Não sei por onde começar mas só vim aqui dizer-vos que afinal o tal "Segredo" existe! Não gozem! Existe mesmo... :) Desde há uns dias que ando a tentar pôr em práctica a tal lei da atracção e, acreditem, resulta! Vou dar-vos notícias em breve! Por enquanto, vão ter de vencer a curiosidade...
Agora deposito também todos os meus pensamentos no meu maior desejo: ser tia! Acredito que daqui a meia dúzia de meses vou poder escrever aqui uma das minhas maiores alegrias. Acredito, acredito, acredito! E nada neste mundo me vai convencer do contrário! NADA!
Este fim de semana a minha mana e o meu cunhado vieram visitar-nos, tal como vos tinha dito no meu post anterior. Ela anda em baixo, o que é normal... Não esperava vê-la aos pulos e aos saltos mas gostava de senti-la um pouco mais confiante e serena. Não senti... Não é fácil para nenhum de nós lidar com este desgosto mas para a minha irmã sei que a dor é bem mais forte e destruidora, pois foi ela que carregou o Tiago nove meses na barriga e ele não está aqui. Não podemos fazer mais nada a não ser chorar a nossa perda e acreditar que a vida vai compensar-nos por todo este sofrimento que agora passamos. Só assim, este mundo tem sentido...
No sábado, tive pela primeira vez com o Pedro (o sobrinho do joão e meu também, claro!) depois de tudo isto ter acontecido. Não foi fácil. Não foi nada fácil. Não consegui segurar as lágrimas e a emoção... Ele, coitadinho, olhava para mim sem perceber nada e quase como se me quisesse dizer "tia, não chores! Eu vou dar-te miminho quando estiveres triste"... Foi duro. Senti que o meu coração chorava mais do que nunca. Sonhei tanto em ter o Tiago assim, no meu colinho... Apertei o Pedro no meu mais profundo abraço. Dei-lhe beijinhos, ele agarrava-me a mão e fazia-me festas... Senti-me triste e desamparada mas também senti-me feliz por tê-lo junto de mim. O João não me deixou cair nem ceder à tristeza... Aguentei-me. A joaninha, a bebé dos meus amigos Ana e Pipita chorava enquanto toda esta mistura de emoções tomava conta de mim. Tudo aquilo deixou-me incrivelmente frágil e sem reacção. Não posso pedir ao mundo que acabem as grávidas e os bebés só porque eu estou a sofrer. Não posso! Mas às vezes gostava... A cada momento sinto que vou ter mais força para enfrentar estes meus "traumas" mas também sei que para isso acontecer, não posso isolar-me do mundo. Tenho de estar firme e desafiar os meus limites... Só assim vou ganhar forças para me ajudar e ajudar a minha mana.
Hoje estou "bem" (com toda a relatividade desta palavra) mas estou "bem"...
Quando puder escrever de novo que me sinto feliz, vocês serão so primeiros a saber...
