estranha forma de vida", cantava Amália

Hoje, dia 8, do mês 8, de 2008, às 8 horas da manhã sentei-me na minha cama e meditei. Nem sei como fui capaz de o fazer, depois de uma noite inteira sem descansar, abraçada pelo choro que não me deixou dormir nem por um segundo. A minha mãe disse-me que se pedissemos com força todos os nossos desejos, usando a coincidência dos números e o alinhamento dos astros, que eles se realizariam. Começo a achar que muitas coisas em que não acreditava, hoje, fazem-me mais sentido. Funcionam como alternativa, quando o real, o palpável e o racional já não me permitem continuar... Neste momento de meditação só meu, pedi com força. Pedi pelo mundo, pedi pelos que me rodeiam, pedi pela saúde da minha mana, pelo meu sobrinho, pela minha família...Não precisei de concentrar-me em desejos para mim, pois se estes de quem falo estiverem salvaguardados, eu serei feliz...

A médica disse à minha irmã que ela tem algo grave no fígado (não adiantou exactamente o quê), disse-lhe também, embora sem certezas, que não lhe pode garantir que possa haver uma nova gravidez. O problema despoletou durante a gestação do Tiago... Marcou para terça-feira uma conversa com ela para lhe explicar todos os procedimentos e exames que terá de fazer. Não disse nada de concreto mas conseguiu deixar-nos a todos nesta agonia...

Quando falei com a minha mana, notei-lhe nas palavras o medo e, mesmo sem a ver, podia sentir que as lágrimas e o desânimo tomavam conta daquele pobre coração... Tenho fé de que, como em tantos outros casos, não passe de um alarmismo ou de um engano. Talvez alguém devesse dizer à tal médica que quando não há certezas, é bem mais sábio guardar a língua, pois se assim não fosse nascíamos com ela colada na testa e não dentro da boca! Agora estamos assim... Em stand by até terça-feira...

Deixei de me sentir guerreira mas ainda não baixei as armas. Deixei de me sentir Joana mas ainda me chamam pelo nome. Perdi o meu sorriso mas ainda não me conseguiram roubar a alma... Tiago, protege a mamã. Eu sei que não vais permitir que nada nem ninguém nos cause mais dor... Deus, se existes, é agora que Te peço ajuda. Por favor... Sinto a esperança a escapar por entre os dedos... Não nos abandones. Não nos deixes, mais uma vez...

Desabafo...

O amontoar de papéis na secretária e a pilha de artigos por escrever não me têm deixado vir aqui... Tenho andado com muito stress, sinto-me cansada e estou desesperada por férias. Como o João, este ano, só tem direito a dois diazitos, que vai acrescentar ao 15 de Agosto, vou aproveitar o resto das duas semanas a que tenho direito para me dedicar de alma e coração à Associação Artémis, pondo em prática as mil e uma coisas que tenho em mente. Sim, porque férias para mim nunca foram sinónimo de ficar "esparrachada" no sofá o dia todo ou render-me aos prazeres da praia sem produzir coisa alguma... Nem pensar! Nas férias gosto de descansar, é um facto, mas gosto de me dedicar a uma data de coisas para as quais não tenho tempo no resto do ano.

A semana que passou foi um tanto ou quanto desgastante no escritório e, resolvi ir até Tróia passar o fim de semana com os irmãos do João e um casal amigo, e esquecer o mundo. Como já vos tinha dito, o João tem um sobrinho, o Pedro, que fez no mês passado um aninho. Eu e o Pedrusco temos uma cumplicidade muito boa, passo a vida a brincar com ele, tenho por ele um amor incondicional e, inevitavelmente, acabei por depositar nele muito do amor que Deus não permitiu que eu desse ao meu sobrinho Tiago. Muitas vezes brinco com o Pedro e imagino como seria se o Tiago estivesse aqui também.... Ninguém imagina o quanto me destrói a alma... Acontece que, no sábado, tive um ataque de choro descontrolado. Acho que a minha cunhada não se apercebeu mas senti-me terrivelmente mal. Quando fomos para a praia, estavam lá uns colegas dela e do irmão do João, também papás de uma menina com cerca de ano e meio. Inevitavelmente, as conversas andaram à volta de bebés, o dar de mamar, o parto, as fraldas, brincadeiras, primeiras papas, etc... E eu, senti-me terrivelmente revoltada por nunca ter ouvido da minha mana tudo aquilo. O que era normal! As experiências, os medos, as alegrias... De repente começo a chorar com o coração apertado de dor e saudade, ao mesmo tempo que me revoltava com o que ouvia... O João apercebe-se, dá-me a mão, e eu, desajeitadamente consigo não fazer barulho e limpo as lágrimas com violência. Tinha o coração a sangrar naquele momento... Eu sei que não pode ser assim e que as pessoas não têm culpa. Elas não sabem! Não imaginam que a minha mana perdeu um filho quando faltava um dia para nascer, não imaginam que eu choro todas as noites porque o meu sobrinho não está aqui, não sabem... Às vezes acho que nunca mais vou conseguir agir naturalmente ao pé de bebés, grávidas e mamãs... Às vezes sinto que esta carga a que a minha família, e tantas outras, foram sujeitas dilacera aos poucos e corrói como ácido a nossa visão de futuro. Tenho tanto amor para dar e não me deixam dá-lo...

O resultado da autópsia ainda não saiu, antes disso não convém que a minha mana engravide, sinto-me a viver em "rewind" desde o fatidico dia 11 de Abril...

Às vezes sinto-me uma actriz de comédia, obrigada a fazer rir o público, mesmo que se sinta triste, até que as cortinas se fechem...

Euromilhões, a nova aventura do "boguinhas" e o aniversário do Pedro

É verdade que não escrevo aqui desde sexta-feira. Pensavam o quê? Que me tinha saído o Euromilhões e que, por esta altura, estava de papo para o ar numa ilha paradisíaca, a comer camarões com maionese? Pois, eu até gostava! Mas a única coisa que consegui com a minha aposta foi gastar 2 euros e acertar num reles número! Pelo contrário, tenho andado a trabalhar que nem uma moura, estou desejosa de que cheguem as férias, ando cheia de vontade de ir para a praia e de me render ao "dolce fare niente" e tal, e tal, e tal...

Vou aproveitar para resumir-vos os meus últimos dias mas, vamos por partes, que este post não pode ser muito longo... Na sexta feira passada bateram-me no carro! Sim, coitadinho, depois de ter-se aventurado sózinho pela estrada fora e de ter conseguido sobreviver, tinha de vir uma gaiata parva que resolveu "jogar-se" para cima do meu "boguinhas" aventureiro! Tudo, porque engatou o chinelo no acelerador! Alguém devia explicar-lhe que NÃO SE CONDUZ DE CHINELOS, a não ser que tenha mestria e experiência como aqui moi-même! (Também já apanhei alguns sustos, confesso) Grrr... Ah! E reparem no pormenor, ela estava num STOP! E STOP É PARA PARAR, CERTO?! Enfim, nada de grave! E agora há-de pagar-me também o arranjo que resultou da "encostadela" ao muro. (Ah pois! Chamem-me parva!) Mais...

Hum... No Domingo passei um dia super animado pois o Pedro fez um aninho e fomos festejar o aniversário para um retaurante na Praia do Rei. Foi muito bom! Haviam de ver a carinha da criança quando viu mais de 50 pessoas a olharem só para ele, a cantar (horrivelmente mal, por sinal) a musiquinha dos "Parabéns"! Ainda tou para saber como é que ele não abriu um berreiro! Tenho para mim que o bolo em forma de avião acabou por distraí-lo e evitar o dilúvio que se avizinhava. Cheguei a casa de rastos, deitei-me tarde e a más horas e na segunda-feira adormeci! Então não é que o meu telemóvel ficou sem bateria e o despertador não tocou?! Bela maneira de começar a semana... E cá estou eu, cheia de trabalho e com muito, mas muito pouco tempo para vos dar novidades tão regularmente quanto gostaria... :)

Ps: Iwish, Manu e Sandra... Quanto à aventura do meu "boguinhas" destravado, nem sabem o que tenho sofrido! Então não é que têm-me andado a chatear que isto só acontece às gajas! Não há pachorra! ( E o pior é que os vossos testemunhos reforçam esta teoria)! Heheh...

Portanto, pede-se aos exemplares do sexo masculino, a quem já tenha acontecido uma aventura semelhante, o favor de me fazerem chegar o vosso testemunho. A gerência do Lusco Fusco agradece :)

Beijoooooooooooooooooooooooooooooooos

Lição de vida

Caros amigos,

Hoje escrevo para partilhar com vocês uma descoberta maravilhosa que fiz. Antes de revelá-la, deixem-me só fazer uma pequena reflexão...

Quando se chega à blogosfera é difícil sair dela. Verdade? Acabamos por ter um mundo só nosso, mas partilhamo-lo com desconhecidos. Confesso-vos que esta sensação de partilha às vezes assusta-me, principalmente quando penso que algumas das pessoas que visitam o meu blog, apenas me conhecem através de um computador. A vedade é que, o que começou por ser um cantinho de desabafos privado, depressa virou um cantinho de desabafos "público". Mas sabem uma coisa? Agrada-me bastante. Pois, afinal sou jornalista e, como tal, sempre escrevi para que as pessoas pudessem "ler-me". Como tal, não fazia sentido não apresentar esta hora do lusco fusco :)

Ok, já sei... Estão curiosos com a minha descoberta. Provavelmente, muitos de vocês até já a tinham feito antes de mim, mas eu só descobri ontem e como não quero guardar só para mim este "achado" vou partilhá-lo com vocês. Estava eu descansadinha na minha pausa da hora de almoço quando, ao folhear uma revista, reparei num título que me prendeu a atenção. Era mais ou menos assim: "Mulher com 95 anos possui blog na internet". Ora, como devem calcular, e curiosa como só eu, fui logo ao google para tentar saber um pouco mais sobre esta senhorita. A verdade é que esta JOVEM de 95 anos tem uma história de vida simplesmente genial! Sentia-se só e o seu neto, quando ela fez 95 anos, deu-lhe como presente de aniversário um blog! (Lindo não é?) Então, desde 2006 esta jovem senhora dita os seus pensamentos e o neto escreve. Adora a internet, sentiu-se a renascer e goza de uma lucidez e ternura nas palavras que me deixaram completamente boquiaberta! Chama-se Maria Amelia, é espanhola e tornou-se num fenómeno de comunicação! É lida por milhares de pessoas em todo o mundo e apesar de ter passado recentemente por um período conturbado, pois como devem calcular aos 90 anos (quase 100) há muitas complicações ao nível de saúde, continua cheia de força e garra.

Perdi a minha avó materna há cerca de dois meses e, talvez por isso, este blog e esta história me tivessem "tocado" tanto o coração... Acho muito bonito o amor entre netos e avós e acho também que muitas vezes não dizemos o quanto gostamos verdadeiramente deles. Eu sinto que não o disse à minha avózinha tantas vezes quanto gostava... Hoje, quando olho para o meu avô, com quase 80 anos, e apercebo-me que ele está a fazer de tudo para aproveitar a vida, consciente de que não lhe resta muito tempo, começo a pensar no verdadeiro sentido de estarmos vivos...

Bem, mas o meu conselho é que percam 5 ou 10 minutos do vosso precioso tempo para ler algumas das palavras maravilhosas da abuelita Maria Amélia. Prometo que vos vai alegrar o dia e fazer-vos sentir pessoas melhores!

Aqui fica o link: http://amis95.blogspot.com (Ahh...e se puderem ouçam só a entrevista que ela deu à BBC Mundo) Simplesmente incrível!

Beijooooooooooooooooooooossss

"Parabéns a você nesta data querida..." ( E a sorte que vocês têm de isto não ter som) :P

Olá a todos!

Há um ano atrás vivi um dia muito feliz. Cerca das 20h o sobrinho do João ( e meu também, claro!), o Pedro, via o mundo pela primeira vez. Foi um dia cheio de emoções, medos e descobertas mas no final tudo correu bem e o piolho veio satisfazer a curiosidade que durante 9 meses alimentou o nosso imaginário. Quando foi para o berçário, quase nem abria os olhos, e o tio João tratou logo de lhe tirar uma fotografia com flash para facilitar o processo! (Não imaginam a cara do irmão do João quando ele tirou aquela fotografia) Ahaha...

Lembro-me de ter sentido um turbilhão de emoções neste dia e lembro-me também de ter desejado muito que a minha mana me desse um sobrinho em breve...

Prometo que hoje não vou escrever aqui palavras tristes, mas vocês sabem... Esta tristeza, cá dentro, às vezes é dificil de conter.

Bem, mas hoje, quero dar os Parabéns ao Pedro pelo seu primeiro aniversário e um beijinho bem especial para os papás que também estão de parabéns por terem feito este piolhito lindo que eu amo tanto! :)

Joana só há uma, eu e mais nenhuma!

Entrei em pânico, respirei fundo e preparei-me para o pior... Mas o meu "Santo" estava forte! Minha gente, ontem tive um dos episódios mais insólitos da minha vida, que me preparo para vos contar! Mas aconselho-vos vivamente a sentarem-se, bem sentadinhos, pois esta história real é bem capaz de impressionar os mais sensíveis!

Saio do trabalho a "rasgar" o alcatrão, pois queria ir ao ginásio fazer a minha aulinha de cicle. A meio do caminho, lembro-me que tinha umas receitas na minha médica para levantar e decido passar pelo consultório num instante. Paro o carro na berma da estrada, ponho os 4 piscas, fecho a porta e vou ao consultório do outro lado da rua. Entretanto, enquanto estava lá dentro, ouço alguns carros a apitar. Na altura nem liguei muito, só que as buzinadelas eram mais que muitas, e como sabia que tinha o carro mal estacionado, agarrei nas receitas e vim-me logo embora. Quando saio do consultório olho para o sítio onde tinha deixado o meu carro estacionado mas... ELE NÃO ESTAVA LÁ! Entrei em pânico, senti o chão a fugir-me debaixo dos pés e a primeira coisa que pensei foi: "Ai Meu Deus roubaram-me o carro!" Quando resolvo olhar para o fim da rua, vejo o meu boguinhas no meio da estrada em frente a um muro de uma vivenda! Pensei o pior... Pois é caros amigos, não me tinham roubado o carro mas alguém me roubou o cérebro, ontem! Então não é que, simplesmente, ESQUECI-ME DE TRAVAR O CARRO! ACHAM NORMAL?! Quando me apercebo daquele cenário dantesco (a imaginar a frente toda amassada) começo a correr, feita maluquinha, pela estrada fora! Quando vejo que o meu carro, estava parado em frente a um muro e que incrivelmente não tinha batido em nada, nem tinha ficado amassado (tirando uns riscozitos michurucas no pára-choques), senti-me a pessoa mais sortuda do mundo. Acho que devo ter ficado com a mesma sensação de alguém a quem sai o Euromilhões e com uma tonalidade "branca que nem cal" em toda a minha cara!

Agora vejam-me a cena de loura! Mas daquelas louras buuuurras.... Quando chego ao pé do carro, a primeira coisa que fiz foi ver se estava batido e, quando vejo que não, abraço o meu veículo! Sim, isso mesmo, dei-lhe um abraço! E só não dei um beijo no capot, porque convenhamos, o meu carro está um pouco sujito (e ainda me restava um pouco de amor próprio!) No meio desta cena ridícula, um rapazito estava a passear o cão e pergunta: " O carro é seu?" E eu, ainda atordoada com aquilo tudo, repondo: "É!" A pensar para mim «Oh meu grande cromo achas que estou a correr desvairada no meio da rua porquê? Porque me apetece?!» Grrr... Mas o pobre rapaz não ficou por ali e sai-se com uma outra pérola: "Pois, deves ter deixado o carro destravado..." «Epá! Jura?!», pensei eu... «Não, meu, eu faço destas cenas todos os dias porque curto à brava ver o meu carro a andar desvairado nas ruas sem ninguém lá dentro!» Duhhhh!

Bem, o certo é que o meu pobre carro, lá foi sem condutor, atravessou um cruzamento e por milagre não bateu em nenhum carro, nem em nada que lhe fizesse um estrago significativo... (Ah! Agora percebo as buzinadelas insistentes) Imaginam o quanto me senti feliz? Não, não imaginam! Depois deste episódio insólito, entro no carro (por esta altura os meus nervos eram tão grandes que já nem sabia abri-lo!) e vou até ao ginásio. Quando estaciono o carro junto ao gym, travo-o, mas como o seguro morreu de velho, volto para trás para confirmar se estava bem travadinho... É que viver dois milagres seguidos, é uma possibilidade que as estatísticas costumam anular. E eu até sou cautelosa...

Conclusão: Hoje sinto-me feliz e, como acho que estou em maré de sorte, vou jogar no Euromilhões. Nunca se sabe... Alguém quer fazer sociedade comigo? Olhem que isto promete!

Portanto já sabem, se depois de sexta-feira não voltar a escrever no blog é porque provavelmente estou de papo para o ar numa praia do Hawai, a beber um cocktail e a comer camarões com maionese! Ai ai...

Entretanto vou trabalhar, só para dar um ar mais real à coisa... :)

Andava eu preocupada...

com as gordurinhas

que poderiam sobressair

quando me metesse dentro

de um bikini, quando me

deparo com esta fotografia!

Pois é, meus caros! Com um argumento de peso destes,

não há preocupações que resistam! Bahhhhhhh.... :)

Tipo de letra

Fica melhor assim, não fica? Pelo menos para mim, que sou pitosga, acho que fica mais fácil de ler! Vou passar a escrever os meus posts com o tipo de letra verdana (que raio de nome, acho que azulana era bem mais fashion) e o tamanho large! :)

Beijooooooooooooooo

Assuntos femininos

O período! Sim senhora, hoje vou falar-vos de período!

Período, menstruação, "benfica" e tantas outras designações a que nos habituámos a ouvir desde chavalitas porque somos gajas! É que, a maior parte dos homens não sabe mas, pelo facto de sermos mulheres também acrescentámos, desde muito cedo, ao nosso vasto vocabulário palavras como pensos (com alas, sem alas, extra-alas...) tampões (com aplicador, sem aplicador...) Raios partam! As coisas que nós, mulheres, somos obrigadas a saber só por sermos simplesmente mulheres! E já para não falar dos anúncios de pensos! Haja criatividade, senhores! Lembro-me de um em particular que me fazia sentir uma completa atrasada mental por ser mulher e, consequentemente, por ter o período! Lembram-se daquele em que aparecia uma senhora vestida de vermelho, com uma bola de metal acorrentada ao pé (tipo preso), e que entrava dentro de uma casa de banho de senhoras e dizia algo do género: "Olá eu sou a tua menstruação!" Poupeeeeeeeemmmm-me! Já não basta termos todos os meses esta "coisa" ( que se torna particularmente incómoda em dias de calor como o de hoje) como ainda temos de ouvir anúncios para a "coisa", lembrando-nos que ela existe e que veio para ficar, salvo raras excepções como a gravidez e, lá para os cinquenta anos de idade, a menopausa! Que raiva! E só vos estou a escrever sobre a menstruação porque eu tenho um azar do caraças! Solidarizem-se comigo... Este vai ser, provavelmente, um dos fins de semana mais quentes do ano e adivinhem só quem não vai poder ir à praia? Adivinharam? Pois, SOU EU! Tudo, porque a estúpida da "coisa" resolveu vir no fim de semana em vez de vir (como seria normal) durante a semana, enquanto aqui a MOURA é obrigada a estar fechada num escritório a trabalhar! Grrr... Para piorar, estive a fazer contas com a minha pílula e não é que se aproxima mais uma infeliz coincidência: o período vai aparecer-me nas minhas fériassssssssssss! Aiiiii...que raiva! Estou stressada, meus amigos! É um facto! Estou com a neura, estou com TPM, estou com... Chamem-lhe o que quiserem! E sabem o que me irrita ainda mais? É que tenho sempre aquelas amigas irritantes que me dizem: "Oh Joana não sejas parva, pões um tampão e isso resolve-se!" UM TAMPÃO?! Epá! Mas estão doidas ou quê?! Aquela porcaria aflige-me! Parece uma rolha e tem um nome que acho detestável! "Tampão"! Vejam só! Até parece que a minha "passareca" é alguma "panelona" a necessitar de um "tampão"! Não me sinto à vontade com aquela porcaria e tenho sempre a sensação de que a qualquer momento vai saltar, tipo rolha de champanhe, e que eu vou passar uma vergonha enorme. Ou que o fio (ridículo) vai notar-se e a praia inteira vai rir-se de mim! Tampões e eu, não funcionamos! Pronto, já passei para o pc a minha revolta!

A todos os meus leitores do sexo masculino, e que, logicamente, não têm o período, solicito a compreensão para este meu desabafo, estupidamente feminino, mas que tenho a certeza de que é partilhado por uma grande parte das ladys!

Estava cá a pensar com os meus botões: "Será que o nível do meu blog está a descer? Primeiro peidos, depois período!" Hum... Mas o post estratégico dos fósforos até me deu um ar intelectual! Hehehe... Ok, ok, eu prometo subir o nível no meu próximo post!

Fósforos- Para reflectir...

Achei um máximo e resolvi partilhar com vocês...

Ontem quando ia para casa, ouvi uma coisa sublime na rádio (não me lembro qual e também não sei quem o disse) mas vejam lá se não é, no mínimo, uma visão interessante?

Sabem o que é uma caixa de fósforos?

São milhares de incêndios adormecidos!

Genuíno e desconcertante! Gostei! :)

Peidinho discreto, mas pouco

Ora bem, costumo ir a ginásios há uma série de anos, aliás sempre fiz desporto desde os tempos de miúda e confesso que, também desde sempre, irrita-me o facto de nos balneários haver sempre demasiadas "partilhas", se é que me entendem?! Ora vejam a minha triste sina, quando jogava basquetebol, alguém resolveu partilhar comigo uma magnífica micose que depressa evoluiu para o tão conhecido "pé de atleta". Apesar do sofrimento de anos e da constante comichão, hoje, estou curada, graças à magnífica pomada Lamisil (que aconselho vivamente a quem padece desta maleita).

Mas neste post quero falar-vos de outras "partilhas", aquelas que têm som de rasgo de calças mas que denunciam os seus donos, quer pelo cheiro quer pelas bochechas ruborizadas com que ficam, consequentes de tal acto! Hehehe... Pois, foi isso mesmo que aconteceu ontem. Eu faço cicle num ginásio em Setúbal, ou spinning se preferirem, são os nomes dados para falar daquele desporto de bicicletas "indoor". É uma modalidade divertida e sempre pronta a exigir de nós todo o esforço, com a determinação suficiente para expulsar as gorduras indesejadas. Mas ontem, caros amigos... Ontem, uma senhora que pedalava ao meu lado resolveu presentear a turma com um cheiro nauseabundo vindo directamente do seu rabo (que, desculpem o desabafo, mas era gigaaaaaaante!) e só vos posso garantir que ia morrendo com o terrível cheiro. Eu desconfiei logo dela mas a minha desconfiança transformou-se bem depressa em certeza, pois a dita cuja, além de estar super encarnada na cara (o que não indicava nenhum sinal suspeito, uma vez que estávamos todos em esforço) não se conteve e soltou um tímido "Ups", seguido de "desculpem.." Ora, valha-me Nossa Senhora! Então a croma, além de mandar uma bomba atómica no ginásio ainda se denuncia! Olha que há gente parva, hã! Se fosse eu, tinha-me calado bem caladinha! Sim, estão a rir-se? Vá lá, confessem, quantos de vocês já não soltaram uns gases marotos em sítios públicos? Ahahaha... Eu acuso-me. Sim, já me aconteceu! É uma necessidade fisiológica e o meu médico disse-me que até faz mal conter! Mas sinceramente, eu acho que os meus "rasgos" não cheiram assim tão mal! ( Os nossos cheiram sempre a sabonete, é um facto!) Agora, eu estou convicta de que o cheiro nauseabundo vindo daquela mulher, de rabo do tamanho de uma panela de pressão, merecia ser estudado! Até podia ser um caso inédito, pois acredito que dali se conseguisse extrair uma energia alternativa que nos tornasse independentes do petróleo! Acabava-se a crise, os preços baixavam, a vida melhorava, andávamos todos alegres e contentes e viveríamos felizes para sempre graças aos peidos de uma gigante senhora!

Que história bonita, esta, não? Sim, eu sei hoje estou com a minha escrita apurada! Deu-me para isto, fazer o quê!? Mas era uma boa ideia, não era?

Aviso: Será mantida a confidencialidade relativa ao nome da senhora de rabo de panela de pressão, de forma a salvaguardar a sua imagem já bastante denegrida e mal-cheirosa... :)

Beijinhosssss

A terrível saga da fartura

Só consigo resumir o meu fim de semana ao meu célebre episódio com uma fartura. Só comigo! Pois bem, há imensooooo tempo que me andava a apetecer uma fartura (sim, com quilos de óleo e bem cheia de açucar) ... Apetecia-me e pronto! No sábado tive a "brilhante" ideia de concretizar o meu desejo! Nada mais errado... Depois de um dia bem passado, em que tive cá a família do meu cunhado e depois de uma bela sardinhada ao almoço, estava eu com o João, quando recebemos um telefonema de uns amigos a convidarem-nos para irmos jantar. Depois disso, tinhamos combinado ir até Aires (perto de Palmela) onde decorria uma Feira de Artesanato. Como o João andava há semanas com vontade de comer uma açorda de marisco, lá fomos comer o pitéu. Estava óptimo. Não comi muito, mas comi o suficiente para ficar bem, apesar dos muitos condimentos da açorda e do meu estômago andar sempre a pedir-me com gentileza que não coma pratos daqueles. Mas um dia não são dias... Acontece que pensei com os meus botões: "se vamos a uma feira de artesanato, deve haver lá imensas roulotes de farturas e lá vou eu satisfazer o meu desejo de há umas semanas e lambuzar-me toda com esta iguaria". Comi. Estava quentinha e super saborosa. O pior veio depois... Visitámos a feira, (ah e o meu amor ofereceu-me uns chinelos giríssimossssss) Tão querido! Depois fomos até à casa do João ver um pouco de tv e eis quando dou por mim, terrivelmente mal disposta, cheia de azia e com uma vontade incontrolável de vomitar! Sim, a minha pessoa, tinha decidido comer uma fartura no meio da digestão e depois de uma açorda! Que magnífica decisão! A minha agonia era de tal ordem que decidi ir para casa com as janelas do carro completamente escancaradas, desejosa de que o vento aligeirasse a minha terrível má-disposição... Mas nada! Assim que chego a casa, deitei-me e comecei a sentir-me cada vez pior. Conclusão óbvia: lá se foi a açorda, a fartura e tudo o que estava alojado no meu estômago pelo cano abaixo, seguido de um toque inteligente no autoclismo! Bahhhh...

Moral: Não cedas à tentação, na maior parte dos casos dá mau resultado!

Ps: Apesar de ser segunda-feira, já me sinto mais animadita. Mas a semana passada, confesso-vos, foi terrível para mim... Já passou! "Bola para a frente que atrás vem gente!" :)

Tristeza

Tou triste, não consigo parar de chorar e só me apetece desaparecer! Gritar ao mundo que me deixem em paz, que me acalmem esta dor! Tenho saudades! Tenho saudades! Tenho o meu coração a estalar...

Três meses...

Era uma quinta-feira, o meu telemóvel tocou depois da hora de almoço. Tinha a certeza de que era a notícia mais desejada que eu ia ouvir: “O Tiago vai nascer” ou “Rebentaram as águas” ou qualquer outra coisa normal, quando estamos a falar da minha irmã prestes a completar 40 semanas de gravidez… Do outro lado consegui perceber pela voz da minha mãe que o meu mundo ia ruir ali mesmo e não me enganei.
Em vez da esperada boa-nova ouvi a frase mais dura e cruel dos meus 25 anos de existência… “A mana perdeu o bebé, o coração do Tiago deixou de bater, a mana está em Viseu à nossa espera. Anda para casa, Joana, depressa…” Esta foi a sequência de frases que ouvi da minha pobre mãe.
Ainda sei de cor cada palavra deste telefonema. Ainda me lembro do meu café deixado a meio e de me ter precipitado pela rua a chorar que nem uma louca, perante o olhar incrédulo das pessoas que se iam cruzando comigo… Tenho bem presente as três horas de viagem de Setúbal a Viseu, agarrada ao João (que nunca me deixou cair), tenho na memória cada parede daquela Urgência de obstetrícia do Hospital de Viseu e da forma bruta como agarrei a pobre enfermeira em peso, ordenando-lhe que indicasse onde estava a minha irmã. Disse-lhe num tom de voz áspero e duro que não sairia dali enquanto não a visse, que tinha feito três horas de viagem e que não aceitava nenhuma justificação que me impedisse de lhe dar um beijo. A imagem dela sentada num banquinho agarrada à barriga, ao lado da cama, ainda hoje não me sai da cabeça… A única coisa que fui capaz de fazer foi mesmo dar-lhe um beijo com os olhos bem cheios de lágrimas e sair porta fora com aquela túnica verde (que me tinham obrigado a vestir) e com uma dor no corpo que me pesava na alma e me travava os passos…
Até esta altura, não fazia ideia de que a minha mana teria de passar pelo processo normal de qualquer grávida. Não bastava o facto de o Tiago estar dentro dela sem vida, como ainda teria a pobrezinha de esperar pela dilatação e atravessar um parto normal… Foram mais de 24 horas de uma espera angustiante! A determinada altura, o meu medo revelou-se todo por ela, por medo que lhe acontecesse alguma coisa, que não aguentasse… Mas aguentou. A minha mana portou-se como uma verdadeira heroína! O meu cunhado e a minha mãe tiveram com a minha irmã o tempo todo… mesmo na hora do parto. Só que o Tiago nasceu sem vida, pobrezinho… Ninguém o viu. Mas todos sabemos o quanto era nosso, o quanto era bonito, o quanto tinha os nossos traços… Ah e os olhos verdes do avô! Eu sei que tinha os olhos verdes do avô…

A minha irmã foi para o recobro. Só podíamos vê-la por poucos minutos e só podiam entrar duas pessoas de cada vez. Antes deste momento, o João abraçou-me e disse-me que iria comigo e que não podíamos chorar para não deixar a minha irmã ainda mais triste… Era a minha irmã que ali estava, gaita! Já não tinha a barriga gigante em que eu tantas vezes tinha colocado o ouvido e posto as mãos, já não tinha o brilho no olhar que eu me tinha habituado a ver mas ainda assim pediu-me que não chorasse… O João fez-se de forte mas também para ele estava a ser difícil travar as lágrimas. Eu não chorei…
Hoje, passados três meses sei que temos feito frente a esta dor permanente que nos quer destruir mas que não consegue. Hoje, sei que o irmãozinho ou irmãzinha do Tiago vai chegar na hora certa e que nós vamos estar aqui para o receber sem medos. Apesar da enorme esperança que vive no meu coração, continua aquela amargura no peito, aquela dor que corrói e destrói vezes sem conta, sempre presente, sempre aqui. O meu sobrinho Tiago escolheu o Céu como morada e deixou-nos a chorar a sua ausência. Sinto saudade… Este não é um dia fácil. Se o Tiago estivesse neste mundo, hoje faria três meses de vida. Como não está, faz três meses que choramos e sentimos a sua falta… Não era para ser assim…

Como alguém diz, "um beijo daqui até ao Céu"...

Atchimmmm!

Olhos cheios de lágrimas, aquela dor de cabeça persistente, o pingo no nariz... Resumo: Estou constipada! No Domingo já me sentia bastante mole, segunda-feira só tive sinais de gripe lá para o final da tarde e, hoje, acordei num estado lastimável a precisar de ficar em casa, enfiada na cama. Mas não fiquei. Tive de vir trabalhar, se bem que acho que estou a arder em febre e isso nem sequer me deixa pensar como deve de ser. Quanto mais escrever!

Sinto-me doente, estou doente... Parece-me bem que terei de informar o meu patrão de que vou deixar o escritório mais cedo. Vamos lá ver se aguento até às 7 da tarde. Sinto-me péssima...

Que pesadelo...

Amigos,

Acordei num choro compulsivo e fiquei aliviada por ter-me apercebido que se tratava de um pesadelo. Foi assim que acordei esta manhã... O toque do despertador era a sirene da ambulância que abruptamente acordou-me para o dia. Fiquei mais de 10 minutos sentada na cama a tentar acalmar o meu espírito. Senti-me terrivelmente mal e naquela altura só me apeteceu ter alguém a meu lado que me desse um abraço forte. Nunca me questionei acerca do significado dos sonhos mas o de hoje, de tão mórbido e assustador, deixou-me inquieta e cheia de uma curiosidade que, mesmo assim, é mais pequena do que o meu medo de saber o que quer dizer. Às vezes, sinto que vivo uma vida dupla enquanto durmo. Sinto que sou outra pessoa, que tenho outro corpo e que vivo numa cidade longínqua num país que nem sequer existe. Não vejo caras de ninguém conhecido (pelo menos não me recordo delas) mas vejo-me a mim própria nas situações mais caricatas. É estranho... Tenho um medo terrível de adormecer e acordar com aquela amargura outra vez. Acreditam que os sonhos têm significado? Eu nunca acreditei muito nessas "tretas" até porque quem me conhece sabe que sou muito "terra à terra" na minha maneira de lidar com os acontecimentos... Ando cansada, deve ser isso. Ando também ansiosa e este sentimento não me ajuda a descansar.

Hoje vou sair do trabalho, vou ao ginásio refrescar as ideias e vou pór os pés de molho numa água bem quente cheia de sal. Já experimentaram? É uma das sensações mais maravilhosas... Quase que depositamos todos os nossos pensamentos num alguidar onde os nossos pés mergulham, quando o que mais queriamos era mergulhar a nossa cabeça para que as ideias brotassem daquela água como visões de génio. Será? Génio... Que jeitão que me dava se me aparecesse um, saidinho de uma lâmpada, pronto para me satisfazer alguns desejos. Garanto-vos que não pediria coisas impossíveis mas pediria algumas que contemplassem o meu mundo e de todos os que mais amo.

Entretanto, aproveito para dizer que também estou um pouquinho chateada. A Enfermeira Didi nunca mais me diz nada. Será que se esqueceu de mim? Será que deixou de se empenhar com a causa Artémis? Será que lhe fecharam portas? Não quero acreditar... Quero pensar, que ela não me disse nada porque anda cheia de trabalho e estas coisas levam o seu tempo.

Ontem fizeram a transmissão em directo das "Barrigas de Amor". Gostava de ter ido, gostava de ter visto mas não fui, não vi e pronto! Isso chateia-me!

Esta manhã fui buscar as minhas análises, as minhas plaquetas têm um valor baixo. Já estou com macaquinhos na cabeça (como se já não tivesse uma selva de preocupações a viver no meu cérebro)! Enfim, é segunda-feira e é inevitável ter outro estado de espírito que não este...

Lá para o final da semana escrevo outro post, espero que seja bem mais animado do que este... E se eu vos tivesse contado o meu pesadelo, aí sim, garanto-vos que ficariam ainda mais chocados. Não vale a pena, foi um sonho mau, já passou e não vai voltar... ( reacção aconselhada no livro "O Segredo" perante situações e momentos dramáticos) Claro, claro! É mesmo assim, pensamos positivo e "Puff!" Tudo se resolve! Não se está mesmo a ver? Tretas, tretas, esta vida está coberta de tretas para pessoas parvas que, como eu, têm de acreditar em qualquer coisa para não se renderam ao mau humor, à tristeza e ao desencanto....

Ps: Neste momento toca uma música na rádio que adoro, mas não sei quem canta, nem o nome... "I took the chance of lovin you...", diz o refrão.

"If I was a book I know you read me every night...", diz esta senhora, dona de uma voz que acalma e me lembra subitamente que tenho de TRABALHARRRRR!

"A dor de perder um filho"

Não conheço a dor de perder um filho... Conheço a dor de ter perdido um sobrinho. O Tiago cresceu na barriga da minha irmã durante quase 9 meses mas não conheceu o nosso mundo, contra todas as expectativas e sonhos que durante este período alimentaram o sorriso da minha família. O Tiago entrou para os números das negras estatísticas da perda gestacional, que afecta milhares de mulheres em todo o mundo mas, acreditem, não será apenas mais um! Não será porque eu não vou deixar que o seja!

É com alguma serenidade que vos escrevo estas palavras, pois o tempo tem tratado de aligeirar esta dor corrosiva e impiedosa que tomou conta do meu coração. Hoje, sinto-me uma menina-mulher que cresceu aos trambolhões nestes últimos meses, ao mesmo tempo que sinto que amadureci o suficiente para não deixar que as minhas convicções sejam abaladas pelos obstáculos desta vida. Vou ultrapassá-los todos, um por um, como uma guerreira!

Hoje, é um dia especial na minha vida como menina-mulher e como jornalista. Hoje, foi publicado um artigo escrito por mim no Semanário SEXTA, encontra-se no suplemento Mulher e chama-se "a dor de perder um filho". Foi um desafio pessoal e, confesso, emocionalmente devastador mas acredito que a mensagem vai tocar todas as pessoas... É com um enorme orgulho na alma que tenho a honra de fazer parte da Associação Artémis, que tanto me tem ajudado a mim e à minha família a perceber este mundo da perda com coragem, determinação e esperança! Neste cantinho, acreditamos ser possível sonhar de novo. Neste cantinho tive o privilégio de conhecer algumas das Mulheres mais fantásticas, que abraçam esta causa como se de um filho se tratasse, que nos tratam com um carinho e uma compreensão que julguei não ser possível encontrar...

É com o coração aberto que dedico as minhas palavras a todas as mamãs (e papás) que viram os seus bebés partir mesmo antes de lhes poderem pegar no colo e dizer-lhes o quanto o amavam, é à minha mana que dedico todo o meu amor e é como uma homenagem ao meu anjinho Tiago que espero que as minhas palavras voem do papel para os ouvidos de todos os que nos podem ajudar a quebrar barreiras. Sei que neste momento o Tiago olha-me lá do alto e diz com orgulho "Obrigado, tia".

Não há tempo para mais

Estou a aproveitar os poucos minutos que restam da minha hora de almoço para vos dar uma palavrinha...
Hoje, resolvi mandar mensagens a amigas minhas com quem não estou há séculos!
Hoje, decidi que ia ao banco apanhar uma grande seca só para pedir uma informação.
Hoje, estou cheia de trabalho!
Hoje, estou cheia de vontade de ir ao ginásio!
Hoje, estou com vontade de "matar" alguém se me falarem em praia!
Hoje, tenho que ir marcar as minhas análises.
Hoje, sinto umas saudades incríveis da minha mana!
Hoje, quero ter um dia produtivo!
Hoje, estou sem tempo para escrever mais...

Porque é que o dia só tem 24 horas? Alguém me explica?! Não dá para nada! E eu queria fazer tanta coisa... Ah!E "Viva a España!"

Estou! Ponto.

Estou ansiosa
Estou nervosa
Estou cansada
Estou angustiada
Estou com a neura
Estou sem apetite
Estou com saudades
Estou sem nada de especial para dizer
Estou com vontade que o amanhã chegue rápido...

Bahhhhhhhhhhh.... Apetece-me gritar ao mundo! Já gritei! Fim de post!

Sentir-me bem, ajudando...

Senti o apelo... É isso mesmo! Não se explica, sente-se! Como sabem, o meu sobrinho é um anjo, a estrela mais brilhante do meu Céu, a minha força sempre presente e agora sinto que encontrei uma forma de lhe fazer uma homenagem. Vou ser (já sou) voluntária da Associação Artémis. Sim, aquela associação de que vos falei dois posts abaixo. Vou ajudar as mamãs que se depararam com a perda dos seus filhotes, tal como aconteceu com a minha mana. Sinto-me incrivelmente corajosa para tomar esta responsabilidade e agir! Agir em prol dos outros e de mim mesma. Sinto-me bem, incrivelmente bem comigo! Como tudo na vida, temos de começar pelo princípio das coisas, romper barreiras, abrir portas fechadas, alertar consciências, mas tenho a certeza de que no futuro todas as mulheres que se confrontem com a dor da perda gestacional em qualquer que seja o hospital deste país, terão o apoio das voluntárias Artémis para lhe "atenuarem" a dor. Tenho a certeza... Não é para já, mas é para ontem! Estou muito entusiasmada e nenhum obstáculo irá conseguir travar a minha vontade!

Este Sábado teve lugar em Lisboa, na Bertrand do Vasco da Gama, o lançamento do Livro "Pacto de Silêncio", uma obra escrita por uma pessoa fantástica que tive a honra de conhecer, Manuela Pontes, que retrata nas palavras o drama de muitas mamãs que, tal como ela, viram os seus bebés seguir para o Céu. Do livro fazem parte alguns testemunhos, o da Sandra (que também conheci através da Artémis) impressionou-me desde o início pela quantidade de pormenores semelhantes ao caso da minha irmã... E a minha mana esteve comigo no lançamento, contactou com outras guerreiras a quem a vida lhes passou uma "rasteira", riu e chorou de emoção... Conseguem compreender o que isso significou para mim? Para ela? Este drama tomou conta das nossas vidas mas não nos deixámos dominar por ele! Sentimos a eterna saudade do Tiago mas por ele arranjámos forças para seguir em frente. A Associação Artémis entrou na minha vida e através dela tive a oportunidade de conhecer alguns dos seres humanos mais fantásticos. A minha homenagem sincera à Sandra, uma mulher com M grande que me ensinou com a sua experiência de que vale sempre a pena ACREDITAR! Uma homenagem profunda à Manu, pela sua palavra de alento, pelo seu espírito empreendedor, pela ideia da criação de uma Associação que nos acolheu de braços abertos! Obrigada!

O segredo: as peripécias de uma conferência...

O prometido é devido e, por isso mesmo, aqui estou eu pronta para vos escrever sobre a minha experiência pessoal na Conferência do Segredo, que se realizou na quarta-feira no Pavilhão Atlântico.

Saí do trabalho por volta das 18h, arranquei em direcção a casa para ir buscar a minha mãe e lá fomos as duas rumo a Lisboa para uma experiência, no mínimo, diferente. Nas bilheteiras, levantei o meu prémio e a minha mãe (totalmente influenciada por mim) lá pagou 30 euritos para se sentar ao meu lado na conferência. Confesso-vos que estava muito ansiosa, pensei que nada acontece por acaso e que naquele dia tinha de estar ali. Não percebia bem porquê... E continuo sem perceber mas... Fui.

A conferência, agendada para as nove da noite, começou já passavam das 9 e meia (odeio atrasos mas nem isso me tirou o bom humor e o meu toque de positivismo inabalável). Enquanto o "espectáculo" não começava, entreti-me a apreciar a moldura humana do Pavilhão Atlântico e aos poucos eram mais de seis mil as pessoas sedentas por desvendar "O Segredo". Juro que, a determinada altura, aquilo mais parecia uma seita com as pessoas aos pulos e a gritarem de entusiasmo... Eu também estava dentro desse espírito, confesso! Obviamente que mantinha a minha postura low profile, até porque é isso que se exige de uma pessoa "normal" como eu! Ahahaha! Ao meu lado, estava uma velha parva que passou o tempo todo ao telemóvel ( e falava tão baixiiiinhhhooo!) que obviamente não pude deixar de ouvir a conversa da tal senhora que, mesmo antes da conferência começar, já estava preocupadíssima com o medo de perder o último autocarro para Setúbal. Ah, muito importante, tinha o livro do Segredo no colo e, sinceramente, pela postura dela não me parecia que tivesse tido a inteligência suficiente para perceber a sua mensagem. É que de positivo, aquela mulher não tinha nada! Enfim... Quando dei por mim, apagaram-se as luzes e assisti à entrada triunfal da Rita Mendes (mestre de cerimónias daquela noite) em palco. Ora aqui começa a série de peripécias que assolaram a tão desejada Conferência...

Pois bem, a tal Rita estava de tal maneira inspirada que saiu-se com uma das frases mais geniais da história e que me fez ter um ataque de riso desconcertante como não tinha há séculos, já que sai-se com esta preciosidade digna de registo: "Boa noite Pavilhão Atlântico, boa noite Portugal, eu sei que vieram pessoas de todo o lado e inclusive tenho a informação de que vieram três caminetes do Norte!" :) TRÊS CAMINETES?! Oh amiga, já tens uma bela idade para ter juízo e para te dedicares ao estudo intensivo da língua de Camões! Não me parece que "caminete" conste do nosso dicionário mas ainda assim deixo-te uma dica: da próxima vez, troca esse belo substantivo por autocarro. Sei lá! Parece-me bem... Podia ter sido pior se tivesses dito "caminete da carrêra" mas talvez te desculpasse por seres alentejana. (E como eu adoro os alentejanos!) Agora assim não te desculpo! :) Nota: Este é só um exemplo da arte lusa desta Rita mas muitos outros existiram...

Bem, sigamos para o que interessa, até porque já vi que este post vai ser longo...

O cabeça de cartaz da conferência era o americano Bob Proctor, co-autor do livro O Segredo, e era por ele que eu aguardava com alguma ansiedade mas foi o português Adelino Cunha, o primeiro orador da noite. Trata-se de um empresário português bem sucedido que tem uma empresa no Porto (não me lembro o nome) mas é vocacionada para esta vertente da motivação e promove cursos e tal... Ora bem, este senhor surpreendeu-me! É alguém com o dom da palavra e que nos passou uma mensagem de optimismo e de motivação simplesmente genial! À medida que o ouvia falar, tinha a sensação de que ele tinha-me andado a vigiar lá em casa, no escritório e que até tinha entrado na minha mente e sabem porquê? PORQUE ELE PARECIA QUE FALAVA PARA MIM! Já tiveram essa sensação? Gostei, gostei bastante... Fez-me pensar numa infinidade de coisas e confirmei ainda mais a minha convicção de que nada acontece por acaso. Quando dei por mim já eram 22h30! Tinha passado uma hora no relógio, mas para mim o tempo passou sem que eu desse conta! Não é fácl alguém prender a nossa atenção durante 60 minutos! E eu que trabalho em comunicação, sei bem do que falo!

O pior veio a seguir...

Bob proctor foi o senhor que se seguiu e sentia-se naquela imensidão de gente que estava no Pavilhão Atlântico uma ansiedade igualzinha à minha. Correu mal... Muito mal... Não pelo Bob Proctor em si, que é um filósofo de uma capacidade fora do comum, mas porque a experiência que o promotor do evento quis testar naquele dia, com uma tradução legendada em simultâneo, simplesmente não funcionou!!! NÃO FUNCIONOU MESMO! FOI VERGONHOSO! Óbvio que, para mim, não houve problema, uma vez que domino o inglês e, mal ou bem, consegui extrair o "sumo da mensagem" mas para a minha mãe que tinha ido comigo, que pagou 30 euros pelo bilhete e para grande parte das pessoas que lá estavam, não foi nada agradável! Eu esforçava-me por traduzir para a minha mãezona um resumo do que ia ouvindo, enquanto ela se ia desinteressando cada vez mais de ouvir o senhor pois não conseguia perceber quase nada. As "legendas" apareciam nos écrãs gigantes com falhas brutais, com um delay que ultrapassava todos os limites do aceitável e num "português" muito estranho e completamente ofensivo, tal não era a qualidade daquele trabalho... CORREU MAL. FIQUEI FULA! (Entretanto a tal velha parva que vos falei no início do post já tinha decidido ir apanhar a tal "caminete" para casa, abandonando o Pavilhão!) Acabei por desconcentrar-me da mensagem e o tal Bob Proctor, apanhado inocentemente nesta questão, foi completamente "abafado" pelo primeiro orador. Ele falou, falou, falou... a minha mãe já estava quase a passar pelas brasas, eu tentava não deixar a coluna naquelas cadeiras (confortáveis até mais não, ironicamente falando...) e ia pensando com os meus botões: "Mas esta gente organiza um evento desta dimensão e não tinha um plano B para a tradução?!" Pois, não tinha! Quando verificaram que aquilo ia correr muito mal e que não estava a funcionar, tinham de pôr alguem a traduzir oralmente (como é normal) e pronto! Solucionavam a coisa...

No geral, gostei, senti que muitas coisas que tinham sido ditas faziam imenso sentido! E retirei o mais importante daquelas duas horas e meia de conferência: " Nós atraimos para nós tudo o que pensamos, se pensarmos coisas boas elas vêm até nós. Se pensarmos coisas más elas também vêm... Esta é uma ginástica mental que não é fácil de pôr em práctica mas que resulta. Além disso, sorrir custa menos do que fazer uma cara carrancuda! E não é por estarmos desorientados que a vida lá fora vai mudar, mas nós temos a força para mudar as coisas com as nossas atitudes!" Faz sentido, não faz?

Bem, mas ainda não terminou a saga do Segredo! Ah pois não... Ou acham que a tal Ritinha Mendes ia perder a oportunidade de se "enterrar" ainda mais? No final, esta pérola da comunicação teve a excelente ideia de pedir à multidão do Pavilhão Atlântico (enfurecida com a tradução) uma «salva de palmas para as duas tradutoras que testaram um sistema inovador de legendagem e que se esforçaram muito»! Ora, está-se mesmo a ver o que aconteceu a seguir... A multidão revoltou-se e deu a tal salva de palmas de punhos fechados acompanhada de assobios e apupos, bem fora do contexto positivista da Conferência! Lol... Ninguém aprendeu nada! E a maior parte foi lá gastar 30 euros! Eu não, porque ganhei o bilhete... Ahahah Isto quase que dava um filme! Para terminar a "reportagem" que já vai longa, ficou-me na memória a apoteose final. É que durante toda a conferência, passava um número nos écrãs para onde as pessoas podiam mandar um sms com uma pergunta, e no final o Bob Proctor respondia às dez melhores. Pois o Senhor não falhou com o prometido e a mensagem "vencedora" merece ser partilhada com vocês... E foi a seguinte: "Se eu acreditar muito, esta sms vai aparecer no écrã gigante? Obrigada por esta magnífica experiência!". E apareceu... :)

Votar, votar, votar... JÁ!!!!

Amigos,

Estou sem tempo para escrever o post sobre a conferência de ontem do Segredo mas amanhã conto-vos tudo. JURO! Apesar de tudo, o que me leva a escrever este post é algo muito, muito, muito importante.

Façam o que eu digo e não questionem! Só preciso que votem em massa neste magnífico selo ( para o concurso "Aqui há selo" 2008 promovido pelos CTT) é da Autoria da caríssima Manuela Pontes, tem um barrigão de mamã enorme num céu azul e representa uma mensagem muito importante passada diariamente pela Associação Artémis!

Um pequeno aparte: Já agora info