Feliz Natal

Não desejei um feliz Natal antes, mas quero que saibam que estiveram sempre presentes no meu coração nesta quadra. Uma data difícil, confesso-vos... Mas, acreditem ou não, este foi um Natal especial! Teve direito a teatro, a sessões ao piano, prendas, missa do galo e alguma nostalgia e saudade. Não foi tão triste quanto pensei que pudesse ser... A falta daqueles que cá não estão foi compensada pelos sorrisos das crianças (irmãos do meu cunhado) e de uma mesa farta! Afinal, o Natal é para os mais novos!
Agora é tempo de pensar no novo ano que aí vem! Espero de coração que seja o melhor ano de sempre! Sem sofrimento, sem dor, com muito amor, saúde, paz e projectos concretizados!
Um beijo grande para todos!

Ausência forçada

Trabalho a 1000 à hora = falta de tempo!
Assim ando eu...

Beijinhos

Ps: Na próxima semana, volto a actualizar este cantinho. Prometo!

Esta semana tem sido dedicada:

aos atchins e respectivos "santinhas"
aos lenços de papel ranhosos
à febre
às pastilhas para a garganta
ao xarope
ao antibiótico
ao saco de água quente
à falta de apetite
à fraqueza
ao mau humor


ESTOU DOENTEEE!! Coitadinha de mim!!!

Curiosidade - Fui ao consultório do meu médico por causa da GRIPE e assisto à deliciosa conversa entre mãe e filha:


Filha -Oh mamã deste um pêdo?
Mãe - Que disparate, querida. Vá está lá caladinha...
Filha -Oh mamã deste um pêdo sim, porque eu ôvi!
(A mãe já está da cor de mil tomates)
Mãe: Vamos lá a acabar com a conversa. Não sejas inconveniente... A mamã já disse que não!
Filha: Tás a vêr, agora também tá a xêrar mal. Deste um pêdo, sim!

Eu: Agradeci desmedidamente por ter o nariz completamente congestionado e desmanchei-me a rir com a inocência daquela menina e a vergonha daquela mãe!!! :) Se a criança ouviu e cheirou, quem sou eu para duvidar...

Gripe... Estou com gripe!

Hoje, escrevo-vos de casa... Estou com gripe! Mas não é uma gripe qualquer! É uma daquelas que nos tira as forças e que parece que de minuto a minuto nos passou um camião por cima! A febre já passou mas sinto-me fraquinha. Amanhã espero estar operacional. Não gosto nada, nada, de estar doente!

Atchimmmm!

Já percebi a ciência da coisa...

E agora venha de lá o fim de semana.... Não sei porquê mas parece que estou a precisar de acalmar os ânimos!!!!! (Vontade terrível de dizer uma asneira daquelas...)

Peditórios

Com o Natal chegam os inúmeros stands de associações, estrategicamente erguidos nos centros comerciais, e com eles as centenas de pedidos de contribuição para esta ou aquela causa. Ora, eu tenho por hábito respeitar todas as pessoas e não me lembro de sequer um dia ter virado a cara ou tivesse respondido incorrectamente a alguém que me interpelasse num desses centros! Desde que me associei ao Projecto Artémis, ainda fiquei mais sensível a este respeito e, para meu grande mal ou infortúnio da minha carteira, não posso ajudar tanto quanto queria.

A verdade é que eu normalmente contribuo sempre nestas causas e para estas associações, até porque em breve também faço contas de estar do outro lado do stand a representar orgulhosamente a minha bonita ASSOCIAÇÃO ARTÉMIS. Acontece que, parece que virou moda pedir uns "simbólicos" 5 euros de donativo para levar uma caixinha, um bonequinho ou seja o que for em troca, impedindo que qualquer pessoa que queira apenas dar uma pequena ajuda o possa fazer. Como já tinha dito, não tenho por hábito ser mal educada nem tão pouco virar as costas a estas voluntárias que fazem este trabalho. Mas, ontem, meus amigos...

Ia eu descansadinha nó Fórum Montijo quando uma dessas meninas, de uma Associação que nem me recordo o nome, me perguntou se eu tinha um minuto. Respondi-lhe que sim e limitei-me a escutá-la... Era uma associação que apoiava crianças e estava a vender umas caixas por 5 euros ( bla bla bla)... Deixei-a terminar e, educadamente, disse-lhe que entendia perfeitamente pois também eu representava uma Associação (falei-lhe da Artémis mas ela não conhecia) e no final disse-lhe que 5 euros eram uma quantia alta, mas que se eu pudesse contribuir com algum valor simbólico, seria um prazer. Ela respondeu-me prontamente que não podia ser. Ou 5 euros ou nada. Ok, eu agradeci e segui caminho. Ora, quando me estou a ir embora, ouço a fulana (COM QUEM EU TINHA SIDO BASTANTE SIMPÁTICA) a dizer à outra colega a seguinte pérola: "Olha-me esta, não tem 5 euros mas anda nas compras!" Bem, meus queridos, saltou-me a tampaaaaaaaaaa!!! Em primeiro lugar: Não andava às compras por vontade própria!!!! Andava sim desesperada a ver se encontrava alguma coisa para um baptizado que o meu querido namorado fez questão de me avisar ONTEM!!!! Em segundo lugar: Mesmo que eu andasse às compras, ela não tinha nada a ver com isso! Em terceiro lugar: Se quis contribuir simbólicamente e não me foi dada essa oportunidade, quem é ela para me censurar???? Sinceramente, voltei-me para trás, mostrei-lhe a minha pior cara e só fui capaz de pensar para mim, no quanto esta gente não regula! A mim ensinaram-me que 10 pessoas que dêm um euro, fazem 10 euros! Ou será que uma a dar 10 euros é mais importante?! Fiquei triste! Aquela parvalhona conseguiu deixar-me mal disposta e sabem o que é pior? É que as criançinhas daquela associação, como tantas outras, não têm culpa! Se eu pudesse, amigos... Se eu pudesse dava tudo! E olhem que só há pouco tempo é que percebi que sózinha não vou poder mudar o mundo... Mas posso mudar o mundo de alguém, verdade?

Aos 25 anos... Parte III

... À medida que íamos saindo dali, eu sentia uma sensação de "missão cumprida" juntamente com um arrepio na espinha, que discretamente me dizia que lá do alto alguém me observava com orgulho. Esse alguém era a minha avó, tenho a certeza, feliz por finalmente eu ter conhecido o grande amor da vida dela.

O meu tio voltou a levar-me pelo braço, desta vez no caminho inverso, aproveitando para me mostrar a quinta. Havia um pouco de tudo lá semeado: cebolas, batatas, cenouras, feijão verde. Numa outra parte havia um espaço com patos e galinhas e , ao fundo, uma mini adega onde o meu avô se diverte a fazer vinho. O João provou um golo fugidio mas, ao que parece, ainda não estava no ponto e tinha de continuar em maturação. Tal como a minha relação de neta com este novo avô...

Antes de chegarmos ao carro, reparei que havia uma caixa coberta de maçarocas de milho e não hesitei em levar uma de recordação. Estava feliz mas por esta altura começava a ficar nervosa com o encontro do meu avô com o meu pai, 50 anos depois... Só conseguia pensar no que é que um pai diz a um filho que não conheceu, com quem não privou, que não viu crescer, que não o levou pela mão nas primeiras brincadeiras... Apressei-me a fazer um telefonema. «Pai, já conheci o avô... É tão parecido contigo!" disse-lhe com carinho. Do outro lado, a sua voz insegura antecedia um dos momentos mais ternos que me lembro de presenciar.

Ajudei a minha tia a preparar o jantar e assim que os meus pais chegaram, o meu tio levantou-se para ir buscar o meu avô à quinta. Estava quase... Estava quase... O meu pai tinha um ar nervoso mas com a calma que sempre lhe conheci. Estávamos todos na sala quando o meu tio chegou com o meu avô pelo braço. O meu pai levanta-se e abraçam-se os dois. ( Como estava ao pé da lareira acho que nesta altura uma fagulha tinha entrado no meu olho) Foi bonito.... Foi intenso... Foi autêntico...Foi um reencontro que já devia ter acontecido há tempo demais mas que só ganhou forma depois de 53 anos de vida. Jantámos harmoniosamente e com uma grande alegria. Fiz questão que o meu avô se sentasse a meu lado e na frente do meu pai. As conversas iam seguindo sem rumo, muitas vezes os assuntos não surgiam (valia o meu outro avô que, como bom alentejano, arranjava sempre um assunto do passado para reflectir) e eu divertia-me a observar o meu novo avô, registando fotograficamente cada traço, cada ruga, cada detalhe.... Quando terminámos, voltámos para a sala. O meu pai e o meu avô sentaram-se lado a lado no sofá e, estrategicamente, acabámos por deixá-los sózinhos. A conversa entre os dois estava travada há mais de 50 anos e ambos pensaram que não haveriam de estragar aquele momento com culpas, desculpas e porquês. Compreendi. Aliás, tratando-se do meu pai não esperava algo diferente. O resto do serão foi passado à lareira com o meu avô a recordar histórias que, para nós, eram completamente novas. O mais engraçado era constatar que em cada episódio, já tinha ouvido algo semelhante contado pelo meu pai! Tal pai, tal filho! Definitivamente!

Foi um dia inesquecível! Foi um dia que vou guardar para sempre no meu coração. Foi o dia em que conheci o meu avô com a sensação profunda de que o conheci desde sempre.

FIM

Aos 25 anos... Parte II

... No dia do aniversário da minha mãe, dia 22 de Novembro, lá fui eu, levada pelo meu tio e seguida bem de perto pelo João, pela minha tia e pelo meu avô materno até junto do meu novo avô. Estava a trabalhar na quinta e tudo o que eu conseguia ver, à medida que ia caminhando, era um monte de silvas. Soube depois que o meu avô pensava que eu só iria no Domingo e que não estava preparado para me ver. Nem eu, confesso! Uns metros antes do sítio onde o ia conhecer começaram a faltar-me as forças nas pernas e desatei num choro compulsivo. Só conseguia pensar no que é que lhe ia dizer... Acalmei-me e avancei. Assim que o vi, arrepiei-me da cabeça aos pés. Era igualzinho ao meu pai! Ou melhor, o meu pai é igualzinho a ele! Sorri e com os olhos carregados de lágrimas soltei um tímido «Olá avô...» Ele abraça-me, dei-lhe dois beijos e não consegui dizer nada por uns largos segundos. À minha volta conseguia olhar para os meus tios, para o João e para o meu outro avô, todos com as lágrimas nos olhos... E eu ia tentando limpar as minhas, inutilmente. Foi uma grande emoção. Fiquei muito tempo a mirar-lhe os traços. As sobrancelhas dispostas de forma igual às do meu pai, os mesmos olhos grandes ( embora não fossem azuis), as mãos com os dedos grossos, o cabelo grisalho... O meu avô era como eu tinha imaginado. Assim que consegui compor-me, disse-lhe que ele tinha outra neta, que não tinha conseguido vir, mas que lhe tinha mandado um grande beijo. «É professora, avô!», disse-lhe eu, para logo de seguida informá-lo de que eu era jornalista! Sorrimos...

Quando ele conheceu o João, achou piada ao facto de ser um João e uma Joana, notei-lhe um ar enternecido. O meu outro avô apressou-se a chamar-lhe compadre e cumprimentou-o com um forte aperto de mão. Eu sentia-me ali mas sem estar... Foi estranho.

Depois de quebrado o gelo inicial, o meu avô disse-me que guardava duas fotografias, uma minha e outra da minha irmã, com ele. Eu devia ter uns 9 anos e ela uns 13. Estávamos diferentes... Apressou-se a dizer-me que queria esquecer o passado e que a vida era feita de encontros e desencontros. Quase como se estivesse a desculpar-se. Naquela altura todas as explicações deixavam de fazer sentido! Disse-lhe que a partir de agora dependia de nós mantermos contacto. Disse-lhe que ele tinha de ir a Setúbal e que tinhamos muito gosto em recebê-lo. Sem hesitar, fitou-me e apressou-se logo a dizer que ia para o casamento! Ahahah! ( Por esta altura, eu e o joão pareciamos uns tomates!) Voltámos a rir em sintonia. O tempo passou a correr... Aquele cenário de silvas, onde se deu o reencontro, quase que parecia uma restrospecção das nossas vidas! O terreno precisava de ser limpo para que se começassem a colher e semear carinhos...

Fizemos-lhe o convite para que fosse jantar a casa dos meus tios, já que era o aniversário da minha mãe, e o meu pai estaria lá. Nem pestanejou e disse logo que ia. Estava contente, o velhote! Os olhos bilhavam com aquele brilho que, até à altura, só conhecia no meu pai. Passados 50 anos, os dois iam ver-se!

( Continua... )

Aos 25 anos...

...Conheci o meu avô!

Fechem-se as bocas de espanto que estas histórias não acontecem só na televisão. A da minha família é bem real. Cinquenta anos depois, no mesmo dia em que conheci o meu avô, ele e o meu pai abraçaram-se como pai e filho. A emoção foi gigante... Não me lembro de ter sentido o coração tão enternecido como naquele momento. Não me lembro de ter sido assaltada por tantos sentimentos ao mesmo tempo. Cheguei a pensar que não ia aguentar tanta emoção.Mas aguentei! Esta é uma história bem longa que vou tentar resumir...
A minha avó apaixonou-se pelo meu avô. Ela era pobre e ele de famílias abastadas. Por "pressões" da família ele acabou por acobardar-se e abandonou a minha avó, grávida do meu pai. O meu pai nasceu, os dois, viram-se duas ou três vezes, era ele muito pequeno (talvez tivesse uns 4 ou 5 anos). Aos 13 anos, o meu pai veio trabalhar para Setúbal e nunca mais se encontraram. O meu avô diz que foi à procura dele mas não o encontrou e uns anos mais tarde (tinha eu uns 8 anos) fomos ver o irmão do meu pai à quinta onde o meu avô mora. Na altura, ele não teve coragem de lá ir conhecer-nos e nós também não fomos até junto dele.

Da união entre a minha avó e o meu avô nasceu o meu pai mas da união dele com a senhora que se tornou sua mulher nasceram mais dois filhos: os meus tios. Com eles fomos mantendo contacto, embora pouco. A vida foi passando... Sempre soube desta história mas, como na altura em que a minha avó ficou grávida do meu pai, um senhor ficou com ela e amou o meu pai como se fosse filho, foi a esse senhor que eu e a minha irmã chamamos avô a vida toda e nunca senti essa "verdadeira" falta.

Quis o destino que em Fevereiro deste ano eu fosse com o João à Holanda. Como a minha tia/madrinha (irmã do meu pai) vive lá, resolvi que havia de ir vê-la. E fui! Desde aí voltámos a ficar mais próximos... No Verão, a minha madrinha veio passar férias a Portugal e o meu outro tio e a mulher vieram também visitar-nos ( o meu pai e este irmão não se viam há mais de 10 anos!). Aos poucos, começou a surgir o assunto de conhecer o meu avô.... Comecei a ficar curiosa, confesso. Comecei a ter uma vontade que nunca tinha tido antes, comecei a sentir que o meu pai ficava feliz com esta aproximação e decidi que havia de quebrar com este afastamento de anos. Como a minha tia fazia anos a dia 21 de Novembro e a minha mãe a 22, resolvemos que esta seria a data ideal para nos juntarmos todos, festejarmos os aniversários e, se eu quisesse, iria conhecer o meu avô. Assim foi....

(Continua...)

Vou ser bem sincera...

... Eu e o Natal não estamos em sintonia. Aliás, acho que nunca estivémos mas, neste ano em particular, não me sinto tocada por um espírito que há muito perdeu o seu propósito. Ontem, sentada à mesa, conversava com o meu avô e os seus quase 80 anos de vivências fizeram-me perceber que realmente a evolução das coisas é algo de extraordinário.

"Antes, no Natal era quando se comia melhor, porque havia carne na mesa, uns enchidos e às vezes até um doce, porque no resto do ano comia-se uma sardinha para três, sopas de cavalo cansado(...) e essa história das prendas, quais prendas! A melhor prenda era comer melhor!" refilava o meu avô. Tem razão... Mas a verdade é que hoje as coisas são diferentes.

Eu decidi que este ano não vou oferecer prendas a ninguém, pelo menos dessas ,comercialmente falando. Tenho intenções de fazê-las eu própria e de presentear os meus queridos familiares com o meu amor e carinho. Não quero andar na azáfama dos centros comerciais, não me apetece viver o Natal dessa maneira... Não me apetece! Não quero! Além disso estou a juntar dinheiro para a casa com o João e vamos passar a ter muitas despesas a partir de Janeiro e, além disso, não tenho de dar justificações a ninguém do que faço ou deixo de fazer com o dinheiro! Depois, há algo que me anda a perturbar... No ano passado, a maior parte das prendas foram para o Tiago que não as pode abrir porque estava na barriga da minha mana. Há um ano atrás, pensava que este Natal seria uma animação com os 8 meses do meu sobrinho e novamente a maior parte das prendas para ele... Mas, ao contrário do que imaginei, não vai ser assim. E esta realidade assalta-me o coração. Junta-se a ela o facto de também a minha avózinha já não estar junto de nós e portanto... Não consigo sentir-me entusiasmada com o Natal. Ponto. Será que me compreendem? Vamos para Viseu passar o Natal com a minha mana e espero, de coração, que esta quadra me dê a paz e serenidade necessárias para desfrutar do prazer de conviver com a minha família.

Beijinhosss

Apetece-me sorrir para a vida!

Parece que 2009 vai ser O ANO! Sim, porque na minha cabeça só perspectivo coisas boas! (Vou falar de todas elas num post mais à frente)

Estou quase, quase, quase a concretizar um desejo comum... Eu e o João estamos prestes a dar um passo importante nas nossas vidas ao irmos viver juntos, já no início do ano, e nem imaginam o quanto me sinto feliz por ir partilhar o mesmo espaço com o amor da minha vida, com o meu companheiro, o meu melhor amigo, confindente.... Tudo o que sempre desejei encontrar na pessoa que um dia escolheria para partilhar a vida comigo, o João tem! (Também tem defeitos, claro! Mas desses não quero falar agora para não estragar o tom do post! hihihi) Tenho aquele sorriso tolo na cara! Estou feliz! Ah... E a entrevista só foi esta manhã! (Na sexta-feira, ligaram-lhe a desmarcar!) e correu bem! Muito bem! Vamos lá ver o que o futuro vai reservar ao meu engenheiro ;)

Beijinhoooos

Tesourinho (bemmmmm) deprimente!

Pois é caros amigos, eu tenho o dom de ser sempre a escolhida para fazer as figuras mais tristes. Não acreditam? Qualquer dia escrevo um livro sobre as minhas peripécias... (Sim porque já tenho material suficiente recolhido em 25 anos de existência!)

Estive em Leiria no passado fim de semana, num evento organizado pela minha revista, e na noite de sábado tive direito a uns choques eléctricos e a uma faca enfiada no pescoço. Ah, pois!Tudo obra de um mágico famosíssimo, conhecido por Lanydrack e as partners Fati e Solange! (Uau! Este nome artístico digno de um Luís de Matos, versão gaga!) Looolll.... Foi uma peripécia!

Na plateia, estavam os meus patrões, o meu namorado, os meus colegas de trabalho e muita gente que se riu bastante à conta da minha deprimente figurinha. Quem não estava a achar piada nenhuma aquilo era eu! Até porque os choques doíam!!!! A sério! (não sei como apanhei choques numa cadeira de madeira mas que faziam doer, garanto que faziam!)

Sobrevivi, ao contrário do que se poderia imaginar e, meus amigos, ainda tiver direito a uma pérola à la moi même. Então não é que, momentos antes de ter uma faca enfiada no pescoço, ainda fui dizer ao mágico que «tinha de trabalhar!» Realmente, já não se encontram jornalistas assim! Estou em vias de extinção! :) Foi mais um momento engraçado e mais uma aventura para mais tarde recordar e que resolvi partilhar aqui com vocês!

Nota: Reparem na roupinha do mágico, o meu sorriso amarelo e o estilo da partner!!! Ahahaha... esta menina era a Solange! A Fati estava encarregue de tratar do som! bahhhh... Que três!

Estou a torcer por ti, meu amor...

Amanhã o João vai a uma entrevista. A primeira, depois do estágio que está agora na recta final! Está nervoso, pobrezinho... Mas eu sei que vai tudo correr bem! Eu sei, eu sei, eu sei!

Estamos naquela fase da relação em que, por muito que amemos as nossas famílias, estamos ansiosos por ter o nosso cantinho. E agora está mais perto do que nunca a concretização desse sonho! Para mim, este 2008 está mais do que arrumado na prateleira e agora venham os planos de futuro, um novo ano e novos motivos de alegria! Que de tristezas já chega! Só vos vim contar esta novidade de fugida porque o trabalho é mais do que muito e eu não tenho mãos a medir!

Beijinhos

Ps: Hoje estou animada, cheia de força e cheia de garra! Uns dias em baixo, outros no alto... A vida é assim mesmo! :)

Sete meses e muita, muita saudade

Será que nos vês? Será que sabes a falta que fazes nas nossas vidas? Tenho pensado tanto em ti... Falta-me o ar quando penso que não estás, que não te conheci, que não vou poder vibrar com esta e outras datas junto da tua mamã e dos avós que queriam tanto que estivesses neste mundo. Será que nos ouves cada vez que falamos em ti, meu querido? Será que te sentes amado? Será que existe um Céu? Por muito que às vezes não faça sentido, prefiro acreditar que és um anjinho, perfeito demais, que partiu porque tinha uma missão mais forte desse lado, do que aqui na terra... Gosto de te imaginar de mão dada com a vóvó quando chega a hora de dormir e imagino-te no resto do tempo a brincar com a Mónica. Sim, tenho a certeza de que ela recebeu-te e orientou-te aí em cima, tal como a mamã dela tem feito aqui em baixo comigo e com a mamã Carina.... Não está a ser fácil lidar com a tua ausência, pequenote.

Nunca me esquecerei de ti, Tiago, serás sempre o meu primeiro sobrinho. Sempre! E quando vires daí do alto desse Céu que a tia está a chorar, não fiques triste, meu anjo... É saudade! Saudade... Muita saudade....

Existem horas para tudo!

Hora do Lusco Fusco....
Hora de agir...
Hora de erguer...
Hora de sorrir...
Hora de amar...
Hora de vibrar...
Hora de sonhar...
Hora de acreditar...
Hora de ser eu, Joana!

Vai embora tristeza! Vai! Não te quero aqui! Este tempo deixa-me melancólica! O sol devia brilhar nos 365 dias do ano (ou 366 se for bisexto)! Não acham?

Anestesiada

Não sei bem que título dar a este post mas, à medida que vá escrevendo, calculo que me surja algo. Este Domingo fui visitar a minha avó. Não fui à casa dela, como antes, tive de visitá-la num emaranhado de campas.

Em vida, principalmente nos últimos tempos, era costume ouvi-la pedir-me a mim e à minha mãe para que quando ela morresse, fossemos lá lavar a campa e pôr umas florzinhas... Pobrezinha. Tantas vezes lhe pedi que não dissesse aquilo, ao mesmo tempo que ouvia a minha mãe a desviar o assunto, dizendo-lhe que talvez não fosse capaz. Queriamos dar-lhe tudo em vida, e demos, porque depois... Depois resumia-se a isto e eu sabia-o. Uma entrada sombria, uma fotografia com um rosto que não me lembro tão bem como antes, um punhado de terra fria e um choro imenso a sufocar a alma. A visita à minha avó foi assim.

A minha mãe chorou aflitivamente e não foi preciso muito tempo para que o meu pai a levasse dali. Eu fiquei para trás uns minutos, gelada. Enquanto olhava no vazio, tudo parecia ter perdido o sentido.... Chorei, fechei os olhos com força e falei com a minha avó baixinho. Disse-lhe que gostava muito dela, que tinha saudades e pedi-lhe que olhasse pelo Tiago. O meu Domingo foi assim...

Caramba! Como eu odeio tudo o que é instituído por datas que não me dizem nada. Não preciso de ir a um sítio para me lembrar seja de quem for! Fazem-me tão mal estes momentos... Hoje sinto-me... anestesiada. É isso! Estou sob o efeito de uma anestesia....

Sim...é o Frio!

Obrigadinha, amiga "três pontinhos"! (private joke) A tua perspicácia está sempre a surpreender-me!!! Ahahaha!

É verdade, o post anterior, referia-se ao frio!

Caramba, então e não é que estou gelada!

Como eu gostava de ter umas pantufas calçadas, uma manta sobre o corpo e um sofá só para mim (com um espaçinho para o João, claro!) enquanto devorava meia dúzia de DVD´s... Desconfio que estes vão ser os planos para o meu fim de semana. Desconfio! E se chover então, melhor ainda! Adoro sessões de cinema com a chuva a cair lá fora :)

Beijos e bom fim de semana!

O que será?

Já me tinha esquecido de ti.




Vens sem avisar e exiges ser recebido com pompa, circunstância e indumentária à altura.



Achas que estamos sempre preparados para a tua chegada e, vê só, enganas-te!



Com alguns truques damos-te a volta mas acabas quase sempre por vencer.



Exiges certos luxos energéticos porque és persona non grata.



Gosto de ti quando estou em casa mas, quando saio à rua odeio-te!



Provocas-me arrepios e peço com força para que te vás embora mas tu és um chato e ficas!



Quando chegas, ficas sempre uns meses mas, no fundo, no fundo, gosto de ver-te chegar.



Fazes-me ficar nostálgica e desejar chá quente e torradas.



Lembras-me que a vida é um ciclo e que voltaste, tal como no ano anterior, pela mesma altura...

Irrrrrra! Coisinha irritante...

Estou com a neura! Tão a ver uma pessoa "cócózinha", a quem tudo irrita, que faz sempre as mesmas coisas, come sempre nos mesmos sítios e nunca faz nada de diferente porque é estupidamente metódico? Juntem a tudo isto, uma boa dose de fobia hipocondríaca e conseguem obter... Txa nan nan nan: O CRIATIVO DA MINHA EMPRESA!!!! Grrrrrr...

Epá! Tem dias em que não o suporto e me faz perder o controlo de mim própria. Mudámos de escritório, e a pseudo-madame passou a ter uma sala só para a sua pessoa, pois nas anteriores instalações era um filme partilhar com ele a sala... O mais comum era ter de apanhar com pérolas, do tipo, "tenho de estar às escuras senão não consigo trabalhar as imagens", "tenho de abrir a janela porque sufoco com falta de ar" E a malta que se aguentasse, porque o menino tinha de estar bem! Raios parta! Mesmo sózinho, continua a moer-me o juízo! ...dasse!

Agora saiu-se com uma nova... Está um frio do caraças e a florzinha teimou que tem de ter a merda da janela aberta! Ora, está-se mesma a ver! Eu e a S. que estamos na outra sala ficamos cheias de frio, esta porcaria faz corrente de ar e as janelas com as portadas (velhas, por sinal) não páram de bater! Tudo porque o menino não pode estar fechado na própria sala onde SÓ ELE ESTÁ PRESENTE!!!! A minha dúvida é a seguinte... Será que ele tem medo de transmitir as doenças a ele próprio!!!!????? Caramba que ando farta de gente individualista! Ainda por cima, quando vai para a cozinha comer aquelas saladas ordinárias deixa o lava-loiças cheio de cascas de ovo e não é capaz de limpar nada! Que raio... Hoje, deixou-me em brasa!!!! Já lhe avisei. Vem aí o Inverno e eu, com frio, não consigo trabalhar... Arma-se em parvo e ainda vem para a sala onde estou, que eu nao me importo nada de me fechar numa divisão com um aquecedor e com as MINHAS DOENÇAS!!!!!!!

Ps: Já percebi porque é que ainda é solteiro...Com aquele feitio, não há quem lhe pegue! Irra!

O que disse o "Sô Dôtori"?

Presumindo que estão preocupados comigo, aqui vai... Não há razões para isso! Eu sou rija! O "Sô Dôtori" mandou-me fazer análises, deu-me uns quimicozitos para atacar as enxaquecas e estou a tomar umas ampolas (que têm um sabor horroroooooso) para ter mais energia! Já me sinto melhor... O Dôtori diz que, além de outras totozices, sofro de cansaço intelectual! Claro... cansaço intelectual é fino! É doença de jet 7! Até já imagino um diálogo entre tias:

_ Ai Tuxa nem me diga nada... Veja bem, o doutor disse que tenho de descansar!
_Ah! A sério Pati?!
_ A sério! Sofro de cansaço intelectual...
_Uau! Que chique!

Enfim... Hoje fui fazer uma aula experimental no ginásio VivaFit! Gostei... Estou toda partida mas gostei! Agora quero aproveitar as minhas horas de almoço com exercicio físico! Assim escuso de matar-me no ginásio depois de um dia inteiro de trabalho! Não acham? Estou a fazer de tudo para não me entregar às dores de cabeça que, por sinal, passaram...

Ah! É verdade! Vou dizer-vos um segredo... A última vez que fui ao "Sô dôtori" foi em Janeiro de 2008 e pesava uns deprimentes 80 kg e 900 gramas! E agora... peso ogulhosamente 67 kg! Hihi... Viva à Herbalife, aos 2 litros de água por dia e ao exercício físico! :) Ah e é verdade, as minhas últimas análises (feitas em julho) estão óptimas! Vai se lá perceber... Se estou tão bem assim, então porque é que me dói a merda da cabeça!!!!?????!!!!! Desculpem o palavrão.

É segunda feira e o mau humor não perdoa...

Beijinhossss

Ah! Já me esquecia...

...e tenham um excelente fim de semana!
Que lá por me doer a cabeça, não preciso de ser mal educada! :)

Iogurtes, atropelamento e visita ao "Sô Dôtori"

Caros amigos,

A coisa não tem andado famosa por estas bandas... Sinto-me muito em baixo de forma. Tanto assim que nem as minhas curtas e adoradas incurssões ao ginásio escapam. Não tenho tido a energia suficiente para lá ir, apesar da vontade. É verdade, dizem que o sonho comanda a vida mas, cá para mim, acho que é a cabeça! E quando ela dói, senhores... Não dá para fazer grande coisa a não ser esperar que um qualquer químico dê conta do assunto. Tenho passado os últimos dias assim. E hoje, lá vou eu, à cadeirinha do "Sô Dôtori" dizer-lhe que preciso de ajuda (não, não tem nada a ver com o programa ordinareco que passava na TVI). Vou e ponto final! Venham de lá esses exames e esses químicos, que aqui a Joana já está a ficar um bocadito a dar pró desesperada! Alguém me dizia hoje que, quanto às enxaquecas, era melhor deixar as enxas e ficar só com a outra parte! Ora assim seja, que a "je"até é adepta das curas naturais :)

Calma! Calma! Ainda não acabaram os dramas da minha vida... Era o que faltava! Então não é que ontem, quando saía do escritório, completamente lixada com a dor de cabeça, vejo uma gaiatinha ser atropelada mesmo à minha frente?! Tremi dos pés à cabeça! A miúda, devia ter pouco mais do que uns 12 anos, vinha montada numa bicicleta e lança-se para um cruzamento sem olhar para qualquer um dos lados, veio uma carrinha daquelas de caixa (uma opel acho...) e manda-lhe uma pancada. Aquele som foi completamente aterrador. Só fui capaz de ver o vidro partido e ao fundo ver a pobre miúda estendida, para logo a seguir levantar-se com uma genica de quem ainda está a quente... Bem.... Agarrei no telemóvel, pronta para chamar a ambulância e, de repente, já estava um bando de montijenses preocupado em não deixar a menina respirar pois, num ápice, juntaram-se dezenas de pessoas à volta dela. Estava tudo pronto para exterminar o condutor da carrinha que, por esta altura, ainda estava da cor da parede onde a miúda acabou por se encostar... Fico ali uns minutos e eis que chega a ambulância numa velocidade tão grande que, imaginem, quase me atropelou a mim! Respirei e meti-me no carro. Fui o caminho todo a pensar naquele episódio... Não sei como ficou a menina mas espero que tenha ficado bem e que aprenda a lição de que não se pode jogar para a estrada daquela maneira! Sim, porque ao contrário do burburinho, o senhor da carrinha não vinha com uma velocidade excessiva e, além disso, um carro é uma máquina. Não se consegue imobilizar assim! E eu vi tudo... Sei do que falo!

Para finalizar as aventuras da minha alegre semana, tive tempo para descobrir uns iogurtes magníficos! Estou a falar deles porque, epá, são realmente bons!!!! Bons ao ponto de ter de falar deles! Apetece-me. Pronto! O blogue é meu e eu escrevo sobre o que me apetecer. São uns iogurtes corpos danone com frutos vermelhos e maçã vermelha! São maravilhosos.... O que querem que vos diga? Gostei... Gosto muito! Gosto mesmo muito daqueles iogurtes!

Para finalizar, fui ver um ginásio aqui ao pé do meu trabalho para começar a ir nas horas de almoço! Sim, porque nas horas de almoço sou capaz de dar muito mais rendimento do que ao final da tarde, cansada de um dia de trabalho. E quando for viver com o João, ainda se junta o fazer o comer, passar a ferro, dar um jeito à casa.... BAhhh! Não me importo nada! Por mim podia ser já hoje... Mas ele que não pense que vai ficar sentadinho de sofá a ver-me rendida às lides domésticas! Era o que faltava! Se eu cozinho, ele lava a loiça. Se comprarmos a bimby, podemos esparrachar-nos os dois no sofá! Eu voto na bimby! E vocês?

Bem, vou acabar com este post que já nem tem nexo. O título não falava da bimby nem do ginásio mas também não o vou mudar... Olha agora! O blogue é meu e eu faço o que quiser!

Beijinhos (estão a ver este mau humor? A culpada é a dor de cabeça que não me deixa! Vai-te embora, chata! Vai!)

Preocupada com a minha saúde

Há muito tempo que não me ando a sentir bem... Tenho tido dores de cabeça muito intensas e, a verdade, é que ontem tive uma enxaqueca de tal maneira forte que fui obrigada a deixar o trabalho e ir para casa mais cedo. Acordo mais cansada do que quando me deitei, não me consigo concentrar, ando com uma queda de cabelo enorme e tenho sempre sono. Inicialmente pensei que fosse por ter perdido os óculos e andar a ver cada vez pior, mas já percebi que continuo na mesma. Decidi que não vou adiar mais uma ida ao médico e vou fazer todos os exames possíveis e imaginários para saber o que se passa. Estou com medo... Só ando a pensar em coisas parvas. Desconfio que possa ter uma anemia :( Será que é tudo uma questão nervosa? Seja o que for, tenho de me tratar... Continuar assim é que não pode ser.

Beijinhos

Amo-te, João!

Hoje é um dia especial...

Há dois anos atrás senti que a seta do cupido me tinha acertado em cheio e não me enganei. O João foi uma pessoa que tive a sorte de conhecer por acaso e que me completa de uma forma que não permite explicações. O sentir fala por mim...

Amar é sentir saudades quando acabaste de sair há um minuto atrás? Amar é contar-te algo patético e tu ouvires-me com atenção? Amar é sentir que junto de ti nada vai correr mal? Amar é estar um frio gelado e eu sentir o coração quente porque tu existes? Amar é saber que não és perfeito mas que aprendi a gostar dos teus defeitos? Amar é seres amigo? Amar é andarmos de mãos dadas e eu sentir-me feliz? Amar é rir a teu lado? Amar é chorar e tu chorares comigo em silêncio? Amar é sentir-me assim? Tola?! Então eu Amo! Amo! Amo! Amo!

Meu amor, hoje as minhas palavras são para ti, porque há precisamente dois anos tive a certeza de que é a ti que vou amar até sermos bem velhinhos :)

Reticências... Na vida e na alma

Nunca pensei que um dia vos fosse escrever sobre uma autópsia, muito menos que a autópsia fosse a do meu sobrinho... É tão absurdamente doloroso que chega a ser difícil de imaginar que é real. "Morte súbita in útero" foi o resultado. Não havia nada que pudesse ter sido feito. Simplesmente aconteceu... Não existe explicação científica para casos destes . Seis meses depois, resta-nos este nome, esta forma de perder a vida, que pode acontecer a qualquer um de nós, a qualquer altura, em qualquer momento, em qualquer lugar, mesmo naquele onde deveríamos estar mais protegidos... Que sensação de inutilidade estúpida, aquela que me invadiu agora... Que raio de sentido terá isto tudo? Terá com certeza... Deve ter... Tem de ter...

Um dia especial com as emoções à flor da pele

Hoje, tive um gosto especial em arranjar-me de manhã... Um brilho no olho diferente... Coloquei o laço azul e rosa no peito e sai com uma missão: homenagear o meu sobrinho! Foi um dia diferente, emocionante e a minha sensibilidade estava à flor da pele, junto com as lágrimas no canto do olho que, em vários momentos, teimaram em cair... Quero agradecer a todos os que usaram o laço! Senti muito orgulho ao ver-vos unidos com esta causa.

Acredito com convicção que, um dia, a medicina há-de evoluir de tal forma que impedirá que tantos bebés percam a vida no interior das suas mamãs.

E porque hoje é um dia especial, quero mandar um beijo gigante para a minha mana, a aprender a ser mamã de um anjo há seis meses, e uma verdadeira lutadora!

Obrigada pela vossa entrega, obrigada, obrigada, obrigada!

Obrigada por me permitirem homenagear o Tiago! Obrigada!

15 de Outubro - Laço pela Perda Gestacional

Família, amigos, companheiros, visitantes,

Amanhã é dia de laçinho na lapela (lado esquerdo). Dia 15 de Outubro - Dia Nacional para a Sensibilização da Perda Gestacional. Gostava tanto mas tanto que todos usassem! Não custa nada!!!! Não encontro melhor homenagem para fazer ao meu sobrinho e vocês têm a oportunidade de ser solidários com um gesto tão simples....

Para relembrar, leiam o meu post anterior! 15 de Outubro - um laço forte http://horadoluscofusco.blogspot.com/2008/10/15-de-outubro-um-lao-fote.html

Beijinhooooooooooooooooooooossss

Ai melga quando eu te apanhar....

...Sim, o teu destino será ficares esborrachada no meu chinelo! Vou bater-te tanto, mas tanto, que vais arrepender-te de teres entrado esta noite no meu quarto para perturbares o meu sono! Sua desgraçada! Tens a mania que és invisível mas vais ver o que eu te vou fazer! Fizeste com que nascessem em mim os instintos mais assassinos de sempre e agora não tens escapatória possível, porque eu vou apanhar-te! Agradeço-te as 20 babas que deixaste cravadas nos meus braços, pois vou passar o dia todo a olhar para elas e a pensar no quanto vais ter uma morte estúpida assim que eu te mandar com umas chineladas em cima! Deixaste-me furiosa.... Esse teu zumbido irritante que fazias ao meu ouvido vai sair-te caro! Ai vai, vai! Não tens vergonha? Sabias que me levanto todos os dias às 7h30 da manhã para trabalhar e que preciso de DORMIR??? Ou pensas que tenho a tua vida de vampiresca? Ai melga, a vingança será terrível!

Ps: Acho que ando um bocadiiiiiinho stressada... Mas quando eu te apanhar Melga Estúpida Perturbadora do Meu Sono... Ai quando eu te apanhar....

Um sábado difícil...

Por mais que gostasse de não me lembrar com tristeza de certas datas é inevitável passar por elas com tranquilidade. No sábado fez 6 meses que o meu sobrinho Tiago nasceu. Ao contrário de tantas outras histórias de tios e sobrinhos, a nossa é diferente. Sou tia de um anjo.

Eu sei que deve fazer-vos confusão a forma como me refiro ao Tiago mas sinto-o tão presente que não posso nem permitirei jamais que me falem dele como alguém que nunca existiu. Porque, apesar da sua curta existência, foram 9 meses de carinho, de amor e de uma felicidade extrema. Tenho a curiosidade permanente de saber como é que ele seria, que brincadeiras estariam planeadas para esta idade, que caretas, que birras... E fico-me pela curiosidade. Alguém lá do alto, com quem ainda não me reconciliei, determinou que a minha família conhecesse o lado negro da maternidade. Sujeitou-nos à mais profunda das dores. Uma dor que sinto quase como se fosse em triplo: por mim, pela minha irmã, pela minha família... E tenho a certeza de que enquanto for conseguindo escrever sobre, para e pensando no Tiago, estarei a fazer progressos neste penoso processo de luto que teimo em percorrer vitoriosa, mesmo quando a força me falta. ( E são tantas as vezes)...

Criei este cantinho para desabafar, e é essa a função dele... Sinto saudade, meus amigos, saudade...

A curiosidade matou o gato

Txiii... E eu que pensava que era muito curiosa! Pois, meus queridos amigos, vou desvendar o porquê de ter escrito o meu último post. A verdade é que sempre quis ter uma experiência em jornalismo televisivo que me fizesse ter a certeza de que é realmente esta a área em que devo investir. Quem me conhece sabe que não gosto de "ses" na minha vida e atormenta-me pensar neles. A "experiência" de jornalismo em televisão que tive durante o curso, não me chegou, as oportunidades nesta área escasseiam cada vez mais e por isso mesmo sou adepta de que quando elas surgem devemos pôr-nos à prova. Foi isso que eu fiz. Estive num casting, prestei provas e não me sai nada mal! Agora tenho de aguardar para saber novidades.

Sinceramente não estou com muitas expectativas, o que tiver de ser será! Mas que eu gostava bastante, gostava! Não vou mentir... Afinal de contas, foi por isso que tentei a minha sorte. Ao contrário de muitos colegas meus, nunca pensei em ser pivôt de um telejornal mas se me falarem nos directos, nas reportagens de exterior e na construção das narrativas para televisão... Aí sim, é a minha praia! Um dia hei-de conseguir realizar este sonho e provavelmente até me vou desiludir com a experiência mas a verdade é que já passei pela rádio, pela imprensa, e sinto cada vez mais necessidade de dar um passo em frente na área da televisão. O que estiver reservado para mim, às minhas mãos irá parar. É assim que eu penso. Até lá, continuarei sempre a lutar por este sonho profissional.

Ps: Por hoje, não vos vou falar de mais nada... Hoje não é um dia fácil. Apetecia-me escrever sobre um outro assunto mas decidi não fazê-lo agora. Há 6 meses atrás, por esta hora, recebia a pior notícia da minha vida. As datas... O massacre das datas... Nem sei porque é que lhes dou tanta importância, pois na verdade todos os dias sinto que este buraco gigante no meu coração está bem presente.... (Assunto para outro post)

Beijinhos

Como eu gostava...

Sempre quis, sempre sonhei e agora, que estou prestes a ser posta à prova, estou com medo....
Não sei se serei capaz, não sei se chegou o meu momento...Creio que sim. Sinto-me confiante mas aterrorizada com medo que deixe este sonho escorregar pelas minhas mãos... Vou conseguir! Acredito piamente que sim... Gostava que a vida me desse esta oportunidade e aconteça o que acontecer não deixarei de lutar. É uma promessa que vos faço...


Beijos

Ps: Torçam por mim! ( 5ª feira é um dia muito importante) Espero ter novidades para vocês em breve!

15 de Outubro - Um laço forte

Amigos, quando me dizem que não sabem como ajudar eu também não sei pedir-vos essa ajuda... Mas agora é diferente, agora podem ajudar-me, ajudando a Associação Artémis.

No dia 15 de Outubro coloquem um laço ao peito nas cores rosa e azul, como solidariedade para com as famílias que perderam filhos durante a gestação. Divulguem este gesto, envolvam amigos, familiares e conhecidos e vamos lutar em conjunto para que esta realidade "esquecida" no presente, se torne digna no futuro.

Eu vou colocar o meu ... Quando me perguntarem: "que laço é esse?" vou responder: "é o símbolo para a sensibilização da Perda Gestacional".

Como Fazer o Laço:

- Precisam de duas fitas uma em azul e outra em rosa, presas com um alfinete (como mostra a imagem)

- colocam-no ao peito

- perdem 5 minutos do vosso tempo

- ganham a nobre missão de ajudar

Obrigada! Conto com todos vocês para a divulgação desta mensagem :)

Fobias...

... Quem não as tem? Pois bem a esta pergunta só posso responder: EU TENHO! É verdade. E para muitos de vocês esta não é propriamente uma novidade mas também há muitas pessoas que não sabem. Então vou contar...

Sofro de apicofobia. Sim, este nome horrível significa ter medo de abelhas e animais "picantes"! Pois bem, eu não sei explicar o porquê deste medo a verdade é que já passei por situações bem complicadas à conta dele. Não vos consigo explicar... Mas cada vez que vejo uma abelha, fujo. Já não grito tanto (mas grito), entro em pânico com um medo que me bloqueia as acções, fico pálida, começo com suores frios e tem vezes que desmaio (já não acontece há muito). Não como mel (lógico!) e odeio a Primavera por causa destes bichos que aparecem aos milhares!

Já saltei de um carro em andamento porque uma abelha entrou ( e eu sai), já me joguei do 1ª andar na escola secundária e desci até ao piso inferior a deslizar por um tubo porque um coleguinha resolveu soltar um zangão na sala; já ia morrendo afogada porque uma abelha se enliou no meu cabelo na praia e eu joguei-me para dentro de água (fui salva por um colega), já me joguei da minha mota abaixo porque uma abelha resolveu aterrar na minha perna.... Um sem fim de histórias e estas são só algumas das mais caricatas!

E querem saber da melhor? NUNCA FUI PICADA! Pois é verdade, caros amigos. O facto de ser apicofóbica nunca me impediu de viver a minha vida normalmente mas a verdade é que me complica muito ter esta fobia que não sei explicar de onde veio. Ah! E para que conste: não faço distinção entre abelhas, zangões, vespas e familiares pois para mim é tudo o mesmo! Tudo me arrepia... E por mim estes bichinhos podiam desaparecer. E porque é que eu vos conto isto? Porque ontem, estava parada num semáforo, tinha a janela aberta e UMA ABELHA ENTROU! (Nota: É raro não andar com o ar condicionado no verão para evitar este tipo de situações) Pois, como devem estar a adivinhar... Eu abandonei o meu carro no semáforo e fugi! Depois caí em mim e pensei assim: "Ai Meu Deus que ainda me fazem um carjacking?" O bom senso obrigou-me a entrar de novo, sabendo que a bicha estava lá. O semáforo abriu, eu estava branca e a suar como nunca, conduzi dois metros, parei o carro voltei a sair e pedi ajuda! Houve um velhote simpático que me ajudou... Aliás eu estava tão branca que não precisei de lhe pedir coisa alguma, pois estava a escassos segundos de desmaiar! Lá me aguentei. Expliquei ao amável senhor que tinha uma fobia de abelhas e pedi-lhe que por favor me matasse a abelha porque, caso contrário, eu não era capaz de voltar a entrar no carro! O senhor entrou dentro do meu boguinhas na parte de trás, onde estava alojada a Senhora Dona Abelha e... Zuca! Conseguiu agarrá-la com um pano que eu tinha na bagageira. Ainda tenho patas esborrachadas no vidro de trás! Agradeci-lhe imenso, cheia de lágrimas nos olhos, porque entretanto comecei a chorar com os nervos. Voltei a entrar no carro e acreditem que até chegar a casa vinha constantemente a olhar para trás para certificar-me de que ela não tinha ficado lá. Por acaso, ligo a antena 3 e ouço o Alvim a falar de fobias. Sinceramente, começo a achar que não há coincidências!

Agora já sabem, onde estiver uma abelha, a Joana não está lá! De certezinhaaaaaa!

O fim da Joana pitosga

Já vejo! Já vejo as placas na auto-estrada, já leio as legendas dos filmes sem franzir a testa, já vejo as pessoas com as feições definidas, já posso ir ao cinema sem ter de ficar na 1ª fila, já vejo tudo! Tudo! No outro dia até conseguia ver que a senhora do café, onde vou todos os dias, tinha um ponto negro no nariz! Não é o máximo? É, meus amigos, garanto! Fiquei tão contente! (Apesar da visão não ser das melhores) E sabem porquê? Porque há mais de dois meses que perdi os meus óculos (durante este período, algo me dizia que havia de encontrá-los em qualquer lugar) mas como não voltei a encontrá-los tive de me render às evidências e abrir cordões à bolsa (a parte pior). Fui ao oftalmologista e comprei uns óculos novos!

Agora estou com um ar intelectualóide, com uns oculinhos de massa castanhos e uns brilhantinhos nos lados que, modéstia à parte, ficam-me a matar! Ahahaha! Estou tão contente por ter voltado a ver! Tenho miopia e estigmatismo (acho que é assim que se escreve esta porra com nome de gafanhoto), não ia ao oftalmologista há 3 anos e aumentei o,50 em cada olho! (não foi assim tão mau)! Agora já vejo!

Vejo tudo! E inevitavelmente vejo também muita coisas que não interessava ver mas, enfim... Deixei de ser pitosga! Estou feliz! :)

Não estou habituada...

...a lidar com hipocrisias,

com falta de humanismo,

falta de sensibilidade,

falta de respeito,

ignorância,

egoísmo,

presunção,

arrogância...

Provavelmente não estou habituada a lidar com o mundo real!

A verdade é que por cada pessoa com estas qualidades, que se cruza na minha vida, alguém me faz questão de apresentar quatro maravilhosas como recompensa! Por enquanto as contas estão a meu favor :)

Que felicidade...

Fazer voluntariado é muito mais do que ajudar os outros...

É ajudar e ser ajudado, bastando um sorriso para nos dar a certeza de que vale a pena lutarmos pelas causas em que acreditamos. A Associação Projecto Artémis espelha este sentimento na sua essência e eu sinto-me imensamente feliz por poder dizer com os olhos brilhantes e com o coração cheio de orgulho: SOU VOLUNTÁRIA! Voluntária na dedicação, voluntária no empenho, voluntária de corpo e alma! Este fim de semana estive em Gondomar, no Pavilhão Multiusos, para representar a Artémis na Expo Mamã e Bebé. Foi-me dada a oportunidade de privar com muitas mamãs que, tal como a minha mana, perderam os seus bebés e não mais esquecerei a forma calorosa como as pessoas, as empresas e as minhas colegas me receberam. Foi um evento que promete trazer muitas novidades à Associação e tudo porque, sem qualquer preconceito, algumas pessoas "vestiram" a camisola em nome da perda gestacional, lembrando-nos do quanto é importante remarmos contra a indiferença. Sinto-me feliz, sinto-me bem, tenho aquela sensação boa de "missão cumprida!".

Agora chegou a altura de agir e é por isso que o meu apelo vai para todos vocês que me lêem. A Associação Artémis encontra-se a divulgar uma petição para que se assinale oficialmente um dia nacional para a sensibilização da perda gestacional no dia 15 de Outubro. Podem assiná-la em http://www.petitiononline.com/Dia/petition.html. Como ainda não possuimos as 4000 assinaturas necessárias para o efeito, outra iniciativa que a Artémis está a desenvolver prende-se com o assinalar da data com um acto simbólico. Vou dar-vos conta de todos os pormenores em breve!

Um beijo gigante com todo o amor que me inunda o coração neste dia! Obrigada Tiago por me ajudares a encarar a tua saudade de uma forma maravilhosa como esta! :)

Esta noite...

... Dormi à pressa! Conhecem a sensação?
Cinco da tarde! JÁ?! O dia de hoje voou! Estou a rebentar de cansaço! Tenho olheiras, tenho calor e apetecia-me lavar os dentes! :)
Só queria dizer-vos que a partir de hoje sou uma fiel admiradora dos senhores e senhoras que trabalham nas papelarias e encadernam dossiers! Sabem porquê? Porque aquela máquina enervou-me de uma tal maneira que, provavelmente, nunca mais me atreverei a encadernar o que quer que seja! Grrrrr! Estraguei um dossier, (60 folhas impressas para o galheto), furei a minha blusa, esqueci-me de por uma folha plástica atrás, e ia agrafando os dedos algumas dez vezes! Só jeitinho! Valha-me Deus!
Bem que porcaria de post! Fui! Há dossiers Artémis à minha espera....

BEIJINHOSSSSS

Artémis na Expo Mamã e Bebé em Gondomar!

Este fim de semana, o Pavilhão Multiusos de Gondomar abre as portas para receber a Expo Mamã e bebé. A Associação projecto Artémis vai estar representada no certame com um stand informativo e, durante os dois de evento, terão lugar palestras, organizadas pela Artémis, numa perspectiva esclarecedora da perda gestacional e tudo o que ela envolve. Gostaria de encontrar-vos a todos por lá. O trabalho deste projecto, do qual também faço parte, merece toda a nossa atenção!

Sábado e Domingo (dias 27 e 28 de Setembro) em Gondomar!

É uma bela forma de tomar contacto com esta Associação :)

Beijinhos para todos!

Visitem o site, tornem-se associados! Esta causa tão nobre merece o vosso apoio!

Saudades dos velhos tempos

Existem pessoas que permanecem iguais, independentemente do tempo que passamos sem as vermos. Existem amigos que sabemos que estão sempre presentes, mesmo quando passamos meses sem trocar palavras. Existem momentos que, por terem sido tão marcantes, passamos a vida a recordar... Este Sábado foi um dia especial. O meu grupo de amigos de escola juntou-se numa jantarada animada, regada com bom vinho e muita, muita animação. Tinha tantas saudades... Saudades dos tempos de escola... Saudades de dizer o que achava sem me preocupar com o que pensariam...Saudades de não ter responsabilidades... Saudades dos planos das férias feitos antes de cada verão... Saudades das saídas...Dos intervalos... Saudades das gargalhadas da Sofia (somos amigas desde que tínhamos 6 anos)... Enfim, saudades!

Este sábado recordei-me de tanta coisa, sorri com gosto e libertei-me das tristezas... Foi muito bom reencontrar estes amigos, de sempre e para sempre, que a vida teima em afastar. Ou porque agora todos trabalhamos e falta tempo, ou porque as relações tornaram-se uma prioridade, ou porque os rumos diferentes se encarregaram de tornar difícil o convívio. Tomámos uma decisão conjunta. A partir de agora, a cada mês que passe, faremos um jantar. Como se fosse um dia marcado para extrapolarmos, para nos soltarmos, para dançarmos os ABBA como fizémos, para nos rirmos, para sermos nós próprios! A vida passa a correr e não queremos um dia ter de olhar para trás e sentirmos que o tempo escorregou-nos das mãos porque nós fomos incapazes de o segurar!

Um beijinho grande para vocês, meus amigos! Obrigada pela companhia! Obrigada por me terem feito sorrir!

Falta de tempo:o dia ter 24 horas, quando precisavas de 40!

Amigos,

Não tenho escrito aqui pois, como podem ver pelo título, não tenho tido tempo. Ou melhor, o tempo é pouco para fazer tudo o que tenho para fazer! É uma questão de perspectiva, sabem? Hum... adiante! (Até porque este post vai ser escrito a 100 à hora). Vim de Gouveia cansadíssima, mais de 1000 LR, muito pó e muita lama a fazerem-me questionar o porquê de me ter tornado jornalista de todo o terreno... Enfim! Ando envolvidísima com um novo projecto para a Artémis, e entusiasmadíssima por ir a Gondomar no próximo dia 28 à Expo Mamã e Bebé, o meu primeiro evento como voluntária da Associação. E que tal irem até lá? Gondomar, terra do Valentim e da corrupção ( ah pois, ou pensam que só a minha terra é que aparece nos jornais pelas piores razões?!) Sim, estou chocadíssima com uma notícia que li esta manhã... Então não é que andam a noticiar que agora existe um núcleo criminoso de jovens brasileiros favelados e cadastrados, agrupados em gangs, que andam a aterrorizar a margem sul e que têm sede es Setúbal? Chama-se PCP -Primeiro Comando Português- (a sigla do partido comunista português é uma mera coincidência) e eu não consigo ficar indiferente a mais uma machadada que pôe em causa a segurança que sempre senti na cidade do Sado que me viu nascer! Seguindo em frente... Perdi os meus óculos de ver ao longe, vou ter de entrar em despesas e ando assustada porque já nem posso conduzir à noite, já que simplesmente não vejo as placas e as luzes dos carros cruzam-se no meu vidro, impedindo-me de diferenciar o que quer que seja a mais de 5 metros. Terrível! E ver televisão?! Nem vos conto...

Ando mais animada, mais activa e aquele cansaço terrível, que me andava a preocupar, parece estar a passar. Ainda assim vou pedir ao médico para fazer alguns exames, pois só assim vou sossegar. Andei a ler na net sobre a queda de cabelo, as unhas fracas, a perda de apetite e as dores de cabeça e sabem o que é que quase todos os sites dizem? Sintomas de DEPRESSÃO! Qual depressão, qual quê! Não quero depressão nenhuma e não tenho porcaria nenhuma dessas! E eu é que mando! Sim, sinto-me muitas vezes triste, mas quem não se sente?! Que raio... agora para tudo é depressão! Nada disso... Bem, já estou a divagar. Vou embora!

Beijoooooooos

Beijooooossssss

Fui

Este fim de semana gostava de ficar... O trabalho obriga-me a deixar para trás uns dias de sossego e um casamento. Afinal de contas, a responsabilidade profissional assim o obriga. Gouveia vai ser o meu lar nestes próximos 4 dias. O V Encontro Land Rover Ibérico chama por mim... Os espanhóis chamam por mim... O meu patrão chama por mim... E eu chamo por mim própria. Segunda- feira estou de regresso!

Beijooos

Olha que esta! Há com cada anormal...

Estou muito bem no escritório a escrever sobre as tecnologias verdes e Land Rovers Híbridos quando, de repente, o telefone toca. A secretária de redacção não está e eu, logicamente, atendo o telefone com a simpatia habitual e a frase da praxe... Eis quando, do outro lado da linha escuto alguém a falar um inglês medíocre:

-Anormal: Elou can talk to produt manager?

-Eu: He´s not here at the moment.

- Eu: Sorry, but from where are you calling?

-Anormal:Sweeden

- Eu:Can you call us later?

- Anormal: yes, yes... at whati taimi?

- Eu:In the afternoon. Can you call us back at four?

- Anormal: I don´t work too late!

E desliga-me o telefone!!! OH MINHA GRANDE BESTA E NA SUÉCIA NÃO TE ENSINARAM A SERES EDUCADO, NÃO? Que raio! Olhem-me bem esta conversa parva! Nem lhe disse se era "a.m" se era "p.m" ou raio que o parta! Nem falar inglês sabia e ainda por cima é mal educado! Grrrr... Passei-me!

Batalha vencida, guerreira erguida

Plim! O cérebro processou a informação: "As análises ao fígado estão próximas do normal! A biópsia nao revelou o pior diagnóstico!" Plim! Fim de mensagem!
Respirei de alívio, como não o fazia há muito tempo. Chorei de alegria. Descomprimi. Mais um susto, mais uma batalha... Dar a volta por cima, quando o mundo parece ter-se virado contra nós, não é uma tarefa nada fácil mas a verdade é que começa a ganhar sentido, a velha máxima de que o que não nos destrói, torna-nos mais fortes!
Ouvi-te sorrir, mana... E como o teu sorriso me aconchegou a alma... Vamos acreditar? Vamos ganhar forças para começar de novo? Vamos! Estou contigo. Vou ajudar-te em tudo. Vou estar sempre presente. Gosto tanto de ti... Mereces ser muito feliz e vais sê-lo. Eu sei que vais! :)

Beijinhos

Analisando-me...

Estou calma... O fim de semana serviu para retemperar o espírito e reunir forças.

Hoje, é o dia da consulta da minha irmã e vamos ficar a conhecer o resultado da biópsia que ela fez ao fígado, há precisamente um mês atrás. Estou com muita esperança de que ela não tenha nada de grave. Seja o que for, trata-se. É assim que vai ser!

Acontece que, além da saúde da minha irmã, também começo a ficar preocupada comigo. Acho que a tristeza que sinto, desde há uns tempos, está a ficar descontroladamente díficil de suportar, o que significa que posso estar a entrar num poço fundo. Tenho medo... Este Domingo tive um ataque compulsivo de choro, um ansiedade brutal dentro do peito que me fez questionar o mundo. Valeu-me o mimo do João. Mas chego à conclusão que só ele me faz não desistir... Sentir essa "dependência" também me assusta. Pois, se um dia ele não estiver aqui, o que faço? Estranho, não é? Estranho como o cérebro processa toda a informação com esta velocidade... A verdade é que tenho-me sentido "doente". Não tenho energia, sinto-me cansada, sempre cheia de sono, sem ânimo e com uma vontade permanente de chorar. Ainda este fim de semana fui obrigada a contrariar a minha vontade em isolar-me. E não me isolei. Fui até à Festa das Vindimas com uns amigos e, depois de lá estar, até me diverti. Mas não estava bem... Aliás, não me sinto bem há tanto tempo...

Há uns anos atrás, foi-me diagnosticada uma depressão. Na altura, pedi ajuda. Hoje, acho que muitas das coisas que sentia estão a voltar... O medo, a incerteza, a ansiedade. A verdade, é que a vida não tem sido boa para mim e para a minha família e, por mais que queira, não consigo ser forte para fazer frente a este estado de espírito que tomou conta de mim. Não sei bem o que fazer... Apesar de tudo, resolvi dar um começo diferente a esta semana. Sinto-me mais motivada, não me dói a cabeça, não me sinto tão cansada como nos outros dias e estou a conseguir evitar que os pensamentos negros tomem conta da minha cabeça. Também já pensei que a semana que passou pode ter sido particularmente dificil porque foi a semana de regresso ao trabalho, depois das férias, e porque estas férias não me permitiram "descansar"... Também pode ser. Só gostava de dizer-vos que estou a fazer de tudo para "ajudar-me".

Prometo que, nos próximos dias, vou escrever um post a revelar-vos tudo o que me faria feliz. Ponto por ponto. E quando me sentir em baixo, releio cada pontinho e penso com força que se eu quiser, eu consigo. É uma boa táctica, não é?

Beijinhos

Entrevista a mim própria

Sonhos

EU: O que são os sonhos e para que servem?

JOANA: São momentos em que o cérebro permite que caminhemos até onde queremos ir. Servem para nos mantermos vivos e lutarmos pelo que acreditamos.

EU: Sonhas muito, Joana?

JOANA: O bastante para saber que já não sonho como antes.

EU: Porquê?

JOANA: Porque apercebi-me que cresci.

EU: É mau?

JOANA: É angustiante o suficiente para me deixar a pensar no poder que têm na minha vida.

EU:Mas continuas a sonhar?

JOANA: Todos os dias, sem excepção.

EU:Então acreditas que os sonhos se realizam?

JOANA: Já tive mais certezas e menos dúvidas.

EU:Tens medo que deixar de sonhar signifique deixar de viver?

JOANA: Tenho....

EU: Estás à espera de quê para sonhares de novo como sempre fizeste?

JOANA: À espera de encontrar-me.

"Não queiras saber de mim, hoje estou que não me entendo (...)

Não queiras saber de mim, hoje eu não me recomendo..."

Ouvi o Rui Veloso a cantar esta música na rádio, esta manhã, e cheguei à conclusão de que há dias assim e não há nada a fazer. Mas eu tenho remédio, a sério que tenho... :) Acreditam em mim?!

Ok, eu confesso o Mr. Red está para aí a vir e estou na minha semana de neura... Vai se lá entender as mulheres! Chiça! Tomara que tivesse umas bolinhas e um pendurico... (brincadeirinha!!!)

Positiva...

Quero e exijo estar positiva, sentir boas energias e acreditar piamente que a partir de agora só me esperam coisas boas. Este 2008 foi um ano bem díficil e estou ansiosa para que chegue ao fim. Compreendem esta sensação? Estou sofrida e desanimada e quando tento fazer algo por mim, ainda vou mais abaixo. Mas sei que agora vai mudar... Pelo menos, eu quero que mude.
E querer é poder não é?

Beijinhos

Não estou bem...

Costumava ser uma menina feliz, de olhos brilhantes e alma tranquila. Costumava ser tanta coisa e hoje sinto-me cheia de tanto nada...

Resumo de férias no dia de regresso ao trabalho

Estou de volta à blogosfera! E que saudades tive deste Lusco Fusco, esta hora só minha, este canto tão pessoalmente partilhado...

Começo por dizer-vos que as minhas férias, não foram realmente férias, precisamente porque me faltava o espírito de férias! Ainda assim, e como sempre na minha vida, não correu nada como planeado. Tive a triste ideia de ir para o Algarve em pleno feriado de Agosto e, obviamente que, em vez de passar uns dias descansadinha, tive de aguentar a confusão algarvia na sua plenitude. Valeram-me uns dias em harmonia com o litoral alentejano, entre Tróia e Melides! O meu amorzito não teve direito a férias, o que me deixou ainda mais deprimida e neurótica! Andei de bicicleta ( 40 km num só dia) e não comi uma única bola de berlim! Paguei 7 euros por uma caipirinha no Comporta café! (ladrões!!!) Os mosquitos elegeram-me neste Verão e em vez de babas tenho hematomas em todo o corpo! Tive uma infecção urinária em pleno fim de férias que me deixou numa pilha de nervos e me obrigou a desperdiçar uma tarde de praia para ir ao hospital! E estou de volta ao trabalho!

Ok...também não foram só dias maus, só que resumir férias no primeiro dia em que se regressa ao escritório (a acrescentar ao facto de ser segunda-feira) só podia dar nisto!

A verdade é que mergulhei numa tristeza muito grande... E vocês sabem porquê... No ano passado, quando soube que a minha irmã estava grávida, apressei-me a dizer ao João que, no ano seguinte por esta altura abdicava de ir para onde quer que fosse só para poder render-me às brincadeiras com o meu sobrinho. De repente, passou um ano, e o Tiago não está aqui. Nas praias parecia que de repente todas as mulheres tinham sido mães ao mesmo tempo e por todo o lado vi-as orgulhosas a passearem com os seus rebentos e a fotografar as gracinhas, tal como eu tinha imaginado fazer com o meu sobrinho há um ano atrás... Não foi assim. Senti um vazio gigante, agravado por ter estado com a minha irmã, e a todo o momento ter a sensação de que a ela sim, tudo custava encarar... Quase que nem conseguimos conversar, à excepção de uma única vez. Mas vai passar, dias melhores virão e não há mal que sempre dure nem bem que nunca acabe, e todos aqueles bla bla blas que tenho de repetir vezes sem conta para ver se isto anda para a frente! Ufff...

Isto hoje está difícil. Voltei ao trabalho e apesar de me ter custado levantar cedo, estou contente. Cabeça cheia não pensa em porcarias! E a minha, coitadinha, precisa de uma lavagem!

Vou dando notícias!

Pergunta estúpida para resposta parva: PORQUE É QUE AS PESSOAS TÊM TELEMÓVEL SE QUANDO LIGAMOS NÃO ATENDEM? Grrrr...Que neura!

Finalmente vou...

...de Férias! Férias, vacances, vacaciones, holidays e todas as outras formas de falar destes dias em que é suposto fazer-se muito pouco, produzir-se ainda menos e tentar descontrair ao máximo. É isso que vou tentar fazer. Prometo!
Depois de na última semana ter tido alguns dos momentos mais complicados da minha vida, com a saúde da minha irmã em cheque, sinto-me agora a descomprimir... Não que esteja aliviada a 100% mas pelo menos a 90%, diria que sim. Aguentar mais este embate só foi possível graças às pessoas maravilhosas que estiveram sempre comigo e com a minha mana e que tive a honra de conhecer na melhor associação do mundo - a Artémis - à qual pertenço com um orgulho que me eleva o coração ao estado mais pleno! Ah! É verdade, a minha mana mandou um beijão gigante para todas vocês!!!!!
Vou aproveitar este tempo para relaxar, para fazer umas quantas coisas que andam a fervilhar na minha mente, vou mimar a minha mana, vou namorar, vou matar saudades dos papás, dos amigos e desconfio que vou ter de me mimar a mim própria também, já que ultimamente tenho andado um pouco descuidada com o meu "eu". Tenho muitos planos para o futuro, tenho muita vontade de vencer e de ganhar asas para voar. Sinto que sou uma pessoa melhor (apesar de tudo, carregadinha de defeitos), sinto que o caminho vai ficar mais fácil de percorrer... Sinto. Além disso, as férias servem para recarregar baterias, certo?


Recados: - Este blog também vai de férias por uns tempos... Logicamente!
- S. Pedro, se cair uma pinga de chuva nas minhas férias vais ter de te ver comigo! Exijo uns 40 graus de calor (à sombra!) Obrigada!
- Aviso que me apetece comer uma bola de berlin na praia e...
- Provar aquela água de côco tão na moda, fechar os olhos, e pensar que estou no Brasil
- Vou andar bastante de bicicleta (sim, está relacionado com a bola de berlin... Hihih)
- Ah! E aos senhores mosquitos e donas melgas, um recadito: DEIXEM-ME EM PAZ, OK???

Beijooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooos!