E a concertina calou-se.

Por mais que amemos, por mais que tentemos prolongá-la, a vida tem hora certa para terminar. Não sabemos quando, como e onde. Sabemos apenas que termina. Um dia.
Faleceu esta noite o avô do J. com quase 90 anos e um passado de riqueza de experiências que poucos se orgulham de ter. Acordámos esta manhã com um telefonema. Chorámos os dois abraçados num silêncio que nada diz e diz tudo. Perder um avô é algo que marca profundamente qualquer neto. Mesmo que assim seja, no fim da vida. Ao J. resta-lhe uma só avó. Já eu, não tenho nenhuma embora goste de sentir-me abençoada por ter três avôs...
Vou lembrar-me sempre do Sr. Francisco de concertina na mão e sorriso no rosto. Foi assim que o conheci e é assim que o vou recordar. Para sempre. Quando o J. me levou a Tomar para conhecer os avós, recordo-me do abraço apertado dele e do carinho com que me recebeu. Tenho presente o momento em que lhe contei que também eu tinha tocado acordeão em pequena para logo a seguir vê-lo pegar na concertina entoando algumas notas. Recordo-me da visita guiada que me fez à sua oficina, onde, testemunhei a colecção de cassetes (sim, as devolutas cassetes) recheadas das mais variadas músicas, tantas vezes tocadas de ouvido. Lembro-me do Sr. Francisco com vida. Faço questão de o preservar na minha memória assim...
Partimos hoje para Tomar, o funeral é amanhã.

Link da reportagem da Artémis

Olá a todos,
Tal como prometido, cá está o link da reportagem da Artémis que passou ontem no jornal da noite da SIC. Começa a partir do minuto 25.
É impossível assistir a estes pedaços de história e ficar indiferente a esta dura realidade. Uma realidade que chegou à minha família a 11 de Abril de 2008, quando o meu primeiro sobrinho partiu. À semelhança da Vera, que entra nesta reportagem, a minha mana estava com 39 semanas de gestação, faltavam apenas 3 dias para completar as 40 semanas, e a sentença veio com um ctg que mostrou que o coração do Tiago já não batia...
O meu sobrinho transformou-se num anjo. O amor que todos sentíamos por este pequeno ser foi testado ao limite. Depois de um parto normal, do funeral, do luto, fomos obrigados a continuar de cabeça erguida. Fizémos este caminho auxiliados pela Associação Projecto Artémis. Conhecemos outras mães e famílias inteiras que, tal como a minha, tinham sido abaladas por este drama. Seguimos em frente, com a saudade e a tristeza constantes de não termos vivido com o Tiago todos os momentos que hoje vivemos com o Afonso. O nosso guerreiro nasceu a 30 de Agosto de 2009 e tem um anjinho no Céu como irmão.
O que vos peço é que olhem para estes pedaços de vida, abruptamente separados ,e que não virem a cara ou desviem o assunto quando o tema for a perda gestacional. Divulguem-no! Falem da Artémis e, se servir de exemplo, de como esta Associação nos ajudou. Não compactuo com uma sociedade que adopta a postura de avestruz e que teima em passar ao lado de um drama que afecta milhares de mulheres e suas famílias em todo o mundo!
Um beijinho muito especial para a Cristina e para a Vera. Agradeço-vos, do fundo do meu coração, por terem sido a nossa voz nesta reportagem. Lá do alto, sei que os nossos anjinhos têm muito orgulho em nós, por nunca os esquecermos mesmo quando à nossa volta teimam em apagar a sua existência...
PS: Juliana, comoveste-me com as tuas palavras... O que dizer? É para mim, uma enorme alegria. E não duvides, minha querida, em breve a vossa família vai crescer, vão ter o vosso tesouro no colo e serão sempre abençoados por um anjo.

Artémis no Jornal da Noite na SIC!

Meus queridos amigos,

A Associação Artémis vai à televisão! Desta vez pela voz de duas mamãs guerreiras e profissionais que trabalham com a associação bem de perto. Serão 11 minutos (quase estatuto de grande reportagem) em que a mensagem será a esperança! Não percam!
São duas as meninas que irão fazer parte deste trabalho jornalístico, a Vera e a Cristina Tudella. A primeira é uma mãe que perdeu o seu bebé no 3º trimestre, tal como a minha mana, e a segunda é uma mulher fabulosa que tive a honra de conhecer na Artémis e, imaginem só, perdeu 6 vezes! Sim, teve 6 abortos espontâneos e tem também uma filha linda, a Pipa, que é a luz da sua vida. À beira de completar 40 anos, a Cristina tem feito de tudo para dar um irmão à filhota. Eu, rezo todos os dias para que esse milagre aconteça! E vai acontecer! Vai sim!
Um grande beijinho para elas. E a minha homenagem a todas as mulheres e respectivas famílias que foram tocadas por esta dura realidade. Consegue-se continuar a olhar em frente, embora a dor e a saudade sejam permanentes. Gosto de pensar que somos muito especiais, pois amamos de uma forma diferente...

Um beijinho grande para todos!

PS: Juliana, não sei se têm a SIC aí no Brasil mas, de qualquer modo, penso que a reportagem ficará disponível on-line. Depois coloco aqui para quem não tiver a oportunidade de ver.

"Caim" e levantei-me!

Olá a todos,
Deixem-me, antes de tudo, agradecer as vossas palavras e os vossos mimos no post anterior. Dizem-me aquilo que eu sei e reforçam aquilo em que acredito mas, como humana que sou, às vezes tenho os meus momentos de desespero, angústia e medo. No fundo (bem lá no fundo) sei que a minha hora vai chegar embora pareça que o meu relógio anda um bocadinho a dar para o perdido. Enfim...
Hoje venho falar-vos de um assunto que mexeu comigo: "Caim", a mais recente obra de José Saramago. Sempre achei que, mesmo em momentos de crise, vale a pena gastar uns euros em livros. Neste caso específico, valeu-me a minha querida mãe que não hesitou em comprar-me a obra da polémica numa altura em que já estava completamente tomada pela curiosidade. Sim, isso mesmo! A pura e simples curiosidade consegue em mim um efeito viciante. Das coisas que mais me irritam, e são muitas, ganha o 1º lugar do meu top de irritações a de ficar à margem de uma conversa ou de uma dicussão (pública, neste caso) por não dominar o assunto em debate. Ora, cada vez que ligava a televisão, dava por mim a assistir ignorantemente a ataques a José Saramago e ao seu último livro, respondidos à letra pelo nobel da literatura que em todas as declarações que ouvi também não poupou "elogios" à Igreja, a Deus e à bíblia, etc. Não vou falar da questão religiosa e das minhas crenças neste blog. Sou uma mulher de fé! Fé nas coisas, nos actos, nas pessoas. Fé, tenho. Às vezes em todas as coisas e há dias em que em coisa nenhuma. Sou uma humana à moda antiga.
Estou a meio do livro... O meu primeiro objectivo foi conquistado. Ouvi atentamente o "debate" de ideias na Sic Notícias entre um padre e José Saramago e senti-me perfeitamente capaz de fundamentar a minha opinião, pois também eu já tinha tido contacto com a obra. Acontece que, tal como eu previa, assisti a duas interpretações diferentes. Alguém que lê as passagens da bíblia e interpreta-as de uma determinada maneira e outro alguém que não acredita em Deus (leia-se ateu) e que decidiu escrever sobre o livro sagrado e algumas das suas "personagens". Uma coisa posso garantir-vos, a escrita de Saramago é brilhante. A forma como escreve e a maneira como pontua concedem aos seus livros um protagonismo sem igual, já que obrigam a que esteja concentrada única e exclusivamente na sua leitura, sem dar espaço a distracções. Ou seja, ler Saramago e ter a televisão ou um rádio ligados ao mesmo tempo torna-se um exercício impossível comparado a um ensurdecedor concerto de heavy metal que absorve os meus neurónios. Percebem a ideia? Dito isto, e correndo o risco de parecer uma parvinha a dissertar sobre o óbvio, gostava de poder dizer a José Saramago as palavras que lerão a seguir.
Pois bem, Senhor-Prémio-Nobel-que-tem-a-mania-que-a-idade-e-o-estatuto-permitem-que-diga-o-que-quiser, está certo que prezo muito a liberdade de expressão e adoro a forma como escreve, mas não custava nada conter-se um pouquinho. É que coisas como "Deus não é de fiar" ou "O Senhor é um filho da p..." são frases que até a mim me chocam. E olhe que eu não sou o melhor exemplo, religiosamente falando. Já agora, aproveito para lhe dizer que se o intuito de toda esta polémica foi a de vender mais uns milhares de exemplares de Caim, saiba que já dei o meu contributo. Objectivo conseguido! O seu e o meu, claro!
Beijos para todos!

Estou...

... a tentar não desanimar mas a chegar ao meu limite. Ontem, assisti a inúmeros comentários e reclamações sobre o temporal. "Com esta chuva, apetecia-me ficar entre os lençóis mas tive de vir trabalhar", ouvia-se em todo o lado. E pensar que eu dava tudo para chegar encharcada ao meu local de trabalho, pois era sinal que o tinha :(
Não está fácil. Não consigo manter o positivismo que sempre me caracterizou, mesmo nas alturas mais difíceis. Nunca tive medo de trabalhar. Nunca tive medo de arregaçar as mangas. Mas, pela primeira vez na minha vida, estou com medo de ter de abandonar a profissão que sempre me fez ter um brilho no olhar apesar da carteira vazia... Esse brilho tem-se transformado em lágrimas e sinto-me forçada a abandonar este caminho. Lamentavelmente.
Estou triste. Esta tristeza tem sido camuflada por todas as coisas boas que tenho na minha vida (e não são poucas) mas a parte profissional é igualmente importante e, nesse campo, estou tremendamente infeliz. Ontem peguei o Afonso no colo e estive a matar todas as saudadinhas que tinha daquele pequerrucho que eu tanto amo. Por momentos, a tristeza passou. Hoje estou de volta à realidade dura e nem mesmo a crise de choro que acabo de ter, me aliviou a alma.
Desabafar sempre me fez bem. Vou guardar os lenços molhados e "voltar à carga", como sempre tenho feito. Há dias assim...
Beijinhos para todos os que me lêem.
PS: Este blogue faz-me tão bem!

Fim de semana manarvilhoso!

Há dias que não deviam ter fim. Existem momentos em que gostava de poder fazer "pause" até que me apetecesse avançar. Há alturas da vida que são tão mágicas que nos sentimos a levitar. Eu estou nessa fase, no que à minha vida pessoal diz respeito. Amo e sou amada. Rio e vejo sorrir. Tenho os olhos brilhantes de tanta chama. Sinto-me feliz!
Há três anos atrás, precisamente na altura em que tinha decidido que não queria ninguém na minha vida, apareceu o J. Lembro-me ainda hoje do seu primeiro sorriso e do frio que me correu por todo o corpo acompanhado de um pensamento convicto:"Não estou a acreditar nisto!" Pois é, o cupido fez das suas e desconfio que a seta foi certeira. Nunca acreditei no "para sempre" das coisas mas, hoje, tenho a certeza de que só nos cabe a nós eternizar aquilo em que acreditamos. E eu acredito no amor. Em todos os planos!
O J. é a pessoa que sempre imaginei ter a meu lado. Com todos os defeitos (que também os tem) e virtudes. Um companheiro faz-se das mais pequenas coisas e o J. é o meu companheiro de vida. Das alegrias, das tristezas...
No sábado, o dia em que completámos três anos de amor, paixão, amizade e companheirismo, o J. levou-me até às paisagens do Alentejo. Passámos o dia em Mora, onde almoçámos num restaurante alentejano típico, fomos visitar o fluviário, andámos pelas barragens circundantes. Foi um dia muito, muito bom! Namorámos muiiiiiiito!
Hoje quero apenas passar uma mensagem. A vida avança e não nos é dada a possibilidade de fazer um intervalo. Acredito que mais vale viver tudo a mil à hora, desfrutando de cada segundo, do que passar todo o tempo a lamentar o que não se viveu nos minutos anteriores.
Um beijinho muito grande para todos! Amem muito!

De laço ao peito...

... E lágrima no olho.
Hoje é um dia especial, de emoções fortes, de mensagem profunda.
Hoje, carrego ao peito a homenagem ao meu sobrinho Tiago e a todos os bebés que, tal como ele, partiram cedo demais. Aproveito ainda para mandar um beijinho muito grande para a Juliana, mãe do João, que tal como o Tiago é mais um anjo que brilha no imenso céu.

Hoje não consigo escrever mais... Um beijinho grande para todos.
Força e coragem! Hoje e sempre...

Quero todos de laço ao peito!

Meus queridos,
Em nome da maior das dores, em nome da maior das perdas e em nome de todas as mulheres guerreiras e suas famílias que lutam contra a saudade, peço-vos que amanhã coloquem ao peito um laço muito simbólico.
A Associação Projecto Artémis, da qual faço parte, encontra-se a promover o dia da perda gestacional que se comemora a 15 de Outubro e, para assinalar esta data, peço a todas as pessoas que se solidarizam com esta causa que, amanhã, usem ao peito um laçinho muito especial.
O laço é feito com duas simples fitas em rosa e azul, que simbolizam o masculino e feminino, enlaçados pelo vínculo maternal. O feitio fica semelhante ao laço da "abraço" e prende-se com um alfinete de dama.
Como sabem a perda gestacional entrou na minha vida a 11 de Abril de 2008. Na altura, aguardava pela chegada do meu primeiro sobrinho, o Tiago, que perdeu a vida na barriga da minha mana a poucos dias de completar 40 semanas de gestação. Hoje, sou tia de um sobrinho anjo e de um sobrinho guerreiro que nasceu a 30 de Agosto de 2009 e que é a luz das nossas vidas. Amanhã eu e a minha família vamos exibir orgulhosamente os nossos laçinhos numa homenagem ao nosso menino que partiu e como gesto solidário para com todas as famílias que, tal como a minha, perderam os seus anjinhos.
Obrigada a todos por me lerem. Conto convosco nesta acção.
Informo-vos que existe uma petição on-line para que este dia seja reconhecido como dia nacional de sensibilização para a perda gestacional, que podem assinar através deste link:
Obrigada a todos por me lerem. Conto convosco nesta acção!

O meu anúncio

Nunca gostei de esperar, nunca gostei da versão "stand-by" das coisas mas há alturas em que por mais que queiramos que o tempo avance, ele permanece inalterável. Pois bem, como mulher determinada que sou, estabeleci metas para a minha vida mas não vou esperar de braços cruzados e perna trocada ETERNAMENTE! Falo da minha vida profissional, obviamente! QUERO TRABALHAR, MINHA GENTE!!! Tenho tantas capacidades e sinto-me a estupidificar! Não que, nos últimos tempos, não tenha trabalhado (e muito!) mas falta-me um horário decente, um ordenado certo e uma actividade que me leve para fora destas quatro paredes! Se gostava que fosse na minha área? Claro que gostava! Mas estou a ver-me a abdicar dela se não houver outra solução. Não fosse a ajuda dos meus pais e não sei como conseguiria aguentar. Vale-me não ter ainda filhos e despesas fixas para além da casa... Como já perceberam hoje estou em baixo. Aguardo pela execução de alguns projectos mas só o vou fazer até ao final do ano. Portanto, faltam menos de três meses!
Agora, algo que me faz sorrir... Este sábado, eu e o J. comemoramos 3 anos de namoro. Precisamente há 3 anos atrás, renasci. O J. está a preparar uma surpresa para esse dia e não me diz para onde me leva! Só sei que tenho de estar preparada para sairmos de casa cedo, tenho de levar uns tenis na mala do carro, já sei que vamos rumo a sul mas não faço a mínima ideia para onde é que ele me vai levar!!!! E logo eu que sou tão CURIOSA!!!! Enfim... na companhia do J. tudo é bom, nem que fossemos passar o dia num acampamento de ciganos a andar de burro! Hehe!
Vale-me a minha felicidade pessoal, com o amor sincero que tenho pelo J., a minha família linda e os meu Afonso lindão que me enche a alma e os amigos que me rodeiam. Penso nisto tudo e sou realmente feliz. Agora só falta o trabalho... Vá lá, Senhor aí de cima, dá-me lá uma ajudinha. Olha que eu não desiludo! E vocês que me leêm também podem ajudar, claro!
Já sabem:
JOVEM JORNALISTA
OFERECE EMPENHO, PROFISSIONALISMO
E MUITO AMOR PELO JORNALISMO
EM TROCA DE UMA OPORTUNIDADE DE TRABALHO
DECENTE E JUSTA!
(Digam lá que não é um bom auto-anúncio? Tenho jeito para a coisa...)
Obrigada!

Nobel da Paz

Barack Obama?! Acho que o comité devia ter muito poucas opções de candidatos ao digníssimo Nobel para que a escolha tivesse recaído sobre o Presidente americano. Parece-me prematuro e arriscado. Contudo reconheço os esforços de Obama em cultivar a paz em várias zonas de conflito no globo mas cedo demais para a atribuição deste galardão.

Talvez para o ano o Nobel da Paz seja atribuído a Hugo Chavez, pelas suas relações "pacifistas" com o inimigo americano! Ou talvez, o digníssimo prémio venha para Portugal... (Perdão!) Para a Madeira, directamente para a secretária de Alberto João Jardim, pelo seu magnífico esforço em tentar manter a paz com os continentais! Ou serão cubanos? Hum...
Deu-me para isto, o que é que querem? Hoje, apetece-me reflectir sobre estas questões. Sabem o que penso? Uma das atribuições mais justas para o Nobel da Paz seria a atribuição do prémio a Bono Vox, vocalista dos U2. Em 2005 foi nomeado, talvez um destes anos receba o merecido reconhecimento pela força e dedicação com que apoia todas as causas.

Beijo para todos

Directamente da casinha nova...

Escrevo-vos sob um estado de felicidade pleno. Por estas bandas, está o caos instalado com sacos e caixas empilhadas por toda a sala, mas posso dizer-vos que estou muito contente com este passo. Eu e o J. passámos a nossa primeira noite no "ninho" e posso dizer-vos que, apesar de estarmos a falar de um modesto T1, andamos meio perdidos por aqui. Não sabemos bem os sítios das coisas, não estamos habituados às divisões mas garanto-vos que em cada parede está espelhado o nosso sorriso.
O Afonso está muito lindão... Vem ver a tia de segunda a uma semana e eu nem estou em mim, só de pensar que vou poder apertar-lhe aquelas bochechinhas lindas e chateá-lo com tantos mimos! A nível de trabalho vou ser sujeita a um teste grandioso e espero bem que a minha oportunidade tenha chegado! Ora bem... que mais há para dizer? Por hoje, mais nada. É que aqui ao lado esperam-me toneladas de coisas para arrumar!
Um beijinho grande para todos!

Fechado! Motivo: Mudanças

Se me estão a ler, então saibam que ando a carregar móveis, roupas e afins para a casinha nova! :)
Volto assim que for possível!

Beijoooooooooooooooooooooooos

Balanço do fim de semana...

Olá a todos!!!
O meu fim de semana foi... Diferente! Entre ir a um casamento, montar móveis e votar, posso garantir-vos que não faltou emoção! O casamento do meu mano foi lindo! Poucas pessoas, muito amor e cumplicidade. O que mais se pode desejar? Voltei a fazer uma leitura na igreja (aliás sempre que há casamentos, lá vai a bela da Joana) e, desta vez, aconteceu algo muito giro. Como sabem, eu trabalhei em rádio e a colocação de voz está sempre presente, não há nada a fazer! Claro que, uma voz colocada a juntar à óptima acústica de uma igreja, resulta numa conjugação maravilhosa de palavras. Isto para dizer que no final, o Sr. Padre e alguns responsáveis da Igreja vieram perguntar-me se eu não queria participar nas missas da paróquia, pois tinha lido muito bem! Ahahah... Lá agradeci, mas não sendo eu de Lisboa, recusei o convite.
Depois seguiu-se o copo de água, na Ajuda, num sítio muito giro que aconselho a todos que visitem! Um Páteo Alfacinha, reencarnado ao pormenor. Havia uma barbearia antiga, uma fábrica de azulejo, casas típicas decoradas como antigamente... Simplesmente, lindo!!!! O casamento estava animado e, claro que a madrinha de serviço, teve de preparar uma surprezazita! Apesar das inúmeras tentativas para tirar as chaves da casa dos noivos, não conseguimos! Nem mesmo a preciosa ajuda da mãe do noivo, resultou. Das chaves do carro, nem vestígio. A verdade é que a tentativa de esconderem de nós o pópó foi boa, mas encontrámo-lo! Sendo grande parte dos convidados jornalistas, nada mais normal que "embrulhar" o carro com jornais!!!! Merecia um prémio, no final!!! E claro está, havia muitas garrafinhas de água de 1,5 litros presas para decorar o embrulho. Apesar de termos saido do casório às 3 e tal da manhã, não vimos a reacção dos dois quando se depararam com aquele cenário! Heheheh...
Para terminar, adivinhem quem apanhou o bouquet da noiva? EUUUUUUUUUUUU! Ahahaha...foi muito engraçado! O J. estava todo nervoso! Dizia na brincadeira, que eu tinha espancado a rapariga do lado para apanhá-lo! (É mentira, ok?) Sim, eu sei o que estão a pensar. Somos os próximos... Sim haveremos de casar mas, por agora, queremos aproveitar a nossa casinha! Uma coisa de cada vez, ok? :) E por falar em casinha, as coisas já estão mais ou menos ajeitadinhas. A maior parte dos móveis está montada. Falta apenas a limpeza geral e levar tudo desta casa para a outra. Ah! E já comprámos o colchão! Ah! E o nosso senhorio anda a ver se deixa a situação do gás tratada. Ai que ainda falta tanta coisa! A nossa previsão era que nos mudássemos esta semana mas talvez no início da próxima, seja mais sensato.
Quanto às eleições... Bem, nem sei o que vos diga. Uma abstenção mais elevada do que há 4 anos atrás?! Como é possível? Eu fui no Domingo, de propósito com o J., à Santa Terrinha para votarmos!!!! Porquê? Porque achámos que era importante! Ora bem, estávamos em mudanças, fomos gastar dinheiro mas....FOMOS VOTAR!!!! Juro por Deus, que este país não avança enquanto as pessoas não se aperceberem do quanto é importante estarem envolvidas com a sua palavra na comunidade, no país, no mundo! "Lá ganhou o PS!", ouvia no domingo à noite. Não creio que o PS tenha sido vencedor! Não creio que o próximo governo esteja de pé até ao final do mandato. Uma maioria relativa como esta sem coligações possíveis à esquerda, vai deitar-nos por água abaixo. Quem ganhou? Paulo Portas e CDS-PP, claro! Voltam estes merd.. ao poder e nem sabemos como! Mais uma vez se prova! Quando a esquerda se divide, a direita (ou a pequenez direita-centrista, como quiserem) ganha! Agora venham de lá as autárquicas, que o que o país precisa é de jantares-comício!
Beijoooooooooooooooooos

Juanita num minuto...

Ora bem,

CASA NOVA
O tempo não chega para nada. Ando a montar móveis e percebi que os suecos têm sempre razão (ou acham que o velhote do IKEA enriqueceu porque era parvo?!)Água ligada. Luz ligada. Gás, nem por isso. FOI DETECTADA UMA FUGA DE GÁS E NÍVEIS ELEVADOS DE MONÓXIDO DE CARBONO na nossa casinha! Pagam-se 37 euros para ouvir um técnico dizer que aquela traquitana não está boa, depois de uma manhã perdida à espera destes anormais!!!! (Tinha mesmo de fazer este desabafo) O Senhorio foi logo lá ver o que se passava e vai tratar de tudo (claro!).
Ainda não comprámos o colchão, mas já nos decidimos. Há tanta coisa para fazer e começo a dar em louca! Mudamos no início do mês.

TRABALHINHO A CAMINHO...
Estou com novos projectos e desafios na calha. Deus queira que tudo corra bem! Porque eu mereço, caramba! A minha hora vai chegar, a minha hora vai chegar... Só pode!

AFONSO, AFONSO, AFONSO E...MANA LINDA!
O meu sobrinho, o meu tesouro, o meu amor, o meu mais que tudo continua LINDÃO e mais resmungão. É perito em tirar noites de sono à minha mana por causa das malvadas cólicas (pois é Xaninha, parece que a tua Maria não é a única) mas faz parte. A minha mana está feliz, o meu cunhado está feliz, eu estou feliz, toda a minha família voltou a ser feliz. Só dispensava estas SAUDADES! Caramba! Custa muito...

O "SIM"
Hum... Para terminar, Sábado vou a um casamento. Um casamento especial, de uma pessoa ainda mais especial. O meu melhor amigo, meu mano do coração, vai casar e eu sou a madrinha. Estou muito feliz por ele, por eles, e fiquei muito honrada com este convite.

Fui!

Ps: Espero voltar com mais tempo. Só não sei quando... Beijooooooooooooos!

Porque render não significa desistir

Este post não vai dizer nada, dizendo muito...
Quando acho que já não tenho capacidade para me surpreender com as pessoas, eis que sou surpreendida. Nem imaginam a quantidade de vezes em que penso no quanto a minha emocionalidade me prejudica mas, logo em seguida, reflicto sobre a minha forma de ser e percebo que se não fosse assim, não seria eu. Genuinamente eu! Tomei uma decisão que adiei bastantes vezes por acreditar que valia a pena continuar a lutar pelo que acredito. Hoje, sei que era só uma questão de tempo. Tantas vezes disse que ia mudar ao mundo e ainda mais vezes ouvia que não era possível. Sei que embora muito aquém das minhas expectativas, ao longo da minha vida mudei a vida de algumas pessoas e sei também que com essa mudança alterei certas coisas no mundo. No meu, no dos outros...
É com alguma tristeza e frustração que hoje me rendo. E render, não significa para mim que tenha desistido. Simplesmente, afasto-me como uma mera espectadora para assistir ao inevitável final que, ao contrário do que pensei, não será apoteótico. Não desisto, pois o que sempre fiz continuarei a fazer, junto de quem sempre esteve presente com o mesmo espírito altruísta que o meu. Com a mesma dedicação, com o mesmo empenho, com o mesmo sentido de responsabilidade com que sempre pautei cada projecto ao qual me entreguei, continuarei a ajudar. E já foram alguns... Falo-vos de projectos inseridos no meu próprio projecto de vida. Felizmente, em tudo, quando algo chega ao fim sentimos no coração que, apesar das mágoas, valeu a pena. Continuaria a valer, uma, duas, três... Mil vezes! Porque embora a desilusão seja grande, a riqueza de ter me cruzado com pessoas generosas, genuínas, lutadoras e íntegras faz-me ter a certeza de que valeu a pena, sim. Valeu!
Um beijo grande para todos os que acreditam que podem mudar o mundo, mesmo quando já se renderam (como eu) às evidências de que ele, realmente, está virado ao contrário.

A mil à hora!

Desculpem todos os que me lêem pela falta de notícias!!! A minha vida está virada ao contrário e tempo é coisa que me tem faltado nos últimos dias!
Resumindo e baralhando em segundos (porque tenho toneladas de coisas para ir fazer!):
- A minha mana está óptima, linda, maravilhosa... (e tudo, e tudo, e tudo!)
- Ela e o Afonso já se entenderam com a amamentação, depois de um período um tanto ou quanto conturbado (normalíssimo, portanto...)
- O meu sobrinho é um borrachão! Tem tanto de dorminhoco como de giraço e, ao que parece, é mesmo parecido com o pai embora cá para mim, continuem a ser visíveis IMENSAS SEMELHANÇAS COM A TIA!
- Tive de regressar a casa e custou-me muito ir para longe do meu tesouro... Ainda tentei convencer a minha mana a trazê-lo comigo mas ela disse-me prontamente que fizesse um igual! ( Pois, pois... Ser tia é muiiiiiiiiiiiiiiito bom!)
-Estou cheia de saudades do pequenote, mas a minha mamã ( a avó mais babada do mundo) tem-me mandado imensos mms´s e eu cá me arranjo com a lágrimazinha no olho e o coração apertadinho...
- Vou mudar de casa! ( Que lindinho que é o apartamento que eu e o J. arrendámos!)
- Temos andado entre o IKEA, Moviflor, sofatinni, casas de decoração, pikollin, molaflex´s e afins..
- MAS PORQUE É QUE ESCOLHER A M**** DE UM COLCHÃO É TÃO DIFÍCIL?! Já para não falar do preço!!!!!
-Ando em negociações para fazer parte de um projecto de comunicação, uma oportunidade de que tive conhecimento graças à minha querida e fiel amiga donababada (Porque é que não consigo linkar isto?). Por falar dela, vejam lá se tratam bem os vossos animais! Aproveitem e visitem o seu blog desta menina em www.caopanhia.blogspot.com e vejam o quanto é bonito o amor incondicional pelos animais. Podem ter penas, patas, escamas, carapaças, para a donababada, todos os animais merecem ser respeitados! E é assim que deve ser, ok???? Sempre!
-E para terminar o ciclo de novidades (que já vai longo), a melhor notícia da semana. A minha querida amiga e colega da Associação Artémis, a Cristina, está GRÁVIDA!!!! Depois de um historial de abortos espontâneos sucessivos, esta guerreira conseguiu! Eu sei que vai tudo correr bem desta vez. Vai, porque ela merece! E cá dentro eu sinto mesmo que ela está abençoada. É que não sei se se lembram mas a Cristina era a menina que faltava engravidar depois do pacto celebrado no jantar de Natal da Artémis, do qual resultou o nascimento - claro que os papás tiveram que dar o conributo mágico :P - do Afonso (da minha mana), do Luís (da Celeste), da Maria (da Xana) e do Tiago ( da Lili). Todos estes bebés estão cá fora!!! para o ano há-de estar o teu, Cristina! Muita força e esperança!
Tenho de ir... Obrigada por ainda estarem desse lado!
Um beijinho gigante e que o meu sorriso gigante possa alegrar-vos o dia!

Com quem se parece o Afonso?

Com a TIA!!!! Claro! Heheheh! É verdade. E não há como negar.
Sim, eu sei que estão-se a rir mas é verdade, verdadinha! O meu sobrinho parece-se comigo!
Meus queridos, estes dias têm sido vividos na mais pura das felicidades e, acreditem ou não, parece que agora sim conseguimos todos voltar a respirar. Apesar das mudanças e da avalanche de conhecimentos a que a minha mana tem estado sujeita, está muito feliz. E quando a vejo sorrir assim, o meu coração fica gigante e aconchegado! O meu cunhado é o papá babdíssimo com um jeito magnífico para crianças, o que não é de estranhar, ou não fosse ele o mais velho de 6 irmãos sendo que o mais novo tem apenas 6 aninhos! O jeito do pai para a banhoca do Afonso até dá gozo de ver. A especialidade da minha mana é mais a de... Como é que hei-de dizer isto sem ferir susceptibilidades? Hum... Digamos que... Nos últimos dias tem mais ar de vaquinha leiteira! Subiu o leite, dá mama, depois dá outra vez e outra vez e outra vez e, pelo meio, passa por umas brasinhas. E isto é o que se arranja por agora. e é melhor nem reclamar, pois apesar de tudo, o Afonso é muito sossegadinho. Chora pouco e passa o tempo a dormir!
Hehhehe... E eu cá tenho estado. Passo os dias a idolatrar o meu tesourinho e é rara a vez que lhe deite um olhar em que os meus olhos não se encham de lágrimas. O que estou a viver é, sem dúvida, muito forte. E este amor... Ai este amor não tem medida. Já estou a pensar como é que vou fazer para enfrentar estas saudades quando for embora. Enfim...
O J. tem estado cá desde quarta e também está babadíssimo com este sobrinho lindo. Quem não está, afinal?
Obrigada pelas vossas mensagens! Adoro chegar aqui e ler-vos! A minha mana manda-vos um beijinho gigante!
PS: Quando voltar para baixo, tenho uma novidade para vos dar mais em pormenor... Não, ainda não é agora que vou casar mas adianto-vos que vou mudar de ninho de amor :)

O grande dia cheio de emoção!

Olá!!!

Deixem-me agradecer as mensagens de telemóvel, aqui no blog e no fórum da Artémis... Deixem-me em nome da minha irmã e do meu cunhado, agradecer o vosso apoio incondicional. A nossa felicidade é tão grande que quero partilhá-la com todos vocês.
Conhecer o Afonso foi a maior das emoções da minha vida. Não me lembro de me ter sentido nada parecido antes. Mas confesso-vos, ver de novo o sorriso da minha irmã foi o meu desejo realizado. A minha família renasceu e eu não cabo em mim de tanta felicidade.

Dia do Nascimento:
Arranquei de Almada às 9 da manhã. Não tinha dormido rigorosamente nada. Fiz a viagem até Viseu numa calma estranha. Às 13 h já cá estava. Entretanto, a minha irmã avisou-me que ia ser cesariana pois o médico não queria correr nenhum tipo de risco. Fiquei aliviada.
Tinha decidido que se o parto fosse induzido (aí demorava mais tempo) passava em Fátima para acender duas velinhas, uma por cada sobrinho. Como não dava tempo, decidi que ia lá no regresso com o J.
Chego a casa da minha irmã e dou com os meus pais muito aflitos de ansiedade. Arrancámos para o hospital com o coração nas mãos e recebemos mensagem do meu cunhado a dizer que o Afonso tinha nascido. Fomos ter com o Filipe à sala dos cuidados aos recém nascidos. Olho pela primeira vez para o meu tesouro e desabo num choro de emoção, abraçada aos meus pais. Peguei-o logo no colo e disse-lhe que tinha estado à espera para lhe dar o meu amor... Agora, esse momento chegou!
Depois de toda a emoção ficámos à espera da minha mana, que ainda demorou duas horas a sair do recobro. Dei-lhe um beijo carinhoso e só fui capaz de lhe dizer que tinha sempre acreditado que haveríamos de ter um final feliz! Lado a lado, a minha mana, o Afonso, o Filipe, os meus pais, eu e lá no alto o nosso Anjo Tiago na moldura da família mais linda do mundo: a minha!

PS:Obrigada Tiago, por teres protegido a mamã e o mano. Tenho a certeza que eras como sempre imaginei,muito parecido com o nosso Afonso. E olha que o teu irmão é absolutamente lindo!!!

Beijinhos para todos e obrigada pelo vosso carinho. Obrigada!

Nasceu o meu sobrinho Afonso!

Às 15h17 nasceu o nosso tesouro com 3kg de peso, 47 centímetros e com toneladas de felicidade repartidas por toda a família. A minha mana e o Afonso estão bem e retribuem a todos os beijinhos e o apoio que sempre nos deram. Eu sou, definitivamente a tia mais babada do mundo!
Assim que possa, venho cá fazer-vos o relato deste dia, pois hoje não consigo passar para as palavras tamanha felicidade.
Emoção, lágrimas e muita alegria marcaram este 30 de Agosto. Não tenho palavras para descrever os sentimentos que hoje tomaram conta do meu coração...

Um beijinho do tamanho do mundo para todos os que me lêem.
Obrigada por terem sempre acreditado junto comigo que tudo ia correr bem!

PS: Não é por ser meu sobrinho, mas o Afonso é mesmo lindoooooooo!!!!

Indo eu, indo eu...

A caminho de Viseu!
Pois é meus amores, parece que o nosso Afonso resolveu fazer-nos esperar até ao limite. Amanhã, a minha mana dá entrada no Hospital e o parto vai ser induzido. Sinto-me como nunca me tinha sentido antes. Uma ansiedade incontrolável que já me tirou a fome, o sono e as unhas... Hoje já chorei, já ri, já sonhei e confesso-vos que nunca pensei que se pudessem sentir tantos sentimentos distintos em tão pouco tempo. Tenho um aperto no peito. Mas cá dentro invade-me a certeza de que desta vez o final vai ser feliz. O nosso anjo Tiago não nos abandonará. Tenho a certeza!
Acabo de falar com a minha mana que está, apesar de tudo, calma. Tenho um orgulho enorme nela e na mulher que se tornou. Como mãe, não tenho a miníma dúvida de que será a melhor, ao lado de um pai que apesar de todo o sofrimento revelou-se sempre um castelo de coragem impenetrável. Amo muito a minha família. Não vejo a hora de voltar a ver o olhar do meu pai cheio de brilho, o carinho da minha mãe a tomar forma e o sorriso da minha mana recuperado. Tudo isto se perdeu a 11 de Abril de 2008...
Mas hoje, dia 29 de Agosto é mais uma data que jamais me sairá do esquecimento. A minha querida Lili deu à luz o Tiago esta madrugada! Chorei de emoção assim que vi a mensagem. Acabei há pouco de falar com ela e é do fundo do meu coração que lhe dedico estas palavras! O rapazola resolveu apressar-se e, apesar de ter nascido com apenas 36 semanas, ele e a mamã estão bem! Não há qualquer texto que transmita o sentido desta felicidade. Lutei ao lado destas mulheres, em nome da esperança, e agora os frutos estão à vista. Há melhor recompensa do que esta, quando nos dedicamos a uma causa? Não há, certamente! Parabéns Lili, parabéns a toda a família! Estou certa de que o vosso anjo Miguel vos olha com um sorriso do tamanho do céu, feliz com a chegada do irmão. Um beijo grande, minha amiga...
Despeço-me com a ansiedade nos píncaros mas com o coração repleto de esperança de que falta pouco para poder abraçar o meu sobrinho e dizer-lhe, vezes sem conta, o quanto sou feliz por ser tia!
PS: Mana, estou contigo incondicionalmente, em todos os momentos. Fazes parte de mim e, apesar de nem sempre te ter demonstrado o meu amor da melhor forma, és e serás sempre a mana que eu tanto amo!
Beijo para todos, conto trazer novidades em breve!

Carta especial, muito especial...

Foste o meu primeiro sobrinho e vais sê-lo sempre. Mesmo com a chegada do Afonso, não quero que penses que te esquecemos, porque isso nunca vai acontecer. Mesmo que toda a família ande agora numa roda viva com a chegada do teu mano, sentimos muito a tua falta. Essa é a verdade.
Sabes, a tia fala muito em ti e relembra-te a toda a hora.
Tenho muita pena que nunca tenhamos podido brincar os dois. Dói muito pensar que podias estar aqui e que, por esta altura, até já andarias e, se saísses à tia, andavas todo tagarela a soltar as primeiras palavras. Fico triste que tenha sido obrigada a amar-te com a distância de um céu. Mas amo, meu querido... E eu sei que tu sentes este amor.
Sabes, a tua mamã é uma mulher muito bonita e muito corajosa. O teu papá é um homem com um coração gigante e os teus avós... Esses... São, sem dúvida, os melhores avós do mundo. Gostava tanto que nos tivesses conhecido, pequenote. Imaginei-te sempre de olhos muito verdes, de boca carnuda e muito moreno como a mamã embora o feitio tivesse a certeza que seria do papá. Sonhei tanto contigo e não pude conhecer-te. Dói.
No meio de toda esta saudade que sentimos, a tia encontrou uma menina que tal como a mamã também tinha uma filha que partiu para esse lugar onde estás.... Foi ela que me foi ensinando a ver-te como um anjo que foi para o Céu porque era demasiado especial para ficar na Terra. Depois, a tia conheceu ainda mais meninas, mães de anjos como tu, e decidiu dedicar-lhes parte do seu tempo, porque assim sentia que te estava a homenagear. Dia após dia. Aos poucos fomos amando-te de uma maneira diferente e incompreendida. A tua mamã e o teu papá foram aprendendo a viver com a tua ausência terrena mas sempre contigo no coração. Parece que foi ontem que passámos da curiosidade de te conhecer à maior tragédia das nossas vidas: ter-te perdido.
Hoje, a poucos dias de conhecer o teu mano, quero acreditar que já mobilizaste as tropas de anjos aí em cima para que torçam pela tua mamã e pelo Afonso. Sei que não vais deixar que nada de mal aconteça, pois afinal és o nosso anjo da guarda. Tenho a certeza que a esta hora a tua amiga Mónica já tratou de te ensinar o que deves fazer, pois também ela tem a tarefa de proteger o Vasco. Todos os dias.
Meu querido, quero acreditar que lês estas palavras e quero pedir-te que protejas a mamã e o mano. Eu sei que quando esse momento chegar, tu vais lá estar e que o teu sorriso nos vai iluminar para sempre. A tia ama-te muito e quando eu choro é só saudade, meu amor...
Cuida de nós, cuida também do Tiago que vai nascer da barriga da Lili em breve e por favor não deixes de brincar, apesar dos generosos pedidos que a tia constantemente te faz.
Ps: Só mais uma coisinha, eu sei que estou a abusar mas... Importaste de apressar as coisas e fazer com que a mamã tenha o Afonso já amanhã? É que amanhã é um dia muito especial... Não te vou dizer porquê, porque tu sabes.
Um beijo da tia

Estou realmente muito nervosa...

... tanto, tanto que pareço uma maluquinha!
Cá em casa, o J. já goza comigo diz que eu estou tão grávida quanto a minha irmã. E sabem que mais? É verdade. Sou uma grávida de coração. Já não sei o que fazer para deixar de pensar, para me entreter, para sossegar... Tenho a mala pronta no quarto, tenho o carro com o depósito cheio para arrancar para Viseu a qualquer altura, e tenho um nó no estômago que não me deixa respirar. Ando com a lágrima sempre no olho, muito por culpa do excesso de sensibilidade que tomou conta de mim nas últimas semanas. Com a vinda dos filhotes da Celeste e da Xana, parece que me inundou uma súbita força para acreditar que vai ser possível desta vez segurar o meu sobrinho no colo. Na verdade também sinto a Maria e o Luís como sobrinhos, pois vivi junto com as suas mães as diferentes fases da gravidez. Quando chegar o Tiago da Liliana, sei que vou ser tomada de assalto por uma felicidade extrema. A Lili deu o nome do meu primeiro sobrinho ao mano do Miguel e esse foi um gesto que deixou-me a mim e à minha mana muito felizes! Agora que penso nisto tudo, apetece-me ter ainda uns bons anos pela frente até que eu e o J. decidamos entrar pelos meandros da maternidade. É que não é por mal, mas tenho um grande jeitaço para ser tia!
Os afazeres chamam-me... Juro por Deus que está a ser muito difícil lidar com esta ansiedade. Vem logo, Afonso!

Já nasceu a Maria!!!!

Já nasceu a Maria!
Já nasceu a Maria!
Já nasceu a Maria!
A princesinha artémis nasceu esta madrugada! Ela e a mamã estão bem!
Xana, minha linda, hoje as minhas palavras são para ti.

Lembro-me tão bem daquele dia frio de Novembro, do teu olhar cheio de lágrimas, da tua tristeza de cortar a alma. Lembro-me tão bem... Olhava para a minha irmã, olhava para ti e para tantas meninas sentadas naquela mesa e só conseguia pensar nos porquês. Não era justo... Depois fizemos um pacto. Lembras-te? Ali, às portas do Chimarrão como se quiséssemos brindar ao nosso primeiro jantar de Natal da Artémis, prometemos não baixar os braços. No próximo ano, ou seja, em 2009, haveríamos de fazer outro jantar, desta vez com os vossos filhotes no colo. Desse pacto selado entre ti, a minha irmã, a lili, a Celeste geraram-se a Maria, o Afonso, o Tiago e o Luís Henrique. Dois já cá estão, falta conhecer o Afonso e o Tiago que certamente se vão juntar a nós em breve (espero mesmo que seja em breve para bem da minha sanidade mental!). Desse pacto, falta apenas a Cristina, a quem será dada a benção da maternidade logo, logo, logo... Tenho a certeza! Aquele momento ficou-me gravado na memória, até hoje... E é com muita alegria, emoção e verdadeira amizade que hoje te escrevo aqui para felicitar a tua força, a tua coragem porque és e sempre serás uma mãe guerreira que não esquece a filha amada que vos protege do alto do Céu e que agora vive em pleno a felicidade de poder ter no colo a linda Maria! Não vejo a hora de a conhecer!

Agora, só peço a Deus que o meu sobrinho nasça logo. Desconfio que não aguento mais tanta ansiedade. Parece-me que dia 28 era um bom dia para nascer. Estou cá com um feeling que este pequenote nasce antes de Domingo... Hum...

Beijosssssssssssssssss

Sem unhas...

... Mas ainda com dedos!
Cada vez que o telefone toca pareço uma atrasada mental. Atropelo tudo e todos e só sossego quando vejo que não é a minha irmã. Tenho a ansiedade a tomar conta de mim, do meu pai, da minha mãe, do meu avô, do J., dos meus amigos... Todos vivemos esta gravidez de uma forma inimaginável.

Ontem recebi uma mensagem da Xana, mais uma guerreira da Artémis, a dizer que rebentaram as àguas e que a hora da Maria conhecer este mundo, aproxima-se! Como não disse mais nada, cá estamos numa ansiedade louca a juntar à restante. Claro que está tudo bem, a Maria vai nascer cheia de saúde, vai chorar muito, e vai demonstrar aos seus papás que tudo valeu a pena! Além do mais, a Maria tem também uma irmã no Céu o que, convenhamos, é um motivo bem forte para acreditarmos que tudo vai correr bem.

E agora, cá estou, a tentar controlar os impulsos para não ligar à minha irmã, correndo o risco de deixá-la ainda mais ansiosa. O papá, o meu cunhado lindo, anda na mesma! Pobrezinho, a minha irmã confidenciava-me ontem que ele está mais nervoso do que ela! Ao que parece foram os dois andar mais uns bons Km por Viseu para ver se aceleram a vinda do nosso Afonso. Uffffa! Quem disse que ser tia era fácil?

Beijinhos para todas e obrigada, mais uma vez, pelas vossas palavras.

Contagem decrescente

Vou colocar-vos a par das últimas novidades. Por sinal, acabadinhas de chegar via telefone. Hoje foi dia de registo no hospital. A minha irmã está bem e o Afonso também. Ao que tudo indica, dia 30, ou seja este Domingo, fica internada no Hospital de Viseu para que possam induzir o parto. Estou de uma forma como nunca estive. Tensa, nervosa, chorona, sensível, frágil... Já a minha mana, podem imaginar como não estará. Que grande mulher! Se soubessem o quanto a admiro. A ela e ao meu cunhado! Um casal que o amor uniu e que a dor de terem perdido um filho tornou ainda mais forte!

Esta sexta-feira completam-se 38 semanas. Posso fazer-vos um balanço desta gravidez na visão de uma tia e de uma irmã que tem tudo de uma gravidez, menos a barriga! Nas últimas duas semanas, perdi o apetite, deixei de conseguir dormir, já sonhei mil e uma vezes com o momento em que vou conhecer o Afonso e sei de cor como ele vai ser. Tenho pensado muito no Tiago e tenho sido assolada por um medo e um sentimento de culpa terrível. Será que o Tiago não está zangado connosco e com ciúmes desta alegria e deste amor que já nutrimos pelo irmãozinho que aí vem? Mas lá no fundo, sei que ele sabe que nunca o esqueceremos e que o meu coração tem um lugar só dele, para todo o sempre. Encontro-me num misto de euforia e pânico. Estou feliz mas esta é uma felicidade que me sinto a negar constantemente, quase como se me quisesse proteger. É a ansiedade no seu estado mais puro. Posso garantir-vos que é de loucos!
Peço a todos os anjos que, por favor, permitam que a minha mana possa ser mãe com um filho nos braços e que eu possa ser tia para além do coração. Hão-de permitir...
Desculpem o atropelo de palavras mas a verdade é que me sinto meio doida com todos estes sentimentos que me invadem repetidamente. Estou feliz? Estou muito... Muito. Mas tenho medo, tanto medo.... Chega a doer o coração.

Beijos para todos e obrigada por estarem desse lado.

PS: Vou dando notícias!

Bla bla bla...

Hoje apetece-me falar do braseiro em que se tornou a minha casa...
Sim, devem estar uns 40 graus aqui dentro e eu sinto-me como um frango a girar no espeto! Já bebi 1,5 litos de água, já fui à casa de banho 5000 vezes, já protestei por causa das abelhas que teimaram todas em vir para a rua, já sequei roupa de duas máquinas, já pensei em desistir de mandar cv´s e zarpar para uma praia da Costa, já pensei milhentas vezes no quanto a minha mana e o Afonso devem estar a sofrer com este calor, já pensei.... Já pensei.... E por tanto pensar, também me começa a chegar aqui um cheirinho a queimado!
Agora aqui a franga no espeto vai verstir a roupinha do ginásio e fazer o aquecimento para o carvão, pois as férias fizeram das suas e não me quero desleixar.
Amanhã escrevo-vos sobre o meu sobrinho, tenho sonhado tanto mas tanto com ele... Já adivinho os traços da sua carinha.... Meu Deus, que esta ansiedade dá cabo de mim! Tenho andado aqui numa azáfama a preparar umas coisinhas para o Afonso (não posso escrever aqui porque a cusca da minha mana lê o meu blog) e enfim... Falta pouco. Amanhã escrevo sobre os sentimentos que me têm assaltado a mente.
Um beijinho grande para todos!

Reentré...

...Novo visual no blogue e não percebo nada disto! Desculpem a minha ignorância na blogolândia mas prometo que em breve vou conseguir colocar este cantinho operacional! Armei-me em esperta, quis apresentar-vos um visual renovado e... Txa nan! Saiu esta bela caca!
Mas toca a falar das férias, que agora pouco me resta a não ser recordá-las! Estive em Tróia, Odemira, Armação de Pêra e Melides. Qual destes destinos o melhor! Amei estes 15 dias! Namorei muito, li bastante e estive sempre colada ao telemóvel para saber notícias da minha mana e do meu sobrinho Afonso que manda dizer que se está muito bem na barriga da mamã.
Estou toda morenaça, dei mergulhos até não aguentar, apanhei uma bebedeira às 4 da tarde ao comer um besuguinho em Sto. André (regado com Mateus Rosé) e que fez com que acabasse a dormir na praia sem me ter conseguido despir, proporcionando momentos de gargalhada ao meu J.
Durante as férias, houve ainda tempo para receber a mensagem do nascimento do Luís Henrique, filhote da minha querida amiga Celeste, e que é nada mais nada menos do que o símbolo de mais uma vitória numa jornada de batalhas. Entretanto, uma das minhas melhores amigas também foi tia, o que me deixou muito feliz e houve ainda tempo para receber o telefonema da minha querida amiga (dona babada) que se lembrou de mim para uma proposta de trabalho... Não podia desejar mais desta jornada de férias! Estou renovada, apesar de hoje me ter desapontado com algumas coisas que não merecem o meu desânimo... Enfim, estou de volta!Conto com o vosso carinho para a contagem descrescente que me separa do meu sobrinho Afonso! Estou numa ansiedade doida e o J. diz que parece mais que sou eu a grávida! É verdade, minha gente... Ando uma pilha. E também tenho direito a mala pronta para rumar a Viseu assim que soe o alerta! O Afonso está quase a chegar e eu estou quase à beira de um colapso cardíaco!
Só peço ao nosso anjinho Tiago que proteja o mano. Lá no Céu andam todos em polvorosa, pois vem aí a Maria da Xana, o Tiago da Lili e muitos mais bebés Artémis chegarão.
Obrigada a todas pelos miminhos! Obrigada pelo carinho! E sabem que mais? Já tinha saudades deste cantinho que (apesar de desarrumado) continua a revelar a minha essência!
Beijoooooooooooooooooooooos
Ps: Mas porque raio não consigo mudar a data nesta coisa?! Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr....

Este blog vai de férias...

Uma partida para um descanso merecido, embora a perspectiva de não ter um sítio para ir trabalhar, quando voltar, me deixe em baixo... Apesar de tudo, quero aproveitar ao máximo o que a vida tem para me dar. E a jornada ainda agora começou! Estou intelectualmente esgotada, é um facto, mas destas férias quero tirar forças para me motivar e recomeçar a luta. Profissionalmente falando...

A ansiedade não tem sido boa amiga nem boa conselheira, ando com os nervos em franja. Falta precisamente um mês para conhecer o meu sobrinho. Conto as horas, conto os minutos e rezo todas as noites para que esta vida me dê a oportunidade de voltar a ver a minha irmã feliz e partilhar com ela, com o meu cunhado e com toda a minha família essa felicidade. Ai, Afonso, se tu soubesses o amor que a tia já sente por ti...

Vou de férias com mais uma preocupação, há neste momento uma menina de nome Vitória que, ironicamente, precisa de vencer. E porque eu acredito que o seu nome é uma inspiração, tenho a certeza que será uma batalha ganha! Força, minha querida! Já pedi ao Tiago que olhasse por ti e nestas coisas, os anjos têm os mais incríveis poderes! Eu acredito! Muita força!

Um beijinho muito grande a todos os que me lêem. Daqui a duas semanas, volto! Até lá, já sabem, façam o favor de ser felizes!

Bom trabalho para quem está confinado às paredes de um escritório e boas férias para quem puder dedicar-se ao dolce fare niente como eu!

Nem sei que título colocar...

Acabo de receber um telefonema que me deixou em choque. Um congelamento de alma capaz de partir qualquer coração.
A irmã/cunhada de uns grandes amigo meus, acaba de perder o bebé aos 5 meses de gestação. Hoje não quero nem consigo escrever o que quer que seja! Mas porque é que isto acontece, meu Deus! Porquê?Limitei-me a falar da Artémis, um braço amigo num momento tão devastador...

E porque a vida é mesmo feita de contrastes... Ontem nasceu a Carolina, filha de um casal amigo desse casal...

Haja fé e esperança!
Que toda a força do mundo esteja com vocês neste momento tão difícil, o qual conheço tão bem...

Beijinhos

Tia babada? Eu?!

Sim! Tia babada, babadíssima... Daquelas que cria um poço de baba à volta, pelos lados, de cima a baixo! Sou eu!
A minha mana veio passar duas semanas connosco. Este fim de semana estive bem pertinho do Afonso! A barriga dela tem vida! Vida que se testemunha nos altos e baixos da pele que denunciam um pequeno ser cheio de vitalidade!


Afonso,

Será que tens tanta vontade de nos vir conhecer, como aquela que sentimos de olhar-te, tocar-te, beijar-te? Será? A tia já fez tantos planos para ti. Já te tenho tão presente na minha vida! Na nossa vida! Vou levar-te ao jardim zoológico, vou ver-te caminhar com as alianças no dia em que casar com o teu tio, vou ver-te ser baptizado, vou dar-te uma prenda sem que faças anos, vou sentir o teu sorriso quando cantarolar para ti, vou mudar-te a fralda mesmo que ela cheire muito mal (hum...espero não me arrepender desta promessa), vou levar-te à praia e vamos brincar como dois míudos, vou... Vou! Vou! Desta vez vou poder fazer-te tudo!
Ser tia é tudo isto... Ser tia é conseguir amar mesmo que o medo de te perder, por vezes, me faça tremer de terror. Ser tia é conseguir amar à distância de uma barriga e à distância do Céu. Pergunto-me tantas vezes, como seriase o teu mano estivesse aqui... Mas de imediato sou tomada pela realidade. Deixa-nos amar-te, Afonso. Deixa... Prometo que farei de ti o sobrinho mais amado do mundo! Mas não te esqueças que tenho o meu amor de tia multiplicado por dois. Sempre!
Vou contar-te um segredo: Não imaginas a mamã e o papá lindos que tens à tua espera! Eles são os heróis e tu o guerreiro de uma história que fez da maternidade um momento mais longo do que o normal mas que eu sei e sinto que vai ter um final feliz!

Beijo da tia!




Recados:

-Sónia (traquinas) e palavras perdidas, sejam bem vindas ao meu cantinho. É um prazer ter-vos por cá!


- O encontro da Artémis foi M-A-R-A-V-I-L-H-O-S-O! Mais um momento de partilha de esperança que revela bem o quanto as mães de anjos são pessoas especiais... Obrigada, Artémis, por existires!

- Ainda não arranjei emprego mas estou na luta com uma fé enorme de que a minha oportunidade vai chegar!

- Em Agosto vou de férias (que eu também mereço).

-Acabo de saber que nasceu a Carolina, hoje, às duas da tarde! A Carolina é filha da Sandra e do Pedro, uns amigos que conheci através de um casal muito nosso amigo! Desatei a chorar de emoção... Começo a ficar preocupada com a minha extrema sensibilidade! Sê bem vinda ao mundo, Carolina!!!! A vida é uma dádiva!

Encontro Artémis no Montijo

Hoje é dia de encontro...
Hoje é dia de esperança.
Hoje é dia de matar saudades e travar novos conhecimentos.
Hoje é dia de levar a minha mana para junto de mamãs guerreiras.
Hoje é dia de missão!

Beijinhos para todos

Dissertações bem rápidas...

Curto e grosso (para não perder tempo)

Afonso
O meu sobrinho tem 1kg e 600, está precisamente há 31 semanas na barriga da minha irmã e mexe vigorosamente! A ansiedade é difícil de gerir e com o aproximar da hora, deixa-me ainda mais descontrolada. Só quero abraçar o meu sobrinho, só quero tocá-lo, beijá-lo e dizer-lhe o quanto o amo. E vou fazê-lo!

Desemprego
Cá vou andando...
Arranjei trabalho (não um emprego)...
Txa nannnnnnnnn! O meu trabalho tem um horário das 9h ás 18h (mais coisa menos coisa) e resume-se a tentar arranjar emprego (com intervalos pelo meio onde vou fazendo trabalhos de freelance)! Ah pois, que isto de estar parada e de braços cruzados à espera que ele apareça não pode ser!
Funciono com uma base de dados, que exploro todos os dias, com os meus contactos, com muito empenho e motivação, determinada em encontrar a minha OPORTUNIDADE! Sou uma desempregada activa e recuso-me a ser subsídio-dependente!

Flores
Eu e o J. rendemo-nos aos prazeres da jardinagem no fim de semana passado. Plantámos 6 pés de flores giríssimas em 4 floreiras. Dúvida: Porque é que me parece que está tudo a morrer? Juro que as rego de 2 em 2 dias, conforme as indicações do centro de jardinagem! Até tenho falado com elas! A frase que mais pronuncio é a seguinte. "Não me digam que fomos gastar quase 25 euros em vocês para agora acabarem no balde do lixo!" E elas não reagem.

Ferro
Comprámos um ferro todo XPTO com caldeira. Não tem nada a ver com o anterior! O J. está rendido a esta tarefa!
Parte boa: Para o bem da minha sanidade mental, é ele que passa a roupa na maior parte das vezes.
Parte má: Passar as minhas calças favoritas do ginásio e ficar com elas coladas ao ferro!
Parte assim assim: Vai oferecer-me umas novas em nome dos danos morais causados!

Decisões
Vou apostar na minha formação. Em Setembro lá vou eu desembolsar um curso de Formação de Formadores. Depois segue-se Cenjor e o meu mestrado.

Eu disse que eram dissertações rápidas...

Beijoquinhas de uma Joana "desempregadamente" feliz :S



Quem disse que estar desempregada era estar desocupada?

Quem disse isto, não sabia do que estava a falar! Pois é, meus queridos, em primeiro lugar deixem-me agradecer-vos o vosso mimo e apoio com um grande abraço virtual e peço desculpa pela ausência. Na verdade, não me tem apetecido muito escrever por aqui...
Se há dias em que tenho muita força, muita esperança, muita curiosidade pelo que se vai seguir na minha vida, há outros em que só me apetece chorar, gritar e revoltar-me com o mundo. A vida não me tem dado descanso e quando estou feliz... Tumba! Lá vem um safanão como que a dizer "não te dou o direito à felicidade!" Porquê? Porquê? Que raio... Há tanta gente neste mundo que não liga nenhuma aos outros, que não faz nada para além do bem estar do seu umbigo, que não dá sem ter a garantia de que recebe, que não chora com a dor alheia, que não ri com o sorriso dos outros, que não é pura nem genuína, que não ama, que não vive! Caramba! Eu também tenho defeitos (e não são assim tão poucos) mas até sou uma boa menina... Porque é que tenho de penar tanto para conseguir alguma coisa na vida? Porque é que uma vez, SÓ POR UMA VEZ, as oportunidades não vêm ter comigo?! Porque é que tenho de dar sempre dois passos para trás para conseguir avançar apenas um? PORQUÊ???
Não tenho feitio para parasita e muito menos sou daquele tipo de pessoas que cruza os braços, chora baba e ranho, e fica sentada à espera que algo de bom aconteça! Não sou! Mas... Chiça, que às vezes a vida podia lembrar-se de me dar um presentinho( profissionalmente, falando). Só profissionalmente... Porque pessoalmente, tenho tudo! Tenho uma família linda, tenho o meu sobrinho à distância da barriga da minha irmã e só peço que desta vez seja possível abraçá-lo, tocá-lo, senti-lo, amá-lo presencialmente.... Tenho outro sobrinho no céu, que através da Artémis e do voluntariado, posso homenagear dia após dia. Tenho o J. a meu lado, o amor da minha vida, a pessoa mais íntegra que alguma vez conheci e que sei que será sempre o meu companheiro. Tenho amigos que me fazem rir e que, mesmo ausentes, estão sempre presentes. Tenho uma vida cheia.... Tenho! Mas não tenho a oportunidade, de momento, de estar a trabalhar na minha área profissional e isso chateia-me! Às vezes pergunto-me, mas porque é que insisti com o jornalismo? Podia ter sido médica, enfermeira, juíza... Mas não! Desde miúda que me sentia jornalista! Já tenho dúvidas de que tenha feito a escolha certa... E isso deixa-me triste... Tão triste...
Estou em casa mas faço trabalhos como freelancer (mal de mim), ando a tentar fazer apostas que, uma vez mais, não sei se serão certeiras, mas não me rendo à situação. E odeio dizer ou sentir que estou desempregada! Mas essa é a verdade! Quando toda a gente já está com a cabeça virada para as férias e eu só queria trabalhar...

Pronto! E cá está mais um post cheio de lamúrias. Eu não queria escrever estas coisas, por isso andava a evitar cá vir. Agora já está! É isto que sinto mesmo, não há nada a fazer... O próximo já não vai ser assim, prometo! Venho cá quando for para vos contar que me contrataram para trabalhar na CNN, na RTP ou na Sport TV com um salário decente... Aí sim, um post não chegaria para exprimir a felicidade. O homem sonha e o mundo avança, não é? Vou mudar este ditado! "A Joana sonha, o mundo avança e a oportunidade vai chegar!", muito melhor assim, não é?

Repararam no esforço que fiz, nesta parte final, para que este post tivesse algo de positivo? Hum...
Ao menos, enquanto escrevo, convenço-me!

Beijinhos para todos!
Obrigada pelo carinho.

E hoje estou...

...em baixo. Estou com medo do futuro.
Fim de post.

Sabem uma coisa?

Não me apetece perder tempo a contar-vos o resto da minha odisseia na Segurança Social. Até porque vocês devem imaginar muito bem o que se seguiu. Se fosse recordar-me daqueles momentos ia fazer com que voltassem sentimentos muito maus e, hoje, o que tenho no meu coração é tudo menos tristeza e revolta.
Tenho algo muito mais valioso para partilhar com vocês. Ontem foi um dia muito importante para mim. A Associação Artémis esteve representada no "Barrigas de Amor", um evento que teve lugar no Parque dos Poetas , e que graças a um fantástico grupo de voluntárias levou mais alto o nome da Associação e a mensagem que lhe dá forma.
A luta em nome da sensibilização e o apoio a mães e familiares que passaram por uma perda gestacional (aborto espontâneo, morte fetal ou morte pé natal) não pode acabar e nós somos a prova de que enquanto há esperança, há vida!
Tive a honra de conhecer neste evento mais uma lutadora como a minha irmã. A Vanda (amiga da minha mana e do meu cunhado) passou por um aborto espontâneo, por uma gravidez ectópica e é mãe do anjo Matilde que foi para o Céu há cerca de um mês e meio. Enfrentando os seus medos e fraquezas, vestiu a camisola da Associação e juntou-se a esta causa de corpo e alma. As lágrimas nos olhos foram uma constante, mas estou certa de que ela saiu de lá com um coração sorridente e reconfortada com os inúmeros exemplos de coragem com que contactámos ao longo do dia.
Pudemos também contar com a Maria dos Anjos, uma senhora fantástica que se juntou a nós, levada pela mesma dor que há cerca de 20 anos lhe levou um filho ainda na gravidez. Com um sorriso fantástico e uma força incrível, a Maria dos Anjos esteve no nosso expositor da parte da manhã e mostrou que a dor e a saudade não se esquecem mas que é possível começar de novo. A Diana (já agora, sê muito bem vinda ao meu cantinho de palavras, minha querida)... A Diana é uma menina que eu não conhecia mas de quem já tinha ouvido falar muitas vezes, através da Sandra. Pude testemunhar na primeira pessoa, que ela é, de facto, uma força da natureza. Quando a vejo chegar, com um colar cervical, pronta para ajudar, percebi que realmente só trava a acção quem não tem vontade de agir. Adorei conhecê-la! Ainda para mais, é mãe de um Afonso! Ahahha... Curiosamente, também nasceu em Setembro, o mês em que está previsto que o meu sobrinho Afonso nasça! A Diana nunca passou por uma perda, nem teve ninguém perto dela que tivesse passado por esta privação mas, ainda assim, não quis alhear-se de uma causa que assume como sendo sua, visível em cada acção de voluntariado no seio da Artémis.
A Xana, foi com a Maria ao Barrigas de Amor. A Xana é uma menina que conheci em Novembro passado no almoço de natal da Artémis. Naquela altura, ouvi-lhe pouco mais do que uma frase mas lembro-me até hoje daquele olhar triste e carregado de lágrimas. Tal como a minha irmã, também ela tinha perdido a sua razão de viver às 37 semanas de gestação. Tinha passado apenas um mês desde que tudo tinha acontecido e a Xana tinha decidido ir conhecer-nos. Foi tão importante! Ontem, quando a reencontrei, conheci uma Xana diferente! Um sorriso encantador, uma força inesgotável e uma Maria que cresce cheia de vida na sua barriguinha!
A Cristina, bem... Não há palavras para a descrever! Depois de um ensaio, veio juntar-se a nós com apenas um iogurte no estômago mas muita vontade de marcar a diferença. A Cristina é mãe da Filipa, com cerca de 8 anos, e trava uma batalha contra o tempo para tentar engravidar novamente, depois de já ter passado por cinco abortos espontâneos em diferentes períodos da gestação.
A Sandra, a minha amiga Sandra, foi mais uma vez a minha companheira destas lutas. Foi através dela e da Mónica que percebi que éramos pessoas especiais. A Sandra fez-me acreditar que o Tiago tinha sido recebido no Céu pela filha dela e eu, acreditei que cá em baixo era a mãe da Mónica que zelava por todas nós. Desde então, aprendi tanto... Senti que o sorriso desta mãe que se recusa a que esqueçam a sua filha era a maior inspiração para mim, enquanto tia. Foi através das suas palavras, da sua coragem que me reergui e mostrei a toda a minha família que era possível voltarmos a viver! Era possível... O Vasco, o irmão da Mónica, é a prova de que a esperança é a nossa razão de viver. Uma filha no Céu, e um filho na terra, como ela sempre diz.
Passava horas a falar-vos destas guerreiras! São para mim, verdadeiros exemplos de coragem e esperança! Tenho-as no meu coração.
Ontem, no Barrigas de Amor, senti por diversas vezes que os nossos anjos estavam ali. Estavam presentes nas inúmeras caras que passaram pelo expositor da Artémis, nos inúmeros olhares divididos entre a dor e a saudade, na solidariedade de cada sorriso, de cada gesto...
Senti que estávamos a fazer a melhor das homenagens aos nossos anjos. Senti que o meu sobrinho Tiago, a Mónica, as Matildes e todos os anjos haviam de se orgulhar por nunca nos esquecermos da sua curta existência...
Ontem senti a verdadeira sensação de Missão cumprida!

Obrigada Artémis!

Profundamente revoltada

Não, não estou revoltada com a vida.
Não, não estou revoltada com o mundo.
Não, não estou revoltada com o desemprego.
Não, não estou revoltada com a segurança social.
Não, não estou revoltada com a mal amada que me recebeu no IEFP.
Não, não estou revoltada com as pessoas ou comigo.
ESTOU REVOLTADA COM O ESTA REPÚBLICA DAS BANANAS A QUE CHAMAM DE SISTEMA!

Não se assustem ao ler-me. São desabafos. Como já vos disse antes, não vou baixar os braços. Além deles, tenho duas pernas, uma cabeça e muitaaaaaaaaaaaaaaaa vontade de trabalhar! Muita vontade de fazer algo por mim. Recusei-me sempre a olhar para um subsídio de desemprego como quem olha para um salário que cai na conta ao final de cada mês. É a primeira vez que me encontro numa situação deste tipo ( e a última, espero!). Para mim, o subsídio de desemprego é e será sempre um recurso. Um recurso que não me está a ser dado gratuitamente, tal como o governo parece querer fazer sentir a quem o recebe. Para mim, a porcaria deste subsídio só vem até mim, porque estou numa situação que não escolhi. O desemprego bateu à minha porta mas garanto-vos que não vai levar muito a que lhe mostre a saída. Era o que faltava!
Com 26 anos e uma vida inteira pela frente e estar a desesperar porque se atravessou um obstáculo no meu caminho?! Era mesmo só o que faltava!
Tenho uma vida linda, uma família que amo e que me ama, tenho saúde, tenho amigos e tenho um sobrinho prestes a vir ao mundo e não me passa pela cabeça mais nada que não seja aproveitar estas minhas dádivas! Acontece que esta onda de positivismo (que no fundo mais não é do que deparar-me com a realidade) ficou um tanto ou quanto abalada esta semana...

Na segunda-feira fui à Segurança Social (SS) e apercebo-me que a minha empresa estava em falta comigo. O contabilista, simplesmente tinha-se "esquecido" de dar a entrada das minhas folhas de vencimento e respectivos descontos. Fiquei bamba quando a simpática senhora da SS me diz que só tinha descontos até Dezembro de 2008 e que, assim sendo, não tinha direito ao subsídio de desemprego. Depois de 36 números de espera e umas belas três horas a pavonear-me na Loja do Cidadão, tinha ido ali em vão! Liguei ao meu patrão, pedi-lhe responsabilidades. Nunca, em nenhum momento, perdi a calma mas só eu sei como me sentia. Tinha havido um erro. (Até ai nada de novo e também sabia que esse erro não era meu). O que me interessava era a solução. Essa ainda não chegou mas parece estar a caminho... Até lá espera-me mais uma jornada em frente à SS e a conquista de uma senha, entre centenas.
Na SS dizem-me ainda que devia dirigir-me ao Centro de Emprego para tratar do processo e que assim que os descontos estivessem em ordem, o dito processo avançava. Aqui sim, o que vos vou relatar é digno de uma odisseia! Tiro a senha no IEFP(outra) e tenho 93 números à minha frente. No momento em que olho para o placard luminoso pisca o 99 e eu tenho na minha mão a senha premiada com o número 192! Não desesperei. Decorei todas as leituras disponíveis naquele centro de emprego, muni-me do maior número de informação possível. Durante as três horas e meia que ali estive, intervaladas com idas ao café, ia-me deparando com as faces carregadas das centenas de pessoas que passavam por aqueles corredores, certamente em situações muito mais penosas do que a minha.
Chegou a minha vez. Entrei no gabinete nº6. Era sombrio, pequeno e nada acolhedor. Peço com licença e ouço uma voz por detrás do écrã de computador que pede que me sente. Estava prestes a conhecer uma senhora que devia estar a cortar carne num talho ( com a devida ressalva ao humanismo das muitas pessoas que têm este trabalho) mas que em vez disso estava numa secrerária do Instituto De Emprego e Formação Profissional...

(Continua....)

Burocraticamente desempregada...

Papéis para cá.
Papéis para lá.
Assine aqui, por favor.
Agora, uma assinatura aqui.
Outra vez aqui.
Tire a senha.
Volte amanhã.

Desculpem a ausência mas tenho andado ocupadíssima em visitas ao meu contabilista, aos meus amiguinhos da segurança social, centro de emprego, etc...

Volto em breve!

Ps: Obrigada pelas vossas palavras de apoio e incentivo. Obrigada de coração!

Oportunidade, onde andas tu? Procuro-te incessantemente!

É oficial! Sou mais uma jovem prestes a engrossar as infindáveis listas do desemprego.
Como me sinto? Absorvida por uma anestesia mental, suficiente para ter passado uma noite em claro, avaliando todas as opções profissionais que fui tomando ao longo da minha vida. Até hoje. Até agora. Até este momento.
Sinto-me uma espécie de jogadora que fixa o cimo da mesa, olhando para o que restou das apostas nos cavalos errados. Nunca tive aptidão para o jogo, embora a vida me tivesse feito o favor de ensinar que a sorte e o azar andam de braço dado com o empenho, com a vontade de chegar a algum lugar. Um lugar que não este onde estou agora.
Esta manhã, enquanto falava com o meu melhor amigo, dizia-lhe que não era assim tão mau. Afinal de contas, há muito que procurava uma mudança. E as mudanças podem/devem ser para melhor. Eu acredito que assim será. Convictamente.
"Baixar ou levantar os braços custa exactamente o mesmo, apenas muda o movimento que escolhemos", frase sábia dita pelo Sr. António. Era um velhinho amoroso que costumava sentar-se no banco em frente da minha casa em Benfica, quando eu ainda era estudante. Aprendi muito com ele... Entre uma cartada e um cigarro, o Sr. António era um homem experiente num corpo massacrado pela dureza da vida. Nada lhe tirava o sorriso. "Só não quero solidão, menina", dizia-me tantas vezes. Enquanto existissem baralhos de cartas, companheiros de batota, um cigarro e um banco de jardim, este homem teria vida. Não lhe segui o rumo. Não sei o que foi feito daquele sorriso amarelado pelo alcatrão. Nunca mais pisei aquelas ruas de Benfica. Mas lembro-me do Sr. António muitas vezes. Vezes demais.
Hoje aqui estou. Faço uma pausa na arrumação da secretária (companheira dos últimos dois anos) para escrever neste canto de desabafo onde há tanto de mim. Hoje sinto-me assim, sem sentir. Leio e releio o meu último post, onde me apercebo que o "safanão" chegou. Não, não tenho aspirações em tornar-me taróloga, vidente, etc. Torna-se fácil adivinhar o futuro, quando o presente nos dá sinais. O meu trabalho tinha vindo a dá-los. A cada dia, a cada mês...
Escrevo-vos para dizer que não baixo os braços. Escrevo para conseguir acreditar que a minha oportunidade anda algures por este mundo. Perdida. Tal como eu me sinto neste momento. Escrevo para me certificar que, conscientemente, não baixarei os braços pois, tal como o Sr. António tantas vezes dizia, custa o mesmo do que levantá-los. Escrevo-vos porque preciso de mimo e das vossas palavras de conforto. Escrevo porque escrever, comunicar oral e verbalmente, são sonhos de menina que não quero deixar que morram.
Se conhecem alguém, ou alguém que conhece alguém, ligado à comunicação ou jornalismo (televisivo, radiofónico, escrito) digam que existe uma jovem jornalista que ama o que faz e que procura uma oportunidade. Essa jovem sou eu.
Obrigada por me lerem... Obrigada.
Beijinhos