Carta de uma neta com saudade

Não se pode dizer que não esperávamos por ela. Culpo-a apenas pelo "timming" mas, friamente analisando, percebo que o momento certo nunca chegaria. Estava vestida de negro e andava perto, testando e consumindo as tuas forças de ser humano que costumava ter vida. Em tempos. Foi ela que fez com que uma família tivesse de assistir na primeira fila ao definhar da dignidade humana. O amor de filha, de esposo, de genro, das netas e de todos quanto se preocupavam contigo fazia-te continuar. Lembro-me do dia em que me disseste que só querias viver até conhecer o teu bisneto. Não conheceste o Tiago aqui, mas foste para perto dele um mês depois. Hoje, sei que estava destinado que o protegesses. Acredito com toda a força do meu coração que estás melhor aí. Estavas a sofrer tanto... Ganhaste vida de novo, não foi avó? Foi.
Faz hoje um ano que partiste. E eu tenho tantas saudades tuas! Do teu mimo, do teu mau feitio, dos peixinhos da horta, do teu bolo de iogurte, dos presentes que me davas às escondidas do avô, dos teus beijinhos, da tua força, das nossas conversas... Tenho tantas saudades tuas, avózinha.
Tenho pena de não me conseguir lembrar de ti com saúde. Tenho pena de ter gravado em mim a última imagem que tenho de ti, cravada a golpes profundos. Não consegui despedir-me. Mas sabias que te amava e amo muito, não sabias? Lembro-me da tua preocupação por estares a depender dos outros. Quando te mudava a fralda, porque já nem tinhas mão nas tuas necessidades, dizias-me que davas trabalho, que já não fazias nada aqui e que era preferível partires. Eu dizia-te com carinho, que não estava a fazer menos do que algum dia já tinhas feito por mim, pela minha mana... Ficavas envergonhada. No dia da queima das fitas do J. dei-te comer pela útlima vez. Por uma sonda. Depois tive de pôr um sorriso na cara e esquecer o nosso drama. Aquele dia era importante para ele, e tu eras tão importante para mim. Mal sabia que eram os teus últimos fôlegos de vida. A quimioterapia ia tomando conta de ti e eu não podia fazer nada. O "bicho" tinha-te entrado pelo peito e chegou-te às entranhas...
Em cima de toda a dor, coube-me a mim dizer-te que o único fio de vida que te restava, tinha acabado de quebrar-se. Tive de contar-te que o teu bisneto tinha-se transformado em anjo... Doeu ver o teu olhar, avó. Doeu muito... Foste forte, como sempre foste toda a vida. Nesse dia fomos passear... Querias ver o mar, lembras-te? Até sorriste como quem quer sossegar a filha que, naquele momento, teve de deixar de estar ao pé de ti para ser o ombro da própria filha. Foi duro. Tão duro que custa recordar. Dois dias antes "dela" chegar, disseste-me que tinhas pena porque já não me ias ver casar. Encheste-me os olhos com lágrimas. Gostava de ter subido ao altar só para te ver sorrir. Sei que quando esse dia chegar, vais estar lá. Mesmo que eu não te consiga ver.
Hoje recordo-me de todos estes episódios com uma mágoa profunda... Uma tristeza que não me deixa dizer-te as vezes suficientes o quanto eras importante na minha vida.

Um beijo grande para ti, avózinha. Tenho muitas saudades. Muitas...