Três anos sem ti: Parabéns, Tiago...

Aprende-se a viver... É isso que tenho feito desde o dia 11 de Abril de 2008. Passaram 3 anos desde que o meu primeiro sobrinho nasceu. Sem vida. E tanto mudou. Eu mudei, o mundo mudou mas há algo que jamais deixei que mudasse. O meu amor pelo Tiago permaneceu forte e este sentimento não muda apesar do tempo que me vai distanciando do que podia ter sido e não foi.

Eu sinto que mudei de uma forma em que não há espaço para voltar atrás. Roubaram-me sonhos, sentimentos e o sorriso. Não sei se a vida já os devolveu. Nasceu a 30 de Agosto de 2009 aquela que é a luz dos meus olhos, a prova viva de que a esperança faz milagres. O Afonso é o meu segundo sobrinho. O Tiago será sempre o primeiro. Vivem em planos diferentes. O Afonso está presente fisicamente. O Tiago tem uma presença num plano superior que poucos entendem. Os dois estão no meu coração. Pelo Afonso sinto um amor em dose dupla, como se fosse possível amar em dobro alguém que já se ama tanto e sem medida.

O dia 11 de Abril de 2008 deixou uma ferida aberta. Estava preparada para viver um dos momentos mais felizes da minha vida. Ia ser tia pela primeira vez, fui tia, mas não estava preparada para sê-lo desta forma cruel. O meu sobrinho não tinha vida. É tão penoso escrever sobre estas memórias porque não consigo colocá-las na ordem certa. Parece um qualquer argumento de um filme de terror com a diferença de ter sido vivido por mim e pela minha família.

Lembro-me de que naqueles momentos de profunda agonia quis dar o meu corpo ao sofrimento. Quis dividir com a minha irmã a dor física, enquanto partilhávamos a mesma dor de alma. Quis tanta coisa e não fui capaz de nada. Ajudei como sabia, como achava que era o certo. Quis acima de tudo ter a força e a mestria para fazer recuar o tempo e poder abraçar o Tiago como tia de primeira viagem. Por mais que tivesse implorado, isso não aconteceu.

Estou mais serena do que antes. Felizmente, consegui sempre entender esta perda num outro plano. Vivo-a de uma forma muito minha. Posso falar. Posso chorar. Posso desabafar. Sei que me ouvem e que entendem. Sei que o Céu está cheio de luz que os anjos irradiam, como se quisessem dizer-nos: “estamos aqui”. E eu sei que estão. Eu sei que estás, Tiago.

Parabéns, meu pequenino... Ensinaram-me que quando um anjo faz anos o céu fica em festa. Eu acredito nessa imagem para não ficar triste com a tua ausência. A tia gostava de poder abraçar-te.... Prometo que logo à noite, através das estrelas, vais sentir o meu abraço. E nunca te esqueças que não é um céu de distância que apaga o amor que sentimos por ti. Um beijo no centro do teu coração.

Para ti, mana, a minha profunda homenagem à tua força e à tua coragem. És uma mãe muito especial. E eu gosto muito de ti.

Aniversário da mamã

Hoje é um dia especial.
Especial porque há 55 anos atrás nascia a Mulher que mais amo neste mundo: a minha mãe.
Sabias que para mim, não envelheces? Que és e hás-de ser sempre a mãe mais linda de todo o planeta? Amo-te tanto, mamã. Fica sempre comigo. Prometes?

Beijinhos

Duas Quintas!

Olá!!!

Meu Deus, meu Deus! Começo a duvidar que isto de andar a ver muitas quintas para casamentos seja uma boa opção. Temos duas que entraram directamente para o top das preferências! Antes de decidirmos, ainda queremos ver uma outra de que nos falaram muito bem! A grande questão: para o ano não há data. Já passámos essa fase, já estamos focados em 2012 e em tudo o que tem de positivo. Mais tempo para organizar, mais tempo para poupar dinheiro, mais tempo para pensar em tudo e mais oportunidades de escolha.
Gosto quando um local me faz sonhar! Gosto! Eu e o J. estamos super tranquilos e queremos ter uma festa maravilhosa junto daqueles que nos querem ver felizes. Nesta última quinta onde fomos, vi-me logo, de imediato, a casar ali! Tudo se encaixava no nosso gosto! Oh tempo, podes passar depressa? Podes? Podes? Podes?

Em breve dou mais novidades!
Beijinhos grandes

PS: Aninhas, hoje amanhã, para o ano, para 2020... O que interessa é ter o noivo na hora de dizer o "sim"! Hehehhe.... :)

Quem manda ser uma boa amiga?

Com a pergunta feita desta forma, até parece que tem um sentido negativo. Vou explicar. Não é isso... A verdade é que às vezes, e em certas e determinadas ocasiões, dava jeito não ter tantos amigos. Não falo sequer dos conhecidos mas sim dos amigos. Daqueles mesmo com "A" grande. Eu já sabia mas aperecebi-me de que, de facto, tenho muitos. E ninguém imagina o quanto gostava de tê-los todos no meu casamento. Agora "pior" do que a noiva ter muitos amigos é o facto de o noivo ser um autêntico "Silva" que tem também uma catrefada de amizades. E toda esta introdução serve para dizer que eu e o João fizémos ontem a lista dos nossos convidados para o casório e chegámos ao belo número de 55. E só no que diz respeito aos amigos! Podem acreditar que para o número ser minimamente decente, ainda tive de colocar um ponto de interrogação nalguns deles (com muita pena minha).
A verdade é que irrita-me esta coisa de ter de convidar apêndices (leia-se namorados e namoradas) de amigos meus que não me dizem nada ou, pior que isso, que nem sequer conheço! Que chatice... Mas sim, eu sei, quanto a isso não há nada a fazer. Só se até lá, dado que ainda falta um tempinho, alguns deles ficarem descomprometido(a)s. (Eu não escrevi isto, eu não escrevi isto, eu não escrevi isto).

55... Meu Deus, 55! Excluía bem algumas pessoas da minha família só para ter lá alguns amigos. Mas não posso! Já me chamam revolucionária e aí sim vinha tudo abaixo!

Bom, tenho ali à minha espera um suplementozito para fazer para o Expresso sobre internacionalização de empresas em Moçambique e, por muito que não me apeteça escrever, tem de ser. Até lá vou pensando numa estratégia económica para contornar esta situação. E se cada um pagasse o seu? Era porreiro, não era? Pode ser que vire moda até lá. (Joana, tu não escreveste isto, tu não escreveste isto...)

Beijos...Fui!

Casar em 2011 ou 2012?

Ora bem,

Se me dissessem que para organizar um casamento uns nove meses de antecedência podiam não ser suficientes, eu era a primeira a dizer: "Está tudo louco! Em nove meses nasce um filho!"
Pois é minha gente, o pior é que estes nove meses podem mesmo não ser suficientes e, assim sendo, o casamento em Junho de 2011 corre o sério risco de passar para Maio de 2012. E sabem que mais? Não me ralo nada. Vendo bem as coisas, até é melhor! Mais tempo, menos stress e uma escolha da quinta mais ponderada (e económica), espera-se!

Eu e o João começámos a ver Quintas para o grande dia no sábado passado. É claro que nos embeiçámos por uma mas o preço não era assim muito convidativo. Pensámos que estávamos a tempo e como não tinhamos visto muitas decidimos continuar a procurar. Pois claro! Só se casa uma vez na vida (assim espero) e nada como ver bastantes sítios, comparar preços e pensar em todos os pormenores... A verdade é que a maior parte das Quintas já tem todos os sábados dos meses de Maio, Junho, Julho, Agosto e Setembro de 2011 preenchidos! Espantem-se! Acham normal???? Eu não acho! Aliás, eu nem fazia a mínima ideia de que havia tanta gente a casar e com tanto tempo de antecedência.
Bom, vendo o lado positivo, ficamos com mais tempo para organizar tudo. Além disso, se vamos esperar até 2012, gostava que casássemos em Maio e se fosse no próximo ano, este mês era uma escolha completamente impossível.
Para nós é ponto assente que queremos casar a um sábado e o copo de água terá de ser em Palmela/Setúbal
e não vamos mudar de planos. Decidimos que vamos continuar a ver quintas, tal como faríamos se casássemos em 2011. Se encontrarmos o local e a data perfeitos, óptimo. Se não, o mundo não acaba. Já vivemos juntos, não temos pressas e, pelo que já percebi, o tempo vai passar a correr de qualquer das maneiras! Se o enlace é para a vida toda, então esperar mais um aninho e meio não será um drama!
Assim que tiver mais novidades, venho cá contar-vos tudinho! ;) Continuamos entusiasmados e em busca da Quinta! :)

Beijoooos

Aniversário do Afonso

Queria ter escrito ontem mas não consegui. O Afonso fez um ano na segunda-feira, dia 30. Às 15h17 (hora do nascimento) cantámos os parabéns e apagaram-se as velas. O meu sobrinho é um amor! Estava todo bem disposto, adorou tudo e os olhos dele brilhavam muito com toda a agitação e os balões pendurados! Fizemos uma festa em Tróia com a família mais chegada e alguns amigos. Sentimos esta comemoração em dobro!
Quando olho para o Afonso, quando o pego ao colo, quando sinto aquela mãozinha a fazer-me festas, quando o mimo; sinto que a vida adiou estes momentos de uma forma muito cruel. Talvez por isso, tenha aprendido a viver em pleno um dia de cada vez e com uma sabedoria que poucos (mas bons) entendem. A verdade é que o Afonso está cá junto a nós e - apesar de não haver um único dia em que não me lembre do Tiago e do quão felizes podíamos ter sido com a sua presença - aprendi a olhar para o passado sem amargura. São sentimentos ambíguos que poucos compreendem mas que eu sei que algumas pessoas partilham. De qualquer forma, ontem, recuámos todos um ano. Agradeço a oportunidade que a vida deu à minha família de podermos vivenciar esta experiência de ver um ser do nosso sangue seguir o seu caminho, junto a nós. (Ando tão sensível que as lágrimas não páram de cair enquanto escrevo).
Aprendi a olhar para a maternidade com outros olhos. E, coincidência ou não, hoje que acabo de saber que uma grande amiga está prestes a iniciar esta etapa da maternidade. Também ela e a família encaram a gravidez de uma forma menos cor de rosa (ou talvez mais real, não sei bem) mas também sei que é uma guerreira para saber que o acreditar e a esperança são os maiores inimigos do nosso medo :)
Estou feliz, bolas! Muito feliz!

Quanto às "cenas de um casamento", vêm no post seguinte :)

E a novidade do ano é...

Txan, txan, txan, txan.... (suspense)

A vossa LuscoFusco está noiva! É verdade, meus queridos. Estas férias foram, aliás como já vos tinha dito, memoráveis. O João pediu-me em casamento no dia 11 de Agosto, na Madeira, junto à Cascata do Véu da Noiva. Foi lindooooooooo! Pela primeira vez na minha vida, perdi a força nas pernas e perdi também a fala! Mas é claro que disse o "sim" antes! Descansem...
Aliás, o pedido foi uma comédia! Comecei a notar o João nervoso e, de repente, no miradouro que dava para a tal cascata, ele tira a caixa do anel e eu... Completamente à toa sem perceber nada. Quando caí em mim, fiquei com os olhos inundados e toda eu tremia. Ele pergunta-me: Queres casar comigo? Eu respondo: Sim, sim, sim. E no meio desta cena romântica, eis que chega um autocarro com uns 30 turistas russos que entram pelo miradouro a dentro, enquanto nos atropelavam para tirar fotografias à cascata. É claro que eu e o João começámos a rir-nos com tudo aquilo e é caso para dizer que "testemunhas" do pedido não faltaram. Foi um dia muito feliz para nós. Passámos um dia lindo e, para terminar, jantámos num restaurante todo romântico com um bom vinho e uma espetada madeirense divinal! Estou feliz. Estou imensamente feliz.
Claro que quando chegámos de férias, queríamos contar logo às nossas famílias. Mas tivémos de guardar segredo uns dias, porque resolvemos juntá-las numa sardinhada em casa do meu avô e demos a boa nova a todos ao mesmo tempo. Foi muito esngraçado! Tudo a brindar, o meu sogro com as lágrimas nos olhos...Hehehe!
Por ser um momento da nossa vida tão especial, achei que a notícia devia ser dada pessoalmente aos nossos amigos e não gosto nada de partilhar estas novidades no facebook (pelo que peço que assim continue :P) e afins. Aqui no blogue é diferente. É um cantinho meu e, apesar de não estar privatizado, sei bem quem cá vem. Espero que fiquem feliz por mim, da mesma forma que eu me sinto feliz por partilhar com vocês esta notícia. Tal como sempre sonhei, o Afonso será o menino das alianças. E ainda por cima, sou abençoada em dobro, porque vou ter o Tiago a acompanhar a cerimónia a partir do Céu e a guiar o irmão para que ele não as perca ;)
Estou feliz, meus queridos. Estou muito feliz (e assustada com a quantidade de coisas que temos para organizar). Toda a ajuda é bem vinda! Enfim... Ainda há tempo. Queremos casar em Junho e este fim de semana começamos a procurar quintas.
Na segunda, o Afonso faz um ano. O meu pequeno guerreiro faz um ano.! Já! Está crescido o meu sobrinho. Parece que foi ontem... Há precisamente um ano, andava numa ansiedade louca e hoje sou uma tia completamente babada.


Uma beijoca grande para todos.

Estou de volta :)

E tenho tantas novidades!!!!

Quero contar-vos tudo! Com calma, com detalhe e com toda a felicidade que me inunda o coração ;) Só não vai poder ser agora. Pois... É que as férias deram-me um presente: uma gripe. Vou ali curá-la e já venho para vos contar tudinho, está bem?

Até já!! (Amanhã, espero conseguir escrever. Juro!)

Ps: Vou passar a manter este blogue mais actualizado! Vou, vou e vou!

Beijos

Vou para a ilha!

Meus queridos,

Escrevo com um sorriso GIGANTE!!!! Vou de férias! Amanhã apanho o avião e vou conhecer a Madeira com o meu mais que tudo :) Andamos cansados e a precisar urgentemente de um momento só para nós. Algo me diz que estas férias vão ser m-a-r-a-v-i-l-h-o-s-a-s!!!
Na segunda semana, vou babar completamente em cima do meu sobrinho! O Afonso está lindo, lindo, lindo. Tem energia que nunca mais acaba, é super simpático (mas só depois de lhe conquistarem a confiança), adora praia, piscina e tudo o que meta ar livre, já é tagarela e adora andar agarrado às paredes! Sou uma tia tão (mas tão) babada!
Beijinhos, minha gente! Até daqui a duas semanas! :)

Hoje é um dia... Feio!

A vida é mesmo uma passagem. Acho que nos esquecemos vezes demais que é assim. De vez em quando vem a morte para nos lembrar que perdemos tempo com o que não vale a pena e esquecemo-nos do que é verdadeiramente importante. Cada dia que passamos por cá, devia ser uma constante gargalhada. Porque é que não é? Culpa nossa. Só nossa...

Descansa em paz, António Feio.

PS: Posso pedir-te um favor? Quando chegares ao Céu, procura o Tiago. E quando estiveres ao lado dele, faz com que ele solte uma gargalhada. Obrigada.

Este blogue anda às moscas!

O pior é que me sinto mal com isso. É quase como se, de repente, tivesse deixado de abrir a porta e ela tivesse inchado tanto com o calor que já não vai lá com chave. Custa-me. Tenho tanto da minha vida aqui... Hoje senti-me a recuar com as minhas lembranças. Hoje, chorei. Como há muito tempo não o fazia.
Tenho bem presente que existe uma Joana diferente a viver em mim desde que o Tiago partiu. A morte do meu sobrinho foi o mais doloroso momento que me lembro de ter vivido nestes meus 27 anos de existência. Rezo todos os dias para que não tenha de voltar a passar por nada semelhante. Não sei se teria força outra vez. Ninguém entende isto. Esta não é uma dor que o tempo cura. Desconfio que a única coisa que o calendário faz, neste caso, é disfarçá-la. Como é que se amou e ama um ser que não conhecemos. Ninguém percebe como é que se olha para um céu estrelado à noite e sentimos que estamos a dar um abraço. Ninguém compreende que apesar do Afonso ser a luz dos meus olhos, não há momento nenhum em que olhe para ele e não me assaltem outros pensamentos . Eu amo o Afonso de uma forma dupla e esse amor é tão (mas tão) grande que às vezes acho que é impossível gostar de alguém assim. Claro que, quando for mãe (não, não é para já) vou perceber este sentimento avassalador de uma outra forma mas a verdade é que sou uma tia que ama a dobrar!
O meu coração obrigou-me a trancar este amor para poder dá-lo agora. Em cada sorriso, em cada gesto, em cada dentinho, em cada abraço, eu amo o Afonso. Em cada estrela, em cada nuvem, em cada pensamento sobre o que não pudémos viver, eu amo o Tiago. Será tão difícil entender isto?

No fórum da Artémis dei por mim a ler uma coisa que escrevi para uma Mulher com M grande (apesar do seu 1m, 60). Dizia-lhe, naquela altura, que nada é um fim absoluto e que temos de acreditar sempre. Escrevi esta frase porque ela afirmava que a luta por um segundo filho estava terminada. Com a notícia da gravidez desta Guerreira ainda consigo acreditar que às vezes a justiça da vida não é uma miragem.

Beijos para todos os que (ainda) me lêem.

Saramago

Crise para cá, crise para lá e como um mal nunca vem só, o nosso país ficou (ainda) mais pobre! Morreu um grande escritor.
Memorial do Convento, Ensaio sobre a Cegueira, Caím... Leituras que me marcaram.
Não consegui ler a "Jangada de Pedra" mas um dia ainda vou navegar nestas letras.

Beijinhos para todos

Joana, versão pombo!

Hoje deram-me migalhas.
Tenho ar de pombo?!

Sim, minhas queridas falo de trabalho. Trabalho, não. Perdão. Esse tenho de sobra. Condições e vencimento à altura é que já é mais difícil.

Só me custa deixar a família :( O meu sobrinho, o João... Mas imigrar nunca me pareceu tão boa ideia :(

Já ninguém deve vir aqui...

O Lusco Fusco está intermitente. Também é assim que está a minha vida.
Tenho a tendência para iludir-me. Tenho sempre a convicção pura de que se mergulhar de cabeça vou conseguir o que mais quero. Tenho sempre a ilusão de que a maldade não consegue superar a humildade. Tenho sempre a mesma recompensa: um enorme vazio.
A única coisa que dá alento à minha vida são os que mais amo. Os meus sobrinhos, Tiago e Afonso, os meus pais, a minha mana, o meu João e os meus poucos (mas verdadeiros) amigos continuam a ser os grandes responsáveis pelo meu sorriso. A eles devo tudo o que fui, tudo o que sou.
Faço parte de uma geração rasca, que está à rasca e que não se desenrasca seja qual for a opção que tome. Sou uma cidadã do mundo, num país que afunda e onde o futuro se resume à instabilidade. Não me dão o direito de ter uma casa, de ter um equilíbrio, de poder sonhar com uma família. Por mais esforços que faça, por mais que lute, não consigo ter um rumo. Estou há três meses a dar tudo de mim, a colocar o meu corpo à prova, a dedicar 13 a 14 horas das 24 que tem o dia para provar que sou empenhada e profissional. Pagam-me uma miséria, num período a que chamam de experimental, quando tudo o que já tinha antes era uma experiência e a carteira vazia. Quase 120 dias depois, provo a mim própria o que já sabia.
Desabafei. Sinto-me melhor. Aproveito que o João não está aqui para escrever neste cantinho e tentar perceber que passo tome a seguir. Tenho colocado tudo em causa, afastei-me de pessoas e lugares que me faziam sentir útil. Não volto a colocar nada à frente das minhas convicções. Não volto.
Gostava tanto que se abrisse um caminho. Seja ele qual for. Um trilho... O resto eu descubro.

Beijinhos para quem ainda passa por aqui...

Há tanto tempo...

que não chorava. Hoje "lavei" a alma...
Amanhã parto para Viseu. Domigo será sem dúvida um dia muito bonito.

Beijos para todos da tia mais babada do mundo!

Countdown

Contagem decrescente numa mistura estranha entre felicidade e saudade...
No próximo Domingo vai ser o baptizado do Afonso. No próximo Domingo passam dois anos sobre o momento mais dramático da minha vida. No próximo Domingo, o nosso anjinho Tiago faz dois anos no Céu e eu continuo a pensar como seria se os fizesse na Terra, a nosso lado...

Uma Páscoa Feliz

Olá meus queridos e queridas,

Venho desejar-vos uma Páscoa Feliz!
Amanhã a minha mana linda faz anos. 31! Tenho tanto orgulho nela... Orgulho pela Mulher que é! E é tão bom sentirmos que o sangue que nos corre nas veias é dividido com o de alguém de quem se gosta tanto. Incondicionalmente! E agora dividido também pelo meu sobrinho lindo que eu tanto amo.
Começou a contagem descrescente para o baptizado do Afonso e para os 2 anos do nosso anjo. As recordações são dolorosas e deixaram feridas difíceis de sarar... Ser tia é o melhor que me podia ter acontecido. Tive de aprender a sê-lo de uma forma que desconhecia. Amo dois sobrinhos com a mesma intensidade mas em planos diferentes. Sinto-me abençoada...

Quando penso nos meus sentimentos de há 2 anos atrás, percebo o quanto mudei. Para melhor? Não sei. Simplesmente, muita coisa mudou em mim. Percebi que as prioridades são subjectivas e que as "pancadas" da vida alteram-nos. Para sempre.

Beijinhos para todos

Ainda me lêem?

Mil perdões!
Eu não tenho vindo aqui escrever mas sinto tanto a falta deste cantinho... Tanto! Ando desligada do mundo, vivo enfiada no escritório, dia após dia rumo a Lisboa. Trânsito, poluição, caos, sair ao romper do dia e voltar já noite a casa... Tudo isto em nome de um sonho: ser jornalista! Não me queixo! Não! Mas sinto falta de um tempo para mim...
Aproxima-se uma das datas mais dolorosas. O dia em que há 2 anos atrás sonhei que seria o mais bonito da minha vida, num ápice se tornou no mais triste. No dia 11 de Abril de 2008 nasceu o meu primeiro sobrinho Tiago. Sem vida...
No dia 11 de Abril deste ano o meu sobrinho Afonso vai ser baptizado. Sou a madrinha e a tia mais babada do mundo. Sei e sinto que neste dia, a luz intensa do Céu vai iluminar toda a igreja assim como o Tiago ilumina a nossa vida.

Gostava de dar...

O meu abraço carinhoso todas as mamãs que lutam por um filho e que têm anjinhos como o meu lá em cima. E hoje gostava particularmente que o meu carinho chegasse a uma menina muito especial. Não há nada que a vontade não finte e que o coração não conquiste. Não desistas, Cristina!

Beijinho grande para todos!

Raios partam os computadores! (Mas não três ao mesmo tempo)

Sinto-me consumida!!!
Se antes tinha quase todo o tempo do mundo, agora ele foi-se! Escapuliu-se!
Ainda assim, não podia deixar de cá vir dar-vos umas notícias....
O trabalho está a correr bem! Estou a fazer muita coisa ao mesmo tempo e o melhor de tudo é que sinto-me outra vez VIVA, ÚTIL e até mais inteligente! (Sim, é incrível mas é verdade!)
Mas como na minha vida nada é facilitado... Pimba! Esta semana consegui com que avariassem 3 computadores! TRÊS, minha gente!!!! Três! Avariou o portátil do João, o meu e o computador de mesa do escritório... Conclusão: TENHO DE IR COMPRAR UM PORTÁTIL ESTA SEMANA! O meu dinheirinho suado com noites mal dormidas e viagens pelo país de madrugada para acompanhar caçadores de perdizes, javalis, coelhos,lebres e afins; vai direitinho para uma caixinha que me vai permitir trabalhar! Irónico, não é?
Mas passemos à frente... Estou a morrer de saudades do meu sobrinho! Saudades mesmo, daquelas que sufocam. Já vou notar uma diferença enorme assim que o voltar a ver, tenho a certeza. Entretanto estava a pensar ir fazer uma visita à minha mana ainda este mês. Vamos lá ver como se organiza a minha vida.
Dia dos namorados... Pois, este ano estou sem ideias! Queria fazer algo original mas não sei o quê! Alguém tem sugestões?

Beijocas larocas

Gostava...

De ter mais tempo para escrever por aqui!
De ter mais tempo para ler as vossas chafaricas!
De ter mais tempo para falar do meu sobrinho!

Tenho novidades! Voltei a trabalhar na minha área. Fiz uma aposta e tenho a certeza que não me vou arrepender dela (pelo menos assim espero). Só vos posso dizer que o jornalismo económico ganhou um novo valor. Eu, moi meme, je! É um projecto aliciante, algo de futuro. Vou estar três meses à experiência (a receber, claro!). Se gostarem de mim, fico. Se não gostarem, dão-me um pontapé no rabo e siga em frente que atrás vem gente. Vou dar o meu melhor, isso é garantido. O resto virá! A concretizar-se, no início de Maio estarei novamente com um contrato de trabalho e com a possibilidade de realizar alguns sonhos. Mas até lá muita água corre no mar e o que importa é viver cada dia com intensidade e sabedoria.

Novidade fresquinha: O meu sobrinho Afonso está lindo, maravilhoso! É super bem-disposto e manda dizer-vos que a sopinha é muito boa! No início não achou muita piada aos legumes. Sim, porque a primeira vez que comeu a bela da sopa foi o meu cunhado que lhe deu! Ora, o rapaz estava habituado ao leitinho da mama da mãe e depois sai-lhe um pai que tem maminhas que dão sopa! Claro que não se faz! Ahhaha... O que eu me ri!
Enfim, tenho as saudadinhas deste pequerrucho a apertar! Em breve venho dar-vos outra notícia acerca do Afonso. O nosso tesourinho vai ser baptizado num dia muito especial e a madrinha e tia babadíssima quer preparar uma homenagem.


Um beijinho com muito carinho para todos!

A VOSSA ATENÇÃO, POR FAVOR...


Porque uma amiga pediu para que divulgasse, e também porque é impossível ficarmos indiferentes, apresento-vos a Sofia.
Tem apenas 7 meses (mais dois do que o meu sobrinho Afonso) e precisa da NOSSA ajuda. Se ainda não são dadores de medula óssea, então chegou a hora. Todos um dia já desejámos salvar uma vida. Simplesmente a nossa vocação não nos levou a profissões como a de médico ou bombeiro, e nunca conseguimos fazê-lo embora gostássemos. Aqui está essa oportunidade.
Olho para esta pequena e só consigo amarrar toda a solidariedade do meu coração a esta família... Não me sinto capaz de imaginar o quanto sofrem. Inscrevam-se em qualquer Centro de Histocompatibilidade. Ajudem este pequeno ser a continuar na presença de todos quanto a amam.
Um beijinho grande para todos! Força, Sofia!




"I just post to say I´m sorry!"

Não é o título da música do Stevie Wonder mas podia ser...
Pois é amigos, não sei se me desculpam pela ausência mas, do fundo do meu coração, espero que o façam. Não vou mentir. Não tenho aparecido por cá, porque simplesmente não me apetece escrever por aqui. Pelo menos, sempre que havia uma tentativa de colocar aqui um post acabava num texto sem ânimo, triste e melancólico e optava por apagar. Hoje, não me sinto especialmente animada mas, pelo menos, sinto a confiança de escrever sobre as alegrias da minha vida.
Para começar, o Afonso está LINDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! É o sobrinho mais querido do mundo! Já deixou de ser o bebézinho que só mama e dorme e agora já ri, já interage, já chora, já grita, já faz beicinho... Enfim, é a luz dos meus olhos! E dou por mim a ter reacções muito totós à conta deste tesouro. Um destes dias, quando a minha irmã cá esteve, ele estava estranho comigo. Quando olhava para mim, desatava a chorar com direito a beicinho e tudo, e eu, de coração partido e lágrima no olho, tive de despedir-me dele assim... Custou!
Quanto a trabalho, continua tudo na mesma! Procuro, procuro, procuro e custa a achar... Há que não perder a fé! No meio de tudo, adorei fazer parte da equipa do "Couto e Coutadas" e foi uma experiência muito gratificante! Para o ano, o coordenador do programa quer contar comigo novamente e eu tenho muito orgulho em continuar com este projecto. A todos os que me viram no Domingo, agradeço as vossas mensagens! Acreditem que dediquei-me de corpo e alma a este programa e espero que me possa abrir portas para um futuro mais risonho.
Por último, queria mandar um beijinho do tamanho do mundo para uma menina da Artémis que há um ano atrás foi mamã do João Pedro. Lena, se me lês, e sei que o fazes, ficas a saber que estou muito feliz pelo teu tesouro e pela mensagem linda que ele traz consigo. Guerreiros como o Afonso e o João Pedro fazem-nos acreditar que é possível!!!
Beijinhos grandes para todos!

PS: Prometo vir cá com mais frequência, a partir de agora! Juro, juro, juro!

2010 chegou...

Sê bem vindo!
De ti, 2010, espero muita coisa. Deposito em ti muita esperança. Exijo de ti a realização de alguns sonhos. Não defraudes as minhas expectativas, peço-te...
Neste primeiro post do ano, sinto-me obrigada a recuar no tempo. Há um ano, no dia 6 de Janeiro, recebi a notícia de que a minha mana estava novamente grávida. O Afonso estava a caminho e eu não cabia em mim de tanta felicidade. Estava em casa dos meus pais e, ao telefone com a minha mana, as lágrimas caíam de uma forma avassaladora. Lembro-me de sentir um misto de felicidade e medo mas tive a certeza absoluta de que, desta vez, iria ter a oportunidade de pegar no colo este sobrinho. O nosso anjo Tiago estava a proteger-nos.
Lembro-me de neste dia pegar no telemóvel e de ligar para uma amiga muito especial, também ela mãe de um anjo. No mesmo dia em que festejava a vinda do Afonso, havia alguém do outro lado da linha obrigada a recordar o dia em que tinha dado à luz uma filha que ganhou asas. Coincidências ou não, hoje é dia de reis. Hoje, dia 6 de Janeiro, é também dia de uma rainha. Essa rainha chama-se Mónica, nasceu há 4 anos atrás e é filha de uma das mulheres mais especiais que já tive a honra de conhecer!
Amar à distância de um céu é para mim um dos mais genuínos actos de amor. Desde que o meu sobrinho Tiago se transformou em anjo que aprendi que existiam muitas famílias capazes de amar desta forma. Sinto-me abençoada por ter conhecido muitas delas. A dor uniu-nos e a esperança jamais nos separará.
Graças à mãe de uma pequena Rainha aprendi a acreditar num céu iluminado cheio de anjos, onde o Tiago vive feliz. Graças à mãe da Mónica, hoje sei que o Céu está em festa e que o Tiago faz parte dela. Graças a esta mãe lutadora, tenho a certeza que o fim não existe e que amar desta forma dá vida a quem não a tem.
Para a minha querida amiga Sandra, envio todo o mimo que tenho no meu coração! Para ti, Mónica, o meu beijinho gigante de feliz aniversário e, por favor, não te esqueças de proteger o meu Tiago, afinal de contas és a mais velhinha... Fica descansada que eu cuido da tua mamã por estas bandas... Sabes, querida, podemos viver 100 anos mas teremos sempre a capacidade de vos amar com a mesma intensidade como fazíamos quando ainda estavam na barriga e nem sequer imaginávamos que ganhariam asas de anjo.
Ps: Parabéns também ao meu cunhado que hoje faz 29 anos. Um guerreiro que eu admiro pela coragem, companheirismo e determinação.
Beijos para todos!

Este Natal...

É especial. Muito especial...
A minha família recebeu o presente antecipado a 30 de Agosto, tem o nome de Afonso, veio embrulhado em papel de amor e é símbolo de muita esperança.
Se me perguntassem qual seria o meu maior desejo, algo que eu pudesse pedir e que o "menino Jesus" realizasse, não teria dúvidas. Gostava que a medicina evoluísse de tal forma que nenhuma mulher pudesse perder o seu filho ainda na gestação. Que famílias inteiras não pudessem ser consumidas pela mais devastadora das dores. Que a gravidez significasse a certeza de que 9 meses depois cada mãe, pai, irmão, irmã, avó, avô, tio, tia, amigo segurassem no colo estes bebés.
Neste Natal, o primeiro que passo com o meu sobrinho Afonso, e o segundo sem o Tiago, quero que saibam que os meus pensamentos vão estar com todas as famílias que se viram privadas do mais genuíno dos sentimentos.Grande parte delas conheci através da Artémis e entraram para o meu coração pela porta da frente. Em cada estrela, quero imaginar um anjo vestido de branco que terá a missão de limpar cada lágrima de saudade que possa cair. E acredito que as nossas sejam difíceis de segurar. Quero acreditar que o Tiago vai juntar-se a nós na noite de Natal porque os nossos corações recordam-no com tanta intensidade que lhe damos vida. Preciso de ter a certeza de que nada acaba e que o caminho faz-se com montanhas que, sabiamente, conseguimos ultrapassar.
Neste Natal peço para mim, e para todos os que amo, a capacidade de não desistirmos e de lutarmos por aquilo em que acreditamos. Não peço nada que dependa de mim, da minha força e da minha persistência. Limito-me a pedir apenas aquilo em que não tenho poder de decisão.
Para o Afonso, o meu maior tesouro, quero apenas que ele cresça feliz com a certeza de que tem uma família que o ama incondicionalmente e uma tia que vai estragá-lo de mimos para sempre!
Um Feliz Natal para todos os que visitam este cantinho e que 2010 seja o ano da realização de todos os sonhos.
Um beijinho desta amiga,
Joana

Couto e Coutadas

A minha primeira reportagem neste magazine vai passar este Domingo às 19h na RTP2. É sobre uma reserva de caça associativa em Mértola. Estou muito orgulhosa! Espero que gostem... A mim deu-me um gozo fenomenal fazer este trabalho!

Beijos para todos e bom fim de semana!

Sismo,tremor de terra, terramoto...

EU SENTI! E BEM!

Resumo do meu serão de ontem:
Tinha acabado de me deitar com o J. depois de termos visto um filme que me deixou um tanto ou quanto pertubada. "The pursuit of hapyness", assim se chama, e a personagem principal é representada pelo Will Smith. Sabem aquela sensação parva de que quando estão a viver uma fase complicada da vida, as vossas preocupações perseguem-vos por toda a parte? Quase como acontece connosco, mulheres, na adolescência em que não nos vem a menstruação e só vemos grávidas em todo o lado? Estão a ver a ideia? Pois bem, este filme fez-me lembrar esses tempos... É que o núcleo central da história era a procura desperada de um homem (o querido Will) por um emprego! Isso mesmo! Enfim, a mensagem do filme é genial e, acreditem ou não, pôs-me a pensar. Aconselho vivamente que o vejam. Claro que, depois deste momento de 7ª arte, acabei a chorar desalmadamente com o J. a abraçar-me. Falámos um pouco, lá me acalmei e fomos deitar-nos.

O sismo:
Fiquei às voltas na cama. Por mais que quisesse, não estava a conseguir dormir. O J. também não. Eis quando, de repente, as portas do nosso roupeiro começam a abanar. Nos primeiros instantes abanaram ligeiramente para logo a seguir parecer que iam saltar da calha! Já para não falar da cama! Entrei em pânico! Chamei pelo J. e gritei-lhe que a terra estava a tremer. O meu coração disparou e abraçámo-nos os dois. Os dois ficámos ali, impávidos, sem reacção... E logo eu, Joana Cruz, aquela que tudo sabe sobre sismos, escalas de Richter e Mercalli, que morre de medo destes fenómenos, que sabia que o ideal era ficar na ombreira de uma porta ou sair para a rua... Pois é, essa Joana entrou em pânico e não teve reacção. Congelei de medo. Nem fui capaz de contar... (Coisa que jurava a mim mesma que seria capaz de fazer em caso de sismo).
As reacções são realmente fenómenos em mim. Se à vezes que tenho um sangue frio assustador, há outras em que sinto-me completamente traída pelo controlo. Enfim... A seguir ao sismo, mais ou menos por volta da 1h37 (sim, ao menos consegui ver as horas no telemóvel) seguiram-se umas belas horas de insónias com medo das réplicas. Conclusão: acordei de rastos. De manhã liguei logo para a minha mãe.
Sabem uma coisa? É por estas e por outras que hei-de ser bem velhinha (e a minha mãe e o meu pai ainda mais) e hei-de sempre correr para os braços deles à procura de protecção. Se para os nossos pais somos eternas crianças, não há dúvida que para nós serão sempre os heróis dos filmes. Os que nunca morrem, os que nunca se magoam e os que estenderão sempre a mão para nos salvar dos "maus".
Já que a vida ultimamente tem-me parecido tão cinzenta, resta-me pôr a imaginação e os sonhos a pintarem-na de cor-de-rosa.

Um beijinho com as cores do arco-íris para todos vocês que me lêem e um obrigada especial pelas vossas palavras de apoio.

Ai, ai... O Afonso vem ver a tia daqui a uma semaninha! Não aguento mais de tanta saudade do meu tesourinho (este sim um presente valioso e um motivo de vida!)

Acabou...

A minha colaboração no "Couto e Coutadas" terminou, pois em Janeiro acaba o programa. Para o ano, se a RTP quiser outra série, voltarei a colaborar com esta equipa de trabalho a quem dou os maiores elogios. Foi um trabalho emocionante, feito de gente simples e hospitaleira e eu senti-me como peixinho na água. As minhas reportagens começam a passar a partir deste domingo e conto com vocês do outro lado da televisão.
Com o fim desta colaboração, chegaram as lágrimas e o desespero. Desta vez em força! Estou à procura de trabalho desde Junho e estou a deixar fugir os meus sonhos. Sonhos de uma menina que um dia pensou em ser jornalista e imaginou este mundo pintado a pinceladas suaves e cheias de cor. Fiz escolhas erradas, deixei-me levar pelo coração e acabo assim...
Vou ser mais uma licenciada rendida a uma caixa de supermercado ou algo do género ( e não tomem isto como uma vergonha). Não o é. Admiro todas as pessoas que fazem este trabalho e não o menosprezo. A única questão aqui tem a ver com os 4 anos da minha vida, empenhados nos livros em busca de um futuro melhor, futuro esse que não chegou, não chega e duvido que vá chegar.
Olho para a frente e não consigo sorrir. Numa altura em que devia estar rendida ao encantamento de uma vida a dois, não consigo estar. Faltam-me recursos, falta-me liberdade, falta-me independência...
Há dois dias que choro interruptamente. A minha saúde está a começar a ser afectada e tenho medo, muito medo, de cair no fundo, levando comigo tudo o que ainda tenho de bom... O meu amor, os meus amigos, a minha família, o meu sobrinho que tanto amo.
Sinto que não me deixam ser feliz em pleno com o constante medo de que para ter alguma coisa, tenha de perder outra. Foi sempre assim...
Sinto que estou a entrar em desiquilíbrio num caminho que me pode vir a custar muito caro mas não estou a conseguir mudar o rumo. Passo os dias em frente ao computador em busca da oportunidade e já não sei se ela virá. Sim, pelo post derrotista, esta não é a aitude mas... Já não consigo ter outra.
Vou mudar de área, vou mudar o caminho e começar do zero mas... para onde? Para o quê? Sinceramente já não sei de nada...
Já não consigo pensar...
Faço uma pausa para recomeçar em grande em Janeiro, esperar que a crise dê uma folga e que as empresas comecem a recrutar? Será?

Despeço-me com o mesmo tom nostálgico com que iniciei as minhas palavras... Sintoma de mais um dia difícil que custa a passar...
Beijinhos

Ps: Obrigada, Daniela, pelo teu carinho. Espero que continues a visitar-me sempre!

Sem tempo...

Estou viva!
Ainda não apanhei gripe A!
Perdizes, coelhos, lebres e tordos são agora os meus melhores amigos...
As caçadas estão a consumir todo o meu tempo!

Venho dar mais notícias, assim que consiga!!!

Beijooooooooooooooooooos

Ps: Eu sei que este post é, assim, um tanto ou quanto, de fugida mas é o melhor que consigo por agora!

Vale a pena...

...Lutar, acreditar e não desistir. O despertador tocou às 03h20 da madrugada. Uma hora depois estava no Campo Grande para partir com o operador de câmara e o coordenador do programa "Couto e Coutadas" rumo a Mértola. A minha estreia no mundo da caça foi, simplesmente, maravilhosa. Nem o sono me tirou o sorriso da cara. Estava feliz, a fazer o que gosto, como gosto e, ainda por cima, no meio da natureza. Há que esquecer as nossas opiniões, os nossos sentimentos e ser profissional. Tenho a certeza que fui e estou certa de que fiz o meu melhor. Sou feliz por ter a oportunidade de fazer o que gosto, embora as dificuldades sejam muitas e o ânimo nem sempre seja fácil de manter. Felizmente, tenho capacidade de me automotivar com as mais pequenas coisas. Só assim faz sentido...
Farei de tudo para marcar a diferença e, acreditem, a hospitalidade e o carinho com que todos me trataram é algo que jamais esquecerei. Fossem todas as estreias como esta e não haveriam certamente lugares vazios.
Uma beijoca grande para todos e uma especial para a minha mamã que fez ontem anos e que eu tanto amo!

Já não escrevia por aqui...

...há algum tempo!

Bem, meus amáveis e queridos leitores, ando a passar uma fase complicada. Esta coisa de não ter um trabalho certo, um horário, um patrão e um ordenado normal andam a deitar-me abaixo... Sinto-me como um livro que tem uma história interessantíssima mas que está na estante a ganhar pó, porque ninguém lhe pega. Sinceramente não sei o que possa fazer mais para sair desta situação de desemprego. Aguardo por algumas respostas que teimam em tardar, aguardo por apostas que fiz mas que parecem não ter dado resultado, aguardo, aguardo e... Nada! Entretanto, no meio desta cena dantesca, vou conseguindo fazer alguns trabalhos como freelancer. Simplesmente porque recuso baixar os braços. Na semana passada fui contactada por uma produtora e vou começar a fazer parte de um programa de caça. Vão poder ouvir-me (numa primeira fase) e depois ver-me (mais adiante), todos os domingos na RTP2 às 19h. "Couto e Coutadas", assim se chama o magazine em que vou participar e que espero que possam seguir atentamente.
Depois, esta coisa de não ter dinheiro para nada dá comigo em doida. Sinto que sou um peso para o J. (apesar de ele insistir em dizer-me o contrário) mas sinto... E isso faz-me sentir pior ainda. Há meses que não compro uma peça de roupa ou qualquer futilidade. Há meses que não bebo café na rua para não gastar desnecessariamente no que não é imprecindível. E, a juntar a tudo isto, como sabem, aluguei casa há pouquíssimo tempo e ando com o J. a tentar mobilá-la. Obviamente que esta situação instável em que me encontro, deixa-me aflita e não me permite desfrutar desta fase, supostamente mágica. Neste momento temos uma decoração, digamos que... minimalista! Faltam os cortinados, os candeeiros, os tapetes, as cadeiras da sala... E tudo o que eu mais queria era poder contribuir com o meu ordenado, fruto do meu trabalho.
Sei que é uma fase, sei que vai passar mas estou com sérias dúvidas de que consiga fazer face a esta situação muito mais tempo. Provavelmente, terei mesmo de abdicar da minha profissão e do que mais gosto de fazer... O fim do ano é o meu limite.
Depois, claro, que sinto a minha vida cheia a todos os outros níveis. Um homem que amo e que me compreende e apoia sempre a meu lado. Uma família linda e um sobrinho maravilhoso que é a luz dos meus olhos e outro que brilha forte no alto do Céu. Amigos, saúde...
Este ano a prenda que vou pedir ao Pai Natal é apenas trabalho. A minha vida já tem todos os presentes que gostava de ter recebido.

Um beijinho para todos!

Este fim de semana vou para a lama!

Vou estar em reportagem - 5ª Edição Destinos Land Rover - Curia.
Se estiverem por estas bandas não hesitem em visitar-me. Se tiverem Land Rover, melhor!

Beijos para todos!

Escrevo directamente...

DO MEU SOFÁ NOVO!!!!!
Estão a imaginar a minha alegria quando os homens sairam cá de casa e eu olhei para o sofá montadinho? Ahahha... Comecei aos pulos feita tonta! Nunca pensei que um sofá pudesse ter tanta importância na minha vida! Mas tem. Mais uma vez se comprova que só damos valor ás coisas quando não as temos.
Uiiiii... o meu sofá é lindooooooooooooooooooooo! (E não estou a exagerar!)

Afonso, Afonso, Afonso...

Pois é, meus amores, duvido que exista algo melhor do que poder abraçar um ser que tem o nosso sangue, um cheirinho delicioso que nos derrete com a sua paz e nos faz esquecer todos os problemas da nossa vida. Com o Afonso é assim!

Os últimos dias foram, como sabem, um pouquinho complicados e tristes. Não é fácil despedirmo-nos para sempre de alguém de quem gostamos e, confesso-vos que, a morte do avô do J. mexeu comigo. Toda aquela tristeza espelhada nos olhos do J., e de toda a família, deixou-me muito abalada e, confesso que, todo aquele cenário de cemitério e lágrimas impregnadas de lembranças deixaram-me fragilizada.

Mas neste post quero também partilhar convosco momentos felizes. Nas últimas duas semanas estive com o meu sobrinho e só vos posso dizer que o amor que sinto por este pequenote é... É simplesmente mágico! O Afonso está um borrachão! Já ri! E adoro pegá-lo ao colo enquanto ele se enrosca no meu peito como se fosse uma formiguinha! É muito bom poder tê-lo aqui! Meus Deus... É tão bom! A minha mana é uma mãe excelente (aliás sempre tive a certeza de que assim seria!) e vê-la feliz é a recompensa mais certeira da vida! A minha irmã e o meu cunhado são pessoas muito especiais! Os meus pais são uns avós babdíssimos! Aliás, parece que o Afonso cria uma espécie de cortina invisível para tudo o que está à volta! Ahahaha... é a expressão máxima do amor incondicional e indestrutível que todos sentimos por ele, desde o primeiro momento.
Já tenho saudades do meu sobrinho lindo! Lembram-se de ter falado da cor dos olhos? Pois é, parece mesmo que o nosso tesourinho vai ter os olhos claros, como sempre desejei. Bem, deixem-me lá limpar a baba de tia que está prestes a inundar a minha sala.

E por falar em sala... TXA NAN! Chega hoje o nosso sofá magnífico! Chaise longue, 3 lugares, preto, de pele, e lindoooooooooooo de morrer! No último mês e meio, eu e o J. temos visto televisão auxiliados por dois cadeirões do IKEA, um deles muito desconfortável por sinal. Mas agora isso está a acabar! O sofá chega hoje entre as 14h e as 18h. Uiiiiiii! Não vejo a hora! E para comemorar, estou a preparar uma bela sessão de cinema com um bom vinho para assinalar o momento. O J. precisa de animar. Anda muito em baixo e custa-me muito vê-lo assim. Ontem, por exemplo, comovi-me bastante. Em conversa sobre o Sr. Francisco, o J. confessou que um dos maiores desgostos era o facto do avô não poder estar presente num dia muito especial para nós. Imaginámo-lo tantas vezes a tocar a concertina...

Beijinhos para todos!

E a concertina calou-se.

Por mais que amemos, por mais que tentemos prolongá-la, a vida tem hora certa para terminar. Não sabemos quando, como e onde. Sabemos apenas que termina. Um dia.
Faleceu esta noite o avô do J. com quase 90 anos e um passado de riqueza de experiências que poucos se orgulham de ter. Acordámos esta manhã com um telefonema. Chorámos os dois abraçados num silêncio que nada diz e diz tudo. Perder um avô é algo que marca profundamente qualquer neto. Mesmo que assim seja, no fim da vida. Ao J. resta-lhe uma só avó. Já eu, não tenho nenhuma embora goste de sentir-me abençoada por ter três avôs...
Vou lembrar-me sempre do Sr. Francisco de concertina na mão e sorriso no rosto. Foi assim que o conheci e é assim que o vou recordar. Para sempre. Quando o J. me levou a Tomar para conhecer os avós, recordo-me do abraço apertado dele e do carinho com que me recebeu. Tenho presente o momento em que lhe contei que também eu tinha tocado acordeão em pequena para logo a seguir vê-lo pegar na concertina entoando algumas notas. Recordo-me da visita guiada que me fez à sua oficina, onde, testemunhei a colecção de cassetes (sim, as devolutas cassetes) recheadas das mais variadas músicas, tantas vezes tocadas de ouvido. Lembro-me do Sr. Francisco com vida. Faço questão de o preservar na minha memória assim...
Partimos hoje para Tomar, o funeral é amanhã.

Link da reportagem da Artémis

Olá a todos,
Tal como prometido, cá está o link da reportagem da Artémis que passou ontem no jornal da noite da SIC. Começa a partir do minuto 25.
É impossível assistir a estes pedaços de história e ficar indiferente a esta dura realidade. Uma realidade que chegou à minha família a 11 de Abril de 2008, quando o meu primeiro sobrinho partiu. À semelhança da Vera, que entra nesta reportagem, a minha mana estava com 39 semanas de gestação, faltavam apenas 3 dias para completar as 40 semanas, e a sentença veio com um ctg que mostrou que o coração do Tiago já não batia...
O meu sobrinho transformou-se num anjo. O amor que todos sentíamos por este pequeno ser foi testado ao limite. Depois de um parto normal, do funeral, do luto, fomos obrigados a continuar de cabeça erguida. Fizémos este caminho auxiliados pela Associação Projecto Artémis. Conhecemos outras mães e famílias inteiras que, tal como a minha, tinham sido abaladas por este drama. Seguimos em frente, com a saudade e a tristeza constantes de não termos vivido com o Tiago todos os momentos que hoje vivemos com o Afonso. O nosso guerreiro nasceu a 30 de Agosto de 2009 e tem um anjinho no Céu como irmão.
O que vos peço é que olhem para estes pedaços de vida, abruptamente separados ,e que não virem a cara ou desviem o assunto quando o tema for a perda gestacional. Divulguem-no! Falem da Artémis e, se servir de exemplo, de como esta Associação nos ajudou. Não compactuo com uma sociedade que adopta a postura de avestruz e que teima em passar ao lado de um drama que afecta milhares de mulheres e suas famílias em todo o mundo!
Um beijinho muito especial para a Cristina e para a Vera. Agradeço-vos, do fundo do meu coração, por terem sido a nossa voz nesta reportagem. Lá do alto, sei que os nossos anjinhos têm muito orgulho em nós, por nunca os esquecermos mesmo quando à nossa volta teimam em apagar a sua existência...
PS: Juliana, comoveste-me com as tuas palavras... O que dizer? É para mim, uma enorme alegria. E não duvides, minha querida, em breve a vossa família vai crescer, vão ter o vosso tesouro no colo e serão sempre abençoados por um anjo.

Artémis no Jornal da Noite na SIC!

Meus queridos amigos,

A Associação Artémis vai à televisão! Desta vez pela voz de duas mamãs guerreiras e profissionais que trabalham com a associação bem de perto. Serão 11 minutos (quase estatuto de grande reportagem) em que a mensagem será a esperança! Não percam!
São duas as meninas que irão fazer parte deste trabalho jornalístico, a Vera e a Cristina Tudella. A primeira é uma mãe que perdeu o seu bebé no 3º trimestre, tal como a minha mana, e a segunda é uma mulher fabulosa que tive a honra de conhecer na Artémis e, imaginem só, perdeu 6 vezes! Sim, teve 6 abortos espontâneos e tem também uma filha linda, a Pipa, que é a luz da sua vida. À beira de completar 40 anos, a Cristina tem feito de tudo para dar um irmão à filhota. Eu, rezo todos os dias para que esse milagre aconteça! E vai acontecer! Vai sim!
Um grande beijinho para elas. E a minha homenagem a todas as mulheres e respectivas famílias que foram tocadas por esta dura realidade. Consegue-se continuar a olhar em frente, embora a dor e a saudade sejam permanentes. Gosto de pensar que somos muito especiais, pois amamos de uma forma diferente...

Um beijinho grande para todos!

PS: Juliana, não sei se têm a SIC aí no Brasil mas, de qualquer modo, penso que a reportagem ficará disponível on-line. Depois coloco aqui para quem não tiver a oportunidade de ver.

"Caim" e levantei-me!

Olá a todos,
Deixem-me, antes de tudo, agradecer as vossas palavras e os vossos mimos no post anterior. Dizem-me aquilo que eu sei e reforçam aquilo em que acredito mas, como humana que sou, às vezes tenho os meus momentos de desespero, angústia e medo. No fundo (bem lá no fundo) sei que a minha hora vai chegar embora pareça que o meu relógio anda um bocadinho a dar para o perdido. Enfim...
Hoje venho falar-vos de um assunto que mexeu comigo: "Caim", a mais recente obra de José Saramago. Sempre achei que, mesmo em momentos de crise, vale a pena gastar uns euros em livros. Neste caso específico, valeu-me a minha querida mãe que não hesitou em comprar-me a obra da polémica numa altura em que já estava completamente tomada pela curiosidade. Sim, isso mesmo! A pura e simples curiosidade consegue em mim um efeito viciante. Das coisas que mais me irritam, e são muitas, ganha o 1º lugar do meu top de irritações a de ficar à margem de uma conversa ou de uma dicussão (pública, neste caso) por não dominar o assunto em debate. Ora, cada vez que ligava a televisão, dava por mim a assistir ignorantemente a ataques a José Saramago e ao seu último livro, respondidos à letra pelo nobel da literatura que em todas as declarações que ouvi também não poupou "elogios" à Igreja, a Deus e à bíblia, etc. Não vou falar da questão religiosa e das minhas crenças neste blog. Sou uma mulher de fé! Fé nas coisas, nos actos, nas pessoas. Fé, tenho. Às vezes em todas as coisas e há dias em que em coisa nenhuma. Sou uma humana à moda antiga.
Estou a meio do livro... O meu primeiro objectivo foi conquistado. Ouvi atentamente o "debate" de ideias na Sic Notícias entre um padre e José Saramago e senti-me perfeitamente capaz de fundamentar a minha opinião, pois também eu já tinha tido contacto com a obra. Acontece que, tal como eu previa, assisti a duas interpretações diferentes. Alguém que lê as passagens da bíblia e interpreta-as de uma determinada maneira e outro alguém que não acredita em Deus (leia-se ateu) e que decidiu escrever sobre o livro sagrado e algumas das suas "personagens". Uma coisa posso garantir-vos, a escrita de Saramago é brilhante. A forma como escreve e a maneira como pontua concedem aos seus livros um protagonismo sem igual, já que obrigam a que esteja concentrada única e exclusivamente na sua leitura, sem dar espaço a distracções. Ou seja, ler Saramago e ter a televisão ou um rádio ligados ao mesmo tempo torna-se um exercício impossível comparado a um ensurdecedor concerto de heavy metal que absorve os meus neurónios. Percebem a ideia? Dito isto, e correndo o risco de parecer uma parvinha a dissertar sobre o óbvio, gostava de poder dizer a José Saramago as palavras que lerão a seguir.
Pois bem, Senhor-Prémio-Nobel-que-tem-a-mania-que-a-idade-e-o-estatuto-permitem-que-diga-o-que-quiser, está certo que prezo muito a liberdade de expressão e adoro a forma como escreve, mas não custava nada conter-se um pouquinho. É que coisas como "Deus não é de fiar" ou "O Senhor é um filho da p..." são frases que até a mim me chocam. E olhe que eu não sou o melhor exemplo, religiosamente falando. Já agora, aproveito para lhe dizer que se o intuito de toda esta polémica foi a de vender mais uns milhares de exemplares de Caim, saiba que já dei o meu contributo. Objectivo conseguido! O seu e o meu, claro!
Beijos para todos!

Estou...

... a tentar não desanimar mas a chegar ao meu limite. Ontem, assisti a inúmeros comentários e reclamações sobre o temporal. "Com esta chuva, apetecia-me ficar entre os lençóis mas tive de vir trabalhar", ouvia-se em todo o lado. E pensar que eu dava tudo para chegar encharcada ao meu local de trabalho, pois era sinal que o tinha :(
Não está fácil. Não consigo manter o positivismo que sempre me caracterizou, mesmo nas alturas mais difíceis. Nunca tive medo de trabalhar. Nunca tive medo de arregaçar as mangas. Mas, pela primeira vez na minha vida, estou com medo de ter de abandonar a profissão que sempre me fez ter um brilho no olhar apesar da carteira vazia... Esse brilho tem-se transformado em lágrimas e sinto-me forçada a abandonar este caminho. Lamentavelmente.
Estou triste. Esta tristeza tem sido camuflada por todas as coisas boas que tenho na minha vida (e não são poucas) mas a parte profissional é igualmente importante e, nesse campo, estou tremendamente infeliz. Ontem peguei o Afonso no colo e estive a matar todas as saudadinhas que tinha daquele pequerrucho que eu tanto amo. Por momentos, a tristeza passou. Hoje estou de volta à realidade dura e nem mesmo a crise de choro que acabo de ter, me aliviou a alma.
Desabafar sempre me fez bem. Vou guardar os lenços molhados e "voltar à carga", como sempre tenho feito. Há dias assim...
Beijinhos para todos os que me lêem.
PS: Este blogue faz-me tão bem!

Fim de semana manarvilhoso!

Há dias que não deviam ter fim. Existem momentos em que gostava de poder fazer "pause" até que me apetecesse avançar. Há alturas da vida que são tão mágicas que nos sentimos a levitar. Eu estou nessa fase, no que à minha vida pessoal diz respeito. Amo e sou amada. Rio e vejo sorrir. Tenho os olhos brilhantes de tanta chama. Sinto-me feliz!
Há três anos atrás, precisamente na altura em que tinha decidido que não queria ninguém na minha vida, apareceu o J. Lembro-me ainda hoje do seu primeiro sorriso e do frio que me correu por todo o corpo acompanhado de um pensamento convicto:"Não estou a acreditar nisto!" Pois é, o cupido fez das suas e desconfio que a seta foi certeira. Nunca acreditei no "para sempre" das coisas mas, hoje, tenho a certeza de que só nos cabe a nós eternizar aquilo em que acreditamos. E eu acredito no amor. Em todos os planos!
O J. é a pessoa que sempre imaginei ter a meu lado. Com todos os defeitos (que também os tem) e virtudes. Um companheiro faz-se das mais pequenas coisas e o J. é o meu companheiro de vida. Das alegrias, das tristezas...
No sábado, o dia em que completámos três anos de amor, paixão, amizade e companheirismo, o J. levou-me até às paisagens do Alentejo. Passámos o dia em Mora, onde almoçámos num restaurante alentejano típico, fomos visitar o fluviário, andámos pelas barragens circundantes. Foi um dia muito, muito bom! Namorámos muiiiiiiito!
Hoje quero apenas passar uma mensagem. A vida avança e não nos é dada a possibilidade de fazer um intervalo. Acredito que mais vale viver tudo a mil à hora, desfrutando de cada segundo, do que passar todo o tempo a lamentar o que não se viveu nos minutos anteriores.
Um beijinho muito grande para todos! Amem muito!

De laço ao peito...

... E lágrima no olho.
Hoje é um dia especial, de emoções fortes, de mensagem profunda.
Hoje, carrego ao peito a homenagem ao meu sobrinho Tiago e a todos os bebés que, tal como ele, partiram cedo demais. Aproveito ainda para mandar um beijinho muito grande para a Juliana, mãe do João, que tal como o Tiago é mais um anjo que brilha no imenso céu.

Hoje não consigo escrever mais... Um beijinho grande para todos.
Força e coragem! Hoje e sempre...

Quero todos de laço ao peito!

Meus queridos,
Em nome da maior das dores, em nome da maior das perdas e em nome de todas as mulheres guerreiras e suas famílias que lutam contra a saudade, peço-vos que amanhã coloquem ao peito um laço muito simbólico.
A Associação Projecto Artémis, da qual faço parte, encontra-se a promover o dia da perda gestacional que se comemora a 15 de Outubro e, para assinalar esta data, peço a todas as pessoas que se solidarizam com esta causa que, amanhã, usem ao peito um laçinho muito especial.
O laço é feito com duas simples fitas em rosa e azul, que simbolizam o masculino e feminino, enlaçados pelo vínculo maternal. O feitio fica semelhante ao laço da "abraço" e prende-se com um alfinete de dama.
Como sabem a perda gestacional entrou na minha vida a 11 de Abril de 2008. Na altura, aguardava pela chegada do meu primeiro sobrinho, o Tiago, que perdeu a vida na barriga da minha mana a poucos dias de completar 40 semanas de gestação. Hoje, sou tia de um sobrinho anjo e de um sobrinho guerreiro que nasceu a 30 de Agosto de 2009 e que é a luz das nossas vidas. Amanhã eu e a minha família vamos exibir orgulhosamente os nossos laçinhos numa homenagem ao nosso menino que partiu e como gesto solidário para com todas as famílias que, tal como a minha, perderam os seus anjinhos.
Obrigada a todos por me lerem. Conto convosco nesta acção.
Informo-vos que existe uma petição on-line para que este dia seja reconhecido como dia nacional de sensibilização para a perda gestacional, que podem assinar através deste link:
Obrigada a todos por me lerem. Conto convosco nesta acção!

O meu anúncio

Nunca gostei de esperar, nunca gostei da versão "stand-by" das coisas mas há alturas em que por mais que queiramos que o tempo avance, ele permanece inalterável. Pois bem, como mulher determinada que sou, estabeleci metas para a minha vida mas não vou esperar de braços cruzados e perna trocada ETERNAMENTE! Falo da minha vida profissional, obviamente! QUERO TRABALHAR, MINHA GENTE!!! Tenho tantas capacidades e sinto-me a estupidificar! Não que, nos últimos tempos, não tenha trabalhado (e muito!) mas falta-me um horário decente, um ordenado certo e uma actividade que me leve para fora destas quatro paredes! Se gostava que fosse na minha área? Claro que gostava! Mas estou a ver-me a abdicar dela se não houver outra solução. Não fosse a ajuda dos meus pais e não sei como conseguiria aguentar. Vale-me não ter ainda filhos e despesas fixas para além da casa... Como já perceberam hoje estou em baixo. Aguardo pela execução de alguns projectos mas só o vou fazer até ao final do ano. Portanto, faltam menos de três meses!
Agora, algo que me faz sorrir... Este sábado, eu e o J. comemoramos 3 anos de namoro. Precisamente há 3 anos atrás, renasci. O J. está a preparar uma surpresa para esse dia e não me diz para onde me leva! Só sei que tenho de estar preparada para sairmos de casa cedo, tenho de levar uns tenis na mala do carro, já sei que vamos rumo a sul mas não faço a mínima ideia para onde é que ele me vai levar!!!! E logo eu que sou tão CURIOSA!!!! Enfim... na companhia do J. tudo é bom, nem que fossemos passar o dia num acampamento de ciganos a andar de burro! Hehe!
Vale-me a minha felicidade pessoal, com o amor sincero que tenho pelo J., a minha família linda e os meu Afonso lindão que me enche a alma e os amigos que me rodeiam. Penso nisto tudo e sou realmente feliz. Agora só falta o trabalho... Vá lá, Senhor aí de cima, dá-me lá uma ajudinha. Olha que eu não desiludo! E vocês que me leêm também podem ajudar, claro!
Já sabem:
JOVEM JORNALISTA
OFERECE EMPENHO, PROFISSIONALISMO
E MUITO AMOR PELO JORNALISMO
EM TROCA DE UMA OPORTUNIDADE DE TRABALHO
DECENTE E JUSTA!
(Digam lá que não é um bom auto-anúncio? Tenho jeito para a coisa...)
Obrigada!

Nobel da Paz

Barack Obama?! Acho que o comité devia ter muito poucas opções de candidatos ao digníssimo Nobel para que a escolha tivesse recaído sobre o Presidente americano. Parece-me prematuro e arriscado. Contudo reconheço os esforços de Obama em cultivar a paz em várias zonas de conflito no globo mas cedo demais para a atribuição deste galardão.

Talvez para o ano o Nobel da Paz seja atribuído a Hugo Chavez, pelas suas relações "pacifistas" com o inimigo americano! Ou talvez, o digníssimo prémio venha para Portugal... (Perdão!) Para a Madeira, directamente para a secretária de Alberto João Jardim, pelo seu magnífico esforço em tentar manter a paz com os continentais! Ou serão cubanos? Hum...
Deu-me para isto, o que é que querem? Hoje, apetece-me reflectir sobre estas questões. Sabem o que penso? Uma das atribuições mais justas para o Nobel da Paz seria a atribuição do prémio a Bono Vox, vocalista dos U2. Em 2005 foi nomeado, talvez um destes anos receba o merecido reconhecimento pela força e dedicação com que apoia todas as causas.

Beijo para todos

Directamente da casinha nova...

Escrevo-vos sob um estado de felicidade pleno. Por estas bandas, está o caos instalado com sacos e caixas empilhadas por toda a sala, mas posso dizer-vos que estou muito contente com este passo. Eu e o J. passámos a nossa primeira noite no "ninho" e posso dizer-vos que, apesar de estarmos a falar de um modesto T1, andamos meio perdidos por aqui. Não sabemos bem os sítios das coisas, não estamos habituados às divisões mas garanto-vos que em cada parede está espelhado o nosso sorriso.
O Afonso está muito lindão... Vem ver a tia de segunda a uma semana e eu nem estou em mim, só de pensar que vou poder apertar-lhe aquelas bochechinhas lindas e chateá-lo com tantos mimos! A nível de trabalho vou ser sujeita a um teste grandioso e espero bem que a minha oportunidade tenha chegado! Ora bem... que mais há para dizer? Por hoje, mais nada. É que aqui ao lado esperam-me toneladas de coisas para arrumar!
Um beijinho grande para todos!

Fechado! Motivo: Mudanças

Se me estão a ler, então saibam que ando a carregar móveis, roupas e afins para a casinha nova! :)
Volto assim que for possível!

Beijoooooooooooooooooooooooos

Balanço do fim de semana...

Olá a todos!!!
O meu fim de semana foi... Diferente! Entre ir a um casamento, montar móveis e votar, posso garantir-vos que não faltou emoção! O casamento do meu mano foi lindo! Poucas pessoas, muito amor e cumplicidade. O que mais se pode desejar? Voltei a fazer uma leitura na igreja (aliás sempre que há casamentos, lá vai a bela da Joana) e, desta vez, aconteceu algo muito giro. Como sabem, eu trabalhei em rádio e a colocação de voz está sempre presente, não há nada a fazer! Claro que, uma voz colocada a juntar à óptima acústica de uma igreja, resulta numa conjugação maravilhosa de palavras. Isto para dizer que no final, o Sr. Padre e alguns responsáveis da Igreja vieram perguntar-me se eu não queria participar nas missas da paróquia, pois tinha lido muito bem! Ahahah... Lá agradeci, mas não sendo eu de Lisboa, recusei o convite.
Depois seguiu-se o copo de água, na Ajuda, num sítio muito giro que aconselho a todos que visitem! Um Páteo Alfacinha, reencarnado ao pormenor. Havia uma barbearia antiga, uma fábrica de azulejo, casas típicas decoradas como antigamente... Simplesmente, lindo!!!! O casamento estava animado e, claro que a madrinha de serviço, teve de preparar uma surprezazita! Apesar das inúmeras tentativas para tirar as chaves da casa dos noivos, não conseguimos! Nem mesmo a preciosa ajuda da mãe do noivo, resultou. Das chaves do carro, nem vestígio. A verdade é que a tentativa de esconderem de nós o pópó foi boa, mas encontrámo-lo! Sendo grande parte dos convidados jornalistas, nada mais normal que "embrulhar" o carro com jornais!!!! Merecia um prémio, no final!!! E claro está, havia muitas garrafinhas de água de 1,5 litros presas para decorar o embrulho. Apesar de termos saido do casório às 3 e tal da manhã, não vimos a reacção dos dois quando se depararam com aquele cenário! Heheheh...
Para terminar, adivinhem quem apanhou o bouquet da noiva? EUUUUUUUUUUUU! Ahahaha...foi muito engraçado! O J. estava todo nervoso! Dizia na brincadeira, que eu tinha espancado a rapariga do lado para apanhá-lo! (É mentira, ok?) Sim, eu sei o que estão a pensar. Somos os próximos... Sim haveremos de casar mas, por agora, queremos aproveitar a nossa casinha! Uma coisa de cada vez, ok? :) E por falar em casinha, as coisas já estão mais ou menos ajeitadinhas. A maior parte dos móveis está montada. Falta apenas a limpeza geral e levar tudo desta casa para a outra. Ah! E já comprámos o colchão! Ah! E o nosso senhorio anda a ver se deixa a situação do gás tratada. Ai que ainda falta tanta coisa! A nossa previsão era que nos mudássemos esta semana mas talvez no início da próxima, seja mais sensato.
Quanto às eleições... Bem, nem sei o que vos diga. Uma abstenção mais elevada do que há 4 anos atrás?! Como é possível? Eu fui no Domingo, de propósito com o J., à Santa Terrinha para votarmos!!!! Porquê? Porque achámos que era importante! Ora bem, estávamos em mudanças, fomos gastar dinheiro mas....FOMOS VOTAR!!!! Juro por Deus, que este país não avança enquanto as pessoas não se aperceberem do quanto é importante estarem envolvidas com a sua palavra na comunidade, no país, no mundo! "Lá ganhou o PS!", ouvia no domingo à noite. Não creio que o PS tenha sido vencedor! Não creio que o próximo governo esteja de pé até ao final do mandato. Uma maioria relativa como esta sem coligações possíveis à esquerda, vai deitar-nos por água abaixo. Quem ganhou? Paulo Portas e CDS-PP, claro! Voltam estes merd.. ao poder e nem sabemos como! Mais uma vez se prova! Quando a esquerda se divide, a direita (ou a pequenez direita-centrista, como quiserem) ganha! Agora venham de lá as autárquicas, que o que o país precisa é de jantares-comício!
Beijoooooooooooooooooos

Juanita num minuto...

Ora bem,

CASA NOVA
O tempo não chega para nada. Ando a montar móveis e percebi que os suecos têm sempre razão (ou acham que o velhote do IKEA enriqueceu porque era parvo?!)Água ligada. Luz ligada. Gás, nem por isso. FOI DETECTADA UMA FUGA DE GÁS E NÍVEIS ELEVADOS DE MONÓXIDO DE CARBONO na nossa casinha! Pagam-se 37 euros para ouvir um técnico dizer que aquela traquitana não está boa, depois de uma manhã perdida à espera destes anormais!!!! (Tinha mesmo de fazer este desabafo) O Senhorio foi logo lá ver o que se passava e vai tratar de tudo (claro!).
Ainda não comprámos o colchão, mas já nos decidimos. Há tanta coisa para fazer e começo a dar em louca! Mudamos no início do mês.

TRABALHINHO A CAMINHO...
Estou com novos projectos e desafios na calha. Deus queira que tudo corra bem! Porque eu mereço, caramba! A minha hora vai chegar, a minha hora vai chegar... Só pode!

AFONSO, AFONSO, AFONSO E...MANA LINDA!
O meu sobrinho, o meu tesouro, o meu amor, o meu mais que tudo continua LINDÃO e mais resmungão. É perito em tirar noites de sono à minha mana por causa das malvadas cólicas (pois é Xaninha, parece que a tua Maria não é a única) mas faz parte. A minha mana está feliz, o meu cunhado está feliz, eu estou feliz, toda a minha família voltou a ser feliz. Só dispensava estas SAUDADES! Caramba! Custa muito...

O "SIM"
Hum... Para terminar, Sábado vou a um casamento. Um casamento especial, de uma pessoa ainda mais especial. O meu melhor amigo, meu mano do coração, vai casar e eu sou a madrinha. Estou muito feliz por ele, por eles, e fiquei muito honrada com este convite.

Fui!

Ps: Espero voltar com mais tempo. Só não sei quando... Beijooooooooooooos!

Porque render não significa desistir

Este post não vai dizer nada, dizendo muito...
Quando acho que já não tenho capacidade para me surpreender com as pessoas, eis que sou surpreendida. Nem imaginam a quantidade de vezes em que penso no quanto a minha emocionalidade me prejudica mas, logo em seguida, reflicto sobre a minha forma de ser e percebo que se não fosse assim, não seria eu. Genuinamente eu! Tomei uma decisão que adiei bastantes vezes por acreditar que valia a pena continuar a lutar pelo que acredito. Hoje, sei que era só uma questão de tempo. Tantas vezes disse que ia mudar ao mundo e ainda mais vezes ouvia que não era possível. Sei que embora muito aquém das minhas expectativas, ao longo da minha vida mudei a vida de algumas pessoas e sei também que com essa mudança alterei certas coisas no mundo. No meu, no dos outros...
É com alguma tristeza e frustração que hoje me rendo. E render, não significa para mim que tenha desistido. Simplesmente, afasto-me como uma mera espectadora para assistir ao inevitável final que, ao contrário do que pensei, não será apoteótico. Não desisto, pois o que sempre fiz continuarei a fazer, junto de quem sempre esteve presente com o mesmo espírito altruísta que o meu. Com a mesma dedicação, com o mesmo empenho, com o mesmo sentido de responsabilidade com que sempre pautei cada projecto ao qual me entreguei, continuarei a ajudar. E já foram alguns... Falo-vos de projectos inseridos no meu próprio projecto de vida. Felizmente, em tudo, quando algo chega ao fim sentimos no coração que, apesar das mágoas, valeu a pena. Continuaria a valer, uma, duas, três... Mil vezes! Porque embora a desilusão seja grande, a riqueza de ter me cruzado com pessoas generosas, genuínas, lutadoras e íntegras faz-me ter a certeza de que valeu a pena, sim. Valeu!
Um beijo grande para todos os que acreditam que podem mudar o mundo, mesmo quando já se renderam (como eu) às evidências de que ele, realmente, está virado ao contrário.

A mil à hora!

Desculpem todos os que me lêem pela falta de notícias!!! A minha vida está virada ao contrário e tempo é coisa que me tem faltado nos últimos dias!
Resumindo e baralhando em segundos (porque tenho toneladas de coisas para ir fazer!):
- A minha mana está óptima, linda, maravilhosa... (e tudo, e tudo, e tudo!)
- Ela e o Afonso já se entenderam com a amamentação, depois de um período um tanto ou quanto conturbado (normalíssimo, portanto...)
- O meu sobrinho é um borrachão! Tem tanto de dorminhoco como de giraço e, ao que parece, é mesmo parecido com o pai embora cá para mim, continuem a ser visíveis IMENSAS SEMELHANÇAS COM A TIA!
- Tive de regressar a casa e custou-me muito ir para longe do meu tesouro... Ainda tentei convencer a minha mana a trazê-lo comigo mas ela disse-me prontamente que fizesse um igual! ( Pois, pois... Ser tia é muiiiiiiiiiiiiiiito bom!)
-Estou cheia de saudades do pequenote, mas a minha mamã ( a avó mais babada do mundo) tem-me mandado imensos mms´s e eu cá me arranjo com a lágrimazinha no olho e o coração apertadinho...
- Vou mudar de casa! ( Que lindinho que é o apartamento que eu e o J. arrendámos!)
- Temos andado entre o IKEA, Moviflor, sofatinni, casas de decoração, pikollin, molaflex´s e afins..
- MAS PORQUE É QUE ESCOLHER A M**** DE UM COLCHÃO É TÃO DIFÍCIL?! Já para não falar do preço!!!!!
-Ando em negociações para fazer parte de um projecto de comunicação, uma oportunidade de que tive conhecimento graças à minha querida e fiel amiga donababada (Porque é que não consigo linkar isto?). Por falar dela, vejam lá se tratam bem os vossos animais! Aproveitem e visitem o seu blog desta menina em www.caopanhia.blogspot.com e vejam o quanto é bonito o amor incondicional pelos animais. Podem ter penas, patas, escamas, carapaças, para a donababada, todos os animais merecem ser respeitados! E é assim que deve ser, ok???? Sempre!
-E para terminar o ciclo de novidades (que já vai longo), a melhor notícia da semana. A minha querida amiga e colega da Associação Artémis, a Cristina, está GRÁVIDA!!!! Depois de um historial de abortos espontâneos sucessivos, esta guerreira conseguiu! Eu sei que vai tudo correr bem desta vez. Vai, porque ela merece! E cá dentro eu sinto mesmo que ela está abençoada. É que não sei se se lembram mas a Cristina era a menina que faltava engravidar depois do pacto celebrado no jantar de Natal da Artémis, do qual resultou o nascimento - claro que os papás tiveram que dar o conributo mágico :P - do Afonso (da minha mana), do Luís (da Celeste), da Maria (da Xana) e do Tiago ( da Lili). Todos estes bebés estão cá fora!!! para o ano há-de estar o teu, Cristina! Muita força e esperança!
Tenho de ir... Obrigada por ainda estarem desse lado!
Um beijinho gigante e que o meu sorriso gigante possa alegrar-vos o dia!