Apetece-me sorrir para a vida!

Parece que 2009 vai ser O ANO! Sim, porque na minha cabeça só perspectivo coisas boas! (Vou falar de todas elas num post mais à frente)
Estou quase, quase, quase a concretizar um desejo comum... Eu e o João estamos prestes a dar um passo importante nas nossas vidas ao irmos viver juntos, já no início do ano, e nem imaginam o quanto me sinto feliz por ir partilhar o mesmo espaço com o amor da minha vida, com o meu companheiro, o meu melhor amigo, confindente.... Tudo o que sempre desejei encontrar na pessoa que um dia escolheria para partilhar a vida comigo, o João tem! (Também tem defeitos, claro! Mas desses não quero falar agora para não estragar o tom do post! hihihi) Tenho aquele sorriso tolo na cara! Estou feliz! Ah... E a entrevista só foi esta manhã! (Na sexta-feira, ligaram-lhe a desmarcar!) e correu bem! Muito bem! Vamos lá ver o que o futuro vai reservar ao meu engenheiro ;)
Beijinhoooos

Tesourinho (bemmmmm) deprimente!

Pois é caros amigos, eu tenho o dom de ser sempre a escolhida para fazer as figuras mais tristes. Não acreditam? Qualquer dia escrevo um livro sobre as minhas peripécias... (Sim porque já tenho material suficiente recolhido em 25 anos de existência!)
Estive em Leiria no passado fim de semana, num evento organizado pela minha revista, e na noite de sábado tive direito a uns choques eléctricos e a uma faca enfiada no pescoço. Ah, pois!Tudo obra de um mágico famosíssimo, conhecido por Lanydrack e as partners Fati e Solange! (Uau! Este nome artístico digno de um Luís de Matos, versão gaga!) Looolll.... Foi uma peripécia!
Na plateia, estavam os meus patrões, o meu namorado, os meus colegas de trabalho e muita gente que se riu bastante à conta da minha deprimente figurinha. Quem não estava a achar piada nenhuma aquilo era eu! Até porque os choques doíam!!!! A sério! (não sei como apanhei choques numa cadeira de madeira mas que faziam doer, garanto que faziam!)
Sobrevivi, ao contrário do que se poderia imaginar e, meus amigos, ainda tiver direito a uma pérola à la moi même. Então não é que, momentos antes de ter uma faca enfiada no pescoço, ainda fui dizer ao mágico que «tinha de trabalhar!» Realmente, já não se encontram jornalistas assim! Estou em vias de extinção! :) Foi mais um momento engraçado e mais uma aventura para mais tarde recordar e que resolvi partilhar aqui com vocês!






Nota: Reparem na roupinha do mágico, o meu sorriso amarelo e o estilo da partner!!! Ahahaha... esta menina era a Solange! A Fati estava encarregue de tratar do som! bahhhh... Que três!

Estou a torcer por ti, meu amor...

Amanhã o João vai a uma entrevista. A primeira, depois do estágio que está agora na recta final! Está nervoso, pobrezinho... Mas eu sei que vai tudo correr bem! Eu sei, eu sei, eu sei!
Estamos naquela fase da relação em que, por muito que amemos as nossas famílias, estamos ansiosos por ter o nosso cantinho. E agora está mais perto do que nunca a concretização desse sonho! Para mim, este 2008 está mais do que arrumado na prateleira e agora venham os planos de futuro, um novo ano e novos motivos de alegria! Que de tristezas já chega! Só vos vim contar esta novidade de fugida porque o trabalho é mais do que muito e eu não tenho mãos a medir!
Beijinhos
Ps: Hoje estou animada, cheia de força e cheia de garra! Uns dias em baixo, outros no alto... A vida é assim mesmo! :)

Sete meses e muita, muita saudade

Será que nos vês? Será que sabes a falta que fazes nas nossas vidas? Tenho pensado tanto em ti... Falta-me o ar quando penso que não estás, que não te conheci, que não vou poder vibrar com esta e outras datas junto da tua mamã e dos avós que queriam tanto que estivesses neste mundo. Será que nos ouves cada vez que falamos em ti, meu querido? Será que te sentes amado? Será que existe um Céu? Por muito que às vezes não faça sentido, prefiro acreditar que és um anjinho, perfeito demais, que partiu porque tinha uma missão mais forte desse lado, do que aqui na terra... Gosto de te imaginar de mão dada com a vóvó quando chega a hora de dormir e imagino-te no resto do tempo a brincar com a Mónica. Sim, tenho a certeza de que ela recebeu-te e orientou-te aí em cima, tal como a mamã dela tem feito aqui em baixo comigo e com a mamã Carina.... Não está a ser fácil lidar com a tua ausência, pequenote.
Nunca me esquecerei de ti, Tiago, serás sempre o meu primeiro sobrinho. Sempre! E quando vires daí do alto desse Céu que a tia está a chorar, não fiques triste, meu anjo... É saudade! Saudade... Muita saudade....

Existem horas para tudo!

Hora do Lusco Fusco....
Hora de agir...
Hora de erguer...
Hora de sorrir...
Hora de amar...
Hora de vibrar...
Hora de sonhar...
Hora de acreditar...
Hora de ser eu, Joana!

Vai embora tristeza! Vai! Não te quero aqui! Este tempo deixa-me melancólica! O sol devia brilhar nos 365 dias do ano (ou 366 se for bisexto)! Não acham?

Anestesiada

Não sei bem que título dar a este post mas, à medida que vá escrevendo, calculo que me surja algo. Este Domingo fui visitar a minha avó. Não fui à casa dela, como antes, tive de visitá-la num emaranhado de campas.
Em vida, principalmente nos últimos tempos, era costume ouvi-la pedir-me a mim e à minha mãe para que quando ela morresse, fossemos lá lavar a campa e pôr umas florzinhas... Pobrezinha. Tantas vezes lhe pedi que não dissesse aquilo, ao mesmo tempo que ouvia a minha mãe a desviar o assunto, dizendo-lhe que talvez não fosse capaz. Queriamos dar-lhe tudo em vida, e demos, porque depois... Depois resumia-se a isto e eu sabia-o. Uma entrada sombria, uma fotografia com um rosto que não me lembro tão bem como antes, um punhado de terra fria e um choro imenso a sufocar a alma. A visita à minha avó foi assim.
A minha mãe chorou aflitivamente e não foi preciso muito tempo para que o meu pai a levasse dali. Eu fiquei para trás uns minutos, gelada. Enquanto olhava no vazio, tudo parecia ter perdido o sentido.... Chorei, fechei os olhos com força e falei com a minha avó baixinho. Disse-lhe que gostava muito dela, que tinha saudades e pedi-lhe que olhasse pelo Tiago. O meu Domingo foi assim...
Caramba! Como eu odeio tudo o que é instituído por datas que não me dizem nada. Não preciso de ir a um sítio para me lembrar seja de quem for! Fazem-me tão mal estes momentos... Hoje sinto-me... anestesiada. É isso! Estou sob o efeito de uma anestesia....

Sim...é o Frio!

Obrigadinha, amiga "três pontinhos"! (private joke) A tua perspicácia está sempre a surpreender-me!!! Ahahaha!

É verdade, o post anterior, referia-se ao frio!

Caramba, então e não é que estou gelada!

Como eu gostava de ter umas pantufas calçadas, uma manta sobre o corpo e um sofá só para mim (com um espaçinho para o João, claro!) enquanto devorava meia dúzia de DVD´s... Desconfio que estes vão ser os planos para o meu fim de semana. Desconfio! E se chover então, melhor ainda! Adoro sessões de cinema com a chuva a cair lá fora :)


Beijos e bom fim de semana!

O que será?




Já me tinha esquecido de ti.




Vens sem avisar e exiges ser recebido com pompa, circunstância e indumentária à altura.



Achas que estamos sempre preparados para a tua chegada e, vê só, enganas-te!



Com alguns truques damos-te a volta mas acabas quase sempre por vencer.



Exiges certos luxos energéticos porque és persona non grata.



Gosto de ti quando estou em casa mas, quando saio à rua odeio-te!



Provocas-me arrepios e peço com força para que te vás embora mas tu és um chato e ficas!



Quando chegas, ficas sempre uns meses mas, no fundo, no fundo, gosto de ver-te chegar.



Fazes-me ficar nostálgica e desejar chá quente e torradas.



Lembras-me que a vida é um ciclo e que voltaste, tal como no ano anterior, pela mesma altura...

Irrrrrra! Coisinha irritante...

Estou com a neura! Tão a ver uma pessoa "cócózinha", a quem tudo irrita, que faz sempre as mesmas coisas, come sempre nos mesmos sítios e nunca faz nada de diferente porque é estupidamente metódico? Juntem a tudo isto, uma boa dose de fobia hipocondríaca e conseguem obter... Txa nan nan nan: O CRIATIVO DA MINHA EMPRESA!!!! Grrrrrr...
Epá! Tem dias em que não o suporto e me faz perder o controlo de mim própria. Mudámos de escritório, e a pseudo-madame passou a ter uma sala só para a sua pessoa, pois nas anteriores instalações era um filme partilhar com ele a sala... O mais comum era ter de apanhar com pérolas, do tipo, "tenho de estar às escuras senão não consigo trabalhar as imagens", "tenho de abrir a janela porque sufoco com falta de ar" E a malta que se aguentasse, porque o menino tinha de estar bem! Raios parta! Mesmo sózinho, continua a moer-me o juízo! ...dasse!
Agora saiu-se com uma nova... Está um frio do caraças e a florzinha teimou que tem de ter a merda da janela aberta! Ora, está-se mesma a ver! Eu e a S. que estamos na outra sala ficamos cheias de frio, esta porcaria faz corrente de ar e as janelas com as portadas (velhas, por sinal) não páram de bater! Tudo porque o menino não pode estar fechado na própria sala onde SÓ ELE ESTÁ PRESENTE!!!! A minha dúvida é a seguinte... Será que ele tem medo de transmitir as doenças a ele próprio!!!!????? Caramba que ando farta de gente individualista! Ainda por cima, quando vai para a cozinha comer aquelas saladas ordinárias deixa o lava-loiças cheio de cascas de ovo e não é capaz de limpar nada! Que raio... Hoje, deixou-me em brasa!!!! Já lhe avisei. Vem aí o Inverno e eu, com frio, não consigo trabalhar... Arma-se em parvo e ainda vem para a sala onde estou, que eu nao me importo nada de me fechar numa divisão com um aquecedor e com as MINHAS DOENÇAS!!!!!!!
Ps: Já percebi porque é que ainda é solteiro...Com aquele feitio, não há quem lhe pegue! Irra!

O que disse o "Sô Dôtori"?

Presumindo que estão preocupados comigo, aqui vai... Não há razões para isso! Eu sou rija! O "Sô Dôtori" mandou-me fazer análises, deu-me uns quimicozitos para atacar as enxaquecas e estou a tomar umas ampolas (que têm um sabor horroroooooso) para ter mais energia! Já me sinto melhor... O Dôtori diz que, além de outras totozices, sofro de cansaço intelectual! Claro... cansaço intelectual é fino! É doença de jet 7! Até já imagino um diálogo entre tias:


_ Ai Tuxa nem me diga nada... Veja bem, o doutor disse que tenho de descansar!
_Ah! A sério Pati?!
_ A sério! Sofro de cansaço intelectual...
_Uau! Que chique!


Enfim... Hoje fui fazer uma aula experimental no ginásio VivaFit! Gostei... Estou toda partida mas gostei! Agora quero aproveitar as minhas horas de almoço com exercicio físico! Assim escuso de matar-me no ginásio depois de um dia inteiro de trabalho! Não acham? Estou a fazer de tudo para não me entregar às dores de cabeça que, por sinal, passaram...
Ah! É verdade! Vou dizer-vos um segredo... A última vez que fui ao "Sô dôtori" foi em Janeiro de 2008 e pesava uns deprimentes 80 kg e 900 gramas! E agora... peso ogulhosamente 67 kg! Hihi... Viva à Herbalife, aos 2 litros de água por dia e ao exercício físico! :) Ah e é verdade, as minhas últimas análises (feitas em julho) estão óptimas! Vai se lá perceber... Se estou tão bem assim, então porque é que me dói a merda da cabeça!!!!?????!!!!! Desculpem o palavrão.
É segunda feira e o mau humor não perdoa...
Beijinhossss

Ah! Já me esquecia...

...e tenham um excelente fim de semana!
Que lá por me doer a cabeça, não preciso de ser mal educada! :)

Iogurtes, atropelamento e visita ao "Sô Dôtori"

Caros amigos,
A coisa não tem andado famosa por estas bandas... Sinto-me muito em baixo de forma. Tanto assim que nem as minhas curtas e adoradas incurssões ao ginásio escapam. Não tenho tido a energia suficiente para lá ir, apesar da vontade. É verdade, dizem que o sonho comanda a vida mas, cá para mim, acho que é a cabeça! E quando ela dói, senhores... Não dá para fazer grande coisa a não ser esperar que um qualquer químico dê conta do assunto. Tenho passado os últimos dias assim. E hoje, lá vou eu, à cadeirinha do "Sô Dôtori" dizer-lhe que preciso de ajuda (não, não tem nada a ver com o programa ordinareco que passava na TVI). Vou e ponto final! Venham de lá esses exames e esses químicos, que aqui a Joana já está a ficar um bocadito a dar pró desesperada! Alguém me dizia hoje que, quanto às enxaquecas, era melhor deixar as enxas e ficar só com a outra parte! Ora assim seja, que a "je"até é adepta das curas naturais :)
Calma! Calma! Ainda não acabaram os dramas da minha vida... Era o que faltava! Então não é que ontem, quando saía do escritório, completamente lixada com a dor de cabeça, vejo uma gaiatinha ser atropelada mesmo à minha frente?! Tremi dos pés à cabeça! A miúda, devia ter pouco mais do que uns 12 anos, vinha montada numa bicicleta e lança-se para um cruzamento sem olhar para qualquer um dos lados, veio uma carrinha daquelas de caixa (uma opel acho...) e manda-lhe uma pancada. Aquele som foi completamente aterrador. Só fui capaz de ver o vidro partido e ao fundo ver a pobre miúda estendida, para logo a seguir levantar-se com uma genica de quem ainda está a quente... Bem.... Agarrei no telemóvel, pronta para chamar a ambulância e, de repente, já estava um bando de montijenses preocupado em não deixar a menina respirar pois, num ápice, juntaram-se dezenas de pessoas à volta dela. Estava tudo pronto para exterminar o condutor da carrinha que, por esta altura, ainda estava da cor da parede onde a miúda acabou por se encostar... Fico ali uns minutos e eis que chega a ambulância numa velocidade tão grande que, imaginem, quase me atropelou a mim! Respirei e meti-me no carro. Fui o caminho todo a pensar naquele episódio... Não sei como ficou a menina mas espero que tenha ficado bem e que aprenda a lição de que não se pode jogar para a estrada daquela maneira! Sim, porque ao contrário do burburinho, o senhor da carrinha não vinha com uma velocidade excessiva e, além disso, um carro é uma máquina. Não se consegue imobilizar assim! E eu vi tudo... Sei do que falo!
Para finalizar as aventuras da minha alegre semana, tive tempo para descobrir uns iogurtes magníficos! Estou a falar deles porque, epá, são realmente bons!!!! Bons ao ponto de ter de falar deles! Apetece-me. Pronto! O blogue é meu e eu escrevo sobre o que me apetecer. São uns iogurtes corpos danone com frutos vermelhos e maçã vermelha! São maravilhosos.... O que querem que vos diga? Gostei... Gosto muito! Gosto mesmo muito daqueles iogurtes!
Para finalizar, fui ver um ginásio aqui ao pé do meu trabalho para começar a ir nas horas de almoço! Sim, porque nas horas de almoço sou capaz de dar muito mais rendimento do que ao final da tarde, cansada de um dia de trabalho. E quando for viver com o João, ainda se junta o fazer o comer, passar a ferro, dar um jeito à casa.... BAhhh! Não me importo nada! Por mim podia ser já hoje... Mas ele que não pense que vai ficar sentadinho de sofá a ver-me rendida às lides domésticas! Era o que faltava! Se eu cozinho, ele lava a loiça. Se comprarmos a bimby, podemos esparrachar-nos os dois no sofá! Eu voto na bimby! E vocês?
Bem, vou acabar com este post que já nem tem nexo. O título não falava da bimby nem do ginásio mas também não o vou mudar... Olha agora! O blogue é meu e eu faço o que quiser!
Beijinhos (estão a ver este mau humor? A culpada é a dor de cabeça que não me deixa! Vai-te embora, chata! Vai!)

Preocupada com a minha saúde

Há muito tempo que não me ando a sentir bem... Tenho tido dores de cabeça muito intensas e, a verdade, é que ontem tive uma enxaqueca de tal maneira forte que fui obrigada a deixar o trabalho e ir para casa mais cedo. Acordo mais cansada do que quando me deitei, não me consigo concentrar, ando com uma queda de cabelo enorme e tenho sempre sono. Inicialmente pensei que fosse por ter perdido os óculos e andar a ver cada vez pior, mas já percebi que continuo na mesma. Decidi que não vou adiar mais uma ida ao médico e vou fazer todos os exames possíveis e imaginários para saber o que se passa. Estou com medo... Só ando a pensar em coisas parvas. Desconfio que possa ter uma anemia :( Será que é tudo uma questão nervosa? Seja o que for, tenho de me tratar... Continuar assim é que não pode ser.
Beijinhos

Amo-te, João!

Hoje é um dia especial...
Há dois anos atrás senti que a seta do cupido me tinha acertado em cheio e não me enganei. O João foi uma pessoa que tive a sorte de conhecer por acaso e que me completa de uma forma que não permite explicações. O sentir fala por mim...
Amar é sentir saudades quando acabaste de sair há um minuto atrás? Amar é contar-te algo patético e tu ouvires-me com atenção? Amar é sentir que junto de ti nada vai correr mal? Amar é estar um frio gelado e eu sentir o coração quente porque tu existes? Amar é saber que não és perfeito mas que aprendi a gostar dos teus defeitos? Amar é seres amigo? Amar é andarmos de mãos dadas e eu sentir-me feliz? Amar é rir a teu lado? Amar é chorar e tu chorares comigo em silêncio? Amar é sentir-me assim? Tola?! Então eu Amo! Amo! Amo! Amo!
Meu amor, hoje as minhas palavras são para ti, porque há precisamente dois anos tive a certeza de que é a ti que vou amar até sermos bem velhinhos :)

Reticências... Na vida e na alma

Nunca pensei que um dia vos fosse escrever sobre uma autópsia, muito menos que a autópsia fosse a do meu sobrinho... É tão absurdamente doloroso que chega a ser difícil de imaginar que é real. "Morte súbita in útero" foi o resultado. Não havia nada que pudesse ter sido feito. Simplesmente aconteceu... Não existe explicação científica para casos destes . Seis meses depois, resta-nos este nome, esta forma de perder a vida, que pode acontecer a qualquer um de nós, a qualquer altura, em qualquer momento, em qualquer lugar, mesmo naquele onde deveríamos estar mais protegidos... Que sensação de inutilidade estúpida, aquela que me invadiu agora... Que raio de sentido terá isto tudo? Terá com certeza... Deve ter... Tem de ter...

Um dia especial com as emoções à flor da pele

Hoje, tive um gosto especial em arranjar-me de manhã... Um brilho no olho diferente... Coloquei o laço azul e rosa no peito e sai com uma missão: homenagear o meu sobrinho! Foi um dia diferente, emocionante e a minha sensibilidade estava à flor da pele, junto com as lágrimas no canto do olho que, em vários momentos, teimaram em cair... Quero agradecer a todos os que usaram o laço! Senti muito orgulho ao ver-vos unidos com esta causa.

Acredito com convicção que, um dia, a medicina há-de evoluir de tal forma que impedirá que tantos bebés percam a vida no interior das suas mamãs.

E porque hoje é um dia especial, quero mandar um beijo gigante para a minha mana, a aprender a ser mamã de um anjo há seis meses, e uma verdadeira lutadora!


Obrigada pela vossa entrega, obrigada, obrigada, obrigada!

Obrigada por me permitirem homenagear o Tiago! Obrigada!

15 de Outubro - Laço pela Perda Gestacional

Família, amigos, companheiros, visitantes,


Amanhã é dia de laçinho na lapela (lado esquerdo). Dia 15 de Outubro - Dia Nacional para a Sensibilização da Perda Gestacional. Gostava tanto mas tanto que todos usassem! Não custa nada!!!! Não encontro melhor homenagem para fazer ao meu sobrinho e vocês têm a oportunidade de ser solidários com um gesto tão simples....
Para relembrar, leiam o meu post anterior! 15 de Outubro - um laço forte http://horadoluscofusco.blogspot.com/2008/10/15-de-outubro-um-lao-fote.html

Beijinhooooooooooooooooooooossss

Ai melga quando eu te apanhar....


...Sim, o teu destino será ficares esborrachada no meu chinelo! Vou bater-te tanto, mas tanto, que vais arrepender-te de teres entrado esta noite no meu quarto para perturbares o meu sono! Sua desgraçada! Tens a mania que és invisível mas vais ver o que eu te vou fazer! Fizeste com que nascessem em mim os instintos mais assassinos de sempre e agora não tens escapatória possível, porque eu vou apanhar-te! Agradeço-te as 20 babas que deixaste cravadas nos meus braços, pois vou passar o dia todo a olhar para elas e a pensar no quanto vais ter uma morte estúpida assim que eu te mandar com umas chineladas em cima! Deixaste-me furiosa.... Esse teu zumbido irritante que fazias ao meu ouvido vai sair-te caro! Ai vai, vai! Não tens vergonha? Sabias que me levanto todos os dias às 7h30 da manhã para trabalhar e que preciso de DORMIR??? Ou pensas que tenho a tua vida de vampiresca? Ai melga, a vingança será terrível!



Ps: Acho que ando um bocadiiiiiinho stressada... Mas quando eu te apanhar Melga Estúpida Perturbadora do Meu Sono... Ai quando eu te apanhar....

Um sábado difícil...

Por mais que gostasse de não me lembrar com tristeza de certas datas é inevitável passar por elas com tranquilidade. No sábado fez 6 meses que o meu sobrinho Tiago nasceu. Ao contrário de tantas outras histórias de tios e sobrinhos, a nossa é diferente. Sou tia de um anjo.
Eu sei que deve fazer-vos confusão a forma como me refiro ao Tiago mas sinto-o tão presente que não posso nem permitirei jamais que me falem dele como alguém que nunca existiu. Porque, apesar da sua curta existência, foram 9 meses de carinho, de amor e de uma felicidade extrema. Tenho a curiosidade permanente de saber como é que ele seria, que brincadeiras estariam planeadas para esta idade, que caretas, que birras... E fico-me pela curiosidade. Alguém lá do alto, com quem ainda não me reconciliei, determinou que a minha família conhecesse o lado negro da maternidade. Sujeitou-nos à mais profunda das dores. Uma dor que sinto quase como se fosse em triplo: por mim, pela minha irmã, pela minha família... E tenho a certeza de que enquanto for conseguindo escrever sobre, para e pensando no Tiago, estarei a fazer progressos neste penoso processo de luto que teimo em percorrer vitoriosa, mesmo quando a força me falta. ( E são tantas as vezes)...
Criei este cantinho para desabafar, e é essa a função dele... Sinto saudade, meus amigos, saudade...

A curiosidade matou o gato

Txiii... E eu que pensava que era muito curiosa! Pois, meus queridos amigos, vou desvendar o porquê de ter escrito o meu último post. A verdade é que sempre quis ter uma experiência em jornalismo televisivo que me fizesse ter a certeza de que é realmente esta a área em que devo investir. Quem me conhece sabe que não gosto de "ses" na minha vida e atormenta-me pensar neles. A "experiência" de jornalismo em televisão que tive durante o curso, não me chegou, as oportunidades nesta área escasseiam cada vez mais e por isso mesmo sou adepta de que quando elas surgem devemos pôr-nos à prova. Foi isso que eu fiz. Estive num casting, prestei provas e não me sai nada mal! Agora tenho de aguardar para saber novidades.
Sinceramente não estou com muitas expectativas, o que tiver de ser será! Mas que eu gostava bastante, gostava! Não vou mentir... Afinal de contas, foi por isso que tentei a minha sorte. Ao contrário de muitos colegas meus, nunca pensei em ser pivôt de um telejornal mas se me falarem nos directos, nas reportagens de exterior e na construção das narrativas para televisão... Aí sim, é a minha praia! Um dia hei-de conseguir realizar este sonho e provavelmente até me vou desiludir com a experiência mas a verdade é que já passei pela rádio, pela imprensa, e sinto cada vez mais necessidade de dar um passo em frente na área da televisão. O que estiver reservado para mim, às minhas mãos irá parar. É assim que eu penso. Até lá, continuarei sempre a lutar por este sonho profissional.





Ps: Por hoje, não vos vou falar de mais nada... Hoje não é um dia fácil. Apetecia-me escrever sobre um outro assunto mas decidi não fazê-lo agora. Há 6 meses atrás, por esta hora, recebia a pior notícia da minha vida. As datas... O massacre das datas... Nem sei porque é que lhes dou tanta importância, pois na verdade todos os dias sinto que este buraco gigante no meu coração está bem presente.... (Assunto para outro post)

Beijinhos

Como eu gostava...

Sempre quis, sempre sonhei e agora, que estou prestes a ser posta à prova, estou com medo....
Não sei se serei capaz, não sei se chegou o meu momento...Creio que sim. Sinto-me confiante mas aterrorizada com medo que deixe este sonho escorregar pelas minhas mãos... Vou conseguir! Acredito piamente que sim... Gostava que a vida me desse esta oportunidade e aconteça o que acontecer não deixarei de lutar. É uma promessa que vos faço...


Beijos

Ps: Torçam por mim! ( 5ª feira é um dia muito importante) Espero ter novidades para vocês em breve!

15 de Outubro - Um laço forte


Amigos, quando me dizem que não sabem como ajudar eu também não sei pedir-vos essa ajuda... Mas agora é diferente, agora podem ajudar-me, ajudando a Associação Artémis.

No dia 15 de Outubro coloquem um laço ao peito nas cores rosa e azul, como solidariedade para com as famílias que perderam filhos durante a gestação. Divulguem este gesto, envolvam amigos, familiares e conhecidos e vamos lutar em conjunto para que esta realidade "esquecida" no presente, se torne digna no futuro.
Eu vou colocar o meu ... Quando me perguntarem: "que laço é esse?" vou responder: "é o símbolo para a sensibilização da Perda Gestacional".



Como Fazer o Laço:

- Precisam de duas fitas uma em azul e outra em rosa, presas com um alfinete (como mostra a imagem)

- colocam-no ao peito

- perdem 5 minutos do vosso tempo

- ganham a nobre missão de ajudar



Obrigada! Conto com todos vocês para a divulgação desta mensagem :)

Fobias...

... Quem não as tem? Pois bem a esta pergunta só posso responder: EU TENHO! É verdade. E para muitos de vocês esta não é propriamente uma novidade mas também há muitas pessoas que não sabem. Então vou contar...
Sofro de apicofobia. Sim, este nome horrível significa ter medo de abelhas e animais "picantes"! Pois bem, eu não sei explicar o porquê deste medo a verdade é que já passei por situações bem complicadas à conta dele. Não vos consigo explicar... Mas cada vez que vejo uma abelha, fujo. Já não grito tanto (mas grito), entro em pânico com um medo que me bloqueia as acções, fico pálida, começo com suores frios e tem vezes que desmaio (já não acontece há muito). Não como mel (lógico!) e odeio a Primavera por causa destes bichos que aparecem aos milhares!
Já saltei de um carro em andamento porque uma abelha entrou ( e eu sai), já me joguei do 1ª andar na escola secundária e desci até ao piso inferior a deslizar por um tubo porque um coleguinha resolveu soltar um zangão na sala; já ia morrendo afogada porque uma abelha se enliou no meu cabelo na praia e eu joguei-me para dentro de água (fui salva por um colega), já me joguei da minha mota abaixo porque uma abelha resolveu aterrar na minha perna.... Um sem fim de histórias e estas são só algumas das mais caricatas!
E querem saber da melhor? NUNCA FUI PICADA! Pois é verdade, caros amigos. O facto de ser apicofóbica nunca me impediu de viver a minha vida normalmente mas a verdade é que me complica muito ter esta fobia que não sei explicar de onde veio. Ah! E para que conste: não faço distinção entre abelhas, zangões, vespas e familiares pois para mim é tudo o mesmo! Tudo me arrepia... E por mim estes bichinhos podiam desaparecer. E porque é que eu vos conto isto? Porque ontem, estava parada num semáforo, tinha a janela aberta e UMA ABELHA ENTROU! (Nota: É raro não andar com o ar condicionado no verão para evitar este tipo de situações) Pois, como devem estar a adivinhar... Eu abandonei o meu carro no semáforo e fugi! Depois caí em mim e pensei assim: "Ai Meu Deus que ainda me fazem um carjacking?" O bom senso obrigou-me a entrar de novo, sabendo que a bicha estava lá. O semáforo abriu, eu estava branca e a suar como nunca, conduzi dois metros, parei o carro voltei a sair e pedi ajuda! Houve um velhote simpático que me ajudou... Aliás eu estava tão branca que não precisei de lhe pedir coisa alguma, pois estava a escassos segundos de desmaiar! Lá me aguentei. Expliquei ao amável senhor que tinha uma fobia de abelhas e pedi-lhe que por favor me matasse a abelha porque, caso contrário, eu não era capaz de voltar a entrar no carro! O senhor entrou dentro do meu boguinhas na parte de trás, onde estava alojada a Senhora Dona Abelha e... Zuca! Conseguiu agarrá-la com um pano que eu tinha na bagageira. Ainda tenho patas esborrachadas no vidro de trás! Agradeci-lhe imenso, cheia de lágrimas nos olhos, porque entretanto comecei a chorar com os nervos. Voltei a entrar no carro e acreditem que até chegar a casa vinha constantemente a olhar para trás para certificar-me de que ela não tinha ficado lá. Por acaso, ligo a antena 3 e ouço o Alvim a falar de fobias. Sinceramente, começo a achar que não há coincidências!
Agora já sabem, onde estiver uma abelha, a Joana não está lá! De certezinhaaaaaa!

O fim da Joana pitosga

Já vejo! Já vejo as placas na auto-estrada, já leio as legendas dos filmes sem franzir a testa, já vejo as pessoas com as feições definidas, já posso ir ao cinema sem ter de ficar na 1ª fila, já vejo tudo! Tudo! No outro dia até conseguia ver que a senhora do café, onde vou todos os dias, tinha um ponto negro no nariz! Não é o máximo? É, meus amigos, garanto! Fiquei tão contente! (Apesar da visão não ser das melhores) E sabem porquê? Porque há mais de dois meses que perdi os meus óculos (durante este período, algo me dizia que havia de encontrá-los em qualquer lugar) mas como não voltei a encontrá-los tive de me render às evidências e abrir cordões à bolsa (a parte pior). Fui ao oftalmologista e comprei uns óculos novos!
Agora estou com um ar intelectualóide, com uns oculinhos de massa castanhos e uns brilhantinhos nos lados que, modéstia à parte, ficam-me a matar! Ahahaha! Estou tão contente por ter voltado a ver! Tenho miopia e estigmatismo (acho que é assim que se escreve esta porra com nome de gafanhoto), não ia ao oftalmologista há 3 anos e aumentei o,50 em cada olho! (não foi assim tão mau)! Agora já vejo!
Vejo tudo! E inevitavelmente vejo também muita coisas que não interessava ver mas, enfim... Deixei de ser pitosga! Estou feliz! :)

Não estou habituada...

...a lidar com hipocrisias,
com falta de humanismo,
falta de sensibilidade,
falta de respeito,
ignorância,
egoísmo,
presunção,
arrogância...
Provavelmente não estou habituada a lidar com o mundo real!
A verdade é que por cada pessoa com estas qualidades, que se cruza na minha vida, alguém me faz questão de apresentar quatro maravilhosas como recompensa! Por enquanto as contas estão a meu favor :)


Que felicidade...

Fazer voluntariado é muito mais do que ajudar os outros...
É ajudar e ser ajudado, bastando um sorriso para nos dar a certeza de que vale a pena lutarmos pelas causas em que acreditamos. A Associação Projecto Artémis espelha este sentimento na sua essência e eu sinto-me imensamente feliz por poder dizer com os olhos brilhantes e com o coração cheio de orgulho: SOU VOLUNTÁRIA! Voluntária na dedicação, voluntária no empenho, voluntária de corpo e alma! Este fim de semana estive em Gondomar, no Pavilhão Multiusos, para representar a Artémis na Expo Mamã e Bebé. Foi-me dada a oportunidade de privar com muitas mamãs que, tal como a minha mana, perderam os seus bebés e não mais esquecerei a forma calorosa como as pessoas, as empresas e as minhas colegas me receberam. Foi um evento que promete trazer muitas novidades à Associação e tudo porque, sem qualquer preconceito, algumas pessoas "vestiram" a camisola em nome da perda gestacional, lembrando-nos do quanto é importante remarmos contra a indiferença. Sinto-me feliz, sinto-me bem, tenho aquela sensação boa de "missão cumprida!".
Agora chegou a altura de agir e é por isso que o meu apelo vai para todos vocês que me lêem. A Associação Artémis encontra-se a divulgar uma petição para que se assinale oficialmente um dia nacional para a sensibilização da perda gestacional no dia 15 de Outubro. Podem assiná-la em http://www.petitiononline.com/Dia/petition.html. Como ainda não possuimos as 4000 assinaturas necessárias para o efeito, outra iniciativa que a Artémis está a desenvolver prende-se com o assinalar da data com um acto simbólico. Vou dar-vos conta de todos os pormenores em breve!
Um beijo gigante com todo o amor que me inunda o coração neste dia! Obrigada Tiago por me ajudares a encarar a tua saudade de uma forma maravilhosa como esta! :)

Esta noite...

... Dormi à pressa! Conhecem a sensação?
Cinco da tarde! JÁ?! O dia de hoje voou! Estou a rebentar de cansaço! Tenho olheiras, tenho calor e apetecia-me lavar os dentes! :)
Só queria dizer-vos que a partir de hoje sou uma fiel admiradora dos senhores e senhoras que trabalham nas papelarias e encadernam dossiers! Sabem porquê? Porque aquela máquina enervou-me de uma tal maneira que, provavelmente, nunca mais me atreverei a encadernar o que quer que seja! Grrrrr! Estraguei um dossier, (60 folhas impressas para o galheto), furei a minha blusa, esqueci-me de por uma folha plástica atrás, e ia agrafando os dedos algumas dez vezes! Só jeitinho! Valha-me Deus!
Bem que porcaria de post! Fui! Há dossiers Artémis à minha espera....

BEIJINHOSSSSS

Artémis na Expo Mamã e Bebé em Gondomar!

Este fim de semana, o Pavilhão Multiusos de Gondomar abre as portas para receber a Expo Mamã e bebé. A Associação projecto Artémis vai estar representada no certame com um stand informativo e, durante os dois de evento, terão lugar palestras, organizadas pela Artémis, numa perspectiva esclarecedora da perda gestacional e tudo o que ela envolve. Gostaria de encontrar-vos a todos por lá. O trabalho deste projecto, do qual também faço parte, merece toda a nossa atenção!
Sábado e Domingo (dias 27 e 28 de Setembro) em Gondomar!
É uma bela forma de tomar contacto com esta Associação :)
Beijinhos para todos!
Visitem o site, tornem-se associados! Esta causa tão nobre merece o vosso apoio!

Saudades dos velhos tempos

Existem pessoas que permanecem iguais, independentemente do tempo que passamos sem as vermos. Existem amigos que sabemos que estão sempre presentes, mesmo quando passamos meses sem trocar palavras. Existem momentos que, por terem sido tão marcantes, passamos a vida a recordar... Este Sábado foi um dia especial. O meu grupo de amigos de escola juntou-se numa jantarada animada, regada com bom vinho e muita, muita animação. Tinha tantas saudades... Saudades dos tempos de escola... Saudades de dizer o que achava sem me preocupar com o que pensariam...Saudades de não ter responsabilidades... Saudades dos planos das férias feitos antes de cada verão... Saudades das saídas...Dos intervalos... Saudades das gargalhadas da Sofia (somos amigas desde que tínhamos 6 anos)... Enfim, saudades!
Este sábado recordei-me de tanta coisa, sorri com gosto e libertei-me das tristezas... Foi muito bom reencontrar estes amigos, de sempre e para sempre, que a vida teima em afastar. Ou porque agora todos trabalhamos e falta tempo, ou porque as relações tornaram-se uma prioridade, ou porque os rumos diferentes se encarregaram de tornar difícil o convívio. Tomámos uma decisão conjunta. A partir de agora, a cada mês que passe, faremos um jantar. Como se fosse um dia marcado para extrapolarmos, para nos soltarmos, para dançarmos os ABBA como fizémos, para nos rirmos, para sermos nós próprios! A vida passa a correr e não queremos um dia ter de olhar para trás e sentirmos que o tempo escorregou-nos das mãos porque nós fomos incapazes de o segurar!
Um beijinho grande para vocês, meus amigos! Obrigada pela companhia! Obrigada por me terem feito sorrir!

Falta de tempo:o dia ter 24 horas, quando precisavas de 40!

Amigos,
Não tenho escrito aqui pois, como podem ver pelo título, não tenho tido tempo. Ou melhor, o tempo é pouco para fazer tudo o que tenho para fazer! É uma questão de perspectiva, sabem? Hum... adiante! (Até porque este post vai ser escrito a 100 à hora). Vim de Gouveia cansadíssima, mais de 1000 LR, muito pó e muita lama a fazerem-me questionar o porquê de me ter tornado jornalista de todo o terreno... Enfim! Ando envolvidísima com um novo projecto para a Artémis, e entusiasmadíssima por ir a Gondomar no próximo dia 28 à Expo Mamã e Bebé, o meu primeiro evento como voluntária da Associação. E que tal irem até lá? Gondomar, terra do Valentim e da corrupção ( ah pois, ou pensam que só a minha terra é que aparece nos jornais pelas piores razões?!) Sim, estou chocadíssima com uma notícia que li esta manhã... Então não é que andam a noticiar que agora existe um núcleo criminoso de jovens brasileiros favelados e cadastrados, agrupados em gangs, que andam a aterrorizar a margem sul e que têm sede es Setúbal? Chama-se PCP -Primeiro Comando Português- (a sigla do partido comunista português é uma mera coincidência) e eu não consigo ficar indiferente a mais uma machadada que pôe em causa a segurança que sempre senti na cidade do Sado que me viu nascer! Seguindo em frente... Perdi os meus óculos de ver ao longe, vou ter de entrar em despesas e ando assustada porque já nem posso conduzir à noite, já que simplesmente não vejo as placas e as luzes dos carros cruzam-se no meu vidro, impedindo-me de diferenciar o que quer que seja a mais de 5 metros. Terrível! E ver televisão?! Nem vos conto...
Ando mais animada, mais activa e aquele cansaço terrível, que me andava a preocupar, parece estar a passar. Ainda assim vou pedir ao médico para fazer alguns exames, pois só assim vou sossegar. Andei a ler na net sobre a queda de cabelo, as unhas fracas, a perda de apetite e as dores de cabeça e sabem o que é que quase todos os sites dizem? Sintomas de DEPRESSÃO! Qual depressão, qual quê! Não quero depressão nenhuma e não tenho porcaria nenhuma dessas! E eu é que mando! Sim, sinto-me muitas vezes triste, mas quem não se sente?! Que raio... agora para tudo é depressão! Nada disso... Bem, já estou a divagar. Vou embora!
Beijoooooooos
Beijooooossssss

Fui

Este fim de semana gostava de ficar... O trabalho obriga-me a deixar para trás uns dias de sossego e um casamento. Afinal de contas, a responsabilidade profissional assim o obriga. Gouveia vai ser o meu lar nestes próximos 4 dias. O V Encontro Land Rover Ibérico chama por mim... Os espanhóis chamam por mim... O meu patrão chama por mim... E eu chamo por mim própria. Segunda- feira estou de regresso!
Beijooos

Olha que esta! Há com cada anormal...

Estou muito bem no escritório a escrever sobre as tecnologias verdes e Land Rovers Híbridos quando, de repente, o telefone toca. A secretária de redacção não está e eu, logicamente, atendo o telefone com a simpatia habitual e a frase da praxe... Eis quando, do outro lado da linha escuto alguém a falar um inglês medíocre:
-Anormal: Elou can talk to produt manager?
-Eu: He´s not here at the moment.
- Eu: Sorry, but from where are you calling?
-Anormal:Sweeden
- Eu:Can you call us later?
- Anormal: yes, yes... at whati taimi?
- Eu:In the afternoon. Can you call us back at four?
- Anormal: I don´t work too late!
E desliga-me o telefone!!! OH MINHA GRANDE BESTA E NA SUÉCIA NÃO TE ENSINARAM A SERES EDUCADO, NÃO? Que raio! Olhem-me bem esta conversa parva! Nem lhe disse se era "a.m" se era "p.m" ou raio que o parta! Nem falar inglês sabia e ainda por cima é mal educado! Grrrr... Passei-me!

Batalha vencida, guerreira erguida

Plim! O cérebro processou a informação: "As análises ao fígado estão próximas do normal! A biópsia nao revelou o pior diagnóstico!" Plim! Fim de mensagem!
Respirei de alívio, como não o fazia há muito tempo. Chorei de alegria. Descomprimi. Mais um susto, mais uma batalha... Dar a volta por cima, quando o mundo parece ter-se virado contra nós, não é uma tarefa nada fácil mas a verdade é que começa a ganhar sentido, a velha máxima de que o que não nos destrói, torna-nos mais fortes!
Ouvi-te sorrir, mana... E como o teu sorriso me aconchegou a alma... Vamos acreditar? Vamos ganhar forças para começar de novo? Vamos! Estou contigo. Vou ajudar-te em tudo. Vou estar sempre presente. Gosto tanto de ti... Mereces ser muito feliz e vais sê-lo. Eu sei que vais! :)

Beijinhos

Analisando-me...

Estou calma... O fim de semana serviu para retemperar o espírito e reunir forças.
Hoje, é o dia da consulta da minha irmã e vamos ficar a conhecer o resultado da biópsia que ela fez ao fígado, há precisamente um mês atrás. Estou com muita esperança de que ela não tenha nada de grave. Seja o que for, trata-se. É assim que vai ser!
Acontece que, além da saúde da minha irmã, também começo a ficar preocupada comigo. Acho que a tristeza que sinto, desde há uns tempos, está a ficar descontroladamente díficil de suportar, o que significa que posso estar a entrar num poço fundo. Tenho medo... Este Domingo tive um ataque compulsivo de choro, um ansiedade brutal dentro do peito que me fez questionar o mundo. Valeu-me o mimo do João. Mas chego à conclusão que só ele me faz não desistir... Sentir essa "dependência" também me assusta. Pois, se um dia ele não estiver aqui, o que faço? Estranho, não é? Estranho como o cérebro processa toda a informação com esta velocidade... A verdade é que tenho-me sentido "doente". Não tenho energia, sinto-me cansada, sempre cheia de sono, sem ânimo e com uma vontade permanente de chorar. Ainda este fim de semana fui obrigada a contrariar a minha vontade em isolar-me. E não me isolei. Fui até à Festa das Vindimas com uns amigos e, depois de lá estar, até me diverti. Mas não estava bem... Aliás, não me sinto bem há tanto tempo...
Há uns anos atrás, foi-me diagnosticada uma depressão. Na altura, pedi ajuda. Hoje, acho que muitas das coisas que sentia estão a voltar... O medo, a incerteza, a ansiedade. A verdade, é que a vida não tem sido boa para mim e para a minha família e, por mais que queira, não consigo ser forte para fazer frente a este estado de espírito que tomou conta de mim. Não sei bem o que fazer... Apesar de tudo, resolvi dar um começo diferente a esta semana. Sinto-me mais motivada, não me dói a cabeça, não me sinto tão cansada como nos outros dias e estou a conseguir evitar que os pensamentos negros tomem conta da minha cabeça. Também já pensei que a semana que passou pode ter sido particularmente dificil porque foi a semana de regresso ao trabalho, depois das férias, e porque estas férias não me permitiram "descansar"... Também pode ser. Só gostava de dizer-vos que estou a fazer de tudo para "ajudar-me".
Prometo que, nos próximos dias, vou escrever um post a revelar-vos tudo o que me faria feliz. Ponto por ponto. E quando me sentir em baixo, releio cada pontinho e penso com força que se eu quiser, eu consigo. É uma boa táctica, não é?
Beijinhos

Entrevista a mim própria

Sonhos


EU: O que são os sonhos e para que servem?

JOANA: São momentos em que o cérebro permite que caminhemos até onde queremos ir. Servem para nos mantermos vivos e lutarmos pelo que acreditamos.


EU: Sonhas muito, Joana?

JOANA: O bastante para saber que já não sonho como antes.



EU: Porquê?

JOANA: Porque apercebi-me que cresci.



EU: É mau?

JOANA: É angustiante o suficiente para me deixar a pensar no poder que têm na minha vida.



EU:Mas continuas a sonhar?

JOANA: Todos os dias, sem excepção.



EU:Então acreditas que os sonhos se realizam?

JOANA: Já tive mais certezas e menos dúvidas.



EU:Tens medo que deixar de sonhar signifique deixar de viver?

JOANA: Tenho....



EU: Estás à espera de quê para sonhares de novo como sempre fizeste?

JOANA: À espera de encontrar-me.



"Não queiras saber de mim, hoje estou que não me entendo (...)
Não queiras saber de mim, hoje eu não me recomendo..."
Ouvi o Rui Veloso a cantar esta música na rádio, esta manhã, e cheguei à conclusão de que há dias assim e não há nada a fazer. Mas eu tenho remédio, a sério que tenho... :) Acreditam em mim?!
Ok, eu confesso o Mr. Red está para aí a vir e estou na minha semana de neura... Vai se lá entender as mulheres! Chiça! Tomara que tivesse umas bolinhas e um pendurico... (brincadeirinha!!!)

Positiva...

Quero e exijo estar positiva, sentir boas energias e acreditar piamente que a partir de agora só me esperam coisas boas. Este 2008 foi um ano bem díficil e estou ansiosa para que chegue ao fim. Compreendem esta sensação? Estou sofrida e desanimada e quando tento fazer algo por mim, ainda vou mais abaixo. Mas sei que agora vai mudar... Pelo menos, eu quero que mude.
E querer é poder não é?

Beijinhos

Não estou bem...

Costumava ser uma menina feliz, de olhos brilhantes e alma tranquila. Costumava ser tanta coisa e hoje sinto-me cheia de tanto nada...

Resumo de férias no dia de regresso ao trabalho

Estou de volta à blogosfera! E que saudades tive deste Lusco Fusco, esta hora só minha, este canto tão pessoalmente partilhado...
Começo por dizer-vos que as minhas férias, não foram realmente férias, precisamente porque me faltava o espírito de férias! Ainda assim, e como sempre na minha vida, não correu nada como planeado. Tive a triste ideia de ir para o Algarve em pleno feriado de Agosto e, obviamente que, em vez de passar uns dias descansadinha, tive de aguentar a confusão algarvia na sua plenitude. Valeram-me uns dias em harmonia com o litoral alentejano, entre Tróia e Melides! O meu amorzito não teve direito a férias, o que me deixou ainda mais deprimida e neurótica! Andei de bicicleta ( 40 km num só dia) e não comi uma única bola de berlim! Paguei 7 euros por uma caipirinha no Comporta café! (ladrões!!!) Os mosquitos elegeram-me neste Verão e em vez de babas tenho hematomas em todo o corpo! Tive uma infecção urinária em pleno fim de férias que me deixou numa pilha de nervos e me obrigou a desperdiçar uma tarde de praia para ir ao hospital! E estou de volta ao trabalho!
Ok...também não foram só dias maus, só que resumir férias no primeiro dia em que se regressa ao escritório (a acrescentar ao facto de ser segunda-feira) só podia dar nisto!
A verdade é que mergulhei numa tristeza muito grande... E vocês sabem porquê... No ano passado, quando soube que a minha irmã estava grávida, apressei-me a dizer ao João que, no ano seguinte por esta altura abdicava de ir para onde quer que fosse só para poder render-me às brincadeiras com o meu sobrinho. De repente, passou um ano, e o Tiago não está aqui. Nas praias parecia que de repente todas as mulheres tinham sido mães ao mesmo tempo e por todo o lado vi-as orgulhosas a passearem com os seus rebentos e a fotografar as gracinhas, tal como eu tinha imaginado fazer com o meu sobrinho há um ano atrás... Não foi assim. Senti um vazio gigante, agravado por ter estado com a minha irmã, e a todo o momento ter a sensação de que a ela sim, tudo custava encarar... Quase que nem conseguimos conversar, à excepção de uma única vez. Mas vai passar, dias melhores virão e não há mal que sempre dure nem bem que nunca acabe, e todos aqueles bla bla blas que tenho de repetir vezes sem conta para ver se isto anda para a frente! Ufff...
Isto hoje está difícil. Voltei ao trabalho e apesar de me ter custado levantar cedo, estou contente. Cabeça cheia não pensa em porcarias! E a minha, coitadinha, precisa de uma lavagem!
Vou dando notícias!
Pergunta estúpida para resposta parva: PORQUE É QUE AS PESSOAS TÊM TELEMÓVEL SE QUANDO LIGAMOS NÃO ATENDEM? Grrrr...Que neura!

Finalmente vou...

...de Férias! Férias, vacances, vacaciones, holidays e todas as outras formas de falar destes dias em que é suposto fazer-se muito pouco, produzir-se ainda menos e tentar descontrair ao máximo. É isso que vou tentar fazer. Prometo!
Depois de na última semana ter tido alguns dos momentos mais complicados da minha vida, com a saúde da minha irmã em cheque, sinto-me agora a descomprimir... Não que esteja aliviada a 100% mas pelo menos a 90%, diria que sim. Aguentar mais este embate só foi possível graças às pessoas maravilhosas que estiveram sempre comigo e com a minha mana e que tive a honra de conhecer na melhor associação do mundo - a Artémis - à qual pertenço com um orgulho que me eleva o coração ao estado mais pleno! Ah! É verdade, a minha mana mandou um beijão gigante para todas vocês!!!!!
Vou aproveitar este tempo para relaxar, para fazer umas quantas coisas que andam a fervilhar na minha mente, vou mimar a minha mana, vou namorar, vou matar saudades dos papás, dos amigos e desconfio que vou ter de me mimar a mim própria também, já que ultimamente tenho andado um pouco descuidada com o meu "eu". Tenho muitos planos para o futuro, tenho muita vontade de vencer e de ganhar asas para voar. Sinto que sou uma pessoa melhor (apesar de tudo, carregadinha de defeitos), sinto que o caminho vai ficar mais fácil de percorrer... Sinto. Além disso, as férias servem para recarregar baterias, certo?


Recados: - Este blog também vai de férias por uns tempos... Logicamente!
- S. Pedro, se cair uma pinga de chuva nas minhas férias vais ter de te ver comigo! Exijo uns 40 graus de calor (à sombra!) Obrigada!
- Aviso que me apetece comer uma bola de berlin na praia e...
- Provar aquela água de côco tão na moda, fechar os olhos, e pensar que estou no Brasil
- Vou andar bastante de bicicleta (sim, está relacionado com a bola de berlin... Hihih)
- Ah! E aos senhores mosquitos e donas melgas, um recadito: DEIXEM-ME EM PAZ, OK???

Beijooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!

Força...

Nunca acreditei em nada que não fosse terreno ou palpável e, hoje, dou comigo a agarrar-me ao transcendente, ao desconhecido, a alguma coisa que me faça acreditar...
Ninguém consegue viver assim... Queria sorrir com gosto! Queria sentir-me feliz! Já chega, Deus, Ok? Já chega!
Mana querida do meu coração, não te vai acontecer nada... Não vai! Não vai, porque eu não deixo e porque estamos todos a criar uma corrente de energia, aqui em baixo, para ti. Além disso temos um anjo lá em cima, lembras-te?

Estou contigo até ao fim, incondicionalmente, mana. Já te disse que gosto muito de ti? Já? Força!

"Estranha forma de vida", cantava Amália

Hoje, dia 8, do mês 8, de 2008, às 8 horas da manhã sentei-me na minha cama e meditei. Nem sei como fui capaz de o fazer, depois de uma noite inteira sem descansar, abraçada pelo choro que não me deixou dormir nem por um segundo. A minha mãe disse-me que se pedissemos com força todos os nossos desejos, usando a coincidência dos números e o alinhamento dos astros, que eles se realizariam. Começo a achar que muitas coisas em que não acreditava, hoje, fazem-me mais sentido. Funcionam como alternativa, quando o real, o palpável e o racional já não me permitem continuar... Neste momento de meditação só meu, pedi com força. Pedi pelo mundo, pedi pelos que me rodeiam, pedi pela saúde da minha mana, pelo meu sobrinho, pela minha família...Não precisei de concentrar-me em desejos para mim, pois se estes de quem falo estiverem salvaguardados, eu serei feliz...
A médica disse à minha irmã que ela tem algo grave no fígado (não adiantou exactamente o quê), disse-lhe também, embora sem certezas, que não lhe pode garantir que possa haver uma nova gravidez. O problema despoletou durante a gestação do Tiago... Marcou para terça-feira uma conversa com ela para lhe explicar todos os procedimentos e exames que terá de fazer. Não disse nada de concreto mas conseguiu deixar-nos a todos nesta agonia...
Quando falei com a minha mana, notei-lhe nas palavras o medo e, mesmo sem a ver, podia sentir que as lágrimas e o desânimo tomavam conta daquele pobre coração... Tenho fé de que, como em tantos outros casos, não passe de um alarmismo ou de um engano. Talvez alguém devesse dizer à tal médica que quando não há certezas, é bem mais sábio guardar a língua, pois se assim não fosse nascíamos com ela colada na testa e não dentro da boca! Agora estamos assim... Em stand by até terça-feira...
Deixei de me sentir guerreira mas ainda não baixei as armas. Deixei de me sentir Joana mas ainda me chamam pelo nome. Perdi o meu sorriso mas ainda não me conseguiram roubar a alma... Tiago, protege a mamã. Eu sei que não vais permitir que nada nem ninguém nos cause mais dor... Deus, se existes, é agora que Te peço ajuda. Por favor... Sinto a esperança a escapar por entre os dedos... Não nos abandones. Não nos deixes, mais uma vez...

Desabafo...

O amontoar de papéis na secretária e a pilha de artigos por escrever não me têm deixado vir aqui... Tenho andado com muito stress, sinto-me cansada e estou desesperada por férias. Como o João, este ano, só tem direito a dois diazitos, que vai acrescentar ao 15 de Agosto, vou aproveitar o resto das duas semanas a que tenho direito para me dedicar de alma e coração à Associação Artémis, pondo em prática as mil e uma coisas que tenho em mente. Sim, porque férias para mim nunca foram sinónimo de ficar "esparrachada" no sofá o dia todo ou render-me aos prazeres da praia sem produzir coisa alguma... Nem pensar! Nas férias gosto de descansar, é um facto, mas gosto de me dedicar a uma data de coisas para as quais não tenho tempo no resto do ano.
A semana que passou foi um tanto ou quanto desgastante no escritório e, resolvi ir até Tróia passar o fim de semana com os irmãos do João e um casal amigo, e esquecer o mundo. Como já vos tinha dito, o João tem um sobrinho, o Pedro, que fez no mês passado um aninho. Eu e o Pedrusco temos uma cumplicidade muito boa, passo a vida a brincar com ele, tenho por ele um amor incondicional e, inevitavelmente, acabei por depositar nele muito do amor que Deus não permitiu que eu desse ao meu sobrinho Tiago. Muitas vezes brinco com o Pedro e imagino como seria se o Tiago estivesse aqui também.... Ninguém imagina o quanto me destrói a alma... Acontece que, no sábado, tive um ataque de choro descontrolado. Acho que a minha cunhada não se apercebeu mas senti-me terrivelmente mal. Quando fomos para a praia, estavam lá uns colegas dela e do irmão do João, também papás de uma menina com cerca de ano e meio. Inevitavelmente, as conversas andaram à volta de bebés, o dar de mamar, o parto, as fraldas, brincadeiras, primeiras papas, etc... E eu, senti-me terrivelmente revoltada por nunca ter ouvido da minha mana tudo aquilo. O que era normal! As experiências, os medos, as alegrias... De repente começo a chorar com o coração apertado de dor e saudade, ao mesmo tempo que me revoltava com o que ouvia... O João apercebe-se, dá-me a mão, e eu, desajeitadamente consigo não fazer barulho e limpo as lágrimas com violência. Tinha o coração a sangrar naquele momento... Eu sei que não pode ser assim e que as pessoas não têm culpa. Elas não sabem! Não imaginam que a minha mana perdeu um filho quando faltava um dia para nascer, não imaginam que eu choro todas as noites porque o meu sobrinho não está aqui, não sabem... Às vezes acho que nunca mais vou conseguir agir naturalmente ao pé de bebés, grávidas e mamãs... Às vezes sinto que esta carga a que a minha família, e tantas outras, foram sujeitas dilacera aos poucos e corrói como ácido a nossa visão de futuro. Tenho tanto amor para dar e não me deixam dá-lo...
O resultado da autópsia ainda não saiu, antes disso não convém que a minha mana engravide, sinto-me a viver em "rewind" desde o fatidico dia 11 de Abril...
Às vezes sinto-me uma actriz de comédia, obrigada a fazer rir o público, mesmo que se sinta triste, até que as cortinas se fechem...

Euromilhões, a nova aventura do "boguinhas" e o aniversário do Pedro

É verdade que não escrevo aqui desde sexta-feira. Pensavam o quê? Que me tinha saído o Euromilhões e que, por esta altura, estava de papo para o ar numa ilha paradisíaca, a comer camarões com maionese? Pois, eu até gostava! Mas a única coisa que consegui com a minha aposta foi gastar 2 euros e acertar num reles número! Pelo contrário, tenho andado a trabalhar que nem uma moura, estou desejosa de que cheguem as férias, ando cheia de vontade de ir para a praia e de me render ao "dolce fare niente" e tal, e tal, e tal...
Vou aproveitar para resumir-vos os meus últimos dias mas, vamos por partes, que este post não pode ser muito longo... Na sexta feira passada bateram-me no carro! Sim, coitadinho, depois de ter-se aventurado sózinho pela estrada fora e de ter conseguido sobreviver, tinha de vir uma gaiata parva que resolveu "jogar-se" para cima do meu "boguinhas" aventureiro! Tudo, porque engatou o chinelo no acelerador! Alguém devia explicar-lhe que NÃO SE CONDUZ DE CHINELOS, a não ser que tenha mestria e experiência como aqui moi-même! (Também já apanhei alguns sustos, confesso) Grrr... Ah! E reparem no pormenor, ela estava num STOP! E STOP É PARA PARAR, CERTO?! Enfim, nada de grave! E agora há-de pagar-me também o arranjo que resultou da "encostadela" ao muro. (Ah pois! Chamem-me parva!) Mais...
Hum... No Domingo passei um dia super animado pois o Pedro fez um aninho e fomos festejar o aniversário para um retaurante na Praia do Rei. Foi muito bom! Haviam de ver a carinha da criança quando viu mais de 50 pessoas a olharem só para ele, a cantar (horrivelmente mal, por sinal) a musiquinha dos "Parabéns"! Ainda tou para saber como é que ele não abriu um berreiro! Tenho para mim que o bolo em forma de avião acabou por distraí-lo e evitar o dilúvio que se avizinhava. Cheguei a casa de rastos, deitei-me tarde e a más horas e na segunda-feira adormeci! Então não é que o meu telemóvel ficou sem bateria e o despertador não tocou?! Bela maneira de começar a semana... E cá estou eu, cheia de trabalho e com muito, mas muito pouco tempo para vos dar novidades tão regularmente quanto gostaria... :)
Ps: Iwish, Manu e Sandra... Quanto à aventura do meu "boguinhas" destravado, nem sabem o que tenho sofrido! Então não é que têm-me andado a chatear que isto só acontece às gajas! Não há pachorra! ( E o pior é que os vossos testemunhos reforçam esta teoria)! Heheh...
Portanto, pede-se aos exemplares do sexo masculino, a quem já tenha acontecido uma aventura semelhante, o favor de me fazerem chegar o vosso testemunho. A gerência do Lusco Fusco agradece :)
Beijoooooooooooooooooooooooooooooooos

Lição de vida

Caros amigos,
Hoje escrevo para partilhar com vocês uma descoberta maravilhosa que fiz. Antes de revelá-la, deixem-me só fazer uma pequena reflexão...
Quando se chega à blogosfera é difícil sair dela. Verdade? Acabamos por ter um mundo só nosso, mas partilhamo-lo com desconhecidos. Confesso-vos que esta sensação de partilha às vezes assusta-me, principalmente quando penso que algumas das pessoas que visitam o meu blog, apenas me conhecem através de um computador. A vedade é que, o que começou por ser um cantinho de desabafos privado, depressa virou um cantinho de desabafos "público". Mas sabem uma coisa? Agrada-me bastante. Pois, afinal sou jornalista e, como tal, sempre escrevi para que as pessoas pudessem "ler-me". Como tal, não fazia sentido não apresentar esta hora do lusco fusco :)
Ok, já sei... Estão curiosos com a minha descoberta. Provavelmente, muitos de vocês até já a tinham feito antes de mim, mas eu só descobri ontem e como não quero guardar só para mim este "achado" vou partilhá-lo com vocês. Estava eu descansadinha na minha pausa da hora de almoço quando, ao folhear uma revista, reparei num título que me prendeu a atenção. Era mais ou menos assim: "Mulher com 95 anos possui blog na internet". Ora, como devem calcular, e curiosa como só eu, fui logo ao google para tentar saber um pouco mais sobre esta senhorita. A verdade é que esta JOVEM de 95 anos tem uma história de vida simplesmente genial! Sentia-se só e o seu neto, quando ela fez 95 anos, deu-lhe como presente de aniversário um blog! (Lindo não é?) Então, desde 2006 esta jovem senhora dita os seus pensamentos e o neto escreve. Adora a internet, sentiu-se a renascer e goza de uma lucidez e ternura nas palavras que me deixaram completamente boquiaberta! Chama-se Maria Amelia, é espanhola e tornou-se num fenómeno de comunicação! É lida por milhares de pessoas em todo o mundo e apesar de ter passado recentemente por um período conturbado, pois como devem calcular aos 90 anos (quase 100) há muitas complicações ao nível de saúde, continua cheia de força e garra.
Perdi a minha avó materna há cerca de dois meses e, talvez por isso, este blog e esta história me tivessem "tocado" tanto o coração... Acho muito bonito o amor entre netos e avós e acho também que muitas vezes não dizemos o quanto gostamos verdadeiramente deles. Eu sinto que não o disse à minha avózinha tantas vezes quanto gostava... Hoje, quando olho para o meu avô, com quase 80 anos, e apercebo-me que ele está a fazer de tudo para aproveitar a vida, consciente de que não lhe resta muito tempo, começo a pensar no verdadeiro sentido de estarmos vivos...
Bem, mas o meu conselho é que percam 5 ou 10 minutos do vosso precioso tempo para ler algumas das palavras maravilhosas da abuelita Maria Amélia. Prometo que vos vai alegrar o dia e fazer-vos sentir pessoas melhores!
Aqui fica o link: http://amis95.blogspot.com (Ahh...e se puderem ouçam só a entrevista que ela deu à BBC Mundo) Simplesmente incrível!
Beijooooooooooooooooooooossss

"Parabéns a você nesta data querida..." ( E a sorte que vocês têm de isto não ter som) :P

Olá a todos!
Há um ano atrás vivi um dia muito feliz. Cerca das 20h o sobrinho do João ( e meu também, claro!), o Pedro, via o mundo pela primeira vez. Foi um dia cheio de emoções, medos e descobertas mas no final tudo correu bem e o piolho veio satisfazer a curiosidade que durante 9 meses alimentou o nosso imaginário. Quando foi para o berçário, quase nem abria os olhos, e o tio João tratou logo de lhe tirar uma fotografia com flash para facilitar o processo! (Não imaginam a cara do irmão do João quando ele tirou aquela fotografia) Ahaha...
Lembro-me de ter sentido um turbilhão de emoções neste dia e lembro-me também de ter desejado muito que a minha mana me desse um sobrinho em breve...
Prometo que hoje não vou escrever aqui palavras tristes, mas vocês sabem... Esta tristeza, cá dentro, às vezes é dificil de conter.
Bem, mas hoje, quero dar os Parabéns ao Pedro pelo seu primeiro aniversário e um beijinho bem especial para os papás que também estão de parabéns por terem feito este piolhito lindo que eu amo tanto! :)

Joana só há uma, eu e mais nenhuma!

Entrei em pânico, respirei fundo e preparei-me para o pior... Mas o meu "Santo" estava forte! Minha gente, ontem tive um dos episódios mais insólitos da minha vida, que me preparo para vos contar! Mas aconselho-vos vivamente a sentarem-se, bem sentadinhos, pois esta história real é bem capaz de impressionar os mais sensíveis!
Saio do trabalho a "rasgar" o alcatrão, pois queria ir ao ginásio fazer a minha aulinha de cicle. A meio do caminho, lembro-me que tinha umas receitas na minha médica para levantar e decido passar pelo consultório num instante. Paro o carro na berma da estrada, ponho os 4 piscas, fecho a porta e vou ao consultório do outro lado da rua. Entretanto, enquanto estava lá dentro, ouço alguns carros a apitar. Na altura nem liguei muito, só que as buzinadelas eram mais que muitas, e como sabia que tinha o carro mal estacionado, agarrei nas receitas e vim-me logo embora. Quando saio do consultório olho para o sítio onde tinha deixado o meu carro estacionado mas... ELE NÃO ESTAVA LÁ! Entrei em pânico, senti o chão a fugir-me debaixo dos pés e a primeira coisa que pensei foi: "Ai Meu Deus roubaram-me o carro!" Quando resolvo olhar para o fim da rua, vejo o meu boguinhas no meio da estrada em frente a um muro de uma vivenda! Pensei o pior... Pois é caros amigos, não me tinham roubado o carro mas alguém me roubou o cérebro, ontem! Então não é que, simplesmente, ESQUECI-ME DE TRAVAR O CARRO! ACHAM NORMAL?! Quando me apercebo daquele cenário dantesco (a imaginar a frente toda amassada) começo a correr, feita maluquinha, pela estrada fora! Quando vejo que o meu carro, estava parado em frente a um muro e que incrivelmente não tinha batido em nada, nem tinha ficado amassado (tirando uns riscozitos michurucas no pára-choques), senti-me a pessoa mais sortuda do mundo. Acho que devo ter ficado com a mesma sensação de alguém a quem sai o Euromilhões e com uma tonalidade "branca que nem cal" em toda a minha cara!
Agora vejam-me a cena de loura! Mas daquelas louras buuuurras.... Quando chego ao pé do carro, a primeira coisa que fiz foi ver se estava batido e, quando vejo que não, abraço o meu veículo! Sim, isso mesmo, dei-lhe um abraço! E só não dei um beijo no capot, porque convenhamos, o meu carro está um pouco sujito (e ainda me restava um pouco de amor próprio!) No meio desta cena ridícula, um rapazito estava a passear o cão e pergunta: " O carro é seu?" E eu, ainda atordoada com aquilo tudo, repondo: "É!" A pensar para mim «Oh meu grande cromo achas que estou a correr desvairada no meio da rua porquê? Porque me apetece?!» Grrr... Mas o pobre rapaz não ficou por ali e sai-se com uma outra pérola: "Pois, deves ter deixado o carro destravado..." «Epá! Jura?!», pensei eu... «Não, meu, eu faço destas cenas todos os dias porque curto à brava ver o meu carro a andar desvairado nas ruas sem ninguém lá dentro!» Duhhhh!
Bem, o certo é que o meu pobre carro, lá foi sem condutor, atravessou um cruzamento e por milagre não bateu em nenhum carro, nem em nada que lhe fizesse um estrago significativo... (Ah! Agora percebo as buzinadelas insistentes) Imaginam o quanto me senti feliz? Não, não imaginam! Depois deste episódio insólito, entro no carro (por esta altura os meus nervos eram tão grandes que já nem sabia abri-lo!) e vou até ao ginásio. Quando estaciono o carro junto ao gym, travo-o, mas como o seguro morreu de velho, volto para trás para confirmar se estava bem travadinho... É que viver dois milagres seguidos, é uma possibilidade que as estatísticas costumam anular. E eu até sou cautelosa...
Conclusão: Hoje sinto-me feliz e, como acho que estou em maré de sorte, vou jogar no Euromilhões. Nunca se sabe... Alguém quer fazer sociedade comigo? Olhem que isto promete!
Portanto já sabem, se depois de sexta-feira não voltar a escrever no blog é porque provavelmente estou de papo para o ar numa praia do Hawai, a beber um cocktail e a comer camarões com maionese! Ai ai...
Entretanto vou trabalhar, só para dar um ar mais real à coisa... :)