Este Natal...

É especial. Muito especial...

A minha família recebeu o presente antecipado a 30 de Agosto, tem o nome de Afonso, veio embrulhado em papel de amor e é símbolo de muita esperança.

Se me perguntassem qual seria o meu maior desejo, algo que eu pudesse pedir e que o "menino Jesus" realizasse, não teria dúvidas. Gostava que a medicina evoluísse de tal forma que nenhuma mulher pudesse perder o seu filho ainda na gestação. Que famílias inteiras não pudessem ser consumidas pela mais devastadora das dores. Que a gravidez significasse a certeza de que 9 meses depois cada mãe, pai, irmão, irmã, avó, avô, tio, tia, amigo segurassem no colo estes bebés.

Neste Natal, o primeiro que passo com o meu sobrinho Afonso, e o segundo sem o Tiago, quero que saibam que os meus pensamentos vão estar com todas as famílias que se viram privadas do mais genuíno dos sentimentos.Grande parte delas conheci através da Artémis e entraram para o meu coração pela porta da frente. Em cada estrela, quero imaginar um anjo vestido de branco que terá a missão de limpar cada lágrima de saudade que possa cair. E acredito que as nossas sejam difíceis de segurar. Quero acreditar que o Tiago vai juntar-se a nós na noite de Natal porque os nossos corações recordam-no com tanta intensidade que lhe damos vida. Preciso de ter a certeza de que nada acaba e que o caminho faz-se com montanhas que, sabiamente, conseguimos ultrapassar.

Neste Natal peço para mim, e para todos os que amo, a capacidade de não desistirmos e de lutarmos por aquilo em que acreditamos. Não peço nada que dependa de mim, da minha força e da minha persistência. Limito-me a pedir apenas aquilo em que não tenho poder de decisão.

Para o Afonso, o meu maior tesouro, quero apenas que ele cresça feliz com a certeza de que tem uma família que o ama incondicionalmente e uma tia que vai estragá-lo de mimos para sempre!

Um Feliz Natal para todos os que visitam este cantinho e que 2010 seja o ano da realização de todos os sonhos.

Um beijinho desta amiga,

Joana

Couto e Coutadas

A minha primeira reportagem neste magazine vai passar este Domingo às 19h na RTP2. É sobre uma reserva de caça associativa em Mértola. Estou muito orgulhosa! Espero que gostem... A mim deu-me um gozo fenomenal fazer este trabalho!

Beijos para todos e bom fim de semana!

Sismo,tremor de terra, terramoto...

EU SENTI! E BEM!

Resumo do meu serão de ontem:
Tinha acabado de me deitar com o J. depois de termos visto um filme que me deixou um tanto ou quanto pertubada. "The pursuit of hapyness", assim se chama, e a personagem principal é representada pelo Will Smith. Sabem aquela sensação parva de que quando estão a viver uma fase complicada da vida, as vossas preocupações perseguem-vos por toda a parte? Quase como acontece connosco, mulheres, na adolescência em que não nos vem a menstruação e só vemos grávidas em todo o lado? Estão a ver a ideia? Pois bem, este filme fez-me lembrar esses tempos... É que o núcleo central da história era a procura desperada de um homem (o querido Will) por um emprego! Isso mesmo! Enfim, a mensagem do filme é genial e, acreditem ou não, pôs-me a pensar. Aconselho vivamente que o vejam. Claro que, depois deste momento de 7ª arte, acabei a chorar desalmadamente com o J. a abraçar-me. Falámos um pouco, lá me acalmei e fomos deitar-nos.

O sismo:
Fiquei às voltas na cama. Por mais que quisesse, não estava a conseguir dormir. O J. também não. Eis quando, de repente, as portas do nosso roupeiro começam a abanar. Nos primeiros instantes abanaram ligeiramente para logo a seguir parecer que iam saltar da calha! Já para não falar da cama! Entrei em pânico! Chamei pelo J. e gritei-lhe que a terra estava a tremer. O meu coração disparou e abraçámo-nos os dois. Os dois ficámos ali, impávidos, sem reacção... E logo eu, Joana Cruz, aquela que tudo sabe sobre sismos, escalas de Richter e Mercalli, que morre de medo destes fenómenos, que sabia que o ideal era ficar na ombreira de uma porta ou sair para a rua... Pois é, essa Joana entrou em pânico e não teve reacção. Congelei de medo. Nem fui capaz de contar... (Coisa que jurava a mim mesma que seria capaz de fazer em caso de sismo).
As reacções são realmente fenómenos em mim. Se à vezes que tenho um sangue frio assustador, há outras em que sinto-me completamente traída pelo controlo. Enfim... A seguir ao sismo, mais ou menos por volta da 1h37 (sim, ao menos consegui ver as horas no telemóvel) seguiram-se umas belas horas de insónias com medo das réplicas. Conclusão: acordei de rastos. De manhã liguei logo para a minha mãe.
Sabem uma coisa? É por estas e por outras que hei-de ser bem velhinha (e a minha mãe e o meu pai ainda mais) e hei-de sempre correr para os braços deles à procura de protecção. Se para os nossos pais somos eternas crianças, não há dúvida que para nós serão sempre os heróis dos filmes. Os que nunca morrem, os que nunca se magoam e os que estenderão sempre a mão para nos salvar dos "maus".
Já que a vida ultimamente tem-me parecido tão cinzenta, resta-me pôr a imaginação e os sonhos a pintarem-na de cor-de-rosa.

Um beijinho com as cores do arco-íris para todos vocês que me lêem e um obrigada especial pelas vossas palavras de apoio.

Ai, ai... O Afonso vem ver a tia daqui a uma semaninha! Não aguento mais de tanta saudade do meu tesourinho (este sim um presente valioso e um motivo de vida!)

Acabou...

A minha colaboração no "Couto e Coutadas" terminou, pois em Janeiro acaba o programa. Para o ano, se a RTP quiser outra série, voltarei a colaborar com esta equipa de trabalho a quem dou os maiores elogios. Foi um trabalho emocionante, feito de gente simples e hospitaleira e eu senti-me como peixinho na água. As minhas reportagens começam a passar a partir deste domingo e conto com vocês do outro lado da televisão.
Com o fim desta colaboração, chegaram as lágrimas e o desespero. Desta vez em força! Estou à procura de trabalho desde Junho e estou a deixar fugir os meus sonhos. Sonhos de uma menina que um dia pensou em ser jornalista e imaginou este mundo pintado a pinceladas suaves e cheias de cor. Fiz escolhas erradas, deixei-me levar pelo coração e acabo assim...
Vou ser mais uma licenciada rendida a uma caixa de supermercado ou algo do género ( e não tomem isto como uma vergonha). Não o é. Admiro todas as pessoas que fazem este trabalho e não o menosprezo. A única questão aqui tem a ver com os 4 anos da minha vida, empenhados nos livros em busca de um futuro melhor, futuro esse que não chegou, não chega e duvido que vá chegar.
Olho para a frente e não consigo sorrir. Numa altura em que devia estar rendida ao encantamento de uma vida a dois, não consigo estar. Faltam-me recursos, falta-me liberdade, falta-me independência...
Há dois dias que choro interruptamente. A minha saúde está a começar a ser afectada e tenho medo, muito medo, de cair no fundo, levando comigo tudo o que ainda tenho de bom... O meu amor, os meus amigos, a minha família, o meu sobrinho que tanto amo.
Sinto que não me deixam ser feliz em pleno com o constante medo de que para ter alguma coisa, tenha de perder outra. Foi sempre assim...
Sinto que estou a entrar em desiquilíbrio num caminho que me pode vir a custar muito caro mas não estou a conseguir mudar o rumo. Passo os dias em frente ao computador em busca da oportunidade e já não sei se ela virá. Sim, pelo post derrotista, esta não é a aitude mas... Já não consigo ter outra.
Vou mudar de área, vou mudar o caminho e começar do zero mas... para onde? Para o quê? Sinceramente já não sei de nada...
Já não consigo pensar...
Faço uma pausa para recomeçar em grande em Janeiro, esperar que a crise dê uma folga e que as empresas comecem a recrutar? Será?

Despeço-me com o mesmo tom nostálgico com que iniciei as minhas palavras... Sintoma de mais um dia difícil que custa a passar...
Beijinhos

Ps: Obrigada, Daniela, pelo teu carinho. Espero que continues a visitar-me sempre!

Sem tempo...

Estou viva!
Ainda não apanhei gripe A!
Perdizes, coelhos, lebres e tordos são agora os meus melhores amigos...
As caçadas estão a consumir todo o meu tempo!

Venho dar mais notícias, assim que consiga!!!

Beijooooooooooooooooooos

Ps: Eu sei que este post é, assim, um tanto ou quanto, de fugida mas é o melhor que consigo por agora!

Vale a pena...

...Lutar, acreditar e não desistir. O despertador tocou às 03h20 da madrugada. Uma hora depois estava no Campo Grande para partir com o operador de câmara e o coordenador do programa "Couto e Coutadas" rumo a Mértola. A minha estreia no mundo da caça foi, simplesmente, maravilhosa. Nem o sono me tirou o sorriso da cara. Estava feliz, a fazer o que gosto, como gosto e, ainda por cima, no meio da natureza. Há que esquecer as nossas opiniões, os nossos sentimentos e ser profissional. Tenho a certeza que fui e estou certa de que fiz o meu melhor. Sou feliz por ter a oportunidade de fazer o que gosto, embora as dificuldades sejam muitas e o ânimo nem sempre seja fácil de manter. Felizmente, tenho capacidade de me automotivar com as mais pequenas coisas. Só assim faz sentido...
Farei de tudo para marcar a diferença e, acreditem, a hospitalidade e o carinho com que todos me trataram é algo que jamais esquecerei. Fossem todas as estreias como esta e não haveriam certamente lugares vazios.
Uma beijoca grande para todos e uma especial para a minha mamã que fez ontem anos e que eu tanto amo!

Já não escrevia por aqui...

...há algum tempo!

Bem, meus amáveis e queridos leitores, ando a passar uma fase complicada. Esta coisa de não ter um trabalho certo, um horário, um patrão e um ordenado normal andam a deitar-me abaixo... Sinto-me como um livro que tem uma história interessantíssima mas que está na estante a ganhar pó, porque ninguém lhe pega. Sinceramente não sei o que possa fazer mais para sair desta situação de desemprego. Aguardo por algumas respostas que teimam em tardar, aguardo por apostas que fiz mas que parecem não ter dado resultado, aguardo, aguardo e... Nada! Entretanto, no meio desta cena dantesca, vou conseguindo fazer alguns trabalhos como freelancer. Simplesmente porque recuso baixar os braços. Na semana passada fui contactada por uma produtora e vou começar a fazer parte de um programa de caça. Vão poder ouvir-me (numa primeira fase) e depois ver-me (mais adiante), todos os domingos na RTP2 às 19h. "Couto e Coutadas", assim se chama o magazine em que vou participar e que espero que possam seguir atentamente.
Depois, esta coisa de não ter dinheiro para nada dá comigo em doida. Sinto que sou um peso para o J. (apesar de ele insistir em dizer-me o contrário) mas sinto... E isso faz-me sentir pior ainda. Há meses que não compro uma peça de roupa ou qualquer futilidade. Há meses que não bebo café na rua para não gastar desnecessariamente no que não é imprecindível. E, a juntar a tudo isto, como sabem, aluguei casa há pouquíssimo tempo e ando com o J. a tentar mobilá-la. Obviamente que esta situação instável em que me encontro, deixa-me aflita e não me permite desfrutar desta fase, supostamente mágica. Neste momento temos uma decoração, digamos que... minimalista! Faltam os cortinados, os candeeiros, os tapetes, as cadeiras da sala... E tudo o que eu mais queria era poder contribuir com o meu ordenado, fruto do meu trabalho.
Sei que é uma fase, sei que vai passar mas estou com sérias dúvidas de que consiga fazer face a esta situação muito mais tempo. Provavelmente, terei mesmo de abdicar da minha profissão e do que mais gosto de fazer... O fim do ano é o meu limite.
Depois, claro, que sinto a minha vida cheia a todos os outros níveis. Um homem que amo e que me compreende e apoia sempre a meu lado. Uma família linda e um sobrinho maravilhoso que é a luz dos meus olhos e outro que brilha forte no alto do Céu. Amigos, saúde...
Este ano a prenda que vou pedir ao Pai Natal é apenas trabalho. A minha vida já tem todos os presentes que gostava de ter recebido.

Um beijinho para todos!

Este fim de semana vou para a lama!

Vou estar em reportagem - 5ª Edição Destinos Land Rover - Curia.
Se estiverem por estas bandas não hesitem em visitar-me. Se tiverem Land Rover, melhor!

Beijos para todos!

Escrevo directamente...

DO MEU SOFÁ NOVO!!!!!
Estão a imaginar a minha alegria quando os homens sairam cá de casa e eu olhei para o sofá montadinho? Ahahha... Comecei aos pulos feita tonta! Nunca pensei que um sofá pudesse ter tanta importância na minha vida! Mas tem. Mais uma vez se comprova que só damos valor ás coisas quando não as temos.
Uiiiii... o meu sofá é lindooooooooooooooooooooo! (E não estou a exagerar!)

Afonso, Afonso, Afonso...

Pois é, meus amores, duvido que exista algo melhor do que poder abraçar um ser que tem o nosso sangue, um cheirinho delicioso que nos derrete com a sua paz e nos faz esquecer todos os problemas da nossa vida. Com o Afonso é assim!

Os últimos dias foram, como sabem, um pouquinho complicados e tristes. Não é fácil despedirmo-nos para sempre de alguém de quem gostamos e, confesso-vos que, a morte do avô do J. mexeu comigo. Toda aquela tristeza espelhada nos olhos do J., e de toda a família, deixou-me muito abalada e, confesso que, todo aquele cenário de cemitério e lágrimas impregnadas de lembranças deixaram-me fragilizada.

Mas neste post quero também partilhar convosco momentos felizes. Nas últimas duas semanas estive com o meu sobrinho e só vos posso dizer que o amor que sinto por este pequenote é... É simplesmente mágico! O Afonso está um borrachão! Já ri! E adoro pegá-lo ao colo enquanto ele se enrosca no meu peito como se fosse uma formiguinha! É muito bom poder tê-lo aqui! Meus Deus... É tão bom! A minha mana é uma mãe excelente (aliás sempre tive a certeza de que assim seria!) e vê-la feliz é a recompensa mais certeira da vida! A minha irmã e o meu cunhado são pessoas muito especiais! Os meus pais são uns avós babdíssimos! Aliás, parece que o Afonso cria uma espécie de cortina invisível para tudo o que está à volta! Ahahaha... é a expressão máxima do amor incondicional e indestrutível que todos sentimos por ele, desde o primeiro momento.
Já tenho saudades do meu sobrinho lindo! Lembram-se de ter falado da cor dos olhos? Pois é, parece mesmo que o nosso tesourinho vai ter os olhos claros, como sempre desejei. Bem, deixem-me lá limpar a baba de tia que está prestes a inundar a minha sala.

E por falar em sala... TXA NAN! Chega hoje o nosso sofá magnífico! Chaise longue, 3 lugares, preto, de pele, e lindoooooooooooo de morrer! No último mês e meio, eu e o J. temos visto televisão auxiliados por dois cadeirões do IKEA, um deles muito desconfortável por sinal. Mas agora isso está a acabar! O sofá chega hoje entre as 14h e as 18h. Uiiiiiii! Não vejo a hora! E para comemorar, estou a preparar uma bela sessão de cinema com um bom vinho para assinalar o momento. O J. precisa de animar. Anda muito em baixo e custa-me muito vê-lo assim. Ontem, por exemplo, comovi-me bastante. Em conversa sobre o Sr. Francisco, o J. confessou que um dos maiores desgostos era o facto do avô não poder estar presente num dia muito especial para nós. Imaginámo-lo tantas vezes a tocar a concertina...

Beijinhos para todos!

E a concertina calou-se.

Por mais que amemos, por mais que tentemos prolongá-la, a vida tem hora certa para terminar. Não sabemos quando, como e onde. Sabemos apenas que termina. Um dia.

Faleceu esta noite o avô do J. com quase 90 anos e um passado de riqueza de experiências que poucos se orgulham de ter. Acordámos esta manhã com um telefonema. Chorámos os dois abraçados num silêncio que nada diz e diz tudo. Perder um avô é algo que marca profundamente qualquer neto. Mesmo que assim seja, no fim da vida. Ao J. resta-lhe uma só avó. Já eu, não tenho nenhuma embora goste de sentir-me abençoada por ter três avôs...

Vou lembrar-me sempre do Sr. Francisco de concertina na mão e sorriso no rosto. Foi assim que o conheci e é assim que o vou recordar. Para sempre. Quando o J. me levou a Tomar para conhecer os avós, recordo-me do abraço apertado dele e do carinho com que me recebeu. Tenho presente o momento em que lhe contei que também eu tinha tocado acordeão em pequena para logo a seguir vê-lo pegar na concertina entoando algumas notas. Recordo-me da visita guiada que me fez à sua oficina, onde, testemunhei a colecção de cassetes (sim, as devolutas cassetes) recheadas das mais variadas músicas, tantas vezes tocadas de ouvido. Lembro-me do Sr. Francisco com vida. Faço questão de o preservar na minha memória assim...

Partimos hoje para Tomar, o funeral é amanhã.

Link da reportagem da Artémis

Olá a todos,

Tal como prometido, cá está o link da reportagem da Artémis que passou ontem no jornal da noite da SIC. Começa a partir do minuto 25.

http://sic.sapo.pt/online/video/informacao/Jornal+da+Noite/2009/10/edicao-de-28-10-2009-2-parte-morte-de-crianca-com-gripe-a-e-secretarios-de-estado-do-novo-governo.htm

É impossível assistir a estes pedaços de história e ficar indiferente a esta dura realidade. Uma realidade que chegou à minha família a 11 de Abril de 2008, quando o meu primeiro sobrinho partiu. À semelhança da Vera, que entra nesta reportagem, a minha mana estava com 39 semanas de gestação, faltavam apenas 3 dias para completar as 40 semanas, e a sentença veio com um ctg que mostrou que o coração do Tiago já não batia...

O meu sobrinho transformou-se num anjo. O amor que todos sentíamos por este pequeno ser foi testado ao limite. Depois de um parto normal, do funeral, do luto, fomos obrigados a continuar de cabeça erguida. Fizémos este caminho auxiliados pela Associação Projecto Artémis. Conhecemos outras mães e famílias inteiras que, tal como a minha, tinham sido abaladas por este drama. Seguimos em frente, com a saudade e a tristeza constantes de não termos vivido com o Tiago todos os momentos que hoje vivemos com o Afonso. O nosso guerreiro nasceu a 30 de Agosto de 2009 e tem um anjinho no Céu como irmão.

O que vos peço é que olhem para estes pedaços de vida, abruptamente separados ,e que não virem a cara ou desviem o assunto quando o tema for a perda gestacional. Divulguem-no! Falem da Artémis e, se servir de exemplo, de como esta Associação nos ajudou. Não compactuo com uma sociedade que adopta a postura de avestruz e que teima em passar ao lado de um drama que afecta milhares de mulheres e suas famílias em todo o mundo!

Um beijinho muito especial para a Cristina e para a Vera. Agradeço-vos, do fundo do meu coração, por terem sido a nossa voz nesta reportagem. Lá do alto, sei que os nossos anjinhos têm muito orgulho em nós, por nunca os esquecermos mesmo quando à nossa volta teimam em apagar a sua existência...

PS: Juliana, comoveste-me com as tuas palavras... O que dizer? É para mim, uma enorme alegria. E não duvides, minha querida, em breve a vossa família vai crescer, vão ter o vosso tesouro no colo e serão sempre abençoados por um anjo.

Artémis no Jornal da Noite na SIC!

Meus queridos amigos,

A Associação Artémis vai à televisão! Desta vez pela voz de duas mamãs guerreiras e profissionais que trabalham com a associação bem de perto. Serão 11 minutos (quase estatuto de grande reportagem) em que a mensagem será a esperança! Não percam!

São duas as meninas que irão fazer parte deste trabalho jornalístico, a Vera e a Cristina Tudella. A primeira é uma mãe que perdeu o seu bebé no 3º trimestre, tal como a minha mana, e a segunda é uma mulher fabulosa que tive a honra de conhecer na Artémis e, imaginem só, perdeu 6 vezes! Sim, teve 6 abortos espontâneos e tem também uma filha linda, a Pipa, que é a luz da sua vida. À beira de completar 40 anos, a Cristina tem feito de tudo para dar um irmão à filhota. Eu, rezo todos os dias para que esse milagre aconteça! E vai acontecer! Vai sim!

Um grande beijinho para elas. E a minha homenagem a todas as mulheres e respectivas famílias que foram tocadas por esta dura realidade. Consegue-se continuar a olhar em frente, embora a dor e a saudade sejam permanentes. Gosto de pensar que somos muito especiais, pois amamos de uma forma diferente...

Um beijinho grande para todos!

PS: Juliana, não sei se têm a SIC aí no Brasil mas, de qualquer modo, penso que a reportagem ficará disponível on-line. Depois coloco aqui para quem não tiver a oportunidade de ver.

"Caim" e levantei-me!

Olá a todos,

Deixem-me, antes de tudo, agradecer as vossas palavras e os vossos mimos no post anterior. Dizem-me aquilo que eu sei e reforçam aquilo em que acredito mas, como humana que sou, às vezes tenho os meus momentos de desespero, angústia e medo. No fundo (bem lá no fundo) sei que a minha hora vai chegar embora pareça que o meu relógio anda um bocadinho a dar para o perdido. Enfim...

Hoje venho falar-vos de um assunto que mexeu comigo: "Caim", a mais recente obra de José Saramago. Sempre achei que, mesmo em momentos de crise, vale a pena gastar uns euros em livros. Neste caso específico, valeu-me a minha querida mãe que não hesitou em comprar-me a obra da polémica numa altura em que já estava completamente tomada pela curiosidade. Sim, isso mesmo! A pura e simples curiosidade consegue em mim um efeito viciante. Das coisas que mais me irritam, e são muitas, ganha o 1º lugar do meu top de irritações a de ficar à margem de uma conversa ou de uma dicussão (pública, neste caso) por não dominar o assunto em debate. Ora, cada vez que ligava a televisão, dava por mim a assistir ignorantemente a ataques a José Saramago e ao seu último livro, respondidos à letra pelo nobel da literatura que em todas as declarações que ouvi também não poupou "elogios" à Igreja, a Deus e à bíblia, etc. Não vou falar da questão religiosa e das minhas crenças neste blog. Sou uma mulher de fé! Fé nas coisas, nos actos, nas pessoas. Fé, tenho. Às vezes em todas as coisas e há dias em que em coisa nenhuma. Sou uma humana à moda antiga.

Estou a meio do livro... O meu primeiro objectivo foi conquistado. Ouvi atentamente o "debate" de ideias na Sic Notícias entre um padre e José Saramago e senti-me perfeitamente capaz de fundamentar a minha opinião, pois também eu já tinha tido contacto com a obra. Acontece que, tal como eu previa, assisti a duas interpretações diferentes. Alguém que lê as passagens da bíblia e interpreta-as de uma determinada maneira e outro alguém que não acredita em Deus (leia-se ateu) e que decidiu escrever sobre o livro sagrado e algumas das suas "personagens". Uma coisa posso garantir-vos, a escrita de Saramago é brilhante. A forma como escreve e a maneira como pontua concedem aos seus livros um protagonismo sem igual, já que obrigam a que esteja concentrada única e exclusivamente na sua leitura, sem dar espaço a distracções. Ou seja, ler Saramago e ter a televisão ou um rádio ligados ao mesmo tempo torna-se um exercício impossível comparado a um ensurdecedor concerto de heavy metal que absorve os meus neurónios. Percebem a ideia? Dito isto, e correndo o risco de parecer uma parvinha a dissertar sobre o óbvio, gostava de poder dizer a José Saramago as palavras que lerão a seguir.

Pois bem, Senhor-Prémio-Nobel-que-tem-a-mania-que-a-idade-e-o-estatuto-permitem-que-diga-o-que-quiser, está certo que prezo muito a liberdade de expressão e adoro a forma como escreve, mas não custava nada conter-se um pouquinho. É que coisas como "Deus não é de fiar" ou "O Senhor é um filho da p..." são frases que até a mim me chocam. E olhe que eu não sou o melhor exemplo, religiosamente falando. Já agora, aproveito para lhe dizer que se o intuito de toda esta polémica foi a de vender mais uns milhares de exemplares de Caim, saiba que já dei o meu contributo. Objectivo conseguido! O seu e o meu, claro!

Beijos para todos!

Estou...

... a tentar não desanimar mas a chegar ao meu limite. Ontem, assisti a inúmeros comentários e reclamações sobre o temporal. "Com esta chuva, apetecia-me ficar entre os lençóis mas tive de vir trabalhar", ouvia-se em todo o lado. E pensar que eu dava tudo para chegar encharcada ao meu local de trabalho, pois era sinal que o tinha :(

Não está fácil. Não consigo manter o positivismo que sempre me caracterizou, mesmo nas alturas mais difíceis. Nunca tive medo de trabalhar. Nunca tive medo de arregaçar as mangas. Mas, pela primeira vez na minha vida, estou com medo de ter de abandonar a profissão que sempre me fez ter um brilho no olhar apesar da carteira vazia... Esse brilho tem-se transformado em lágrimas e sinto-me forçada a abandonar este caminho. Lamentavelmente.

Estou triste. Esta tristeza tem sido camuflada por todas as coisas boas que tenho na minha vida (e não são poucas) mas a parte profissional é igualmente importante e, nesse campo, estou tremendamente infeliz. Ontem peguei o Afonso no colo e estive a matar todas as saudadinhas que tinha daquele pequerrucho que eu tanto amo. Por momentos, a tristeza passou. Hoje estou de volta à realidade dura e nem mesmo a crise de choro que acabo de ter, me aliviou a alma.

Desabafar sempre me fez bem. Vou guardar os lenços molhados e "voltar à carga", como sempre tenho feito. Há dias assim...

Beijinhos para todos os que me lêem.

PS: Este blogue faz-me tão bem!

Fim de semana manarvilhoso!

Há dias que não deviam ter fim. Existem momentos em que gostava de poder fazer "pause" até que me apetecesse avançar. Há alturas da vida que são tão mágicas que nos sentimos a levitar. Eu estou nessa fase, no que à minha vida pessoal diz respeito. Amo e sou amada. Rio e vejo sorrir. Tenho os olhos brilhantes de tanta chama. Sinto-me feliz!

Há três anos atrás, precisamente na altura em que tinha decidido que não queria ninguém na minha vida, apareceu o J. Lembro-me ainda hoje do seu primeiro sorriso e do frio que me correu por todo o corpo acompanhado de um pensamento convicto:"Não estou a acreditar nisto!" Pois é, o cupido fez das suas e desconfio que a seta foi certeira. Nunca acreditei no "para sempre" das coisas mas, hoje, tenho a certeza de que só nos cabe a nós eternizar aquilo em que acreditamos. E eu acredito no amor. Em todos os planos!

O J. é a pessoa que sempre imaginei ter a meu lado. Com todos os defeitos (que também os tem) e virtudes. Um companheiro faz-se das mais pequenas coisas e o J. é o meu companheiro de vida. Das alegrias, das tristezas...

No sábado, o dia em que completámos três anos de amor, paixão, amizade e companheirismo, o J. levou-me até às paisagens do Alentejo. Passámos o dia em Mora, onde almoçámos num restaurante alentejano típico, fomos visitar o fluviário, andámos pelas barragens circundantes. Foi um dia muito, muito bom! Namorámos muiiiiiiito!

Hoje quero apenas passar uma mensagem. A vida avança e não nos é dada a possibilidade de fazer um intervalo. Acredito que mais vale viver tudo a mil à hora, desfrutando de cada segundo, do que passar todo o tempo a lamentar o que não se viveu nos minutos anteriores.

Um beijinho muito grande para todos! Amem muito!

De laço ao peito...

... E lágrima no olho.
Hoje é um dia especial, de emoções fortes, de mensagem profunda.
Hoje, carrego ao peito a homenagem ao meu sobrinho Tiago e a todos os bebés que, tal como ele, partiram cedo demais. Aproveito ainda para mandar um beijinho muito grande para a Juliana, mãe do João, que tal como o Tiago é mais um anjo que brilha no imenso céu.

Hoje não consigo escrever mais... Um beijinho grande para todos.
Força e coragem! Hoje e sempre...

Quero todos de laço ao peito!

Meus queridos,

Em nome da maior das dores, em nome da maior das perdas e em nome de todas as mulheres guerreiras e suas famílias que lutam contra a saudade, peço-vos que amanhã coloquem ao peito um laço muito simbólico.

A Associação Projecto Artémis, da qual faço parte, encontra-se a promover o dia da perda gestacional que se comemora a 15 de Outubro e, para assinalar esta data, peço a todas as pessoas que se solidarizam com esta causa que, amanhã, usem ao peito um laçinho muito especial.

O laço é feito com duas simples fitas em rosa e azul, que simbolizam o masculino e feminino, enlaçados pelo vínculo maternal. O feitio fica semelhante ao laço da "abraço" e prende-se com um alfinete de dama.

Como sabem a perda gestacional entrou na minha vida a 11 de Abril de 2008. Na altura, aguardava pela chegada do meu primeiro sobrinho, o Tiago, que perdeu a vida na barriga da minha mana a poucos dias de completar 40 semanas de gestação. Hoje, sou tia de um sobrinho anjo e de um sobrinho guerreiro que nasceu a 30 de Agosto de 2009 e que é a luz das nossas vidas. Amanhã eu e a minha família vamos exibir orgulhosamente os nossos laçinhos numa homenagem ao nosso menino que partiu e como gesto solidário para com todas as famílias que, tal como a minha, perderam os seus anjinhos.

Obrigada a todos por me lerem. Conto convosco nesta acção.

Informo-vos que existe uma petição on-line para que este dia seja reconhecido como dia nacional de sensibilização para a perda gestacional, que podem assinar através deste link:

http://www.petitiononline.com/Dia/petition.html

Obrigada a todos por me lerem. Conto convosco nesta acção!

O meu anúncio

Nunca gostei de esperar, nunca gostei da versão "stand-by" das coisas mas há alturas em que por mais que queiramos que o tempo avance, ele permanece inalterável. Pois bem, como mulher determinada que sou, estabeleci metas para a minha vida mas não vou esperar de braços cruzados e perna trocada ETERNAMENTE! Falo da minha vida profissional, obviamente! QUERO TRABALHAR, MINHA GENTE!!! Tenho tantas capacidades e sinto-me a estupidificar! Não que, nos últimos tempos, não tenha trabalhado (e muito!) mas falta-me um horário decente, um ordenado certo e uma actividade que me leve para fora destas quatro paredes! Se gostava que fosse na minha área? Claro que gostava! Mas estou a ver-me a abdicar dela se não houver outra solução. Não fosse a ajuda dos meus pais e não sei como conseguiria aguentar. Vale-me não ter ainda filhos e despesas fixas para além da casa... Como já perceberam hoje estou em baixo. Aguardo pela execução de alguns projectos mas só o vou fazer até ao final do ano. Portanto, faltam menos de três meses!

Agora, algo que me faz sorrir... Este sábado, eu e o J. comemoramos 3 anos de namoro. Precisamente há 3 anos atrás, renasci. O J. está a preparar uma surpresa para esse dia e não me diz para onde me leva! Só sei que tenho de estar preparada para sairmos de casa cedo, tenho de levar uns tenis na mala do carro, já sei que vamos rumo a sul mas não faço a mínima ideia para onde é que ele me vai levar!!!! E logo eu que sou tão CURIOSA!!!! Enfim... na companhia do J. tudo é bom, nem que fossemos passar o dia num acampamento de ciganos a andar de burro! Hehe!

Vale-me a minha felicidade pessoal, com o amor sincero que tenho pelo J., a minha família linda e os meu Afonso lindão que me enche a alma e os amigos que me rodeiam. Penso nisto tudo e sou realmente feliz. Agora só falta o trabalho... Vá lá, Senhor aí de cima, dá-me lá uma ajudinha. Olha que eu não desiludo! E vocês que me leêm também podem ajudar, claro!

Já sabem:

JOVEM JORNALISTA

OFERECE EMPENHO, PROFISSIONALISMO

E MUITO AMOR PELO JORNALISMO

EM TROCA DE UMA OPORTUNIDADE DE TRABALHO

DECENTE E JUSTA!

(Digam lá que não é um bom auto-anúncio? Tenho jeito para a coisa...)

Obrigada!

Nobel da Paz

Barack Obama?! Acho que o comité devia ter muito poucas opções de candidatos ao digníssimo Nobel para que a escolha tivesse recaído sobre o Presidente americano. Parece-me prematuro e arriscado. Contudo reconheço os esforços de Obama em cultivar a paz em várias zonas de conflito no globo mas cedo demais para a atribuição deste galardão.

Talvez para o ano o Nobel da Paz seja atribuído a Hugo Chavez, pelas suas relações "pacifistas" com o inimigo americano! Ou talvez, o digníssimo prémio venha para Portugal... (Perdão!) Para a Madeira, directamente para a secretária de Alberto João Jardim, pelo seu magnífico esforço em tentar manter a paz com os continentais! Ou serão cubanos? Hum...
Deu-me para isto, o que é que querem? Hoje, apetece-me reflectir sobre estas questões. Sabem o que penso? Uma das atribuições mais justas para o Nobel da Paz seria a atribuição do prémio a Bono Vox, vocalista dos U2. Em 2005 foi nomeado, talvez um destes anos receba o merecido reconhecimento pela força e dedicação com que apoia todas as causas.

Beijo para todos

Directamente da casinha nova...

Escrevo-vos sob um estado de felicidade pleno. Por estas bandas, está o caos instalado com sacos e caixas empilhadas por toda a sala, mas posso dizer-vos que estou muito contente com este passo. Eu e o J. passámos a nossa primeira noite no "ninho" e posso dizer-vos que, apesar de estarmos a falar de um modesto T1, andamos meio perdidos por aqui. Não sabemos bem os sítios das coisas, não estamos habituados às divisões mas garanto-vos que em cada parede está espelhado o nosso sorriso.
O Afonso está muito lindão... Vem ver a tia de segunda a uma semana e eu nem estou em mim, só de pensar que vou poder apertar-lhe aquelas bochechinhas lindas e chateá-lo com tantos mimos! A nível de trabalho vou ser sujeita a um teste grandioso e espero bem que a minha oportunidade tenha chegado! Ora bem... que mais há para dizer? Por hoje, mais nada. É que aqui ao lado esperam-me toneladas de coisas para arrumar!
Um beijinho grande para todos!

Fechado! Motivo: Mudanças

Se me estão a ler, então saibam que ando a carregar móveis, roupas e afins para a casinha nova! :)
Volto assim que for possível!

Beijoooooooooooooooooooooooos

Balanço do fim de semana...

Olá a todos!!!

O meu fim de semana foi... Diferente! Entre ir a um casamento, montar móveis e votar, posso garantir-vos que não faltou emoção! O casamento do meu mano foi lindo! Poucas pessoas, muito amor e cumplicidade. O que mais se pode desejar? Voltei a fazer uma leitura na igreja (aliás sempre que há casamentos, lá vai a bela da Joana) e, desta vez, aconteceu algo muito giro. Como sabem, eu trabalhei em rádio e a colocação de voz está sempre presente, não há nada a fazer! Claro que, uma voz colocada a juntar à óptima acústica de uma igreja, resulta numa conjugação maravilhosa de palavras. Isto para dizer que no final, o Sr. Padre e alguns responsáveis da Igreja vieram perguntar-me se eu não queria participar nas missas da paróquia, pois tinha lido muito bem! Ahahah... Lá agradeci, mas não sendo eu de Lisboa, recusei o convite.

Depois seguiu-se o copo de água, na Ajuda, num sítio muito giro que aconselho a todos que visitem! Um Páteo Alfacinha, reencarnado ao pormenor. Havia uma barbearia antiga, uma fábrica de azulejo, casas típicas decoradas como antigamente... Simplesmente, lindo!!!! O casamento estava animado e, claro que a madrinha de serviço, teve de preparar uma surprezazita! Apesar das inúmeras tentativas para tirar as chaves da casa dos noivos, não conseguimos! Nem mesmo a preciosa ajuda da mãe do noivo, resultou. Das chaves do carro, nem vestígio. A verdade é que a tentativa de esconderem de nós o pópó foi boa, mas encontrámo-lo! Sendo grande parte dos convidados jornalistas, nada mais normal que "embrulhar" o carro com jornais!!!! Merecia um prémio, no final!!! E claro está, havia muitas garrafinhas de água de 1,5 litros presas para decorar o embrulho. Apesar de termos saido do casório às 3 e tal da manhã, não vimos a reacção dos dois quando se depararam com aquele cenário! Heheheh...

Para terminar, adivinhem quem apanhou o bouquet da noiva? EUUUUUUUUUUUU! Ahahaha...foi muito engraçado! O J. estava todo nervoso! Dizia na brincadeira, que eu tinha espancado a rapariga do lado para apanhá-lo! (É mentira, ok?) Sim, eu sei o que estão a pensar. Somos os próximos... Sim haveremos de casar mas, por agora, queremos aproveitar a nossa casinha! Uma coisa de cada vez, ok? :) E por falar em casinha, as coisas já estão mais ou menos ajeitadinhas. A maior parte dos móveis está montada. Falta apenas a limpeza geral e levar tudo desta casa para a outra. Ah! E já comprámos o colchão! Ah! E o nosso senhorio anda a ver se deixa a situação do gás tratada. Ai que ainda falta tanta coisa! A nossa previsão era que nos mudássemos esta semana mas talvez no início da próxima, seja mais sensato.

Quanto às eleições... Bem, nem sei o que vos diga. Uma abstenção mais elevada do que há 4 anos atrás?! Como é possível? Eu fui no Domingo, de propósito com o J., à Santa Terrinha para votarmos!!!! Porquê? Porque achámos que era importante! Ora bem, estávamos em mudanças, fomos gastar dinheiro mas....FOMOS VOTAR!!!! Juro por Deus, que este país não avança enquanto as pessoas não se aperceberem do quanto é importante estarem envolvidas com a sua palavra na comunidade, no país, no mundo! "Lá ganhou o PS!", ouvia no domingo à noite. Não creio que o PS tenha sido vencedor! Não creio que o próximo governo esteja de pé até ao final do mandato. Uma maioria relativa como esta sem coligações possíveis à esquerda, vai deitar-nos por água abaixo. Quem ganhou? Paulo Portas e CDS-PP, claro! Voltam estes merd.. ao poder e nem sabemos como! Mais uma vez se prova! Quando a esquerda se divide, a direita (ou a pequenez direita-centrista, como quiserem) ganha! Agora venham de lá as autárquicas, que o que o país precisa é de jantares-comício!

Beijoooooooooooooooooos

Juanita num minuto...

Ora bem,

CASA NOVA
O tempo não chega para nada. Ando a montar móveis e percebi que os suecos têm sempre razão (ou acham que o velhote do IKEA enriqueceu porque era parvo?!)Água ligada. Luz ligada. Gás, nem por isso. FOI DETECTADA UMA FUGA DE GÁS E NÍVEIS ELEVADOS DE MONÓXIDO DE CARBONO na nossa casinha! Pagam-se 37 euros para ouvir um técnico dizer que aquela traquitana não está boa, depois de uma manhã perdida à espera destes anormais!!!! (Tinha mesmo de fazer este desabafo) O Senhorio foi logo lá ver o que se passava e vai tratar de tudo (claro!).
Ainda não comprámos o colchão, mas já nos decidimos. Há tanta coisa para fazer e começo a dar em louca! Mudamos no início do mês.

TRABALHINHO A CAMINHO...
Estou com novos projectos e desafios na calha. Deus queira que tudo corra bem! Porque eu mereço, caramba! A minha hora vai chegar, a minha hora vai chegar... Só pode!

AFONSO, AFONSO, AFONSO E...MANA LINDA!
O meu sobrinho, o meu tesouro, o meu amor, o meu mais que tudo continua LINDÃO e mais resmungão. É perito em tirar noites de sono à minha mana por causa das malvadas cólicas (pois é Xaninha, parece que a tua Maria não é a única) mas faz parte. A minha mana está feliz, o meu cunhado está feliz, eu estou feliz, toda a minha família voltou a ser feliz. Só dispensava estas SAUDADES! Caramba! Custa muito...

O "SIM"
Hum... Para terminar, Sábado vou a um casamento. Um casamento especial, de uma pessoa ainda mais especial. O meu melhor amigo, meu mano do coração, vai casar e eu sou a madrinha. Estou muito feliz por ele, por eles, e fiquei muito honrada com este convite.

Fui!

Ps: Espero voltar com mais tempo. Só não sei quando... Beijooooooooooooos!

Porque render não significa desistir

Este post não vai dizer nada, dizendo muito...

Quando acho que já não tenho capacidade para me surpreender com as pessoas, eis que sou surpreendida. Nem imaginam a quantidade de vezes em que penso no quanto a minha emocionalidade me prejudica mas, logo em seguida, reflicto sobre a minha forma de ser e percebo que se não fosse assim, não seria eu. Genuinamente eu! Tomei uma decisão que adiei bastantes vezes por acreditar que valia a pena continuar a lutar pelo que acredito. Hoje, sei que era só uma questão de tempo. Tantas vezes disse que ia mudar ao mundo e ainda mais vezes ouvia que não era possível. Sei que embora muito aquém das minhas expectativas, ao longo da minha vida mudei a vida de algumas pessoas e sei também que com essa mudança alterei certas coisas no mundo. No meu, no dos outros...

É com alguma tristeza e frustração que hoje me rendo. E render, não significa para mim que tenha desistido. Simplesmente, afasto-me como uma mera espectadora para assistir ao inevitável final que, ao contrário do que pensei, não será apoteótico. Não desisto, pois o que sempre fiz continuarei a fazer, junto de quem sempre esteve presente com o mesmo espírito altruísta que o meu. Com a mesma dedicação, com o mesmo empenho, com o mesmo sentido de responsabilidade com que sempre pautei cada projecto ao qual me entreguei, continuarei a ajudar. E já foram alguns... Falo-vos de projectos inseridos no meu próprio projecto de vida. Felizmente, em tudo, quando algo chega ao fim sentimos no coração que, apesar das mágoas, valeu a pena. Continuaria a valer, uma, duas, três... Mil vezes! Porque embora a desilusão seja grande, a riqueza de ter me cruzado com pessoas generosas, genuínas, lutadoras e íntegras faz-me ter a certeza de que valeu a pena, sim. Valeu!

Um beijo grande para todos os que acreditam que podem mudar o mundo, mesmo quando já se renderam (como eu) às evidências de que ele, realmente, está virado ao contrário.

A mil à hora!

Desculpem todos os que me lêem pela falta de notícias!!! A minha vida está virada ao contrário e tempo é coisa que me tem faltado nos últimos dias!

Resumindo e baralhando em segundos (porque tenho toneladas de coisas para ir fazer!):

- A minha mana está óptima, linda, maravilhosa... (e tudo, e tudo, e tudo!)

- Ela e o Afonso já se entenderam com a amamentação, depois de um período um tanto ou quanto conturbado (normalíssimo, portanto...)

- O meu sobrinho é um borrachão! Tem tanto de dorminhoco como de giraço e, ao que parece, é mesmo parecido com o pai embora cá para mim, continuem a ser visíveis IMENSAS SEMELHANÇAS COM A TIA!

- Tive de regressar a casa e custou-me muito ir para longe do meu tesouro... Ainda tentei convencer a minha mana a trazê-lo comigo mas ela disse-me prontamente que fizesse um igual! ( Pois, pois... Ser tia é muiiiiiiiiiiiiiiito bom!)

-Estou cheia de saudades do pequenote, mas a minha mamã ( a avó mais babada do mundo) tem-me mandado imensos mms´s e eu cá me arranjo com a lágrimazinha no olho e o coração apertadinho...

- Vou mudar de casa! ( Que lindinho que é o apartamento que eu e o J. arrendámos!)

- Temos andado entre o IKEA, Moviflor, sofatinni, casas de decoração, pikollin, molaflex´s e afins..

- MAS PORQUE É QUE ESCOLHER A M**** DE UM COLCHÃO É TÃO DIFÍCIL?! Já para não falar do preço!!!!!

-Ando em negociações para fazer parte de um projecto de comunicação, uma oportunidade de que tive conhecimento graças à minha querida e fiel amiga donababada (Porque é que não consigo linkar isto?). Por falar dela, vejam lá se tratam bem os vossos animais! Aproveitem e visitem o seu blog desta menina em www.caopanhia.blogspot.com e vejam o quanto é bonito o amor incondicional pelos animais. Podem ter penas, patas, escamas, carapaças, para a donababada, todos os animais merecem ser respeitados! E é assim que deve ser, ok???? Sempre!

-E para terminar o ciclo de novidades (que já vai longo), a melhor notícia da semana. A minha querida amiga e colega da Associação Artémis, a Cristina, está GRÁVIDA!!!! Depois de um historial de abortos espontâneos sucessivos, esta guerreira conseguiu! Eu sei que vai tudo correr bem desta vez. Vai, porque ela merece! E cá dentro eu sinto mesmo que ela está abençoada. É que não sei se se lembram mas a Cristina era a menina que faltava engravidar depois do pacto celebrado no jantar de Natal da Artémis, do qual resultou o nascimento - claro que os papás tiveram que dar o conributo mágico :P - do Afonso (da minha mana), do Luís (da Celeste), da Maria (da Xana) e do Tiago ( da Lili). Todos estes bebés estão cá fora!!! para o ano há-de estar o teu, Cristina! Muita força e esperança!

Tenho de ir... Obrigada por ainda estarem desse lado!

Um beijinho gigante e que o meu sorriso gigante possa alegrar-vos o dia!

Com quem se parece o Afonso?

Com a TIA!!!! Claro! Heheheh! É verdade. E não há como negar.

Sim, eu sei que estão-se a rir mas é verdade, verdadinha! O meu sobrinho parece-se comigo!

Meus queridos, estes dias têm sido vividos na mais pura das felicidades e, acreditem ou não, parece que agora sim conseguimos todos voltar a respirar. Apesar das mudanças e da avalanche de conhecimentos a que a minha mana tem estado sujeita, está muito feliz. E quando a vejo sorrir assim, o meu coração fica gigante e aconchegado! O meu cunhado é o papá babdíssimo com um jeito magnífico para crianças, o que não é de estranhar, ou não fosse ele o mais velho de 6 irmãos sendo que o mais novo tem apenas 6 aninhos! O jeito do pai para a banhoca do Afonso até dá gozo de ver. A especialidade da minha mana é mais a de... Como é que hei-de dizer isto sem ferir susceptibilidades? Hum... Digamos que... Nos últimos dias tem mais ar de vaquinha leiteira! Subiu o leite, dá mama, depois dá outra vez e outra vez e outra vez e, pelo meio, passa por umas brasinhas. E isto é o que se arranja por agora. e é melhor nem reclamar, pois apesar de tudo, o Afonso é muito sossegadinho. Chora pouco e passa o tempo a dormir!

Hehhehe... E eu cá tenho estado. Passo os dias a idolatrar o meu tesourinho e é rara a vez que lhe deite um olhar em que os meus olhos não se encham de lágrimas. O que estou a viver é, sem dúvida, muito forte. E este amor... Ai este amor não tem medida. Já estou a pensar como é que vou fazer para enfrentar estas saudades quando for embora. Enfim...

O J. tem estado cá desde quarta e também está babadíssimo com este sobrinho lindo. Quem não está, afinal?

Obrigada pelas vossas mensagens! Adoro chegar aqui e ler-vos! A minha mana manda-vos um beijinho gigante!

PS: Quando voltar para baixo, tenho uma novidade para vos dar mais em pormenor... Não, ainda não é agora que vou casar mas adianto-vos que vou mudar de ninho de amor :)

O grande dia cheio de emoção!

Olá!!!

Deixem-me agradecer as mensagens de telemóvel, aqui no blog e no fórum da Artémis... Deixem-me em nome da minha irmã e do meu cunhado, agradecer o vosso apoio incondicional. A nossa felicidade é tão grande que quero partilhá-la com todos vocês.
Conhecer o Afonso foi a maior das emoções da minha vida. Não me lembro de me ter sentido nada parecido antes. Mas confesso-vos, ver de novo o sorriso da minha irmã foi o meu desejo realizado. A minha família renasceu e eu não cabo em mim de tanta felicidade.

Dia do Nascimento:
Arranquei de Almada às 9 da manhã. Não tinha dormido rigorosamente nada. Fiz a viagem até Viseu numa calma estranha. Às 13 h já cá estava. Entretanto, a minha irmã avisou-me que ia ser cesariana pois o médico não queria correr nenhum tipo de risco. Fiquei aliviada.
Tinha decidido que se o parto fosse induzido (aí demorava mais tempo) passava em Fátima para acender duas velinhas, uma por cada sobrinho. Como não dava tempo, decidi que ia lá no regresso com o J.
Chego a casa da minha irmã e dou com os meus pais muito aflitos de ansiedade. Arrancámos para o hospital com o coração nas mãos e recebemos mensagem do meu cunhado a dizer que o Afonso tinha nascido. Fomos ter com o Filipe à sala dos cuidados aos recém nascidos. Olho pela primeira vez para o meu tesouro e desabo num choro de emoção, abraçada aos meus pais. Peguei-o logo no colo e disse-lhe que tinha estado à espera para lhe dar o meu amor... Agora, esse momento chegou!
Depois de toda a emoção ficámos à espera da minha mana, que ainda demorou duas horas a sair do recobro. Dei-lhe um beijo carinhoso e só fui capaz de lhe dizer que tinha sempre acreditado que haveríamos de ter um final feliz! Lado a lado, a minha mana, o Afonso, o Filipe, os meus pais, eu e lá no alto o nosso Anjo Tiago na moldura da família mais linda do mundo: a minha!

PS:Obrigada Tiago, por teres protegido a mamã e o mano. Tenho a certeza que eras como sempre imaginei,muito parecido com o nosso Afonso. E olha que o teu irmão é absolutamente lindo!!!

Beijinhos para todos e obrigada pelo vosso carinho. Obrigada!

Nasceu o meu sobrinho Afonso!

Às 15h17 nasceu o nosso tesouro com 3kg de peso, 47 centímetros e com toneladas de felicidade repartidas por toda a família. A minha mana e o Afonso estão bem e retribuem a todos os beijinhos e o apoio que sempre nos deram. Eu sou, definitivamente a tia mais babada do mundo!
Assim que possa, venho cá fazer-vos o relato deste dia, pois hoje não consigo passar para as palavras tamanha felicidade.
Emoção, lágrimas e muita alegria marcaram este 30 de Agosto. Não tenho palavras para descrever os sentimentos que hoje tomaram conta do meu coração...

Um beijinho do tamanho do mundo para todos os que me lêem.
Obrigada por terem sempre acreditado junto comigo que tudo ia correr bem!

PS: Não é por ser meu sobrinho, mas o Afonso é mesmo lindoooooooo!!!!

Indo eu, indo eu...

A caminho de Viseu!

Pois é meus amores, parece que o nosso Afonso resolveu fazer-nos esperar até ao limite. Amanhã, a minha mana dá entrada no Hospital e o parto vai ser induzido. Sinto-me como nunca me tinha sentido antes. Uma ansiedade incontrolável que já me tirou a fome, o sono e as unhas... Hoje já chorei, já ri, já sonhei e confesso-vos que nunca pensei que se pudessem sentir tantos sentimentos distintos em tão pouco tempo. Tenho um aperto no peito. Mas cá dentro invade-me a certeza de que desta vez o final vai ser feliz. O nosso anjo Tiago não nos abandonará. Tenho a certeza!

Acabo de falar com a minha mana que está, apesar de tudo, calma. Tenho um orgulho enorme nela e na mulher que se tornou. Como mãe, não tenho a miníma dúvida de que será a melhor, ao lado de um pai que apesar de todo o sofrimento revelou-se sempre um castelo de coragem impenetrável. Amo muito a minha família. Não vejo a hora de voltar a ver o olhar do meu pai cheio de brilho, o carinho da minha mãe a tomar forma e o sorriso da minha mana recuperado. Tudo isto se perdeu a 11 de Abril de 2008...

Mas hoje, dia 29 de Agosto é mais uma data que jamais me sairá do esquecimento. A minha querida Lili deu à luz o Tiago esta madrugada! Chorei de emoção assim que vi a mensagem. Acabei há pouco de falar com ela e é do fundo do meu coração que lhe dedico estas palavras! O rapazola resolveu apressar-se e, apesar de ter nascido com apenas 36 semanas, ele e a mamã estão bem! Não há qualquer texto que transmita o sentido desta felicidade. Lutei ao lado destas mulheres, em nome da esperança, e agora os frutos estão à vista. Há melhor recompensa do que esta, quando nos dedicamos a uma causa? Não há, certamente! Parabéns Lili, parabéns a toda a família! Estou certa de que o vosso anjo Miguel vos olha com um sorriso do tamanho do céu, feliz com a chegada do irmão. Um beijo grande, minha amiga...

Despeço-me com a ansiedade nos píncaros mas com o coração repleto de esperança de que falta pouco para poder abraçar o meu sobrinho e dizer-lhe, vezes sem conta, o quanto sou feliz por ser tia!

PS: Mana, estou contigo incondicionalmente, em todos os momentos. Fazes parte de mim e, apesar de nem sempre te ter demonstrado o meu amor da melhor forma, és e serás sempre a mana que eu tanto amo!

Beijo para todos, conto trazer novidades em breve!

Carta especial, muito especial...

Foste o meu primeiro sobrinho e vais sê-lo sempre. Mesmo com a chegada do Afonso, não quero que penses que te esquecemos, porque isso nunca vai acontecer. Mesmo que toda a família ande agora numa roda viva com a chegada do teu mano, sentimos muito a tua falta. Essa é a verdade.

Sabes, a tia fala muito em ti e relembra-te a toda a hora.

Tenho muita pena que nunca tenhamos podido brincar os dois. Dói muito pensar que podias estar aqui e que, por esta altura, até já andarias e, se saísses à tia, andavas todo tagarela a soltar as primeiras palavras. Fico triste que tenha sido obrigada a amar-te com a distância de um céu. Mas amo, meu querido... E eu sei que tu sentes este amor.

Sabes, a tua mamã é uma mulher muito bonita e muito corajosa. O teu papá é um homem com um coração gigante e os teus avós... Esses... São, sem dúvida, os melhores avós do mundo. Gostava tanto que nos tivesses conhecido, pequenote. Imaginei-te sempre de olhos muito verdes, de boca carnuda e muito moreno como a mamã embora o feitio tivesse a certeza que seria do papá. Sonhei tanto contigo e não pude conhecer-te. Dói.

No meio de toda esta saudade que sentimos, a tia encontrou uma menina que tal como a mamã também tinha uma filha que partiu para esse lugar onde estás.... Foi ela que me foi ensinando a ver-te como um anjo que foi para o Céu porque era demasiado especial para ficar na Terra. Depois, a tia conheceu ainda mais meninas, mães de anjos como tu, e decidiu dedicar-lhes parte do seu tempo, porque assim sentia que te estava a homenagear. Dia após dia. Aos poucos fomos amando-te de uma maneira diferente e incompreendida. A tua mamã e o teu papá foram aprendendo a viver com a tua ausência terrena mas sempre contigo no coração. Parece que foi ontem que passámos da curiosidade de te conhecer à maior tragédia das nossas vidas: ter-te perdido.

Hoje, a poucos dias de conhecer o teu mano, quero acreditar que já mobilizaste as tropas de anjos aí em cima para que torçam pela tua mamã e pelo Afonso. Sei que não vais deixar que nada de mal aconteça, pois afinal és o nosso anjo da guarda. Tenho a certeza que a esta hora a tua amiga Mónica já tratou de te ensinar o que deves fazer, pois também ela tem a tarefa de proteger o Vasco. Todos os dias.

Meu querido, quero acreditar que lês estas palavras e quero pedir-te que protejas a mamã e o mano. Eu sei que quando esse momento chegar, tu vais lá estar e que o teu sorriso nos vai iluminar para sempre. A tia ama-te muito e quando eu choro é só saudade, meu amor...

Cuida de nós, cuida também do Tiago que vai nascer da barriga da Lili em breve e por favor não deixes de brincar, apesar dos generosos pedidos que a tia constantemente te faz.

Ps: Só mais uma coisinha, eu sei que estou a abusar mas... Importaste de apressar as coisas e fazer com que a mamã tenha o Afonso já amanhã? É que amanhã é um dia muito especial... Não te vou dizer porquê, porque tu sabes.

Um beijo da tia

Estou realmente muito nervosa...

... tanto, tanto que pareço uma maluquinha!

Cá em casa, o J. já goza comigo diz que eu estou tão grávida quanto a minha irmã. E sabem que mais? É verdade. Sou uma grávida de coração. Já não sei o que fazer para deixar de pensar, para me entreter, para sossegar... Tenho a mala pronta no quarto, tenho o carro com o depósito cheio para arrancar para Viseu a qualquer altura, e tenho um nó no estômago que não me deixa respirar. Ando com a lágrima sempre no olho, muito por culpa do excesso de sensibilidade que tomou conta de mim nas últimas semanas. Com a vinda dos filhotes da Celeste e da Xana, parece que me inundou uma súbita força para acreditar que vai ser possível desta vez segurar o meu sobrinho no colo. Na verdade também sinto a Maria e o Luís como sobrinhos, pois vivi junto com as suas mães as diferentes fases da gravidez. Quando chegar o Tiago da Liliana, sei que vou ser tomada de assalto por uma felicidade extrema. A Lili deu o nome do meu primeiro sobrinho ao mano do Miguel e esse foi um gesto que deixou-me a mim e à minha mana muito felizes! Agora que penso nisto tudo, apetece-me ter ainda uns bons anos pela frente até que eu e o J. decidamos entrar pelos meandros da maternidade. É que não é por mal, mas tenho um grande jeitaço para ser tia!

Os afazeres chamam-me... Juro por Deus que está a ser muito difícil lidar com esta ansiedade. Vem logo, Afonso!

Já nasceu a Maria!!!!

Já nasceu a Maria!
Já nasceu a Maria!
Já nasceu a Maria!
A princesinha artémis nasceu esta madrugada! Ela e a mamã estão bem!
Xana, minha linda, hoje as minhas palavras são para ti.

Lembro-me tão bem daquele dia frio de Novembro, do teu olhar cheio de lágrimas, da tua tristeza de cortar a alma. Lembro-me tão bem... Olhava para a minha irmã, olhava para ti e para tantas meninas sentadas naquela mesa e só conseguia pensar nos porquês. Não era justo... Depois fizemos um pacto. Lembras-te? Ali, às portas do Chimarrão como se quiséssemos brindar ao nosso primeiro jantar de Natal da Artémis, prometemos não baixar os braços. No próximo ano, ou seja, em 2009, haveríamos de fazer outro jantar, desta vez com os vossos filhotes no colo. Desse pacto selado entre ti, a minha irmã, a lili, a Celeste geraram-se a Maria, o Afonso, o Tiago e o Luís Henrique. Dois já cá estão, falta conhecer o Afonso e o Tiago que certamente se vão juntar a nós em breve (espero mesmo que seja em breve para bem da minha sanidade mental!). Desse pacto, falta apenas a Cristina, a quem será dada a benção da maternidade logo, logo, logo... Tenho a certeza! Aquele momento ficou-me gravado na memória, até hoje... E é com muita alegria, emoção e verdadeira amizade que hoje te escrevo aqui para felicitar a tua força, a tua coragem porque és e sempre serás uma mãe guerreira que não esquece a filha amada que vos protege do alto do Céu e que agora vive em pleno a felicidade de poder ter no colo a linda Maria! Não vejo a hora de a conhecer!

Agora, só peço a Deus que o meu sobrinho nasça logo. Desconfio que não aguento mais tanta ansiedade. Parece-me que dia 28 era um bom dia para nascer. Estou cá com um feeling que este pequenote nasce antes de Domingo... Hum...

Beijosssssssssssssssss

Sem unhas...

... Mas ainda com dedos!
Cada vez que o telefone toca pareço uma atrasada mental. Atropelo tudo e todos e só sossego quando vejo que não é a minha irmã. Tenho a ansiedade a tomar conta de mim, do meu pai, da minha mãe, do meu avô, do J., dos meus amigos... Todos vivemos esta gravidez de uma forma inimaginável.

Ontem recebi uma mensagem da Xana, mais uma guerreira da Artémis, a dizer que rebentaram as àguas e que a hora da Maria conhecer este mundo, aproxima-se! Como não disse mais nada, cá estamos numa ansiedade louca a juntar à restante. Claro que está tudo bem, a Maria vai nascer cheia de saúde, vai chorar muito, e vai demonstrar aos seus papás que tudo valeu a pena! Além do mais, a Maria tem também uma irmã no Céu o que, convenhamos, é um motivo bem forte para acreditarmos que tudo vai correr bem.

E agora, cá estou, a tentar controlar os impulsos para não ligar à minha irmã, correndo o risco de deixá-la ainda mais ansiosa. O papá, o meu cunhado lindo, anda na mesma! Pobrezinho, a minha irmã confidenciava-me ontem que ele está mais nervoso do que ela! Ao que parece foram os dois andar mais uns bons Km por Viseu para ver se aceleram a vinda do nosso Afonso. Uffffa! Quem disse que ser tia era fácil?

Beijinhos para todas e obrigada, mais uma vez, pelas vossas palavras.

Contagem decrescente

Vou colocar-vos a par das últimas novidades. Por sinal, acabadinhas de chegar via telefone. Hoje foi dia de registo no hospital. A minha irmã está bem e o Afonso também. Ao que tudo indica, dia 30, ou seja este Domingo, fica internada no Hospital de Viseu para que possam induzir o parto. Estou de uma forma como nunca estive. Tensa, nervosa, chorona, sensível, frágil... Já a minha mana, podem imaginar como não estará. Que grande mulher! Se soubessem o quanto a admiro. A ela e ao meu cunhado! Um casal que o amor uniu e que a dor de terem perdido um filho tornou ainda mais forte!

Esta sexta-feira completam-se 38 semanas. Posso fazer-vos um balanço desta gravidez na visão de uma tia e de uma irmã que tem tudo de uma gravidez, menos a barriga! Nas últimas duas semanas, perdi o apetite, deixei de conseguir dormir, já sonhei mil e uma vezes com o momento em que vou conhecer o Afonso e sei de cor como ele vai ser. Tenho pensado muito no Tiago e tenho sido assolada por um medo e um sentimento de culpa terrível. Será que o Tiago não está zangado connosco e com ciúmes desta alegria e deste amor que já nutrimos pelo irmãozinho que aí vem? Mas lá no fundo, sei que ele sabe que nunca o esqueceremos e que o meu coração tem um lugar só dele, para todo o sempre. Encontro-me num misto de euforia e pânico. Estou feliz mas esta é uma felicidade que me sinto a negar constantemente, quase como se me quisesse proteger. É a ansiedade no seu estado mais puro. Posso garantir-vos que é de loucos!
Peço a todos os anjos que, por favor, permitam que a minha mana possa ser mãe com um filho nos braços e que eu possa ser tia para além do coração. Hão-de permitir...
Desculpem o atropelo de palavras mas a verdade é que me sinto meio doida com todos estes sentimentos que me invadem repetidamente. Estou feliz? Estou muito... Muito. Mas tenho medo, tanto medo.... Chega a doer o coração.

Beijos para todos e obrigada por estarem desse lado.

PS: Vou dando notícias!

Bla bla bla...

Hoje apetece-me falar do braseiro em que se tornou a minha casa...

Sim, devem estar uns 40 graus aqui dentro e eu sinto-me como um frango a girar no espeto! Já bebi 1,5 litos de água, já fui à casa de banho 5000 vezes, já protestei por causa das abelhas que teimaram todas em vir para a rua, já sequei roupa de duas máquinas, já pensei em desistir de mandar cv´s e zarpar para uma praia da Costa, já pensei milhentas vezes no quanto a minha mana e o Afonso devem estar a sofrer com este calor, já pensei.... Já pensei.... E por tanto pensar, também me começa a chegar aqui um cheirinho a queimado!

Agora aqui a franga no espeto vai verstir a roupinha do ginásio e fazer o aquecimento para o carvão, pois as férias fizeram das suas e não me quero desleixar.

Amanhã escrevo-vos sobre o meu sobrinho, tenho sonhado tanto mas tanto com ele... Já adivinho os traços da sua carinha.... Meu Deus, que esta ansiedade dá cabo de mim! Tenho andado aqui numa azáfama a preparar umas coisinhas para o Afonso (não posso escrever aqui porque a cusca da minha mana lê o meu blog) e enfim... Falta pouco. Amanhã escrevo sobre os sentimentos que me têm assaltado a mente.

Um beijinho grande para todos!

Reentré...

...Novo visual no blogue e não percebo nada disto! Desculpem a minha ignorância na blogolândia mas prometo que em breve vou conseguir colocar este cantinho operacional! Armei-me em esperta, quis apresentar-vos um visual renovado e... Txa nan! Saiu esta bela caca!

Mas toca a falar das férias, que agora pouco me resta a não ser recordá-las! Estive em Tróia, Odemira, Armação de Pêra e Melides. Qual destes destinos o melhor! Amei estes 15 dias! Namorei muito, li bastante e estive sempre colada ao telemóvel para saber notícias da minha mana e do meu sobrinho Afonso que manda dizer que se está muito bem na barriga da mamã.

Estou toda morenaça, dei mergulhos até não aguentar, apanhei uma bebedeira às 4 da tarde ao comer um besuguinho em Sto. André (regado com Mateus Rosé) e que fez com que acabasse a dormir na praia sem me ter conseguido despir, proporcionando momentos de gargalhada ao meu J.

Durante as férias, houve ainda tempo para receber a mensagem do nascimento do Luís Henrique, filhote da minha querida amiga Celeste, e que é nada mais nada menos do que o símbolo de mais uma vitória numa jornada de batalhas. Entretanto, uma das minhas melhores amigas também foi tia, o que me deixou muito feliz e houve ainda tempo para receber o telefonema da minha querida amiga (dona babada) que se lembrou de mim para uma proposta de trabalho... Não podia desejar mais desta jornada de férias! Estou renovada, apesar de hoje me ter desapontado com algumas coisas que não merecem o meu desânimo... Enfim, estou de volta!Conto com o vosso carinho para a contagem descrescente que me separa do meu sobrinho Afonso! Estou numa ansiedade doida e o J. diz que parece mais que sou eu a grávida! É verdade, minha gente... Ando uma pilha. E também tenho direito a mala pronta para rumar a Viseu assim que soe o alerta! O Afonso está quase a chegar e eu estou quase à beira de um colapso cardíaco!

Só peço ao nosso anjinho Tiago que proteja o mano. Lá no Céu andam todos em polvorosa, pois vem aí a Maria da Xana, o Tiago da Lili e muitos mais bebés Artémis chegarão.

Obrigada a todas pelos miminhos! Obrigada pelo carinho! E sabem que mais? Já tinha saudades deste cantinho que (apesar de desarrumado) continua a revelar a minha essência!

Beijoooooooooooooooooooooos

Ps: Mas porque raio não consigo mudar a data nesta coisa?! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr....

Este blog vai de férias...

Uma partida para um descanso merecido, embora a perspectiva de não ter um sítio para ir trabalhar, quando voltar, me deixe em baixo... Apesar de tudo, quero aproveitar ao máximo o que a vida tem para me dar. E a jornada ainda agora começou! Estou intelectualmente esgotada, é um facto, mas destas férias quero tirar forças para me motivar e recomeçar a luta. Profissionalmente falando...

A ansiedade não tem sido boa amiga nem boa conselheira, ando com os nervos em franja. Falta precisamente um mês para conhecer o meu sobrinho. Conto as horas, conto os minutos e rezo todas as noites para que esta vida me dê a oportunidade de voltar a ver a minha irmã feliz e partilhar com ela, com o meu cunhado e com toda a minha família essa felicidade. Ai, Afonso, se tu soubesses o amor que a tia já sente por ti...

Vou de férias com mais uma preocupação, há neste momento uma menina de nome Vitória que, ironicamente, precisa de vencer. E porque eu acredito que o seu nome é uma inspiração, tenho a certeza que será uma batalha ganha! Força, minha querida! Já pedi ao Tiago que olhasse por ti e nestas coisas, os anjos têm os mais incríveis poderes! Eu acredito! Muita força!

Um beijinho muito grande a todos os que me lêem. Daqui a duas semanas, volto! Até lá, já sabem, façam o favor de ser felizes!

Bom trabalho para quem está confinado às paredes de um escritório e boas férias para quem puder dedicar-se ao dolce fare niente como eu!

Nem sei que título colocar...

Acabo de receber um telefonema que me deixou em choque. Um congelamento de alma capaz de partir qualquer coração.
A irmã/cunhada de uns grandes amigo meus, acaba de perder o bebé aos 5 meses de gestação. Hoje não quero nem consigo escrever o que quer que seja! Mas porque é que isto acontece, meu Deus! Porquê?Limitei-me a falar da Artémis, um braço amigo num momento tão devastador...

E porque a vida é mesmo feita de contrastes... Ontem nasceu a Carolina, filha de um casal amigo desse casal...

Haja fé e esperança!
Que toda a força do mundo esteja com vocês neste momento tão difícil, o qual conheço tão bem...

Beijinhos

Tia babada? Eu?!

Sim! Tia babada, babadíssima... Daquelas que cria um poço de baba à volta, pelos lados, de cima a baixo! Sou eu!
A minha mana veio passar duas semanas connosco. Este fim de semana estive bem pertinho do Afonso! A barriga dela tem vida! Vida que se testemunha nos altos e baixos da pele que denunciam um pequeno ser cheio de vitalidade!


Afonso,

Será que tens tanta vontade de nos vir conhecer, como aquela que sentimos de olhar-te, tocar-te, beijar-te? Será? A tia já fez tantos planos para ti. Já te tenho tão presente na minha vida! Na nossa vida! Vou levar-te ao jardim zoológico, vou ver-te caminhar com as alianças no dia em que casar com o teu tio, vou ver-te ser baptizado, vou dar-te uma prenda sem que faças anos, vou sentir o teu sorriso quando cantarolar para ti, vou mudar-te a fralda mesmo que ela cheire muito mal (hum...espero não me arrepender desta promessa), vou levar-te à praia e vamos brincar como dois míudos, vou... Vou! Vou! Desta vez vou poder fazer-te tudo!
Ser tia é tudo isto... Ser tia é conseguir amar mesmo que o medo de te perder, por vezes, me faça tremer de terror. Ser tia é conseguir amar à distância de uma barriga e à distância do Céu. Pergunto-me tantas vezes, como seriase o teu mano estivesse aqui... Mas de imediato sou tomada pela realidade. Deixa-nos amar-te, Afonso. Deixa... Prometo que farei de ti o sobrinho mais amado do mundo! Mas não te esqueças que tenho o meu amor de tia multiplicado por dois. Sempre!
Vou contar-te um segredo: Não imaginas a mamã e o papá lindos que tens à tua espera! Eles são os heróis e tu o guerreiro de uma história que fez da maternidade um momento mais longo do que o normal mas que eu sei e sinto que vai ter um final feliz!

Beijo da tia!




Recados:

-Sónia (traquinas) e palavras perdidas, sejam bem vindas ao meu cantinho. É um prazer ter-vos por cá!

- O encontro da Artémis foi M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O! Mais um momento de partilha de esperança que revela bem o quanto as mães de anjos são pessoas especiais... Obrigada, Artémis, por existires!

- Ainda não arranjei emprego mas estou na luta com uma fé enorme de que a minha oportunidade vai chegar!

- Em Agosto vou de férias (que eu também mereço).

-Acabo de saber que nasceu a Carolina, hoje, às duas da tarde! A Carolina é filha da Sandra e do Pedro, uns amigos que conheci através de um casal muito nosso amigo! Desatei a chorar de emoção... Começo a ficar preocupada com a minha extrema sensibilidade! Sê bem vinda ao mundo, Carolina!!!! A vida é uma dádiva!

Encontro Artémis no Montijo

Hoje é dia de encontro...
Hoje é dia de esperança.
Hoje é dia de matar saudades e travar novos conhecimentos.
Hoje é dia de levar a minha mana para junto de mamãs guerreiras.
Hoje é dia de missão!

Beijinhos para todos

Dissertações bem rápidas...

Curto e grosso (para não perder tempo)

Afonso
O meu sobrinho tem 1kg e 600, está precisamente há 31 semanas na barriga da minha irmã e mexe vigorosamente! A ansiedade é difícil de gerir e com o aproximar da hora, deixa-me ainda mais descontrolada. Só quero abraçar o meu sobrinho, só quero tocá-lo, beijá-lo e dizer-lhe o quanto o amo. E vou fazê-lo!

Desemprego
Cá vou andando...
Arranjei trabalho (não um emprego)...
Txa nannnnnnnnn! O meu trabalho tem um horário das 9h ás 18h (mais coisa menos coisa) e resume-se a tentar arranjar emprego (com intervalos pelo meio onde vou fazendo trabalhos de freelance)! Ah pois, que isto de estar parada e de braços cruzados à espera que ele apareça não pode ser!
Funciono com uma base de dados, que exploro todos os dias, com os meus contactos, com muito empenho e motivação, determinada em encontrar a minha OPORTUNIDADE! Sou uma desempregada activa e recuso-me a ser subsídio-dependente!

Flores
Eu e o J. rendemo-nos aos prazeres da jardinagem no fim de semana passado. Plantámos 6 pés de flores giríssimas em 4 floreiras. Dúvida: Porque é que me parece que está tudo a morrer? Juro que as rego de 2 em 2 dias, conforme as indicações do centro de jardinagem! Até tenho falado com elas! A frase que mais pronuncio é a seguinte. "Não me digam que fomos gastar quase 25 euros em vocês para agora acabarem no balde do lixo!" E elas não reagem.

Ferro
Comprámos um ferro todo XPTO com caldeira. Não tem nada a ver com o anterior! O J. está rendido a esta tarefa!
Parte boa: Para o bem da minha sanidade mental, é ele que passa a roupa na maior parte das vezes.
Parte má: Passar as minhas calças favoritas do ginásio e ficar com elas coladas ao ferro!
Parte assim assim: Vai oferecer-me umas novas em nome dos danos morais causados!

Decisões
Vou apostar na minha formação. Em Setembro lá vou eu desembolsar um curso de Formação de Formadores. Depois segue-se Cenjor e o meu mestrado.

Eu disse que eram dissertações rápidas...

Beijoquinhas de uma Joana "desempregadamente" feliz :S

Quem disse que estar desempregada era estar desocupada?

Quem disse isto, não sabia do que estava a falar! Pois é, meus queridos, em primeiro lugar deixem-me agradecer-vos o vosso mimo e apoio com um grande abraço virtual e peço desculpa pela ausência. Na verdade, não me tem apetecido muito escrever por aqui...
Se há dias em que tenho muita força, muita esperança, muita curiosidade pelo que se vai seguir na minha vida, há outros em que só me apetece chorar, gritar e revoltar-me com o mundo. A vida não me tem dado descanso e quando estou feliz... Tumba! Lá vem um safanão como que a dizer "não te dou o direito à felicidade!" Porquê? Porquê? Que raio... Há tanta gente neste mundo que não liga nenhuma aos outros, que não faz nada para além do bem estar do seu umbigo, que não dá sem ter a garantia de que recebe, que não chora com a dor alheia, que não ri com o sorriso dos outros, que não é pura nem genuína, que não ama, que não vive! Caramba! Eu também tenho defeitos (e não são assim tão poucos) mas até sou uma boa menina... Porque é que tenho de penar tanto para conseguir alguma coisa na vida? Porque é que uma vez, SÓ POR UMA VEZ, as oportunidades não vêm ter comigo?! Porque é que tenho de dar sempre dois passos para trás para conseguir avançar apenas um? PORQUÊ???
Não tenho feitio para parasita e muito menos sou daquele tipo de pessoas que cruza os braços, chora baba e ranho, e fica sentada à espera que algo de bom aconteça! Não sou! Mas... Chiça, que às vezes a vida podia lembrar-se de me dar um presentinho( profissionalmente, falando). Só profissionalmente... Porque pessoalmente, tenho tudo! Tenho uma família linda, tenho o meu sobrinho à distância da barriga da minha irmã e só peço que desta vez seja possível abraçá-lo, tocá-lo, senti-lo, amá-lo presencialmente.... Tenho outro sobrinho no céu, que através da Artémis e do voluntariado, posso homenagear dia após dia. Tenho o J. a meu lado, o amor da minha vida, a pessoa mais íntegra que alguma vez conheci e que sei que será sempre o meu companheiro. Tenho amigos que me fazem rir e que, mesmo ausentes, estão sempre presentes. Tenho uma vida cheia.... Tenho! Mas não tenho a oportunidade, de momento, de estar a trabalhar na minha área profissional e isso chateia-me! Às vezes pergunto-me, mas porque é que insisti com o jornalismo? Podia ter sido médica, enfermeira, juíza... Mas não! Desde miúda que me sentia jornalista! Já tenho dúvidas de que tenha feito a escolha certa... E isso deixa-me triste... Tão triste...
Estou em casa mas faço trabalhos como freelancer (mal de mim), ando a tentar fazer apostas que, uma vez mais, não sei se serão certeiras, mas não me rendo à situação. E odeio dizer ou sentir que estou desempregada! Mas essa é a verdade! Quando toda a gente já está com a cabeça virada para as férias e eu só queria trabalhar...

Pronto! E cá está mais um post cheio de lamúrias. Eu não queria escrever estas coisas, por isso andava a evitar cá vir. Agora já está! É isto que sinto mesmo, não há nada a fazer... O próximo já não vai ser assim, prometo! Venho cá quando for para vos contar que me contrataram para trabalhar na CNN, na RTP ou na Sport TV com um salário decente... Aí sim, um post não chegaria para exprimir a felicidade. O homem sonha e o mundo avança, não é? Vou mudar este ditado! "A Joana sonha, o mundo avança e a oportunidade vai chegar!", muito melhor assim, não é?

Repararam no esforço que fiz, nesta parte final, para que este post tivesse algo de positivo? Hum...
Ao menos, enquanto escrevo, convenço-me!

Beijinhos para todos!
Obrigada pelo carinho.