Analisando-me...

Estou calma... O fim de semana serviu para retemperar o espírito e reunir forças.

Hoje, é o dia da consulta da minha irmã e vamos ficar a conhecer o resultado da biópsia que ela fez ao fígado, há precisamente um mês atrás. Estou com muita esperança de que ela não tenha nada de grave. Seja o que for, trata-se. É assim que vai ser!

Acontece que, além da saúde da minha irmã, também começo a ficar preocupada comigo. Acho que a tristeza que sinto, desde há uns tempos, está a ficar descontroladamente díficil de suportar, o que significa que posso estar a entrar num poço fundo. Tenho medo... Este Domingo tive um ataque compulsivo de choro, um ansiedade brutal dentro do peito que me fez questionar o mundo. Valeu-me o mimo do João. Mas chego à conclusão que só ele me faz não desistir... Sentir essa "dependência" também me assusta. Pois, se um dia ele não estiver aqui, o que faço? Estranho, não é? Estranho como o cérebro processa toda a informação com esta velocidade... A verdade é que tenho-me sentido "doente". Não tenho energia, sinto-me cansada, sempre cheia de sono, sem ânimo e com uma vontade permanente de chorar. Ainda este fim de semana fui obrigada a contrariar a minha vontade em isolar-me. E não me isolei. Fui até à Festa das Vindimas com uns amigos e, depois de lá estar, até me diverti. Mas não estava bem... Aliás, não me sinto bem há tanto tempo...

Há uns anos atrás, foi-me diagnosticada uma depressão. Na altura, pedi ajuda. Hoje, acho que muitas das coisas que sentia estão a voltar... O medo, a incerteza, a ansiedade. A verdade, é que a vida não tem sido boa para mim e para a minha família e, por mais que queira, não consigo ser forte para fazer frente a este estado de espírito que tomou conta de mim. Não sei bem o que fazer... Apesar de tudo, resolvi dar um começo diferente a esta semana. Sinto-me mais motivada, não me dói a cabeça, não me sinto tão cansada como nos outros dias e estou a conseguir evitar que os pensamentos negros tomem conta da minha cabeça. Também já pensei que a semana que passou pode ter sido particularmente dificil porque foi a semana de regresso ao trabalho, depois das férias, e porque estas férias não me permitiram "descansar"... Também pode ser. Só gostava de dizer-vos que estou a fazer de tudo para "ajudar-me".

Prometo que, nos próximos dias, vou escrever um post a revelar-vos tudo o que me faria feliz. Ponto por ponto. E quando me sentir em baixo, releio cada pontinho e penso com força que se eu quiser, eu consigo. É uma boa táctica, não é?

Beijinhos